Откровенно говоря, я сейчас нахожусь на грани полного морального истощения (хотя до физического осталось не так много). Недели три уже я чувствую полную бессмысленность своего существования и тупость моих попыток как-то исправить это. А еще больше меня заколебало то, что несмотря на свое ослабленное состояние я как клоун из цирка пытаюсь всех развеселить, обратить в столь любимый ВАМИ позитив. Мне надоело играть, надоело помогать КОМУ-ТО выбираться, потому что: а). это не имеет смысла. Моя помощь расценивается либо как приказание, либо как должное (хотя не припомню, чтобы я кому-то была должна) б). мне не поможет никто (даже если буду нуждаться), потому что никому ни до кого дела нет. Вот такой вот у меня не христианский подход. Мне не влом просить у кого-то помощи, потому что я не считаю постыдным обратиться к кому-то. Другое дело, что обращаться не к кому. Я не буду говорить, что я никому не нужна. Нет, я именно НУЖНА. Для каких-то потребительских целей. И это вполне справедливо, учитывая то, что я тоже использую людей исключительно как сырьевой придаток для своих целей. И ДА, я не люблю, когда что-то идет не по моему плану, и НЕ ЛЮБИТ НИКТО. Другое дело, что я не намерена выслушивать какие-то претензии по этому поводу со стороны имбицильных деградатов, коих в моем окружении предостаточно. Вот что, хотите повеселиться, идите в цирк (а лучше в жопу), я не актриса на выезде, чтобы наплевав на собственную жизнь развлекать всех кругом, а потом оправляться от пощечин, отправленных со всех сторон. И я не вижу смысла в происходящем. Школа говорите? Ну ладно, а что дальше? ВУЗ (ну или завод или ПТУ)? Работа? Семья? Карьера? Старость? Смерть? А зачем все это? Разве мы дышим, мыслим, чувствуем, страдем только ради того, чтобы пройти эти ступени и стадии? А между этими ступенями низкие и пошлые радости жизни вроде алкоголя и секса. Все, что ни делает человек, все для достижения своего удовольствия. Деньги нужны для удовольствия. Жизнь должна быть удовольствием. А я так не хочу, я хочу чтобы в жизни был смысл, а сама даже в иллюзиях представить не могу, в чем же он все-таки заключается. У меня нет резона бороться дальше. Вся моя жизнь как состояла, так и будет состоять по шаблону великих ли.рушных постов "пришел-поссал-поел", не придумано. Я не буду врать и говорить, что со смирением принимаю все, что выпадает на мою голову. Смирение - это, пожалуй, последнее качество, которое мне абсолютно неподсильно. Я не могу смириться ни с чем, а само это слово вызывает у меня приступ паники и безысходности. С другой же стороны и бороться тоже нет причин. Так вот, я не буду врать, мне больно. Очень больно от того, столько душевных сил и моральных богатсв человека тратится в пустую, на никому не нужные цели (если их так можно назвать). Спасибо моим..кхм..друзьям наверное, что приучают меня к одиночеству. Возможность быть одному и не страдать из-за этого - это куда более важная вещь, чем шляться по кладбищам и заброшенным тоннелям. Больно сейчас даже не из-за одиночества даже не из-за того, что ОБЕЩАНИЯ ОПЯТЬ НЕ ВЫПОЛНЕНЫ, а просто жалко даром просраное свободное столь драгоценное время каникул. В голове играет фраза "Видишь и снова так все похоже, правда и ложь одно и тоже...". Я не понимаю и никогда не пойму, зачем обещать, зная, что обещания ты выполнять не будешь и НИКОГДА не пожертвуешь хотя бы даже мааааленьким своим интересом ради своего друга. А в чем же тогда смысл?
Улица пахнет холодом и одиночеством. Зима - лучшее время, чтобы задуматься над смыслом. Пока все спит почти что вечным сном, решить, а стоит ли весной пробуждать к жизни свою душу или оставить ее такой же холодной и мертвой, как поода за окном сейчас.
Я не понимаю еще одной вещи...Для чего же мне нужно было столько далеко в сбя убирать свою сущность? Ради кого я несколько месяцев боролась с "наследием" своих отца, деда и прадеда? Да, я чудовище, которое может вскипеть жутким гневом от мимолетного недоброжелательного взгляда, которое любит принуждать окружающих делать то, что хочется МНЕ, которое привыкло, что его окружают либо рабы, которым нужно приказывать, либо сырьевые придатки, которые ОБЯЗАНЫ поддерживать мою жизнь, а потом жалеть, что произвели меня на свет. Мне надоело быть толерантной и вежливой, скрывая свою злость и раздражение. Считайте, что снова с вами, точнее всеми силами пытаюсь от вас отделиться. Адью, дорогуши.
ЗЫ И прочитайте млять вы уже справочники о том, что такое "депрессия"! Пестрит уже френд лента загловками "впал(а) в депрессию", отличайте невроз от депрессии, которая является между прочим тяжелым психическим заболеванием. Деградаты, ненавижу тупых людей.
ЗЗЫ Не нравится правда? Пошли вон.