Я всё время куда-то бегу. Бегу, стуча каблуками по асфальту, потому что всегда выхожу из дома позже, чем нужно. Бегу за автобусом, уходящим у меня на глазах, потому что он, скотина такая, уходит всегда на 30 секунд раньше, чем я успеваю добежать до остановки. Бегу по лестницам журфака, потому что с этого семестра постоянно опаздываю на лекции. Бегу от своих проблем, потому что боюсь решать их в одиночку. Бегу за своими мечтами, потому что вообще слишком много мечтаю о пустом и несбыточном. Бегу, бегу, бегу...

И так хочется, чтобы я поскорее добежала до финиша трудностей. Жаль только, что с этого финиша, как в той старой настольной игре, могут отправить обратно на старт, а вот с финиша всей своей жизни можно попасть только на небеса...

В любом случае, останавливаться нельзя, если не хочешь отстать от остальных.

Она никогда не думала, что сможет жить этим целый год. Раньше всё как-то быстро проходило и не оставляло следа. Теперь же это целый год не давало ей покоя. Казалось, она уже давно забыла, а некоторые солнечные моменты всё ещё всплывали в её голове. Иногда она ещё находила фотографии и, как маленький ребёнок, до безумия радовалась им, могла целый час сидеть, смотреть, вспоминать.  

И не то чтобы она жила прошлым, просто оно очень хорошо помнилось ей и периодически всплывало в её памяти. Почему оно не отпускало, понять ей было сложно. Видимо, вся её жизнь была до того серая, что этому маленькому солнечному зайчику всегда находилось место в ней. Она уже никому не рассказывала, что до сих пор об этом думает, потому что знала - сочтут за сумасшедшую. Она не мечтала, не копалась в себе, а просто иногда с улыбкой вспоминала то самое… И ей становилось легче. Она знала, чтобы забыть, надо повстречать ещё более яркого, ещё более солнечного зайца. Но зайца не было, не было и не предвиделось. И поэтому она так и жила в ожидании тепла и света. И кто знает, сколько ей ещё осталось ждать?

Появляются мысли, что ты бездарность. Полная и безнадёжная. Графоманка и идиот. И это не ЕГО слова, я и сама так иногда думаю. Всё дело в том, что моё высокое мнение о себе не совпадает с действительностью. Бить меня мордой об стол  -  очень полезное занятие - спасибо ему за это. Хоть кто-то должен сказать, что я пишу полное дерьмо. Надо переделывать себя и устроиться наконец на работу *сказала Вера в очередной раз*

Если весна начнёт вскрывать мне мозг, я стерплю, но я если она залезет мне в сердце, придётся очень туго. Пора срочно принимать меры по спасению своего спокойствия. Жаль только, что план действий ещё не придуман. Где же мой спасительный пинок под зад? Под кроватью искала, в туалете искала, под тумбочкой искала - нигде нет...Стырили, гады. Верните, пожалуйста, пока не поздно. Не дадите пинок - я не найду выход и весна сведёт меня с ума. Она уже начинает. А чё, думаете, я тогда такую ахинею несу?! Главное не думать...когда не думаешь, не так страшно. Блондинка не думает, блондинка не чувствует, блондинке пох - аутотренинг...

Любовь...Да что вы! Я о ней даже не думаю...и не пишу...сейчас...

Милый мой Зелёныш!

Пишу тебе из туалета. Это единственное место, где мне удаётся уединиться и подумать о себе и своей жизни. Я восхищаюсь твоим цинизмом и пофигизмом. Нет, конечно, так жить нельзя, но, знаешь, это так удобно! Тогда бы я уединилась в самой себе и никого бы не впускала в свой внутренний мир.  Моя душа стала бы туалетом!!! Ну…в смысле, местом уединения…

Знаешь, я  так хочу уметь надевать на себя улыбку, заставлять свои глаза сверкать и радоваться. Но, у меня не выходит. Всё внутри меня такое скукоженное, такое немощное и жалкое (я сухофрукт?!*) Я ковыряюсь в себе,  и оттого становлюсь ещё немощнее. Да, Зелёныш, я размазня, размазня, запертая в туалете..фу, как не поэтично. Наверно, мне стоит подумать о жизни в дюнах**…Ладно, если сможешь, пришли мне довольную рожу и привычки цинника. Заранее спасибо,

Твой пессимист.

*(с) Апоссум

 **(с) Костя

А мне иногда кажется, что я родилась совсем не в своё время, и что моё «Я» категорически не вписывается в формат «героя нашего времени». Я не люблю гламур и пафос и не стремлюсь быть к нему ближе. Я абсолютно не разбираюсь в брэндах, не отличаю поддельный Луи Вьютон от настоящего, не знаю даже сколько сейчас штаны в приличном магазине стоят. Не считаю, что надо быть «сучкой», чтобы мир был у твоих ног. Меня тошнит от пошлятины: голых баб с накаченными сиськами и губищами и всяких подобных сексуальных намёков, переполняющих окружающую среду. Я не курю, не наращиваю ногти, не хожу в салярий, не разговариваю развязным тоном с парнями и не виляю задницей в стиле «а когда на море качка».

 Я терпеть не могу все эти малобюджетные сериальчики аля «театр экспрессивного мастерства и переигрывания», как говорят мои подружки, все эти  желтушные заметки про то, как кто-то увеличил себе грудь и уменьшил зад. Все эти «Телепузики», «Бивисы и батхеты», «Ниши раши», «Самые лучшие фильмы»... Господи, неужели люди действительно станут настолько тупы, что Пинки и Брэйн и вправду завоюют мир???

Я и на семью смотрю по консервативному. Упаси меня Боже выйти замуж по расчету. Я руками и ногами ЗА брак и ПРОТИВ «свободных» отношений. Я не буду жить с человеком, который считает, что лучшая семья – семья без детей. Я хочу детей, и чем больше, тем лучше.  Я больше всего на свете ценю в людях отзывчивость, ум и силу воли, а не внешность и достаток (хотя это тоже не самые последние вещи).

Иногда мне кажется, что я вижу мир совсем по-другому, и оцениваю всё происходящее со своей, никому не ведомой колокольни.

Я мечтаю сбежать из этого шумного и давящего мегаполиса куда-нибудь  далеко-далеко, где небо чистое-чистое, где нет огромных билбордов  с рекламой Роллекса и президента Путина в обнимку с Медведевым, огромных уродливых стеклянных зданий в стиле «индастриал», быдла с бутылками пива у ларьков, хамоватых охранников и битком набитого общественного транспорта по утрам.

Моё сознание не переваривает современных законов. Может, я как обычно надумала себе, но  многое из того, что сейчас «модно» и само собой разумеется, я никогда не приму. Но…трудно остаться с чистой душой, когда вокруг тебя столько дерьма…

Может, в том и есть смысл жизни, чтобы, выражаясь современным языком рекламы, «не дать себе засохнуть»?

Честно говоря, не часто смотрю фильмы, и ещё реже отзываюсь о них положительно. Но, наткнувшись недавно на рекламу фильма «Эйфория», мне чудовищно захотелось его посмотреть. Не умею я писать рецензии, да и не ставлю перед собой такой задачи, но после просмотра этого фильма, мне очень захотелось рассказать о нём всем-всем-всем, кого я знаю. 

Трудно передать, какое именно ощущение осталось у меня после него. Он как-то очень странно повлиял на моё мировоззрение, но определённо в лучшую сторону. Не факт, что повлияет и на других, но, думаю, заставит задуматься – а это уже не плохо.

«Эйфория» набрала кучи наград на разных кинофестивалях и была в списке фильмов,  номинированных на Оскар. Думаю, это о чём-то, да говорит.

 Фильм специфический  и снят по-особенному, так что вряд ли вызовет у всех одинаковые чувства. Кто-то им восхитится, кто-то скажет - полное дерьмо. Я же второй день хожу под «эйфорией» и в ушах звенит одна и та же мелодия из кинокартины.

Это фильм о любви и ревности. Это фильм о самой наистрашнейшей российской глубинке. Это пейзажные зарисовки  вперемешку с потрясающей музыкой и кипящими человеческими страстями.

Действующих лиц в кино мало, диалогов тоже, но все они яркие и запоминающиеся. Ненормативная лексика и обнажённые тела удивительно гармонично вписываются в рамки фильма, и это не кажется ни пошлым, ни глупым. Картина о жизни, поэтому в ней трагическое и комическое неразрывно связано между собой. Чувствуется безысходность и боль. Но посмотреть стоит, я уверена. Просто ради того, чтобы понять, нравятся вам такого рода фильмы или нет.

Английского не знаю, но всякий бред сочиняется и из моего скудного словарного запаса.

APART.

Give back my heart

 

I want to stay apart

 

From you.

 

I say:

 

«I want to live my way,

 

To pray,» – it’s true,

 

But not to pray on you!

 

Иногда люди совершают решительные, иногда героические, а иногда гениальные поступки. Так, однажды Герочка Обкурильченко совершила и те, и другие, и третьи  сразу! «Как?» -  спросите вы.  Да очень просто! Она просто удалила страницу в Контакте…

 

 Да-да, нельзя сказать, что она была очень оригинальна и сделала это первой, но сделала всё-таки и была по-своему счастлива. Это была такая санитарная очистка мозгов. Ну знаете, всё равно как уехать в летний лагерь на три месяца, лишить себя компьютера, телевизора, мобильного телефона и даже нормального унитаза, но всё равно быть счастливой. Хотя, конечно, в том случае, все эти прелести цивилизации заменяли друзья и флирт с противоположным полом, но этот факт мы, пожалуй, опустим.

 

 Так что же стало с ней потом? Да ничего особенного, если не учитывать того, что она оказалась полностью отрезана от "информационного мира", к которому успели приобщиться все её знакомые за совсем незначительное время. Друзья, кроме самых близких, совсем перестали ей звонить. Надо поговорить - пиши в «асю» или Контакт. А не надо говорить - тем лучше! Просто добавь пару-тройку тысяч людей в свой список контактов, подумай, что ты супер крут и общителен и живи спокойно.

 

И знаете, Герочку часто подмывало взять, отключиться от всего этого дерьма и посмотреть, сколько людей без напоминаний в различных программах вспомнят, что у неё завтра День Рождения. Кто позвонит ей  или пришлёт открытку, а не просто нарисует граффити на стене в Контакте, чтобы поздравить с Новым Годом. Но на самом деле, Обкурильченко удалилась из Контакта совсем не потому, что решила посмотреть, сколько народца о ней вспомнят.

 

 Просто...просто её достало её собственное любопытство. Ей надоело наблюдать за чужой жизнью через фотографии, видео и сообщения. Последнее время её собственная жизнь стала очень нервной и непонятной, и каждая удача других стала болезненно её раздражать. Почему? Она сама желала ответить на этот вопрос, но, увы,  не могла. Будучи от природы добрым, незлопамятным и независтливым человеком, со временем она стала всё больше и больше терять свои хорошие качества. Всё внутри её скукожилось, сделалось жалким и немощным, душа болела и не давала покоя. *Честно говоря, вся эта поэтическая красота ни к чему, потому что у неё всего-навсего шалили нервы.* Но пить валерьянку, как Апоссум, она почему-то не хотела, а менять что-то в своей жизни боялась...

 

Так вот, это удаление из Контакта, о котором она помышляла уже давно, было тем самым мнимым изменением, которое должно было изменить всю её жизнь. Этим поступком она могла гордиться, хвалиться, но, естественно, кардинально поменять себя не могла.  И тем не менее она - слабое и нудное человечишко - всё-таки хотела стать сильной. Удаление из Контакта не прибавило ей сил как таковых, но, возможно, увеличило уверенность в том, что она сможет сделать что-то ещё более героическое.

 

 В общем, она всеми силами убеждала себя, что это к лучшему и сильно надеялась, что не восстановит эту же самую страницу к завтрашнему вечеру, когда делать снова будет абсолютно нечего (за исключением всякого там домашнего задания,  на которое она потихоньку научилась забивать).

 

Это было для неё как испытание её силы воли, которой, скажу по секрету, у неё было совсем не много. Но она в очередной семь миллионов восемь тысяч девятьсот десятый раз решила испытать себя, дать себе ещё один последний шанс и поверить в то, что она не идиот. Конечно, она всё равно оставалась  идиотом, но вот что сталось с её Контактной страничкой, автор пока ещё не знает. Так что ждите, похождения Обкурильченко ещё не кончились! Продолжение следует...

 

 

Девочка тихо-тихо шла по коридору. В руке у неё горела свечка. Больше всего на свете она боялась, что свечка сейчас потухнет, и она окажется в кромешной тьме, ночью, в этом огромном и страшном замке под названием Жизнь. Она всё шла и шла, и боялась, как бы не подул ветер перемен, как бы не затушил огонь. Девочка, откровенно говоря, вообще была порядочная трусиха. Но если ты попал в страшный, тёмный замок, ты не имеешь права бояться -  ведь это Жизнь. И поэтому она терпела: шла, и терпела, и ..боялась.

 

Огонёк был слабый-слабый, и ей казалось, что скоро он совсем потухнет, и она останется совсем одна. Это бы огонёк надежды на светлое будущее.

 

Когда-то в этом замке было светло и радостно, она бегала по коридорам, смеялась и не боялась ничего. Тогда дни были длинные-длинные, темнело совсем поздно, и свечку приходилось зажигать только ночью. Это было лето. Тогда рядом с ней по коридорам Жизни шли её родители, вели её за руку, и она не задумывалась, что там - за поворотом. Лето - это было её детство. В замке по имени Жизнь дни были светлыми, счастливыми моментами, и эти моменты длились долго-долго, и девочке казалось, что так будет всегда.

 

Но она стала взрослеть, и пришла осень. Дни стали короче, тускнее, родители всё меньше держали её за руку, и ей становилось холодно и одиноко. Но она ещё не знала, что когда-нибудь, придёт зима, и она совсем перестанет видеть свет... а значит, и чувствовать счастье. Свечка теперь стала для неё единственным спутником и другом, но даже она не могла полностью осветить страшный, тёмный и опасный замок по имени Жизнь. Девочка стала бояться каждого поворота, каждого ветерка. Она впадала в панику, думая, что  когда-нибудь споткнётся и упадёт. Она знала, что вряд ли сможет подняться сама, а помочь теперь ей никто не сможет. Всё чаще и чаще она вспоминала лето - то беззаботное время, когда не надо было думать о проблемах, когда всё за неё решали родители, когда страхи и невзгоды обходили её замок стороной. Даже осень теперь казалась ей счастливым временем, потому что тогда светлых часов в её Жизни было во много раз больше. Поэтому она шла и плакала, тихо-тихо, чтобы не затушить свечу. Но она знала, что деваться ей некуда. Поэтому, несмотря ни на что, она боялась, спотыкалась, терпела, но шла, потому что знала, что когда-нибудь и в её замке наступит ВЕСНА и чёрные полосы ночи обязательно сменят белые. И пока горит огонёк надежды, девочка будет терпеть и идти…только бы она не споткнулась!

 

 

Иногда так хочется что-то поменять в своей жизни, и меняешь совсем не то, что надо…

Когда же, мать его за ногу, я что-нибудь нужное поменяю?!

ОБЖешник!!!

В Солнцево участились нападки на развозчиков «Алё пиццы». Милиция не может найти виновного, так как он орудует очень аккуратно даже среди белого дня. Пошёл слух, что маниак решил нападать и на тех, кто заказывает пиццы, отслеживая развозчиков, издеваясь над ними и угоняя их жёлтенькие машинки.

 

 В Солнцево неспокойно, люди в панике, пиццу собираются закрывать.  Что делать никто не знает. Но тут храбрый Грустный, он же Красный, он же Опасный решает помочь своему другу, который работает в «Алё пицце». Детектив Опасный спешит на помощь вместе со своей собакой Одином. В это самое время Заха, Веринья и Апоссум возвращаются с каннского фестиваля и с ужасом обнаруживают, что пиццу закрывают, а Гнусный Грустный, он же Красный, он же Опасный собирается вытеснить их с пьедестала лучших сыщиков года. Обозлённые Помпочиты решают отомстить Опасному и его собачонке. В итоге они объединяют свои силы против общего врага – ОБЖешника, которого выслала Гимназия для устранения беспорядков в Солнцево. Чем кончится поединок трёх сторон читайте в новом суперкассовом триллере «ОБЖешник»!

Продолжение следует...

 

Помнится, в школе, когда делать было ну соооовсем нечего, мы сочиняли всякий бред. Вот немного гениальной бредятины.

Made by ZЮVA(Заха, Юля,Вера):

"Винни Пух и бесконечность"

 

Винни-винни-винни-Пух,

 

От чего же он опух?

 

Может, съел фасоль он с банкой,

 

Может, выпил литр пива

 

Вместе с женщиной красивой?

 

Может, выкурил сигару вместе с парнем из Панамы?

 

Может, плохо спал он ночью

 

Вместе с уткой озабоченной,

 

А потом родил ребенка желтоглазого утенка?

 

Может, начал он толстеть,

 

Задыхаться и потеть?

 

Весь пропах он перегаром

 

Вместе с едким скипидаром?

 

Кто-то дал ему задаром 2 пинка и полку плана?

 

А потом ещё в придачу

 

Дали оливок на сдачу?

 

"Там-тара-рам"

 

Твои полоски на бровях,

 

Твои ресницы в очередях,

 

Алфавитные буквы в песке,

 

Ты как всегда в одном носке,

 

Потолок упадет на пол,

 

Зачем я на чай к тебе пришел?!

 

Стены сожмутся в одну,

 

Закипит кипятильник в углу,

 

Бусины разойдутся по углам,

 

И начнется ТАМ-ТА-РА-РАМ!

Примечание: английский с Клак вдохновлял на многое!

А вот переделанная песенка Кати Чеховой. Подарок Захи и Апоссума мне на День Рождения.

 «Мне многого не надо»

 

 

Я каждый новый вечер

 

Раскрываю крылья-плечи,

 

Ты нас сегодня встретишь

 

И ты нас не заметишь,

 

Но под силой тренья

 

Превращаюсь в пень я!

 

И ты проходишь рядом,

 

Нас ты протираешь взглядом,

 

Тебя я обнимаю сзади,

 

Я бы облизнулась,

 

Но ты меня не узнаешь -

 

О линзе новой мечтаешь,

 

Бесконечной будет завихрень!

 

Припев:

 

Мне многого не надо,

 

Я уж докоснулась взглядом

 

До кончиков сапог твоих

 

На несколько годов.

 

Тебя я покусаю,

 

Тебя я раскромсаю,

 

Но может быть во взгляде

 

Прочтёшь, и отобьётся твоё сердце вдруг!

 

 

Быть может, ты прозрачна,

 

Трусы твои невзрачны,

 

Но ты в них прямо ходишь,

 

Таяться в твоём теле букашки...

 

Надоели!

 

Палкой бьют по вене -

 

Упрямое желанье быть всегда с тобой!

 

Припев:

 

В очках тебя я вижу,

 

Себя так ненавижу,

 

Напьёмся мы с тобой,

 

Всё будет, как и было:

 

Морковь к тебе пристыла,

 

Но будь проклят день,

 

Когда ударила тебя сковородой!

 

 

А вообще, вы знаете, "Люк канализации - отпечаток цивилизации" - это самое мудрое, из всего того, что мы придумали.

Вот из-за таких вещей стоит скучать по школе...