Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Он был настолько скрмным, что стучался перед входом в собственный дом..

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ

А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный
эквивалент слова "3.14..ц"?
Не знаете? Тогда объясняю.
На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом
поле, возвышаются три высотки.
Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей,
сколько для лозунга "Слава Родине Октября" - Десятиметровые светящиеся
буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово "Самсунг",
два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, "Славу" на "Самсунг" поменяли году в 92-м, а "Родину"
и "Октябрь" скинули далеко не сразу.
Несколько лет над над городом горело "Самсунг Родине Октября". Ну просто
полный самсунг.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...

Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной
истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но
закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась
медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не
спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги
вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил
себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку
и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А
дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.

И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной
лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.

- А как дочка, - спрашиваю.

- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.

- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.

- Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну,
потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко
мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели.
После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я
потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная
лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая
знакомая неожиданно выдает:
- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни:
- Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто
сравнить хотел...
Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и
лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как
выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить,
что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Сенсация!!! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует её!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

рецепт очищения крови:

выпивайте при убывающей Луне ежедневно (по возможности между 18 и 19 часами) примерно 2 литра чая из крапивы (на это количество чая пройдёт примерно 2 столовые ложки с верхом т р а в ы - (разрядка моя)). Потом выждите 14 дней и повторите курс при следующей убывающей Луне, пока не наступит улучшение.Здоровому человеку достаточно провести курс 2 раза по 14 дней...

"Сверяемся с Луной"
отрывной календарь на 2007 год

...это ж сколько здоровья надо иметь, чтоб так лечиться...

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!.....

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел..

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто ..так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.





джх

это количество чая пройдёт примерно 2 столовые ложки с верхом т р а в ы - (разрядка моя)). Потом выждите 14 дней и повторите курс при следующей убывающей Луне, пока не наступит улучшение.Здоровому человеку достаточно провести курс 2 раза по 14 дней...

"Сверяемся с Луной"
отрывной календарь на 2007 год

...это ж сколько здоровья надо иметь, чтоб так лечиться...

разговор двух блондинок:
-ты представляешь, когда на прошлой неделе я сломала нокоть, я так испугалась, что меня с переломом положат в больницу и я пропущу распродажи...
-это просто ужасно........ладно, эти красавцы ушли, можно не париться. так что ты говорила про новые теории квантовой механики?

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..