Я знаю, что сегодня очень модно пп. И это, конечно, здорово. Но, я никогда не была модной( А что касается еды, то мне сложно отказываться от любимого,вкусного, а особенно сладкого! Но последнее рвемя, месяц или два, меня сильно раздражает мой сегодняшний вес. Мне не нравиться жить в этом весе, мне не комфортно. Ещё больше меня пугает моё отражение и конечно упреки мужа. Он как никто другой заметил эти изменения!Сейчас я встала на весы- 66 кг. Это финиш! Я никогда не весила столько! Вижу как девочки вступают в марафоны, и я хочу взять себя в руки! Итак! Мой "марафон 1 мая" начинается. Теперь мой дневник будет использоваться по назначению) Тут я буду делать отчёт))) Цель: 58 кг. А точнее - 8 кг.

Что же делать,если ничего не выходит? Может быть использовать дневник в качестве блокнота для дел или ежедневника? Почему я так устаю за день? Почему к вечеру я не имею сил, желания, настроения? У меня,если подумать, не такая уж и сложная работа. Я могу раньше заканчивать,позже начинать? Что отнимает у меня столько энергии? Буду искать ответ...

Уже давно я не писала в дневник. Наверное, ничего не случалось. Все свои «задания» и «идеи фикс» я плавно оставила на верхней полке в самом высоком шкафу. Дотянуться до них практически невозможно. Они покрылись пылью! Впрочем прогрессы несомненно есть, но это вынужденные дела.

И сегодня я хочу сделать некую подсказку-напоминалку. Почему то мне кажется, что видя перед глазами список дел, постоянно натыкаясь на него, я смогу быстрее взяться за эти дела, чтобы вычеркнуть всё до единого пункта и написать новый! Стоит попробовать!

С мужем у нас всё неплохо, не хорошо. Всё обычно. Немного страшно, немного обидно, немного хорошо. Я думаю, что хлопоты с домом нас объединят и скрепят наши отношения!

Моя жизнь похожа на приливы и отливы, луну и месяц, взрывы и тишину. Это не очень хорошо, потому как я только настроилась на новую жизнь, сделала к этому 2 шага и села на лавочку отдохнуть! Эта лавочка оказалась такой уютной, что вставать с неё я не захотела. Незнаю, бывают ли такие чувства у других людей, но я очень сильно хочу испинать себя... А что же касается наших отношений, то я вновь превратилась в кусок унылого нечто! ООООО! Где взять силы делать то, что нравится?

Уж очень хочется написать о том, что произошло со мной в эти выходные! Вначале мы очень сильно поссорились с мужем. Потом я уехала, и мы поссорились ещё сильнее. Я задумалась о психологе. Но, денег на него у меня не было. Может, и были, но я не хотела тратиться на это. Я нашла в интернете Женскую школу – и это просто чудо! Я читала много статей о том, как вернуть любовь мужа, как изменить себя и т.д. но все они были «мусором». А это – настоящий клад! Я читала, и перечитывала, я записывала и запоминала, каждый совет. И как много я поняла! Я поняла, что причины наших  ссор – это я! Что причина, по которой он перестал меня любить – это я! Что и разрыв, который мог бы быть – это тоже я! Я начала действовать незамедлительно. У меня получалось не всё, выполнять советы психолога оказалось очень сложно, так как эмоции зашкаливали, я всё равно от части винила своего мужа, я не могла сосредоточиться полностью на себе, и всё равно нет да нет – упрекала или контролировала мужа, хотя и старалась с ним помириться. Сказать, что мои действия, которые я выполняла по советам создателя школы, стали действовать – это ничего не сказать! Они стали действовать уже через 10 минут! Ещё 3 дня назад мы были в ужасной ссоре, которая ставила наш брак на грань развода. Сегодня – я счастлива! Я улыбаюсь. И это только первые шаги к новому… Муж тоже счастлив, я вижу по его улыбке, по его поведению. Может он ещё не отошёл, немного злиться, но уже значительно смягчился. Но я добиваюсь не этого! Я добиваюсь его любви! Настоящей, той, которая жила в его сердце 6 лет назад, когда мы только познакомились. Так же я прочла, что влюблённость затуманивает разум человека, и это чувство не сможет повториться к одному и тому же человеку дважды, но настоящая любовь – это не затуманенный разум, не розовые очки. Это сознательное чувство. И я очень надеюсь, что моя работа над собой, встрепенёт сердце моего мужа!

О том, что вчера мы вновь поругались. Да и как сказать поругались? Вернее – на меня обиделся мой муж. Ну, причина в принципе ясна – я его достала, я мешаю ему общаться с друзьями, я мешаю ему жить. Вообще, как бы я не старалась, я ему не нужна. Это очевидно и ясно уже давно. Хоть я буду с завязанным ртом ходить – я всё равно не буду ему нужна. НИ КАКАЯ! Я очень устала от этих отношений. Ведь я тоже стараюсь, но увы… зачем мучить себя. В конце концов, это будет всегда. И я не могу разговаривать всю жизнь со стенами, с зеркалами. Я не для этого хотела семью! И что будет, если мы купим дом, родим ребёнка! Да это будет катастрофа! Я сейчас лечусь. Я стараюсь, очень переживаю из-за этого. Ведь я решила, что несмотря на дом, квартиру, проблемы, я всё равно хочу малыша и сразу после болезни я планировала забеременеть. Однако, всё порушилось, сломалось. Он был хорошим лишь неделю. От куда в человеке скопилось столько плохой энергии, столько зла и негатива, столько эгоизма, и неуважения? Как это может помещаться в одном человеке? Ведь его может просто разорвать от гнева! А если он всё это будет вымещать на детях? ООО. Будет конечно!
Да я стала задумываться, а люблю я его? Ну скорее всего да. Я же очень скучаю по нему, и сейчас, когда собралась уезжать в Москву. Я думаю, а как я выдержу столько дней без него? Но это вынужденная мера! Это необходимость!
Ещё очень сильно злит, что он совершенно ничего не делает дома. Я устаю, он устаёт. Но я мою, стираю, готовлю, иногда ношу сумки, ещё мне нужно ухаживать за собой, брать на дом работу. А он? Его заботит только его друзья, интернет, кровать. Это вся его жизнь после 18.00. Он бесится, когда я его прошу об элементарных вещях, которые мне смаой сложно сделать. Он бесится, когда я прошу его сделать свои мужские обязанности, не говоря уже о том, чтобы помочь мне с моими - женскими. Это вообще из области фантастики. Да и вообще он бесится, когда я его просто о чём-то спрашиваю. Он либо не отвечает, либо орёт! Я сделала вывод! И приняла решение!

Был в моей жизни период, когда муж изменился. И было это совсем недавно. Удивительно! Он звонил каждый день, интересовался делами, не грубил дома, помогал мне. Потом всё встало на свои места. Не пойму почему у него был такой период, да и он как всегда ничего не рассказывает.  Но сегодня меня волнует это меньше всего. Сегодня я встретилась со своей знакомой Кристиной. Мне очень жаль её и хочется помочь. Знаю, что Ваня будет против, будет ругаться и говорить, что это не наше дело. Но, я так привыкла! Все дела в этом мире - мои дела. Мы люди и должны друг другу помогать. Я хочу продолжать общение с ней, тем более что мне она очень приятна. Как человек, она очень хорошая девушка. Что же касается лично меня, то я ... просто я! Как всегда мне лениво что-то  делать, лениво взять себя в руки. Не знаю что с этим делать! Ещё угнетает постоянно орущий муж, который вечно указывает мне на мои недостатки, никогда не бывает ласков и добр ко мне. Это тяжело....Я соскучилась по заботе. Очень, очень...

Всё идёт не по плану...От этого очень устаёшь! Приходится искать новые пути решения, сталкиваться со стрессом. Хотела спросить совета у мужа...Говорю: "Помоги мне разобраться в ситуации". Махнул головой и полностью погрузился в интернет - там друзья. Наверное что-то важнее меня! Незнаю. Разбираться не стала, скандалить нет сил! Всё злит, раздражает, текут ужасные серые будни. Я стала сознавать. что многие мои беды из-за отсутствия радости, смеха, новых ярких эмоций. Куда делась моя радость, почему я перестала уметь веселиться? Это странно. Разве может человек утратить такие качества? 

Сегодня идёт 4 день лечения. Результаты стали лучше. Завтра последний день. В четверг - к врачу на повторный анализ. Сегодня столкнулась с неприятностями на работе((( Меня не отпустили в отгул, который мне необходим. Из-за этого порушились планы - испортилось настроение-запуталась! Буду думать сама, как выпутаться) 

Сегодня хороший день. Идёт второй день лечения! Больше всего я хочу чтобы эти лекарства помогли мне справится со своей болезнью. Возможно, что совсем скоро я решусь на важный шаг) Но это возможно только после того, как полностью вылечится моя инфекция. Кроме того, я отправила документы в контору и в пятницу у меня будут уже результаты. Не знаю, удастся ли мне побеседовать с моими покупателями, но очень на это надеюсь! Это очень важный разговор, и я подсознательно откладываю его...наверное очень переживаю, не знаю что говорить...а может быть просто переживаю! Думаю а нужно ли мне всё это? Много предубеждений, сомнений. Как отделаться от них? Где найти правильный ответ? Если быть честно, то родители меня отговаривают. И даже бабушка иногда говорит против...Но муж очень хочет. А я не знаю... хочу ли этого я также сильно, как он. 

Ах да..хочу поставить себе новую цель, которую планирую осуществить сразу после лечения инфекции. Я хочу пообещать себе, что енсмотря на все страхи, боязнь боли, затраты - я вылечу зубы! Это тоже большая необходимость! 

Хочу поставить себе приоритеты, и действовать строго по плану. Шаг за шагом! Это то. что я должна сделать до конца месяца.

1. Оценить и поговорить насчёт квартиры

2. Вылечиться от болезни

3. Сделать маникюр

4. Нарастить волосы

Сегодня плохая погода - самое время посидеть дома! Я хочу сказать, что добиваясь поставленных целей становишься счастливее и очень хочется двигаться дальше. Это, как наркотики! Я вот тут рассуждала, что наркоман к достижении свей основной цели - дозе может свернуть горы! А ведь казалось-бы: жалкий, слабый, больной человек. Но ничего ему не мешает делать невероятные вещи, только лишь бы добиться желанного! Почему же я - здоровый человек, так мало делаю для своих желаний? Что же касается моих продвижений, то они снова есть! Вчера я ездила в Москву, и на 50% стала ближе к одному своему желанию, а вернее делу. И это-же позволило на 5% приблизиться мне к моей самой заветной мечте! Кроме того я наконец-то побывала на ВВЦ. А сегодня я наконец то сходила в парикмахерскую! и мне стало лучше) Нельзя упускать шанс измениться ещё больше! Надо ловить его, и делать! А сейчас мне почему то стало плохо,душно,болит голова и хочется спать!

Ужасно, когда муж - псих! Ещё ужасней, когда при этом жена дура! Я обещала себе, что несмотря на его упрёки, маты, нелестные высказывания в мой адрес - буду держаться достойно! А вернее сказать - проглатывать негатив и держать эмоции при себе. Но, это очень сложно, особенно, когда ты уставший и раздраженный. У моего мужа недостаточно чуткий и проницательный мозг чтобы понять такие элементарные вещи. Мою злобу он не списывает на стресс связанные с работой, а принимает её на свой счёт.
Да, есть в сегодняшнем дне и определенные удачи, а вернее сдвиги! Я купила лекарства, записалась в парикмахерскую и отозвала документы из автошколы. Конечно, записалась,отозвала и купила - это не конечные цели моих желаний. До прав, так же как и до новой прически и моего полного выздоровления мне ещё, как до луны. Однако, я делаю шаги! Что же касается шкафа и книги, то руки до них не дошли. Сегодня подходящий вечер, чтобы немного скинуть свой стресс и помыть посуду. Так сказать заглушить эмоции физическим трудом! Книгу возьму в электричку! Завтра еду в Москву! У мужа корпоратив, и чтобы лишний раз не беситься, я решила устроить себе выходной вне дома. Мы с подругой пойдём в бар!
Очень надеюсь, что понедельник - окажется для меня в прямом смысле этого слова - дверью в новую жизнь! Я начну сразу 3 важных дела, которые по ряду причин (а вернее моей лени и отговорок) стояли долгое время на месте. Я начну менять свою внешность, займусь лечением и правами! На этом пока всё! Впрочем, я ещё задумала 2 вещи, однако одну можно осуществить лишь по весне, а вторую... думаю можно будет заняться ей после того, как дочитаю свою книгу! Шаг за шагом я добьюсь того, чего жду!

Говорят, чтобы стань самодостаточной нужно учить новые слова или просто что то новое. Но самое главное делать это нужно каждый день. А я как раз решила измениться! Измениться - так как хочу сохранить свою семью...Которая рушится со скоростью света! Не могу понять в чём тут причина, но одно знаю точно. Винить в этом мужа смысла сейчас нет, так как обвинения никак не помогут нашему дальнейшему бытию...Да я много злюсь на него!

- В первую очередь за его тайны и секретики,

- во вторую - на его друзей. С ними он проводит время в сто крат больше чем со мной, а приходя домой заявляет: "Я от тебя устал, хочу общаться с друзьями"...УСТАЛ? Да ты меня целый день не видел, а был с теми, с кем проведёшь остаток вечера в интернете.

- А самое обидно - это то, что он стал каким-то старым. Не хочет гулять. ходить на дни рождения, ездить в Москву, ходить в музеи и просто развлекаться. А отмазка для всего этого: "С тобой мне скучно".

И что я делаю не так? Мне очень грустно и обидно(((( Поэтому я решила меняться. И если он этого не оценит и не заметит, то наверное выход только один! Уйти! 

Но рискнуть стоит. Ведь я его очень люблю! И буду бороться за своё счастье, пока не пойму на 100% что я - не его счастье! 

Итак, что я выучила и узнала сегодня? Я узнала, что такое "Эффект кобры" и даже узнала предысторию данного определения. Очень поучительно, кстати говоря. А ещё я выучила стихотворение Федора Тютчева: 

"Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить

У ней особенная стать -

В Россию можно только верить"

И, кстати сказать мужа моего тоже сложно понять, а ещё я заодно узнала что аршин - это 71 см.с хвостиком) Сейчас я планирую дочитать таки книгу,которую уже месяц не могу докончить- Франкенштейн. А потом лягу спать! Планы на завтра строить не буду! Но очень хочу завтра продуктивно отработать на работе, и если честно не отказалась бы от хорошего пинка к своему шкафу. Чтобы наконец-то привести полочки в порядок! Ещё я планирую выучить что-то новое и заказать пару новых книг в Лабиринте)