Мда... 21 комментарий и еще штук пять вконтакте. Почти как с днем рождения поздравили))) А между тем, стоит сказать, что впору мне сочувствовать. Дело в том, что в битве между моим тщеславием, воспаленной самооценкой и тем, что я действительно хочу, победила самооценка. И ради 15 минут радости, что вот какая я крутая, обзваниванием всех родственников и знакомых, я буду 5 лет париться на каторге. Я хотела учить японский 14 часов в неделю, называть лектора сенсеем и здороваться с одногруппниками "охаё гозаимас", а так же уехать на год в Японию на практику. Я давно уже ничего не хотела, мне впринципе абсолютно плевать на свою жизнь, а тут появилось хоть что-то похожее на цель. Но ненадолго. Да, я рыдала, когда увидела первые списки, потому что моя самооценка была раздавлена паштетом по стене, да, я нажралась в упячку и 3 часа буянила от обиды. Но все (эээээх, лицемеры, Луки...) убедили меня, что ВУЗ не важен и важно делать то, что я хочу. И я свыклась с этой мыслью. Да, многие из моих одноклассников, по успеваемости даже слабее меня, поступили в престижные вузы, а я нет. Но зато я буду делать то, что мне нравится и плевать, что это за ВУз. Это шанс сделать мою жизнь такой, какой я может быть хотела ее видеть. Все это оборвалось вчерашним звонком из приемной комиссии МГУ и новостью, что меня взяли. На финский язык. И все как-то померкло. Я понимаю, что тлько полный дебил не воспользуется таким шансом и не уйдет в МГУ. Люди поступают туда по нескольку лет, нанимают дорогущих репетиторов, ходят на курсы, дают взятки, покупают ЕГЭ, уезжают из своей провинции, чтобы попасть туда.... А мне вот так повезло, я 3 года маилась херней и вот так легко туда поступила. И теперь не хочу туда идти. У меня чувство, что у меня опять отнимают что-то дорогое, принуждают делать так, как я не хочу. Кто принуждает? Ну, помимо родственников, я сама. Вторая половина меня, рационально-мыслящая. В общем, у меня один завтрашний день, чтобы решить - забирать документы из педа или нет. 1 день, чтобы решить, каким будет моя дальнейшая жизнь. И я совершенно не знаю, что делать. Да, мы уже договорились с мамой идти в МГУ, брать третьим языком японский, а в случае чего на следующий год перевестись в пед. Но с потерей года. Значит два года коту в жопу... А так пять лет коту в жопу....опять как в школе буду сидеть и не знать, что я тут забыла. Но это МГУ. Выше некуда. Как раз для моего эгоцентрического самомнения.... Блин, что же делать... Забирать или нет? Быть или не быть?

Эти размышления привели меня в полнйший хаос. Я разделилась на две части окончательно и не могу решить вообще ничего. кажется, что мне снова ничего не надо, хочется забиться калачиком в угол и вообщ ничего не делать. Чувствуется решимость сделать что-нибудь жуткое, опасное и мерзкое. Короче чувствую себя так: