.

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты — писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

ЛОШАДЬ

.

.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

КАК ЖЕ ТРУДНО БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ
МИЛОЙ ДЕВОЧКОЙ-КОНФЕТКОЙ
ПИТЬ МАРТИНИ ВМЕСТО ВОДКИ
РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ШМОТКИ
ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ НА БЛЕСТЯШКИ
И ВСЕГДА НОСИТЬ В КАРМАШКЕ
МЯТНЫЙ ОРБИТ ДЛЯ ДЫХАНЬЯ
ЧТОБ ЗАСЛУЖИВАТЬ ВНИМАНЬЯ
ОДЕВАТЬСЯ ОЧЕНЬ МОДНО
И ВЕСТИ СЕБЯ СВОБОДНО
НЕ ЧИТАТЬ ХОРОШИХ КНИЖЕК
ЧТОБЫ НЕ ПУГАТЬ МАЛЬЧИШЕК
ШТУКАТУРИТЬ НОС СЛОЯМИ
И МЕЧТАТЬ ПОЖИТЬ В МАЙАМИ

Inessa
кста, я тут 20-ого на свадьбе была

Inessa
и поймала букет невесты

Inessa
так что летом у меня свадьба

Inessa
дело за малым — найти мужа (т. е. пока жениха)

¦¦¦¦SilenTKiD¦¦¦¦
не звони мне больше

.

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90 %
— Положительно — 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18 %
— Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
— Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

.

ужос

.

.

.

Я ТАКАЯ ОФИГЕННАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на *. Если твой рост меньше 185 иди на *, если у тебя нет черного Мерседеса SL или CL - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, тр...ся мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой, не брит - на *, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не упал в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не врёшь беспрерывно о том какая я офигенная - не любишь, не исполнил мой маленький каприз - фашист! Выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши, педерасты и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и фигли выёживаться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на попе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. * вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу поиметь Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на *. Как задолбали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом охренительной офигительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур). А кто тебе нашептал что ты офигительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!" Далее выяснилось что она такая офигительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь... Так вот мои милые офигительные девушки! если вы такие офигительные, то научитесь хотя бы глотать!