я мечтаю только об одном - умереть. нет, я не гот и даже не эмо. просто я сдалась. я не хочу и мне не за чем жить. у меня нет ни образования, ни надежной работы. нет любимого человека. нет родителей, которые смогли бы поддержать, а не топить дальше в этом дерьме. мне невыносим мой дом, особенно после того, как я пожила отдельно пару месяцев. каждый раз как я оказываюсь в своей комнате наедине с собой мне нестенрпимо хочется, чтобы кто-то просто вошел в неё и убил меня. сама я не смогу. я трусиха и боюсь боли. и родителй всё же жалко, они не поймут. точнее маму жалко, она раньше времени сойдёт с ума. у меня в семье по женской линии все заканчивали жизнь, лишившись рассудка. у моей мамы в её 54 уже бывали кризисы и напряги с нервной системой. ещё лет 5 и папа её доконает и она тоже сойдёт с ума. а со мной этот процесс уже начался. я понимаю, что если б я была сумасшедшей, то скорее всего я бы не смогла рассуждать на эту тему, но вдруг я какая-то особенная и ввиду какого-никакого психологического опыта я могу отслеживать своё психо-состояние? ну вдруг?
а, черт, мне уже даже почти не страшно. наверное, я именно поэтому желаю смерти, потому что не в сиах что-то изменить. точнее в силах. я могу заняться этим проектом, который сам идёт мне в руки, возглавить мне его никто не даст, но каким-нить замом я точно буду. будет работа, интересная работа, будут деньги и возможность жить отдельно. летом поступлю в институт психологии и наконец стану дипломированным психологом и смогу помогать таким ненормальным как я. я всё смогу. только стимула нет. совсем. я вот понятла это в очередной раз и сижу лью слёзы на ноут и не знаю за что хвататься за валерьянку или ещё кофе накатить. а может плюнуть на этот бронхит и пойти до магазина чтобы залить своё горе чем-нить неприятно обжигающим горло.
как же я хочу прочесть эту ересь завтра с утра и понять, что это всё чужое. что это лишь паранойя. но ведь так не будет. и завтра вместе со стыдом за несоблюдение всех правил пунктуации придёт только ощущение того, что наступил ещё один день, который надо как-то прожить. а так хочется не проснуться.
мне жалко денег на психотерапевта. а к священнику я просто не пойду, потому что не верю. самая близкая подруга тоже помочь мне не сможет, потому что находится в аналогичной жопе, только н езнает об этом. а всех остальных людей я просто ненавижу. почти всех. есть лишь тёплые люди. тёплые. даже очень. но они не помогут. никто не поможет. мне страшно.
наверное, я была бы неплохой женой и хорошей мамой. только я этого не узнаю никогда. даже если не умру. я посвящу свою жизнь работе. мне больше не нужны мужчины. никто не нужен. от всего лишь боль. завтра я вытру сопли и поеду на работу. займусь этой херью. превращу её за год в конфетку. а летом повезу крестника в питер и москву, ну просто так. чтоб набрался впечатлений перед первым классом. потом может и поеду на чемпионат и всё будет у меня, всё, что захочу. только семьи не будет. никогда.
