В колонках играет - Зверь Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Есть

Ровно год назад я чуть не разбилась. Если быть точной или... скорее, откровенной, я не верю в то, что могу разбиться. Вернее, я не чувствую, что это моя смерть. Если я умру, то каким-то другим образом. Мне так кажется. Прости меня, Господи, за мою самоуверенность, но это действительно так.
Я это же самое сказала год назад своему знакомому и через пару дней мы вылетели с трассы на скорости в 150 километров. Никто не пострадал. У меня не осталось страха. Но... Я что-то должна была услышать из этого. Может быть то, что у меня нет права не верить в свою конечность? Девять дней после этой аварии я ходила в тихом успокоении и восторге. Я видела солнце. Другим, не тем, каким оно кажется обычно. Не теплым, не ярким. Я видела его солнцем. Без привязки к личным и телесным ощущениям. И луну видела, дорогу, машины, людей. И все это было настолько не личным и таким трогательным. Было очень легко и восторженно. Мне показалось, что я знаю.., что, наверное, именно с таким чувством смотрят на землю уходящие души. Смотрят, и пытаются сказать: "Не плачьте. Зачем? Все ведь прекрасно и без ваших соленых потоков. А мне не больно. Спасибо, что вы были рядом, что учили меня и любили. Я ухожу, но мы обязательно встретимся".
Сегодня год. Мне не страшно, вчера (в день аварии, выходит), я записалась на курсы вождения. Так получилось. У меня есть уверенность, что я не погибну на пассажирском сидении. Но на водительском... Я еще не сидела и машина ни разу не двигалась от моих рук и ног. О водительском месте я ничего не знаю. И уверенности пока нет. Я буду учиться, словно ходить. И у меня будут новые поступки.
А еще... Я не забыла и сегодня поняла, что не просто вспомнила. Что не с благодарностью, что... ведь я не могу знать, должна я была погибнуть или нет. Но вот год... Мне его дали. Что я за это время сделала? Кому стало лучше оттого, что я есть? Кому-то теплее?
Нет, он не зря был. Он был такой... Боевой год. У меня появились друзья, завистники и даже читатели. И я все время молюсь, чтобы мое сердце было чутким. Чтобы я могла слышать эту жизнь. Даже если она только шепчет. Или если ее слова - всего лишь случайная фраза человека, который ждет свой автобус. И еще... Я всегда молюсь, я не знаю, имею ли на это право... Но, как человек, я молюсь... Если умереть, пусть на секунду, но позже мамы. Я у нее одна...
Осталось только спросить у себя: какого хрена 9 мая 2006 года в четыре утра, после четырех бутылок шампанского и еще одной коньяка мы поперлись еще за несколькими на скорости в 150 километров в час?

В колонках играет - Говорит и показывает
Настроение сейчас - Есть

Если бы люди читали, они многое понимали бы. Я имею ввиду читали, значит, вдумывались, а не бегали тупо глазами по строчкам, проводя время за "умным" занятием. Касается нашего генерального. У него под носом пишут - не допирает.
И еще... есть вещи, которые делают тебя богаче. Быть собой и сохранить в себе ребенка. Это не сделает тебя воспитанным или интеллигентным. Но за воспитанностью и интеллигентностью скрываются лицемерие и зло (не относится к людям, которые обладают этими качествами врожденно), поэтому наплюй, будь собой, а значит, будь добрым.
А еще... Если людям не за ЧТО тебя любить, я имею ввиду, если у тебя нет денег, должности, словом, того, что могло бы им пригодится, ты увидишь их истинные лица. Это не сделает твою жизнь проще, но это сделает тебя богаче - ты увидишь много лиц. Каких? - самых разных. Злиться на них не стоит, но они попытаются сделать с тобой то, что разумеется их головами. И ты увидишь много таких голов.
Иногда мне кажется, что мир свихнулся. Жопализы в фаворе, искренность и честность не в цене. Все как в кривом зеркале, кругом уродства. Я поймала себя на мысли о том, что удивляюсь наличию искренних людей. Не просто удивляюсь, я им благодарна за то, что они есть.
По законам жанра надо бы поставить вопрос. Но у меня его даже нет. Я люблю свою жизнь. Я недавно впервые поняла, как не хочется умирать.

Опять тяжело. Очень-очень. Даже не верится, что так может быть. Я все равно отказываюсь верить в ложь и в зло, и в то, что они хоть что-то да могут.
Очень давит ситуация. Меня хотять оболгать, а так как я не принимаю никаких ответных или активных действий, слышно только ту сторону, которая лжет. А ложь, она симпатичнее правды, если бы правда и ложь были девушками, то вторая непременно пользовалась бы популярностью.
Я просто на распутьи. Мне очень тяжело.
Может, это какой-то перелом, о котором я никогда не пожалею. Как это до сих пор и было. Перемены не даются легко, а повороты бывают резкими. Я же сама говорила, если вопрос не решиться положительно, я буду считать это знаком и уеду из города. Сегодня он не решился, не окончательно, но не решился и вскрыл еще одну пакость. Неужели я должна уехать. Немного ужасает эта мысль. Я боюсь, наверное, потому что не уверенна в себе, как обычно. Но я же тысячи раз проговаривала это подругам, которые не решались на какой-то шаг. Я же говорила, что, сделав его, ты не будешь думать и жалеть, что могло бы быть по-другому. Ты просто будешь играть по правилам новой игры.
Я запуталась. Тяжело.

В колонках играет - "Вечер" "Алисы"
Настроение сейчас - Хорошее

Всем привет. У меня время открытий. Живешь и не задумываешься о том, что на самом деле значат твои родители. Вот мой отец. Он пил. Очень пил, но даже в промежутки между запоями, он столько правильных вещей успел мне сказать. Вот, например, самое простое: "никогда не ври - правду не забудешь и не запутаешься. А если врать, то только тогда, когда ситуация между жизнью и смертью". Я усвоила. Между жизнью и смертью бывает редко - Бог миловал. А между смертью и смертью - из-за денег или другой плеши - даже не стоит.
И вот ситуация. Меня на работе пытаются оболгать. Мало того, что делают это глупо, так мне даже на душе легко. Оттого, что отец меня воспитал не такой. Что мама объяснила, что есть более ценные вещи на земле. И я сейчас не выламываю себе мозг и не выдумываю, как вывернуться. За меня говорит моя работа. Что еще может быть?
Я усвоила один момент: никто тебе не друг, никто тебе не враг, каждый человек - учитель. Пока, честное слово, не могу понять, для чего мне это дано. Может быть, именно за тем, чтобы оценить то, что вложили в меня родители? И чтобы признаться, что они у меня самые лучшие, несмотря на то, что было. И что даже все запои отца мне на пользу, иногда кое-что удается понять и принять. Нужно еще научиться любить.
И еще, я даже прощаю этому человеку его ложь. Он по-другому не может. Он мучается, потому что недоволен собой, хочет быть лучше, подсидеть меня, и мне его жаль.
Говорят, простить трудно. Я сегодня ночью поняла, что простить легко, и мне показалось, что это даже немного эгоистичный ход. Простить легче, чем злиться. Простить легче, потому что зло, которое тебя гложет, отнимает уйму сил. И я простила. Бог дал, даже на сердце легко.

В колонках играет - Брилиантовые дороги
Настроение сейчас - Шок

Удивляться надо. Даже если это удивление на самом деле есть разочарование. Все, что ни есть - слово. Бога, жизни, судьбы... Кому как нравится это называть.
Мне в последние два месяца настойчиво пытаются донести мысль: никому нельзя верить, ни на что и ни на кого нельзя полагаться. Кроме себя. Ни на чью любовь нельзя рассчитывать. Только сама. Ты должна стать незаменимой - это единственный шанс. И вчера мне доказали это так, что я поняла - все эти месяцы я, видимо, просто не принимала во внимание то, что мне настойчиво говорили и доходчиво объясняли.
Нужно что-то менять. А совсем только на себя... Нужно стать еще сильнее. Еще сильнее. А потом еще сильнее.

В колонках играет - Душа "Алиса"
Настроение сейчас - Супер

Все случается во время. Как там... и время каждой вещи под небом. Я в конец измучилась вот этой тупой мыслью, которая постоянно бьет мой мозг... Вот этой: меня никто не любит. Это же просто кошмар! Человек тянется к тебе, а ты ему - "да пошел ты!". Ты ему не веришь - ни в его любовь, ни в искренность, потому что сама так не умеешь... или разучилась. Задолбало жить по экономичному душевному режиму - бояться потрясений, в том числе и в виде любви, разочарований (а разве без них станешь богаче, разве без них сможешь по-настоящему оценить силу веры и доверия?). Я разучилась отдавать. Искренне и без остатка.
Честное слово, не могу больше.
Я и раньше понимала, что мучаю друзей и мужчин. Но я даже гордилась тем, что я такой... сложный, тяжелый человек. Что со мной можно быть рядом только от великой любви, иначе не выдержать. Что ко мне возвращаются не один год, потому что не все сказано, понято, потому что даже лучше этого ада ничего нет...
Ведь кругом знаки. В прошлом году в меня влюбился мальчишка - 17 лет. И я, вместо того, чтобы отнечтись снисходительно, сказать нет, да... Хотя он ни того, ни другого и слушать не желал. Были только телефонные разговоры. Со мной, со мной настоящей...
Его положили в психушку. Я стала ему везде мерещиться. Да, мне говорили, что все это не моя вина, что были предпосылки. Блин, но ведь это знак, когда я рассказала об этом бывшему (мы прожили с ним почти 6 лет), он сказал: "Ленка, а ведь если бы я был слабаком, или мальчишкой, со мной случилось бы то же самое. Ты - лучшая, но ты просто ужас..."
Я не отпускаю от себя ни одной обиды, не умею прощать. Вот просто, простить и отпустить эту боль на хрен у меня не получается. Я просто записываю все на "счет" человека, ставлю определенное количество галочек и ухожу... Нет, я не мщу. Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы я стала мстить. Это представляется мне слишком трудоемким делом. Я ухожу... И все эти галочки стоят в голове. Не прощаются.
И мне это надоело. Я всегда считала своих знакомых, которые умеют любить даже в одну харю, как я это называю... Я считала и считаю их больше людьми, чем я. Потому что человек должен уметь любить.
Вот мой кот. Блин, он же не спрашивает что я и как, какие у меня жизненные планы (достойны ли они его), не лишает меня своей любви, если я с ним не играю. Любит просто и все. Я не знаю, страдают ли животные от безответности... Наверное, да.
В общем, я готова вспомнить, как это - любить и прощать. Отпустить негатив и недоверие. И я делаю это не потому, что жить по-прежнему стало больно. Жить так неправильно. Я постараюсь что-то в себе исправить. Сделаю...

В колонках играет - Обломилась доска...
Настроение сейчас - На месте

Я никак не могу понять, почему люди любят сирых и убогих. А, если сказать точнее - лентяев и бездарей, оправдывающих свои неудачи провидением и незаслуженными карами.
Почему они любят жалеть себя, хотя... не за что? И почему эти бездари предпочитают мочить умных и успешных, а покровительствовать недоумкам?
Что, главная миссия большинства людей в том, чтобы не упасть в грязь лицом? А для этого они предпочитают не трудиться и расти духовно, а держать рядом с собой бездарей, как хороший фон для себя?

День рождения отца. Сегодня ему было бы 49. Я знаю, что время лечит, я была тому сотни раз свидетелем. Но почему-то это - не тот случай. Уже семь лет, как его нет, а становится все больнее. Хотя он теперь почти что не снится мне, наверное, память стирает его изображение понемногу. Но стало появляться явное ощущение его, то есть, понимание его поступков.
Проблема отцов и детей не в том, что они трут кто правее и какая нынче молодежь. А в том, что за этими терками не успевают сказать "люблю".

В колонках играет - Королева перекрестков
Настроение сейчас - Качели

Говорят, перед днем рождения человек теряет силы. Я не знаю, так ли это, но швыряет, дубасит и стегает меня ТАК... Что похоже, сил не осталось никаких, потому что все они ушли на мои гонки об ужасной и трудной жизни, о вероломстве и предательстве и прочем говне. Я просто всю себя измучила.
Хочешь изменить мир - меняй его. Хочешь излечить его - заканчивай ставить безнадежные диагнозы, не назначая лечения. Хочешь приятную фактуру жизни, заканчивай констатировать только дерьмовые факты, замечай доброе и светлое и делай его!
Пипец! У меня раздвоение личности.