Накопившаяся годами усталость,однажды даёт о себе знать.Насыщенный событиями,эмоциями и творческими "муками"жизненный ритм воспринимается как само-собой разумеющееся.Но подсознание(или иначе "Высшее Я")ведёт свой учёт,даёт всевозможные предупреждающие знаки-"Чуть помедленнее кони,чуть помедленнее..." Но кони забот,хлопот,планов и надежд, жадности наконец,рвутся вперёд, а мы их не сдерживаем.И вот наступает момент,когда мы в полном недоумении лежим на больничной койке с микроинсультом или мелкоочаговым инфарктом(последнее предупреждение). Теперь уже торопиться некуда! Уже не контролируем поступки детей,но они не становятся хуже;не готовишь им еду,но они не умирают от голода-не только себе сами готовят,но и стирают,и убирают.
Думала об этом, лёжа под капельницей.Дети возможно уже обсудили порядок действий связанных с моими похоронами-дети рациональны и лишены сентиментальности даже по отношению к родным. А я думаю о том, что жизнь безоговорочно посвятила хлопотам о детях,восторгу творческого вдохновения и борьбе со "своим Драконом".Нет! Нужно обязательно выкорабкаться,возможно ещё можно будет хоть что-то упущенное наверстать.Как говорят восточные мудрецы:"Прошлого уже нет,будущее ещё не наступило- у нас есть только настоящее". Ничего себе настоящее! Где же моё знакомство и встреча с дорогим сердцу человеком,которому я дорога,так-же как и он мне.Пятнадцать лет прошло после развода,разрыва и прощения, а я все откладывала...А где общение с людьми,которые меня могли-бы понять,а не ставили диагноз после разговора,только
потому,что я не похожа на них.
В палате восемь коек,на одной лежу я,а остальные временно свободны-на выходные дни остальных болящих родные развезли по-домам. Меня нельзя "кантовать".
То, что я осталась одна и хорошо и плохо одновременно.Хорошо потому,что чисто,тихо, ненужно через силу подниматься и звать врача кому-то на помощь или
давать лекарства,когда другие просят.Можно расслабиться и не бояться,что вдруг
всхрапнёшь и потревожишь чей-то болезненно-чуткий сон. Или например часами делать
внимательное выражение лица,из вежливости, когда рассказывают всю жизнь нескольких поколений чьих-то соседей. А плохо потому,что лежишь одна и нет до тебя никому дела.
Мысли постепенно замедляею свое течение, входят в определённый ритм. Приходит знакомое чувство расслабления и сосредоточенности одновременно.Читаю мысленно любимые молитвы.За открытым настеж окном всё как-будто замерло. Вдруг совершенно беззвучно в оконный проём влетает галлограммное размытое черно-белое изображение огромного,плотного существа очень похожего на птицу с короткими сильными крыльями.Осанкой,головой и клювом она очень похожа на Орла.
Два взмаха сильными крыльями и он оказывается у моих ног между больничными койками.Под моим пристальным взором разыгрывается целая баталия ...
Резкими уверенными рывками острым мощным клювом Орёл рвёт на куски какие-то уродливые живые организмы тварей, схожих на мутантов-осьминогов и гельминтов
одновременно с ветвистыми щупальцами и выпученными глазами в самых неожиданных местах. Твари корчатся и упруго извиваются. Они же ,в отличии от Орла, выглядят не виртуальными, а живыми,реальными,в цветном изображении.Основная картина победной расправы скрыта от моих глаз полированной спинкой деревянной кровати за моими ступнями.Но отлетающие части омерзительных тел и щупальцев
чётко были видны моиму завороженному взору. В молчаливом оцепенении я смотрела на происходящее. Зрелище было величественное.Орёл остановился,мельком глянул на меня,повернулся и выпрыгнув за подоконник ,растаял в воздухе.Сразу-же вслед за этим, влетели два туманных, тоже серебристых шара-птенца (диаметром приблизительно около метра).Они суетливо стали склёвывать остатки тварей. Закончив свою работу, поспешно выпрыгнули за подоконник и растаяли в воздухе
так-же как и великолепный сильный Орёл.
Я подумала, что ещё никогда не видела эту птицу,но ощущение безопасности и силы, исходящее от неё мне знакомо. Болезнь стала отступать и я пошла на поправку.