Я...Впервые не могу понять, какое именно чувство испытываю. Даже такой экстра чувствительный человек, как я. Грусть или радость. Почему-то хочется плакать, но я себе не позволяю. Во-первых, мне надоело жевать свои сопли, я вместо платка уже полотенце использую. Эмо какое-то. Во-вторых, глупо плакать, если даже не знаешь, что за слезы текут из глаз - слезы светлой грусти или печальной радости. Первая мысль - это состояние вызвало присутствие Юки. Знаете, мне сегодня приснилось, что мама решила отдать ее обратно в питомник. Не помню подробностей, где-то пару секунд. Мы с мамой разговаривали и она сказала: "Почему у тебя такой холодный взгляд? Почему ты смотришь на нее безо всяких эмоций? Безразлично." А я ответила: "У меня всегда такой взгляд. Мне все безразличны." И я проснулась, потому что мне показалось, что я слышала громкий визг Юки. На самом деле она мирно спала рядом со мной. Рядом со мной... Что же это за чувство? Грусть, потому что я не испытываю эмоций на которые все (а я больше всех) так расчитывали? Или радость, что у меня появилось существо, которое ходит за мной по пятам не потому, что больше не с кем общаться, не потому, что что-то от меня надо, не потому, что просто привычка....а потому, что любит. Даже такую, как я. Даже несмотря на то, что я на нее ору, наказываю, порой не обращаю внимания. Или все-таки грусть, потому, что мне стыдно, что я не отвечаю тем же? Нет, это вряд ли. Когда это мне бло дело до того, как я поступаю с людьми, которые меня любят... А тут вообще собака... Безгранично преданное животное, которому плевать на твой характер, привычки, поведение, все равно любит. Может от этого меня и коробит. Я давно сижу в одиночестве, и даже если с кем-то общаюсь, внутри все равно ставлю барьер, ограждаю себя. А тут в жизни, как в манге, появился новый персонаж. И не просто персонаж, а тот, кто 24 часа в сутки рядом с тобой, спит в ногах, ходит хвостиком, и кто в ближайшие годы всегда будет со мной, тот, кто нуждается во мне больше всех...Мама заметила мое настроение и каждый день предлагает ее вернуть. Как я могу согласиться, если связь уже установлена? Если бы я так сделала, это было бы самое больше предательство, которое я совершила. Однако какой-то внутренний голос протестует против нового образа жизни, предлагает вернуться к кровати, одиночеству, таблеткам....Он же говорит: а может я все же не могу никого любить? не могу ни о ком заботиться.. и то, что мной движет - это просто совесть. Не желание, а совесть. Юки....ты обречена на жизнь со мной только потому что каким-то двум гомо сапиенс пришло в голову спасти одного из них с твоей помощью. Твоя жизнь будет прожита в угоду моей, ради моего спасения, которое, вопреки моим ожиданиям, не наступает. Я кормлю тебя, убираю за тобой, играю....как авторобот. В сердце что-то теплеет, может это и есть та самая любовь, которая возможна в реальном мире? Или то, что во мне сломалось, так никогда и не починить, даже такому милому, нежному и преданному существу? Несу какой-то бред, разговариваю в своем блоге со своей собакой, которая спит в трех метрах от меня. А потом закрадывается мысль, что Юки вообще здесь не причем. Мои чувства к ней не успели сформироваться, потому, что она со ной всег 4 дня. Мы обе не привыкли к новой жизни, у нас еще уйма времени впереди, чтобы привыкнуть. Значит эта боль (или не боль, а болезненная радость, счастье?) вызвана тем, что меня так резко вернуло в реальный мир из моего вымышленного, такого теплого и дорогого, куда я практически совсем ушла. Потому что здесь, в реальном мире, появилось что-то важнее, что требует моей заботы. Нарисованным персонажам не нужна забота, поддержка, любовь. Все, что они совершают в моем разуме - результат выполнения написанной мной "программы". Но сейчас у меня появилось чувство (клиника-клиника, я знаю), что они обижены на меня за предательство. Мой разум разрывается. Днем я не успеваю мечтать, все время что-то требует концетрации моего внимания, следить, чтобы она ничего плохого не съела, не сгрызла, пора ли заваривать корм, давать лекарство, убирать, грустно ли ей, чем бы поиграть. Поэтому для моих несуществующих друзей у меня есть только ночь. Но в голову вместо приключений лезут мысли о дрессировке, ветеринарах, играх. А потом я от усталости засыпаю, и мне опять снится она, а не они. Их словно вырвали из моего сердца, ради меого же блага, ведь нельзя вечно жить и разрываться. И эта рана теперь болит... Опять же, я скоро привыкну. Найду время и для Юки, и для себя, и для МОЕГО мира. Так должно произойти. Мои миры очень стойкие, переживают перемены в моем характере, взросление, страдания, которые ломают мою душу, они сменяют друг друга, но они всегда есть и всегда были. Бред...но пишу, и это горечь перетекает сюда, оставляет меня. Может быть, я буду сегодня спать.
А еще я испытываю чувство благодарности. Сильное. Очень сильное. Благодарность людям, котрых я, в общем-то, терпеть не могу. Благодарность за их старания, страдания, за помощь. Скорее всего я не отплачу им тем же, но это чувство очень меня очищает.
Ну и напоследок. Совсем идиотские мысли. Смотрю какие-то японские сериалы про школу, где школьники размышляют о смысле жизни, о будущем (да-да, даже такое бывает, жаль у нас никогда не встречала). Что-то кльнуло при мысли о том, что школу я уже закончила, я взрослее, чем они. Скоро мой бунт пойдет на убыль и мне придется делать то, что требует окружающий мир, а не то, что я хочу. Придется учиться, работать, а потом - выглядет более солидно, взросло, покупать другую одежду, вести себя по-другому. Словом, взрослеть. Раньше, когда я об этом думала, всегда успокаивала себя: а я не буду, как все. даже в 30 лет, я все равно буду одеваться, как мне нравится, носить красно-черные гетры, пирсинг и сапоги-говнодавы. Все равно буду говорить, что мир вокруг говно и что я буду делать только то, что хочу.......... Круто, если бы это было так, но...Это мысли 15-ти летнего подростка, которому кажется, что хипповать он будет вечно. А сейчас ко мне приходит осознание того, что пора взрослеть. И что, как ни крути, придется делать не то, что я хочу, а то, что надо. Причем в основном то, что надо. Если так и продолжится, то стану я обычным московским студентом, потом работником, встающим утром на работу, вечером возвращающимся домой, гуляющим с собакой, ходящим в кино в воскресенье. Я перестану жаждать приключений, верить в магию и в то, что мечты, даже, казалось бы те, которым не дано сбыться, сбываются... я перестану ждать ЕГО, потому что нарисованный персонаж не может ожить и приехать ко мне. Сейчас я пока в это верю, но ведь скоро и это исчезнет. И придет осознание того, что мои детство и юность просраны как так и надо. Они проведены не во дворе с друзьями, не в кафе с одноклассниками, не на занятиях музыкой и рисованием, а в скандалах, предательствах, обидах, болезнях. Бесконечных тяжелых болезнях и больницах, в ненависти. Были конечно и приятные моменты, но их было так мало, что кажется, это было не со мной. Лучшие беззаботные годы, когда можно дурачиться и веселиться, проходят. Грусто будет года через 3 это читать, когда мое превращение закончится. Грустно, что я стану таким обычным, скучным человеком. Но, мячик катится либо в сторону бунтарства, страданий, одиночества, фантазий, треша, панка...либо ко всем. К обязанностям, деньгам, успехам...Такой я человек. Либо белое, либо черное. А в итоге выйдет такой неприметный, средний, но иногда красивый серый цвет.

ладно, не буду стучать, Юки просыпается от стука по клавиатуре. В этом посте много "потому что", вопросов и многоточий. Это разговор с собой, не нужно относиться к этому серьезно (пусть я уверена, что никто до этого места не прочитает). Пойду, наверное, все-таки пореву. Когда не один, это как-то не так безсходно выглядит, авось легче станет и дурь из башки испарится. Гомэнасай.