Да-да, она тоже бывает в этом дневнике)))
Конкурс прошел просто отлично, сидели правда 2.5 часа ждали нашего выхода, но зато когда выступили были рады безумно))) Я сама от себя не ожидала, честно, но приятно, что все-таки когда надо, я могу собраться и спеть хорошо))) Всем понравилось и это отлично)))))))))))))
Не успеваю в Месс..еще уроки да и пожрать впервые за день надо бы...А еще так разнервничалась, что разболелась нога( Сегодня вечероком позвоню Светлане Юрьевне и скажу результат))))
ЗЫ Рвать там было особо некого.

Удивительно, но удачи на конкурсе мне ВСЕ пожелали в аське, а тут отписывацо никто не хочет)))))

Вот так вот взять и в понедельник сказать, что в среду конкурс, заявить что в этой говношколе 19 чего-то там не проигрываются файлы в формате мр3, сказать, что я еду одна, застваить меня петь Memory...И никто вот даже не спросил, ЧТО В СРЕДУ У МЕНЯ ЕЩЕ ХОРЕОГРАФИЯ И ДРАМА! И как это я в дурацких сапогах на шпильке, в юбке понесусь еще на танцы, короче дома буду полодиннадцатого где-то...Ну это не хамство?! Терпеть не могу конкурсы, призы, провалы, соревнования...Но так как какое-то сцуко сдало, что я пою, да причем еще все решили, что профессионально, так и решили отправлять меня. У меня проблем мало что ли? Еще говноконкусры какие-то. Все, с четверга ухожу в запой, пить буду беспросветно. Всем желать мне удачи.
ЗЫ Причем это даже зависит не столько от меня, сколько от того, как проиграется минусовка...Обидно, когда от меня ничего не зависит! И обидно и СТРАШНО
ЗЗы АЦЦТАВИТЬ ПАНИКУ! Тэрко вам не ногололомалко, чтобы покупать туфли, как на картинке из предыдущего поста. Вот они, просто такими не убьешь особо.

А вот этим, моя боевая подруга, мы будем вершить правосудие!!!


Ты права, лучше их купить, чем меч)

Если еще хоть одна сволочь подойдет ко мне и скажет: "ааа, Ария! Уважаю", то я больше не буду со спокойной толерантностью говорить "это не Ария, это Арда", а ПРОСТО ДАМ ПО ХЛЕБАЛУ!!!!! Ладно уж, Бог мозгов не дал, НО ГЛАЗА ТО ЕСТЬ???? Дебилы попсерные, только и знают, что Ария да Ария, а то, что у них совсем другой логотип и НЕ БЫЛО на сколько я знаю написано Экзорцист, это уже второе дело, это для умных деградатов. Все, скоро точно Крестовый поход будет.с лозунгом "Я-Экзорцист!" и одноименным оф гимном. Сил моих больше нет.

И не успел еще увидеть эту долбоипаную рекламу календаря ли.ру 2008.

ОНО


На вопрос, когда же я успокоюсь, дам ответ: НИКОГДА. Сегодня всерьез задумалась: а может вместо туфель на шпильке купить меч таки уже??? и Вершить правосудие, хотя ни у кого из нас такого права нет.

ЗЫ Глаза видимо слезятся не на нервной почве, а от каких то внешних воздействий, не вижу нихера весь день.

Мне было аццки стыдно после того, что я устроила вчера у бабушки. Два часа пить валокордин и утирать тушь с лица это было жестко, я держалась до последних сил...И вроде даже не особо и расплакалась, просто водопадом катились слезы. Я слушала саму себя и понимала, что очень редко говорю искренне, потому что то, что я говорю по сути своей ужастно. Пришлось рассказать про 4 попытки самоубийства, про замысел пятой, про то, как я всех ненавижу. После его меня окунули в святую воду и отправили спать. И еще до 2 ночи я лежала в кровати, абсолютно не двигаясь, а мерзкие слезы продолжали катиться. А когда я уснула, перед глазами всплыла картинка: Красные ворота, а вместо родного тоннеля новенький офис и тротуар, заставленный дорогими машинами, которые навсегда положили конец всякой надежде на счастливую жизнь. Я плачу и сейчас, тщетно пытаясь остановить слезы, вру, что просто от света слезятся.
Завтра в школу, а мне абсолютно на это наплевать. Циферки в дневнике и крики людей, которые для меня не существуют вообще - это НИЧТО в моей жизни, это не проблемы, это вздор и суета. Я решила что ни чужие проблемы решать не буду, ни свои. Мне наплевать на все. Хватит, я устала.

Все-таки на каждый случай жизни есть песня Арды. По кругу сегодня слушаю Ради Звезд за слова: "День за днем бессмысленность опускает и тянет на дно. Я уйду, ведь смысла нет видеть то, что другим не дано". Только уйти не получается, да и духу не хватает. Надоело все, надоели все. Уехать я хочу куда-нибудь подальше, поменять имя и эту проклятую злобную фамилию, заниматься тем, чем я хочу заниматься. И когда-нибудь я сделаю это. Когда-нибудь нескоро, когда буду самостоятельна и самодостаточна. Мне и сейчас никто не нужен, но к сожалению, я не могу работать пока что. Уеду, уеду, уеду, уеду. А может даже не в другой город, а в другую страну, где меня точно никогда в жизни не найдут. Нужно только время. Ничего и никого не жалеть, не сожалеть о содеянном, а просто тупо безжалостно идти к своей цели, дабы в нее вложить хоть какой-то смысл. А из прошлого оставить только любимую музыку, книгу и фильм. И хватит о старом.
Хотя не факт, что даже гипотетическая новая жизнь не потеряет для меня смысла.
Сегодня день бессмысленный. Завтра длинный, но тоже бессмысленный. А послезавтра в гадюшник, тоже как то без смысла. А мать опять кормит успокоительными и грозится психиатрами. Когда ж это кончится все?

КАКОЕ У НАС РАСПИСАНИЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК????????????????????????

Я – грустный клоун, мне жизнь не мила.
Но приношу я радость другим.
И чужие проблемы решать я могла,
Забывая отдать долг своим.

Никто не увидит лица моего,
Черно-белая краска скрывает
Переживания, боль, ничего своего,
И никто никогда не узнает…

Не узнает натуры под маской.
Вы видите образ смешной.
Давайте же, смейтесь! Пришли вы за сказкой!
Я слышу лишь дьявольский хохот больной.

И я плачу, страдаю на сцене.
Прозрачные капельки льются.
Пускай…для меня будет смех ваш бесценен.
Я плачу, а они сидят и смеются…

Не удержалась, накипело и через пальцы передалось на бумагу...Для тех,то еще не понял, креатив мой.

Над кем смеемся? Над собой смеемся. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Сегодня пятница, заканчивается неделя каникул. Каникул? 7 прожитых АБСОЛЮТНО впустую дней, ничем не лучше прошлых. Ни на кого нельзя рассчитывать, ни на кого нельзя положиться. Бессмысленность происходящего вокруг, одновременно граничащая с тем как-бы-мне-того-не-хотелось-чтобы-было заставляет меня просто истошно истерически смеяться. Последний год, когда можно расслабиться на каникулах, посвятить время своей личной жизни, интересам уходит в полную жопу, потому что так нагло просирать драгоценные минуты свободного от дел времени просто невозможно. Мне до слез обидно, что ОПЯТЬ каникулы просраны впустую, ОПЯТЬ пять недель суеты и нервов, но даже они дают КАКОЙ-ТО смысл. Я делаю что-то полезное (правда непонятно для кого, ведь на себя мне сугубо налевать), и вообще я что-то делаю, а не просиживаю задницу на стуле за компьютером, размышляя над своей несчастной долей. Мне надоело чего-то бояться, ждать чего-то обязательно плохого, за кого-то переживать. Я постоянно испытываю боль, постоянно, она разъедает меня изнутри, и никак не может изойти. Я хочу отдохнуть. Но отдохнуть не спя по 13 часов и не слоняясь без дела. Я хочу отдохнуть морально. А как это сделать не знаю. Я напоминаю сама себе гнойный фурункул, который зреет зреет и вот скора лопнет. Я давно не давала волю своим эмоциям, которые часто сильным потоком бьют из глаз соленой жидкостью. Я хочу плакать. Забиться в темный угол и горько расплакаться...Надеюсь, что это вскоре случится и главное не на глазах у всех...Но куда же мне деться подальше от чужих глаз?...

Мама пыталась заставить меня пойти 3 на Эльфийскую рукопись -2....во родители пошли...

Так, скачала ЭР-2 в формате мр3....А ТЕПЕРЬ ПРИШЛИТЕ МНЕ КТО НИБУДЬ РЕКВИЕМ ПЛЗ!
ЗЫ Желательно с такой же оперативностью, как вчера ХD)))))

Мною собственноручно написаны куплет и припев...Не говорю, что уже готовая песня, но находится на завершающей стадии становления. Что примечательно, придумалась даже музыка. О как, все-таки негативные эмоции порождают вдохновение, которое в свою очередь создает нечто похожее на поэзию. Выкладывать не буду, чтоб не сглазить, но ОНА есть. И прошло с тех пор полтора года....Поздравления принимаютсо в комментариях.

Народ, скиньте плз у кого есть "Нити судьбы", "Океан Пустоты", "Сказание на все времена" и "Реквием" в формате mp3, а то плеер что-то отказываецо читать((( Киньте либо в аську, либо на мыло, либо если ссыль у кого есть...Оч надо.

Откровенно говоря, я сейчас нахожусь на грани полного морального истощения (хотя до физического осталось не так много). Недели три уже я чувствую полную бессмысленность своего существования и тупость моих попыток как-то исправить это. А еще больше меня заколебало то, что несмотря на свое ослабленное состояние я как клоун из цирка пытаюсь всех развеселить, обратить в столь любимый ВАМИ позитив. Мне надоело играть, надоело помогать КОМУ-ТО выбираться, потому что: а). это не имеет смысла. Моя помощь расценивается либо как приказание, либо как должное (хотя не припомню, чтобы я кому-то была должна) б). мне не поможет никто (даже если буду нуждаться), потому что никому ни до кого дела нет. Вот такой вот у меня не христианский подход. Мне не влом просить у кого-то помощи, потому что я не считаю постыдным обратиться к кому-то. Другое дело, что обращаться не к кому. Я не буду говорить, что я никому не нужна. Нет, я именно НУЖНА. Для каких-то потребительских целей. И это вполне справедливо, учитывая то, что я тоже использую людей исключительно как сырьевой придаток для своих целей. И ДА, я не люблю, когда что-то идет не по моему плану, и НЕ ЛЮБИТ НИКТО. Другое дело, что я не намерена выслушивать какие-то претензии по этому поводу со стороны имбицильных деградатов, коих в моем окружении предостаточно. Вот что, хотите повеселиться, идите в цирк (а лучше в жопу), я не актриса на выезде, чтобы наплевав на собственную жизнь развлекать всех кругом, а потом оправляться от пощечин, отправленных со всех сторон. И я не вижу смысла в происходящем. Школа говорите? Ну ладно, а что дальше? ВУЗ (ну или завод или ПТУ)? Работа? Семья? Карьера? Старость? Смерть? А зачем все это? Разве мы дышим, мыслим, чувствуем, страдем только ради того, чтобы пройти эти ступени и стадии? А между этими ступенями низкие и пошлые радости жизни вроде алкоголя и секса. Все, что ни делает человек, все для достижения своего удовольствия. Деньги нужны для удовольствия. Жизнь должна быть удовольствием. А я так не хочу, я хочу чтобы в жизни был смысл, а сама даже в иллюзиях представить не могу, в чем же он все-таки заключается. У меня нет резона бороться дальше. Вся моя жизнь как состояла, так и будет состоять по шаблону великих ли.рушных постов "пришел-поссал-поел", не придумано. Я не буду врать и говорить, что со смирением принимаю все, что выпадает на мою голову. Смирение - это, пожалуй, последнее качество, которое мне абсолютно неподсильно. Я не могу смириться ни с чем, а само это слово вызывает у меня приступ паники и безысходности. С другой же стороны и бороться тоже нет причин. Так вот, я не буду врать, мне больно. Очень больно от того, столько душевных сил и моральных богатсв человека тратится в пустую, на никому не нужные цели (если их так можно назвать). Спасибо моим..кхм..друзьям наверное, что приучают меня к одиночеству. Возможность быть одному и не страдать из-за этого - это куда более важная вещь, чем шляться по кладбищам и заброшенным тоннелям. Больно сейчас даже не из-за одиночества даже не из-за того, что ОБЕЩАНИЯ ОПЯТЬ НЕ ВЫПОЛНЕНЫ, а просто жалко даром просраное свободное столь драгоценное время каникул. В голове играет фраза "Видишь и снова так все похоже, правда и ложь одно и тоже...". Я не понимаю и никогда не пойму, зачем обещать, зная, что обещания ты выполнять не будешь и НИКОГДА не пожертвуешь хотя бы даже мааааленьким своим интересом ради своего друга. А в чем же тогда смысл?
Улица пахнет холодом и одиночеством. Зима - лучшее время, чтобы задуматься над смыслом. Пока все спит почти что вечным сном, решить, а стоит ли весной пробуждать к жизни свою душу или оставить ее такой же холодной и мертвой, как поода за окном сейчас.
Я не понимаю еще одной вещи...Для чего же мне нужно было столько далеко в сбя убирать свою сущность? Ради кого я несколько месяцев боролась с "наследием" своих отца, деда и прадеда? Да, я чудовище, которое может вскипеть жутким гневом от мимолетного недоброжелательного взгляда, которое любит принуждать окружающих делать то, что хочется МНЕ, которое привыкло, что его окружают либо рабы, которым нужно приказывать, либо сырьевые придатки, которые ОБЯЗАНЫ поддерживать мою жизнь, а потом жалеть, что произвели меня на свет. Мне надоело быть толерантной и вежливой, скрывая свою злость и раздражение. Считайте, что снова с вами, точнее всеми силами пытаюсь от вас отделиться. Адью, дорогуши.
ЗЫ И прочитайте млять вы уже справочники о том, что такое "депрессия"! Пестрит уже френд лента загловками "впал(а) в депрессию", отличайте невроз от депрессии, которая является между прочим тяжелым психическим заболеванием. Деградаты, ненавижу тупых людей.
ЗЗЫ Не нравится правда? Пошли вон.

Вот щаз вот не надо ставить мне анти, писать гневные лс, засирать дневник злобными комментариями, я просто выражу свое мнение. Причем постараюсь это сделать в спокойной и вежливой форме, что для меня редкость. Мне не понравилось, я ожидала гораздо-гораздо большего. По традиции, хотелось бы написать список песен и разобрать каждую, но локально для этого альбома я этого делать не буду. Какие более-менее (если не смотреть на текст) понравились: Нити судьбы, Сказание на все времена и Бонус-трек Реквием. ну еще ожно выделить всякие Сказания, где слов нет слава Богу вообще. Все остальное я забыла спустя секунду после прослушивания. Сложилось такое ощущение, что я все это где-то слышала, все это не ново. Мелодии не запоминающиеся. В отличии от первой части, если не прочитать либретто в буклете, понять сюжет абсолютно невозможно. Персонально меня очень обидело, как обделили Энди Вортекса. Его участие в альбоме незаметно вообще. Мало того, что его герой умирает (что по песням кстати непонятно), так и вокальные партии у него слабые, незапоминающиеся и короткие. Что спел он по два слова в каждой песне, что не было бы его вообще, разницы бы на мой взгляд не было. Притом, что на фоне всех одинаковых голосов, его вокал заметно отличается. Далее то, о чем я могу тирадить здесь вечно...Вы тексты читали? Ладно уж то, что рифма там встречается только в 40% процентах случаев наверное, но смысл то где?? Я пошел туда, меня украли гномы, посадили в темницу, бедный я несчастный...Ах, как все плохо, будет большая битва...И так весь альбом. Не теряю надежду, может я разочек другой послушаю и ВНИКНУ в альбом. Дело в другом, мне абсолютно не хочется слушать его второй раз. Персонально для себя буду считать, что Эльфийская рукопись кончилась тем, что Деймос и Скай исчезли, Дезмонд и Алатиэль поженились, а "Торвальд повесил на стену свой меч".
Понравился Реквием, хотя я его и слушала еще до выхода альбома. Там даже текст нормальный вот...
ЗЫ Хотела сравнить два последних релиза моих двух любимых групп, но делать это бесполезно.
ЗЗЫ Простите, если кого обидела...Это не ответный наезд на поклонников Эпидемии, это просто сугубо мое личное мнение.
ЗЗЗЫ А почему собственно я должна извиняться в своем личном персональном блоге???

Решила все-таки написать об этих двух событиях выходных в одном посте, пускай они и противоположны.
1. Суббота, 17 ноября, План Б. Концерт задержался где-то на полчаса, потому что не все желающие успели войти в клуб. Простояв час на морозе, я была очень рада таки попасть внутрь) Народу было аццки много, в клубе было душно, но тепло и очень приятнно, ввиду той роскошной атмосферы, которую еще до начала концерта создавали фанаты группы) И вот вышла Арда...А дальше бесполезно описывать 2 часа безграничного счастья, бесконечных потоков энергии и радости. Группа и зал слились в единое целое, даря друг другу неповторимую энергетику. Сыграли практически все. Может я конечно в прострации была, но хоть убейте не помню Последнего света, Мелькора и Возвращения Государя. Ребята превзошли сами себя, они как всегда выкладывались по полной, к тому же я для себя отметила, что они прекрасно выглядят))) Спешл про вокал: кажецо положение г-на Лобашева на первой строчке моих любимых вокалистов оооочень сильно пошатнулось. Когда заиграла первая песня, я ушам своим поверить не могла, что это поет Паша. Все-таки у него потрясающий, уникальный и совершенно неповторимый тембр голоса.
Разумеется, на концерте не обошлось и без юмора. Бедного Диму Голяшева, как бы он ни сопротивлялся, утащили таки в толпу))) Паша этой участи еле избежал)))) Ну фразочки можно даже не перечислять, а сразу заносить в цитатнег))))) В общем огромное спасибо группе Арда - они делают неповторимую и потрясающую музыку, заставляющую мыслить и чувствовать. Удачи им во всех делах и спасибо огромное еще раз))))))))))) И, конечно, у лучшей в мире группы лучший в мире фан-клуб. Ребят, жжоте!!
ЗЫ Что может быть лучше, чем концерт любимейшей группы?!
ЗЗЫ Посмотрев фотографии с концерта, таки на одной из них заметила свою руку в полосатой гетре)))
ЗЗЗЫ Спасибо Викусе aka Evanescence_Girl за компанию)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Была аццки рада тебя увидеть))))
ЗЗЗЗЫ Увидимся все 8 декабря))))

2. Воскресенье, 18 ноября, Музторг.

Что-то в последнее время словосочетание "Группа Эпидемия" вызывает у меня не очень положтеьные ассоциации. Я, Умка и Кальян прперлись к 13.00, когда автограф-сессия теоритически должна была начаться. Народу сначала было человек 300. Жуткий холод, давка, полеты со скользской лестицы - и так ровно 2 часа. Пропихнувшись в магазин, не чувствуя от холода ни рук, ни ног я и подумать не могла, что эта жуть имеет продолжение. Болело все - от рук до спины, измяли практически все. На исходе первого часа в магазине раздались "радостные" известия - диги-буки кончились. Ладно, подумали мы, купим обычный диск, главное то автографы. Еще через полчаса кончились плакаты, на которых собсна расписывались звезды отечественной металл сцены. Ладно, подумали мы, и достали листочки. Но когда еще через полчаса кончились ВСЕ диски с ЭР-2, наше терпение лопнуло...стоять 3.5 часа за диском, которого нет...Время шло, нам с Умкой уже нужно было торопиться в театр, но мы продолжали стоять ИЗ ПРИНЦИПА, ибо там стоять уже было не за чем, на автграфы нам было уже наплевать. И вот мы оказались в заветной комнатке. Дальше происзошла вообще самая неприятная ситуация, о которой я даже не буду вспоминать. Забрав измятый листочек с автографами, с отвратительным настроением я с удовольствием вышла из магазина. Кто виноват в таком курьезе - неизвестно. Вроде и не организаторы, конечно не музыканты, но отношение к людям оставляло желать лучшего. Ни на какую ЭР-2 3 декабря я не пойду естественно, да и вообще слушать группу Эпидемия нет охоты. Не подумайте, что все гавно и дерьмо, все имбицилы и деградаты, просто вышло неприятно и нехорошо. Как антипод субботенму концерту. Сегодня пойду в Хобгоблин, куплю таки диги-бук и заценю зачем же я таки 4 часа стояла.

так, все я уехал. исчите мой холодный труп в черно-красный гетрах в окрестностях Новослободской))))))))

Народец, ну проводите кто-нить вы ДАУНА до клуба, а? Мне туды к 7.............мож по пути кому???????????????