Каждый решивший сесть на кроссовый мотоцикл задает себе вопрос: чего бы такого сделать, чтобы не разочароваться в этом виде спорта после первого-второго выезда? Это риторический вопрос, хотя ответ частично сокрыт внутри: чтобы не разочароваться, надо что-то делать. Например, тренироваться чаще и подходить к тренировкам умнее. Но это все лирика, есть и другая сторона – техническая. Преимущества и недостатки 2- и 4-тактных кроссовых мотоциклов мы разберем на примере одного из самых популярных 250-кубовых «кроссачей» Yamaha серии YZ. Компания продолжает выпускать обе версии, стоят они примерно одинаково, хотя в их конструкции есть несколько принципиальных различий.

Давайте условимся, что сегодня речь идет о спортивной технике, так что аспекты езды по дорогам общего пользования мы не затронем. Имейте в виду, что по российским законам, кроссовые мотоциклы (в частности YZ) не предназначены для эксплуатации на шоссе.
Итак, два внешне очень похожих друг на друга байка. 2-тактный YZ250 легко узнать по большому черному резонатору, тогда как выхлопная система YZ250F («F» означает «Four Stroke» - 4-тактный) элегантно спрятана внутри рамы. Двигатель и система питания – вот что отличает эти мотоциклы в первую очередь. Не углубляясь в дебри конструкции, в двух словах различия можно описать так: 2-тактный двигатель работает на бензине, уже смешанном с моторным маслом в нужной пропорции; в 4-тактном бензин и масло живут порознь. Благодаря этому «двухтактник» прост по конструкции и дешев в эксплуатации, к тому же, в нем гораздо меньше деталей. Зато ресурс современного «четырехтактника» гораздо больше. Выпускная система 2Т – неотъемлемая часть двигателя, сняв глушитель с мотоцикла, вы потеряете половину мощности. 4Т может работать и вовсе без глушителя … до прихода технического комиссара, который незамедлительно дисквалифицирует вас за нарушение правил по шумности.

Поскольку большинство мотоциклов строится вокруг двигателя, шасси и настройки подвески YZ250 и YZ250F также отличаются. Это связано с разными «характерами» двигателей и доставкой энергии на заднее колесо. «Взрывной характер» 2-тактного двигателя проявляется на высоких оборотах, в то время как энергия от 4-тактного доставляется более равномерно во всем диапазоне. Соответственно, на амортизаторах YZ250 устанавливаются пружины иной конфигурации, чем на YZ250F - подвески работают иначе. Если поменять местами амортизаторы этих мотоциклов, геометрия шасси обеих машин будет нарушена, и ездить на них станет небезопасно.

Главное, что привлекает спортсменов в «двухтактниках» - пиковая мощность. Двигатель YZ250 выдает 46.4 л.с. при 8500 об./мин., тогда как его 4-тактный собрат более чем на 10 л.с. меньше - 36 л.с. на 11300 об./мин. Что касается крутящего момента, то и здесь 2-тактный двигатель обеспечивает более чем 30% превосходство. Рабочий диапазон YZ250 – всего 3500 об./мин.: чтобы мотоцикл «ехал», ручку газа нужно держать открытой более чем на 3/4. Казалось бы, вот оно – бери да пользуйся! Но эта история не была бы столь однозначна, если не различный уровень подготовки спортсменов.

Чтобы по достоинству оценить все плюсы 2-тактного двигателя, нужно быть ассом и ехать «в полный газ». Не боятся крутить мотор американские кроссмены. Сегодня американская школа самая сильная в мире, прежде всего потому, что подавляющее большинство участников американских серий выросли в кроссовой среде, начали свой путь еще в детстве. Многих «подсадили» на кроссовые мотоциклы отцы, которые и сами не прочь погонять в воскресный день с друзьями. Разумеется, знакомство с техникой начиналось с легких недорогих 2-тактных мотоциклов с объемом двигателя 65-85 куб.см. Мальчики вырастали, переходили из класса в класс, но сохраняли привязанность к «взрывному характеру» своих «жужжалок». Качественный грунт, специально доставляемый на стадионы для этапов AMA Supercross, скрупулезная подготовка трасс для красочных гонок позволяют реализовывать все возможности «двухтактников». Для некоторых видов внедорожной езды высокий крутящий момент и мощность необходимы, как воздух. Например, для мотофристайла. Однако все больше кроссменов-«классиков» предпочитают 4-тактные мотоциклы. Почему?

Американцы решили разобраться в этом вопросе и собрали статистику на разных гоночных трассах. Оказалось, что у одних и тех же райдеров, среднее время круга на 2-тактных и 4-тактных мотоциклах одинаковой кубатуры … идентичное! Все очень просто: разные трассы, разные покрытия, разный грунт и разный класс гонщиков – все это влияет на результаты во время гонок. На трассах, имеющих мягкий «dirt» или на песке, где всегда хороший зацеп или приходится «копать», «двухтактники» всегда показывали лучшее время круга. Одновременно с этим, они же «привозили» худшие круги. На «жестких» треках, изобилующих хорошо укатанными пыльными дорожками, 4T всегда были быстрее. Кстати, большинство российских кроссовых трасс именно такие – «жесткие». Немаловажную роль здесь сыграл крутящий момент и мощность «на пике»: когда заднему колесу мощного 2-тактного мотоцикла не за что было зацепиться, и оно срывалось в юз, пилоты совершали ошибки, их скорость снижалась. При езде на 4-тактном мотоцикле гонщики реже переключали передачи, плавнее заходили в повороты, а на жестких участках «поднимали» мотоциклы с низов, исключая пробуксовки. Да, они не показывали лучших кругов, но и худших тоже: среднее время всегда было стабильным.

Вероятно, кому-то из кроссменов «старой школы», таких как Рикки Кармайкл, Стефан Эвертс или Джереми МакГраф 250-кубовый 2-тактный байк и помог бы выиграть гонку против целой армии 4-тактников. Для большинства пилотов среднего уровня дополнительные «10 резвых пони» на заднем колесе создали бы только новые затруднения в освоении грунта.
Впрочем, 2-тактные мотоциклы ценят не только за мощность. Прежде всего, 2Т – это всегда бюджетный вариант. Обслуживание, расходники, запасные части на YZ250 стоят примерно в четыре раза дешевле, чем на 4Т. Все работы по обслуживанию может выполнить один человек. А быструю переборку 2-тактного двигателя можно произвести даже в условиях полевого бивуака. Если речь идет о ремонте 4-тактного двигателя, впору хвататься за голову и залезать в долги.
Что касается мифа о «поршневой на одну гонку», то он, мягко говоря, не соответствует реальности! Новая поршневая 2-тактного YZ250 рассчитана на 25-30 моточасов. Что такое 25 моточасов? Это не менее 10 гоночных этапов с тренировками, квалификациями и прогревочными сессиями. Постоянные участники кроссовых соревнований меняют поршни и кольца чуть чаще – примерно, каждые 20 гоночных часов. В случае с двигателями YZ250F, при регулярной смене моторного масла каждые 4 моточаса, новый поршень можно ставить не раньше чем через 40 часов. Иными словами, один раз в сезон, а то и даже реже.

Приятным бонусом для пилотов «двухтактников» станет высокая живучесть их машины. YZ250, заглохший во время гонки, всегда можно «оживить» с кика. С YZ250F или другим «четырехтактником» могут возникнуть осложнения, с этим приходится мириться даже чемпионам. «Мотокросс Наций 2008»: Джеймс Стюарт, пересевший в середине прошлого сезона с 2-тактного 250-кубового Kawasaki на KX450F, лидирует в финальном заезде. До финиша остается три круга, как вдруг «Бабба» падает. В попытках завести 4-тактную «каву», Джеймс растерял всё 12-секундое преимущество. Раньше Стюарт часто падал. Но когда он выступал на 2-тактных Suzuki и Kawasaki, у него не было сложностей с возвращением в гонку – эти мотоциклы всегда заводились с «полоборота». В начале 2007 года был случай, когда «Бабба» упал в самом начале заезда, пропустив вперед весь пелетон. Но быстро реанимировав свой KX250, он финишировал на подиуме.

Хорошо настроенный 2-тактный мотоцикл даст фору многим другим, даже превосходящим его по кубатуре и мощности. Недаром практически во всех чемпионатах по кроссу, в «старших» классах техники 250-кубовые 2Т выступают вместе с 450-кубовыми 4Т. Но на подготовку «двухтактника» к гонкам всегда уходит чуть больше времени. Двигатель чувствителен к изменению погоды, карбюраторы требуют более тщательной подборки жиклеров. Зимой и летом, в жаркую и холодную погоду YZ250 будет ездить по-разному, если вовсе не трогать карбюратор. На 4-тактном двигателе тоже есть свои нюансы, но однажды настроенный мотоцикл прощает некоторые «недоработки» механиков. Новички и вовсе могут не почувствовать разницы между «хорошим» и «средним» ходом YZ250F.

Да, выбрать байк для мотокросса оказывается не таким уж простым делом – это всегда компромисс. Чего вам хочется? Ставить рекорды или ездить в свое удовольствие? Больше времени проводить в гараже или в тренажерном зале? Если вы новичок в мире мотокросса и эндуро, знакомство со спортивной техникой логично было бы начать с более универсального «четырехтактника». В то же время, научившись полностью контролировать «двухтактный» мотоцикл, вы откроете для себя новые горизонты, и, вероятно, по-новому взглянете на собственную физическую форму. Прежде чем сделать звонок продавцу, подумайте еще раз или перечитайте эту статью.

P.S. С 2010 года в чемпионате мира по мотокроссу вводятся новые правила, по которым «младшие» классы 65, 85 и 125 куб.см. будут представлены исключительно 2-тактными мотоциклами. Это верный шаг организаторов и FIM: во-первых, существенно снижаются затраты команд; во-вторых, молодые перспективные спортсмены получат важный опыт борьбы «в полный газ», он пригодится им при переходе в мировые классы MX1 и MX2, а также при встрече с американскими кроссменами. По информации на декабрь 2008, UEM также планирует возродить 2-тактный класс в чемпионате Европы. Причины те же.

Исследовал рынок Кирилл Чернышев
текст оригинала http://motomoto.by/news/motoskool/130.html

Мотофристайл – захватывающее зрелище, молодой и развивающийся вид спорта. Состоящий их головокружительных трюков, совершаемых во время полетов на большой высоте, этот вид спорта невозможен без участия мотоцикла. Но вместе с тем, он стоит очень далеко от мотоциклетной жизни, с философией дальних дорог и огромных мотоциклов. Пропасть между ними более похожа на Великий Каньон. Но зрелище привлечет внимание любого, хоть на время.


Как выяснилось, простых трюков в этом виде спорта не бывает, все начинается сразу с не очень сложных. Одного только трюка backflip существует порядка 15 вариаций в различных связках и дополнениях к чистому сальто. Так как у нас эта дисциплина мотоспорта только-только начала развиваться, различных баек вокруг него ходит немало. Представляем вашему вниманию 20 фактов о мотофристайле, которые мы разыскали и специально проверили на достоверность.


1. Мотофристайл отпочковался от мотокросса, когда некоторым гонщикам захотелось вместо большого количества маленьких прыжков совершать один, но такой, чтобы у зрителей волосы от ужаса шевелились. Надо признаться, им это удалось.


2. Один из самых первых трюков - nac-nac - был перенесен из BMX спорта гонщиком Jeremy McGrath (1971 г.р.), легендой мотокросса 90-х годов, которого называли Майклом Джорданом суперкросса. Количество его побед в мотоспорте не побито до сих пор.


3. Первая удачная попытка сделать сальто была выполнена Carey Hart в 2000 г. на 250-кубовом байке. В том же году трюк был выполнен им на официальных соревнованиях Gravity Games.

4. Позже Carey Hart повредил спину во время выполнения сальто и долго лечился, не особо надеясь на выздоровление. Даже начал злоупотреблять алкоголем, но успел залечить душевные и физические раны до наступления алкоголизма, и в 2006 г. женился на певице Pink.


5. Кэм Синклэйр выполнил Double Backflip третьим в истории мотофристайла.
Австралийский райдер Кэм Синклэйр стал третьим спортсменом, выполнившим Double Backflip на мотоцикле. Этот трюк считается сложнейшим в мотофристайле и представляет из себя двойной кувырок назад вместе с мотоциклом. Первым в истории его сделал Трэвис Пастрана на огромном трамплине в Лас-Вегасе. Запись этого невероятного трюка можно найти на видео «Nitro Circus 3».


"Все мои мысли за последние шесть месяцев были только об этом трюке. Я много тренировался, и у меня получилось. Я не могу поверить в это! Я буду помнить этот момент всю свою жизнь!" — победно воскликнул Синклэйр. Запись этого невероятного трюка можно найти на видео «Nitro Circus 3».


6. Body Varial – один из самых сложных трюков в современном мотофристайле, в процессе которого спортсмен переворачивается на 360 градусов вокруг своей вертикальной оси.


7. Длина прыжка мотофристайлера в зависимости от конфигурации трамплина составляет 3 до 50 м.


8. Соревнования по мотофристайлу бывают 2 видов – Big Air, когда спортсмены соревнуются на одном трамплине по очереди, и Freestyle Motocross, состоящий из проезда спортсменов по трассе, сопряженный с показом различных безумств в прыжках.


9. Ailo Gaup из Норвегии - первый европеец, выполнивший backflip – когда-то торговал рыбой, чтобы заработать на свой первый байк.


10. Mike Metzger, один из самых известных фристайлеров мира, имеет прозвище «Крестный отец» и татуировку со словом «Боль» на языке. Он же считается отцом большинства базовых трюков мотофристайла.


11. Mike Metzger знаменит своим сальто «The Impossible Jump» поверх фонтанов у знаменитого отеля «Caesar’s palace» в Лас-Вегасе. Высота прыжка составила около 30 м, а длина – 41 м, что и было зафиксировано представителями книги рекордов Гиннесса.


12. Самые известные сегодня соревнования по FMX (сокращенное название мотофристайла) - X-Games, Gravity Games, Moto-X Freestyle National Championship, Dew Action Sports Tour. Первые соревнования были проведены в 1998 г. и теперь являются одной из самых зрелищных составляющих экстремальных «олимпийских» игр.


13. В русском варианте райдеров могут называть как мотофристайлерами, так и мотофристайлистами. В английской версии суффикса –ист не значится, на английском принято говорить motofreestyler, а наши отечественные словари пока не занялись выпуском справочной литературы по лексике экстремальных видов спорта. Последними официальными фристайлистами в наших словарях значатся только лыжники, поэтому чтобы не спорить зря, говорите райдер. С этим термином ни один вид экстремального спорта до сих пор не спорил.


14. Байк для мотофристайла райдер готовит сам - на подвеске выставляются жесткие регулировки, руль ставится высокий без перекладины, удаляется толстый слой поролона из сиденья, в задних пластиковых боковинах вырезаются отверстия для рук. Это основа. Далее мотоцикл может тюннинговаться под личные запросы и нужды спортсмена.


15. Базовые трюки пришли в мотофристайл из BMX’а. Мотокроссовые мотоциклы и BMX тесно связаны общей историей, поэтому вы легко узнаете в мотофристайле такие трюки как can can, rocket solid (nothing), bar hop, superman и многие другие.


16. Прыгуны используют максимально облегченную одежду, чтобы дать свободу движению. Например, многие меняют тяжелые мотокроссовые штаны на мотошорты, а для защиты коленей используют наколенники aggressive роллеров. В конце концов, от переломов при падении с такой высоты чаще всего уберегает счастливый случай и умение райдера правильно «упасть».


17. Средняя стоимость мотокроссового байка 5 500 евро. Именно из него уже байк переделывается и тюнингуется под фристайл. Потолок цены итоговой машины зависит только от возможностей и желаний райдера.


18. Оптимальный вес фристайлового байка 90-95 кг. Чтобы в воздухе развернуть мотоцикл, например, для сальто (бэкфлипа) нужна и специальная геометрия трамплина, и хорошая физическая подготовка райдера. Трюки высокой сложности кроме технических моментов еще зависят и от опыта и техничности райдера.


19. Мотофристайл трюков существует столько, сколько в этом спорте райдеров. На основе примерно 20 основных трюков можно сделать огромное количество новых. Практически у каждого состоявшегося мотофристайлера есть свой эксклюзивный коронный трюк, который он оттачивает до совершенства и берется за новые идеи покорения зрителей и судей.


20. По словам профессионалов, чтобы успешно заниматься мотофристайлом, надо иметь хорошую координацию, гибкость и трезвую голову. На тренировочной базе должны быть трамплины разной конфигурации, бассейн с поролоном для отработки сложных трюков и неудачных приземлений, батут.

ссылка на оригинал http://tuxedo.net.ru/forum/18-414-1

“Сальто назад (бэкфлип)\" (Back Flip)
Выполняя этот трюк, спортсмен должен сделать круговой оборот мотоцикла/снегохода назад вокруг себя.

\"Скачка над рулём\" (Bar Hop)
Спортсмен убирает ноги с подножек и просовывает их между рук над рулём. Начисляется больше баллов, если он вытянет ноги как можно дальше, а не просто поднимет над рулём мотоцикла/снегохода.

\"Кэнди-бар\" (Candy Bar)
Необходимо просунуть одну ногу между рук над рулём. Спортсмен получает дополнительные баллы, если он сможет достать ногой переднее крыло. Некоторым удаётся выполнить трюк \"Кэнди-бар приземление\": нога остаётся на переднем крыле во время приземления.

\"Кан-кан\" (Can-Can)
Спортсмен убирает ногу с подножки и перекидывает через сиденье так, чтобы обе ноги оказались по одну сторону мотоцикла/снегохода. Если спортсмен также снимет вторую ногу с подножки и вытянет в воздухе обе ноги, то получится трюк \"Кан-кан без участия ног\". Чтобы получить дополнительные баллы за стиль, спортсмену необходимо приземлиться, удерживая обе ноги по одну сторону мотоцикла/снегохода.

\"Ходьба\" (Cat Walk)
Выполняется также как и \"Кан-кан\", но в момент удержания ног в воздухе спортсмен имитирует движения ног при ходьбе.

\"Скалолаз\" (Cliffhanger)
Спортсмен отталкивается от корпуса и сразу же, вытянув ноги, касается ими нижней стороны рукояток руля, затем отпускает руки и встаёт. Качество выполнения трюка зависит от того, насколько хорошо спортсмен разогнёт ноги в коленях, а также близости его положения относительно руля.

\"Гроб / Ленивец\" (Coffin/Lazyboy)
Спортсмен вытягивает ноги перед мотоциклом/снегоходом под рулем и как можно ниже ложится спиной на сиденье. Трюк \"Ленивец\" выполняется аналогично, но, отпустив руль, спортсмен должен вытянуть руки вверх над головой. Чем дальше будут вытянуты ноги и руки, тем больше баллов будет начислено.

\"Кордова\" (Cordova)
Спортсмен руками крепко держится за руль при этом, сгибая ноги в коленях, дотрагивается ими до груди, затем выпрямляет спину таким образом, чтобы казалось, как будто он находится вверх ногами над сидением.

\"Труп\" (Corpse/Dead Body)
Трюк похож на \"Скачку над рулём\". Держась за руль, спортсмен выдвигает весь корпус перед мотоциклом/снегоходом, затем полностью выпрямляется, а мотоцикл/снегоход оказывается под ним.

\"Диско-кан\" (Disco Can)
Выполняется также как и \"Кан-кан без участия ног\", но спортсмен делает вид, что танцует \"Диско\".

\"Двойной захват\" (Double Grab)
Представляет собой разновидность \"Захвата супермена\", но спортсмен держится обеими руками за задний край сиденья и вытягивает тело прямо назад от мотоцикла/снегохода.

\"Палач\" / \"Оксекьюшинер\" (Executioner / Oxecutioner)
Выполняя \"Атаку Харта с одной рукой\", спортсмен вытягивает свободную руку назад параллельно ногам. \"Оксекьюшинер\" делается аналогично, но спортсмен должен ухватиться свободной рукой за одну из лодыжек.

\"Захват крыла\" (Fender Grab)
Перегибаясь через руль, спортсмен хватается за крыло обеими руками. Максимальное количество баллов начисляется, если шлем касается крыла, а мотоцикл/снегоход занимает вертикальное и горизонтальное положение. По желанию спортсмена \"захват крыла\" может выполняться относительно заднего крыла.

\"Ветерок Фрисби\" (Frisby Air)
Трюк назван в честь Хита Фрисби. Спортсмен отталкивается и разворачивается таким образом, чтобы ступни оказались на противоположных подножках. Приземление происходит в таком же положение, не держась за руль.

\"Атака Харта\" (Hart Attack)
Трюк назван в честь спортсмена Кэрри Харта. \"Атака Харта\" представляет собой ещё одну вариацию \"Супермена\", выполняемого с вытянутыми вверх ногами. Так как этот трюк считается одним из самых сложных, его делают немногие спортсмены.

\"Хилл Кликер\" (Heel Clicker)
Спортсмен поднимает ноги над рулём, затем, не отпуская руль, заносит ноги вкруг рук и делает щёлчок каблуками над передним крылом.

\"Индийский ветерок\" (Indian Air)
Это вариация из серии трюков с участием ног. Во время выполнения какого-либо трюка спортсмен вытягивает ноги, а затем совершает ими движения, напоминающие движения ножниц. Его можно добавить к любому из трюков: \"Супермену\", \"Канкану без участия ног\" и «Скачке над рулем». Чем дальше спортсмен вытянет ноги, тем больше баллов получит. А если в полёте он развёрнут назад, то такой трюк называется «Индийский ветерок с поворотом назад».

\"Поцелуй смерти\" (Kiss of Death)
Спортсмен в прыжке приводит мотоцикл/снегоход в вертикальное положение как в \"Захвате крыла\", затем, не снимая рук с руля, вытягивает ноги вверх над головой в стиле \"Атаки Харта\". При хорошо отработанном выполнении \"Атаки Харта\" мотоцикл/снегоход и спортсмен находятся практически в вертикальном положении.

«Мак-Метц»/«Двойной оборот Саран» (McMetz/Double Saran Wrap)
Трюк назван в честь Майка Метцгера (Mike Metzger), «крестного отца» фристайл-мотокросса. Мак-Метц представляет собой два одновременно выполненных «оборота Саран». Иногда он также называется «Двойной Саран». Спортсмен выполняет «Скачку над рулем», затем отпускает обе руки и отгибает ноги назад к подножкам мотоцикла. Лучшие спортсмены заканчивают этот трюк «Приземлением без рук».

«Нак-нак» (Nac-Nac)
Когда спортсмен отрывается от земли, он наклоняет мотоцикл/снегоход и убирает переднюю ногу, а затем резким движением перебрасывает ее позади мотоцикла, чтобы она оказалась с другой стороны. Оценка спортсмена за технику зависит от того, насколько далеко вытянута нога и насколько сильно наклонен мотоцикл/снегоход. Трюк также считается более сложным, если во время исполнения спортсмен будет смотреть назад.

«Приземление без рук» (No-Hand Lander)
Как выполняется этот трюк, ясно из его названия. Спортсмен отпускает руль и приземляет мотоцикл/снегоход без помощи рук. «Приземление без рук» часто выполняется в сочетании с другими трюками. Спортсмен может выполнить какой-либо трюк, а затем перед приземлением отпустить руль. Максимально возможное число баллов начисляется, если руки находятся далеко от руля. Если при выполнении этого трюка спортсмен заводит обе руки за спину, это называется «самоубийство».

«Кан-кан без участия ног» (No-Footed Can Can)
Чтобы выполнить «Кан-кан без участия ног», спортсмен убирает одну ногу с подножки и перебрасывает ее через мотоцикл/снегоход, так что обе ноги оказываются вытянутыми по одну сторону мотоцикла/снегохода.

«Полный отрыв» (Nothing)
Ни руки, ни ноги не касаются мотоцикла.

«Маятник» (Pendulum)
Этот трюк является вариантом «Кан-кана без участия ног», но в этом случае спортсмен повторяет его с другой стороны мотоцикла/снегохода («Двойной маятник»), а затем еще раз с той стороны, с которой он первоначально выполнил «Кан-кан» («Тройной маятник»).

«Скала» (Rock Solid)
Сначала спортсмен выполняет «Захват Супермена», а затем, в момент, когда он вытянут в позе Супермена, отрывается от сиденья и вытягивает обе руки в стороны, отпустив мотоцикл/снегоход. В этот момент ни одна часть тела спортсмена не касается мотоцикла/снегохода. Мотоцикл/снегоход и спортсмен парят в воздухе отдельно друг от друга. Затем спортсмен вновь хватается за сиденье и возвращается на мотоцикл/снегоход.

«Оборот Саран» (Saran Wrap)
Спортсмен вытягивает одну ногу между рук над рулем, а затем перебрасывает ее через капот и убирает руку с подножки и опускает ногу.

«Скачка над рулем Шаолинь» (Shaolin Bar Hop)
Сначала спортсмен вытягивает ноги между руками, как при выполнении обычной «Скачки над рулем», а затем разводит их в стороны над капотом.

«Стэлфиш» (Stalefish)
«Стэлфиш» – еще один вариант существовавшего ранее трюка. «Оборот Саран с элементом Стэлфиш» заключается в том, что спортсмен зажимает ногу между руками и вытягивает другую ногу перед собой, так что она не касается рук. Иногда спортсмены добавляют к этому трюку \"Хил кликер\", чтобы заработать больше баллов.

«Стерилизатор» (Sterilizer)
Спортсмен выполняет «Скачку над рулем» и оставляет ноги вытянутыми. В момент приземления обе ноги перекинуты через капот. Во время приземления спортсмен фактически сидит на руле и баке.

«Стриппер» (Stripper)
Трюк выполняется так же, как «Кордова», но спортсмен удерживает одну ногу над капотом.

«Супермен» (Superman)
Для выполнения трюка спортсмен отрывает обе ноги от мотоцикла и вытягивает их прямо назад. Чем дальше ноги от мотоцикла/снегохода, тем больше баллов можно заработать.

«Захват Супермена» (Superman Seat Grab)
Трюк выполняется так же, как «Супермен», но спортсмен отпускает одну руку и хватается за седло, вытягивая ноги еще дальше назад.

«Захват Супермена с Индийским ветерком» (Superman Seat Grab Indian Air)
«Захват Супермена с Индийским ветерком» выполняется так же, как обычный «Захват Супермена», но спортсмен делает ногами движения, напоминающие движения ножниц, а затем вновь ставит их на подножки.

«Кан-кан самоубийцы» (Suicide Can)
Вариант «Кан-кана без участия ног», при выполнении которого спортсмен отпускает обе руки, так что ни одна часть его тела не касается мотоцикла/снегохода».

«Цунами» (Tsunami)
Удерживая мотоцикл/снегоход в горизонтальном положении, спортсмен делает стойку на руках на руле.

«Удар хлыстом» (Whip)
Для выполнения «Удара хлыстом» спортсмен максимально раскачивает мотоцикл/снегоход из стороны в сторону.

Наконец то снимут продолжение фильма Сумерки под названием Новолуние, я прочитала все 4 книги этой саги, осталась в полном восторге и конечно же жду с нетерпением второго фильма этого вампирского романа!
Конечно фильм не отобразит всей сущности книги, но его стоит посмотреть хотя бы из за актеров и их потрясающей игры.





Трэйлер к фильму "НОВОЛУНИЕ"

Влюбиться в вампира — страшно и романтично. Но потерять любимого, решившего ценой разрыва спасти свою девушку от роли пешки в вечном противостоянии кланов «ночных охотников», — это просто невыносимо. Белла Свон мучительно переживает исчезновение Эдварда и безуспешно ищет забвения в дружбе с мальчишкой-индейцем Джейкобом Блэком. Она даже не подозревает, что её лучший друг — порождение ещё одного «народа Тьмы». Народа, куда более жестокого и опасного, чем аристократы-вампиры…

<< Весна. На улице капель. Усердно сучку прёт кабель. На крыше кошку кот ебёт . Свинья у хряка хуй сосет. Под голубем голубка млеет. Козел козу в очко имеет . Повсюду секс везде разврат . Весны приходу каждый рад.
<<

Посмотрите что я нашла!!Сразу говорю писала это не я.нашла на какомто сайте по приколам!!!
Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Теток-Овнов я не очень люблю, потому что они, сука, шибко слюной плеваться любят и вообще часто феминистки


Телец

Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Теток-Близнецов я не очень люблю, потому что от них в глазах рябит, а с мужиками обычно дружу.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака :-D По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

К Ракам у меня несколько предвзятое отношение после нескольких неудачных опытов, я не люблю мнительных нытиков. Впрочем, всегда готова сделать исключение.


Лев

Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Со Львами у меня все всегда складывалось хорошо. Я их люблю, потому что они суки)))))



Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Кстати, маленькая Понка выросла среди Дев, что не могло не сказаться на ее неокрепшей психике. Мама и сестра — Девы. Душераздирающе.


Весы

Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Я к Весам отношусь в целом позитивно, потому что по большому счету мне их жалко))) А еще они часто очень красивые)))


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец

Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

У меня есть только один близко знакомый Стрелец, и живем мы душа в душу с тех пор, как я научилась пропускать мимо ушей все те ужасные вещи, которые он мне каждый день говорит :-D


Козерог

На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей

Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

---------------------------------------------------------------------

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха,
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

----------------------------------------------------

Крошка-сын к отцу пришелКрошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.

Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?

Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов

молодцы девченки,хорошие трюки)

Centralia, Pennsylvania.

Источник: http://en.wikipedia.org/wiki/Centralia%2C_Pennsylvania
Перевод: 91-60-91

Предыстория.

Джонатан Фауст открыл таверну «Bull's Head» в Централии в 1841 году, и в 1866 году Централия получила статус городка. В 1854 Александер В. Реа, гражданский горный инженер, по заказу компании «Locust Mountain Coal and Iron Company» приехал в эту местность и, разбив землю на участки, начал проектировку улиц. Это поселение изначально было известно как Центервилль. Так продолжалось до 1865, пока там не открыли почтовое отделение и название не изменилось на «Централия». Угольно-антрацитовая промышленность являлась здесь основным производством. Она продолжала функционировать в Централии до 1960-ых, пока большинство компаний не вышло из бизнеса. Горная же промышленность, основанная на шпуровых шахтах, продолжала функционировать до 1982 года. Открытая разработка в этой области всё ещё продолжается, и в подземных шахтах трудятся приблизительно 40 работников примерно в трёх милях к западу.
Основатель городка Александр Реа стал жертвой заказного убийства. Он был убит 17 октября 1868 за пределами города. В этом преступлении обвинили троих человек и в последствии они были преговорены к повешению в центре графства Bloomsburg, штат Пенсильвания. Приговор был исполнен 25 марта 1878 года. Также в течение этого периода было совершено ещё несколько убийств и поджогов.
Городку служили две железные дороги – «Philadelphia and Reading» и «The Lehigh Valley», причём именно «The Lehigh Valley» являлась главным источником железнодорожного сообщения. Железнодорожное сообщение прекратилось в 1966 году. Городок имел собственный школьный район с несколькими начальными школами и одной средней школой в пределах окрестностей. Также в городке было две приходских католических школы. Инфраструктура города была достаточно развита и включала в себя семь церквей, пять гостиниц, двадцать семь салонов, два театра, банк, почтовое отделение и четырнадцать супермаркетов. На протяжении большей части истории этого городка, пока функционировала угольная промышленность, население составляло более 2 000 жителей. Еще около 500 - 600 человек проживали в областях не входивших в черту города, на смежных территориях.

под катом история вымирания Централии, фото и видео. город хоть и был очень маленьким, но действительно красивым и живописным.

тырк

Без заголовка

Кхе)

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым