всякая надежда на выздоровление оставляет меня...я не жалуюсь, просто пишу свои мысли. почему-то в голове крутятся старые воспоминания о прошлой жизни, т.е. не о том, кем ябыла в прошлой жизни, об этом я как-то не задумываюсь, а том, что со мнойй было раньше, буквально лет 5 тому назад...как все было замечательно, хотя нет, я не спешу прокричать - меня достала эта жизнь! нет, в этой жизни этого именно времени есть много всего замечательного, в принципе, меня даже радует мода, но самое замечательное - у меня появился родной человек, который всегда меня защитиит от всего страшного...и есть друзья...анька, катька, я по вам оч скучаю....

чтобы не приходило мне в голову - я люблю его! и не за что в жизни не хочу с ним расстоваться

пора меняться \
сверся по моим часам

слишком много чувств в моей маленькой душе...возможно это лишь параноя, но мне кажется, что у Дена есть какие-то шашни за моей спиной...я не могу его простить, каждый раз замирает сердце, когда я вспоминаю их рядом...кого из нас нужно ненавидеть - того, кто изменил, или того, кто взяв на себя ответственность, сделал вид, что простил и вернул его обратно?
что делать? принять или отпустить? отпустить и мучиться. что его нет рядом?
или быть с ним и каждый раз думать, когда это повториться?
мир цветной? какой цвет имеет какая-то определенная вещь?

сегодня 18 число февраль месяц...год 2009...завтра в универ нужно идти...одна часть меня рвется на учебу, другая говорит - останься дома - выздоровей!прошло ровно 2 года, с того момента, как я начала курить, странно, но я почему-то запомнила...сегодня пол дня провела с Росом...странное было чувство, с одной стороны - спокойствие, кокое - то дикое, необъяснимое, а с другой - пароноедальный страх, непонятно откуда и почему взявшийся...дома стало как - то неуютно...хочется сбежать, где растут высокие величественные леса и нет людей, но есть огромный домпросторный, с одной прозрачной стеной, выходящей к быстрой реке, по берегам которой растет попоротник...я меняюсь - становлюсь более замкнутой, почему - то никому не хочется говорить о том, что действительно у меня на душе...к счастью у меня всегда есть спасительная тема - мой парень - денис власов.о нем я не хоче здесь писать...слишком много слов итак про него было сказано...мы скоро разъедимся в разные концы мира, ну как скоро, через 2 года...хотя и мечтаем жить вместе(((все такиронично...я так и не поняла кто я...мне 20 лет, а мозгов как не было, так и нет до сих пор...пишу по-тихоньку новый роман...пока никому так и не сообщила - мне кажется, что я его не допишу...прощанье - это самый верный путь к возвращенью

если честно сказать, состояние ох... плохое.....мало того, что я встала меньше часа назад(вот я спать((), но уже 10-13, а отец обещал приехать в 10часов.....видите ли, я ща в волгограде, а сама, как я уже раньше признавалась общественности, живу в астрахани(ой, я ща все буду писать, а то уже 6 дней не с кем по душам не болтала, не то, чтобы я все всегда рассказываю друзьям или первому встречному, но хоть что-нибудь, а тут уже почти неделю только в своем мирке и только со своими режащими мыслями), живу с папкой...у нас характеры абсолютно разные ии поэтому редко когда находим общий язык, и то, когда стараемся это сделать...а тут вчера он мне заявляет, типо ему нужно уехать по делам, в субботу(то бишь седня) вернусь в 10 утра... ну я вся перенервничала, он мне так и не сказал в чем дело...а после мне братец двоюродный говорит, что типо мой папка себе бабу зовел......простите, если кого ззадела выражением баба, я и сама его оч не люблю, но Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КТО ОНА!!!!!!!!!!!!!да потом мои же родоки в разводе, а папашка недавно подкатывал к мамке и говорил, я так хочу, чтоб мы вновь были вместе(она его тогда послала, МОЛОДЕЦ МАМКА_ВЕРНО СДЕЛАЛА)
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, не могу, злоба разбирает....
приперся...я не знаю,как теперь мне с ним общаться....с одной стороны, я должна его поддержать - типо новая жизнь и все такое, да потом завтра я уже уезжаю, но с другой стороны - оч обиддноо за маму........
устала я от всего...вчера сходилка в больничку...мля, лучше б не ходила, диагноз - депрессия:(((какая нахер депрессия...???
так хочеца куда-нить смотаться...
вот только куда бы?
сегодня поеду папочку раскручивать на шмотки...
ладно, проехали, все хорошо, все просто замечательно

на самм деле никто не умирал, просто нужно было чем-то заполнить строфу...сегодня 26 января,3 дня назадмне исполнилось19, а мозгов как не было, так и не предвидится.сегодня я сдала последний экзамен за этот семестр...на 4:)в моей жизни оченьмногое изменилосьза этовремя...я вновь влюблялась, разочаровывалась,опять влюблялась, изменялась и изменяла, суицидничала, радовалась, преобрела многожество друзей и поклонников, последнему не очень рада, нос другой стороны каждой девушки льстит подобное...
начала вновьписатьстихи и много рисовать...
вот для примера....
когда ты станешь старше,
ты обязательно поймешь,
что как не было бы страшно,
идти обязан ты вперед...
а снег такой же белый,
в кровитвоих же слез,
испачкан лист,ставший серый,
в одиноком безумстве грез...
пришли мне пустой конверт с моткой-старый,
я не обижусь, я только улыбнусь,
и даже среди тех, кто назван мной бывалый,
яв жизни горесть обернусь...
от ожегов жизненных обид,
бежать увы я не устал,
я лишь искренне молюсь,
чтоб когда-нибудь на этот пьедестал
вместо минус было плюс...
и от заряда потерянной любви сгорят все недруги болезни,
и вновь тебя молю,прости-
сегодня только я исчезну
воттак вот, года идут, а я все и не меняюсь...правда, не знаю для чего мнеэтотдневник, если я здесь не собираюсь писать о своих чувствах

В колонках играет - Стигмата

люди!поздравьте меня,мой папка вернулся,правда всего на дня 4,но он снова со своей чекнутой дочкой - со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!дипресняк бьет по лицу, но на это по><уй)))))))))))папка!!!!!!!!!а так воще хреново , что в универе,что с друзьями....

В колонках играет - маракеш
Настроение сейчас - ой,лучше не спрашивайте

все изменилось и. ... . повторяется...меня вновь предали...человек, которому я опять начала доверять предал меня - мирослав в своем репертуаре... это добило меня.. на выходных я хочу уехать из астрахани... мать в ужасе...но сказала, что все будет так, как я решу... хотя...сейчас...я хочу, чтобы мне чоть кто-нибудь сказал , что делать... друзья разводят руками, родитель может говорить лишь как...родитель - неразумно и нелогично... а говорить уже и некому больше... так что буду слушать сама себя...но для этого мне стоит уехать, как можно дальше от всех тех людей, что меня предали, что живут в этом проклятом городе...но...видимо...не забытом ни богом, ни дъяволом... одно радует, я была на концерте Стигматы... ребята оболденно отыграли... блин...все равно хуево на душе...как не улыбайся и не смейся,хотя бы отца зактра увижу, я не видела его уже около 4 месяцев... прикольно , да?

В колонках играет - The Pussycat gils
Настроение сейчас - jndhfnbntkmyjt

сегодня 3 апреля и делать нечего, как только смириться с тем, что через три дня, то бишь 4(считаю я правильно, так как через 3 дня на 4) мне придется разорваться на мелкие кусочки, но успеть и в универ, и на отработки, и на концерт Стигматы(ура) , и на последний концерт Дони Дарко!!!!!!!!!!!!!!бля.........ппц.... сегодня первый день , как я вышла после долгого отсутсвия в универ...как меня все бксило, правда, сейчас не меньше...почеиу-то ловила любой взгляд на себе, так была раздроженаи флегматично старалась отнести абсолютно ко всему...Сейчас опять с Мирославом цапаемся, просто так, скучно потому что...он мне теперь никто, так что можно оторваться, закатить истерику, типо он такая сволочь как он,скотина, делает мне больно...а на самом деле....ЛЮДИ, я - бесчувственная скотина!!!!!!!!!!!мило. но горько, кстати, кто-нибудь пробывал шоколад с кровью?чувств много, но что за чувства - я без понятия, парень, которому я раньше была интересна теперь ставит меня в игнор и все из-за Кон....Миирослава...как мне кажется...ненавижу его!!!!!!!!!!!!бля...с каждым днем я все больше доказываю себе, что я не ЭМО, а ... псих...что меня меньше радует, чем бытие в роли ЭМО-придурка...если кто-то что-то имеет против, то вперед, поговорим, обсудим, я кое-что вам расскажу, так как на общий суд не собираюсь выносить, эмо и так начали ни за что поскудить...ладно, пока все...кстати, кажется, я здорово изменилась, относительно той, что начала этот дневник, пускайтут и не так много уж записей

все возможно в этом грешном мире... и когда тебе кажется, что все закончилось вспомни про друзей... часто друг - это твой враг... а предатель ...

В колонках играет - AFI
Настроение сейчас - suck

я,наконеч-то,помирилась с Мирославомюююи ... ура! он первый пошел на контакт)))с учебой по-прежнему завал...началась депрессия...ничего делать не хочется...даже печатаю через себя...лишь для того, чтобы оставить заметку об этом гребанном дне... я поняла - меня бесят все!!! абсолютно... что делать - ума не приложу? Ща сяду за экономику - делать до хренище...но надо .. .. ..собираюсь идти стричься... но не челку - пускай растет , родная)))я не знаю, чтобы еще добавить... я - дитя своего времени (а время сейчас дерьмовое,из чего следует продолжение - яблоко от яблони не далеко падает) так что судит вам

В колонках играет - Килпретти
Настроение сейчас - лучше было бы сдохнуть

как мне сейчас хреново...я заболела - это раз(так, у меня появилась манера Эраста Петровича все нумеровать....брррррр), а во-вторых, что-то все хуже и хуже у меня в жизни...обсолятно во всех сферах... застралится можно было бы, но пули купить негде(((((хотя нет, не стоит, моя первая запись - во всем нужно искать что-то хорошее и нужно всегда улыбаться(не...слово всегда не подходит, ведь на похоронах с улыбкой не походишь)... разбежались с мирославом - замечательно, появилась куча свободного времени, Настя не хочет со мной общаться - круто, значит я не даю ей собой командовать, не вижу папу - никто,практические,ладно,на одного меньше человека, кто трепит мне нервы... брат не отдает мне МР3 - уши целее будут, проблемы с экзаменом - вытурят из универа - спать смогу в свое удовольствие еще полгода, глаза не видят - читать можно будет мень без зазрения совести, вялость .... короче перечислять можно еще долго,да потом, мне кажется,не, я точно знаю, что не у меня одной подобные проблемы или мелкие неприятности,одно радует,замок на сапогах сделали)))долгов по 2 семестру пока нет, и каждый день вижу КнРжх(сокращение у меня такое, а не опечатка или нервозность вечно не туда целящихся пальцев) 10 марта пойду на сейшн...развеюсь...ужасно хочу пойти на каток...я заметила, что не пишу того, что меня на самом деле тревожит,пишу о каких-то мелочах...к чему бы это?но раз это так,то меня и не беспокоит Саша...хоть и у него увеличиваются в размерах глаза,когда он меня видит.....можно подумать, что он не знает, что я учусь в том же универе, что и он(((весь день думаю о мирославе...как он мог, после всего, что было.............придурок...но он хороший)))я верю в это, точнее, хочу в это верить...пока все, мож, потом зайду добавлю...

сегодня узнала кое-что о моей подруге имирославе - оказывается она(подруга) не хочет со мной общаться - это раз, а два - постоянно мне кричит,что хочет, чтобы все было по прежнему...т.е. улянки и общение ))((не понятно, а второй говорит постоянно про меня всякие гадости...обидно...но , наверное, я заслужила это .. . . . . но за что только,что больше с ним не общаюсь и не лечу к нему по первому свисту? корероче, я в замешательстве...и я уже не знаю обсолятно ничего - кого люблю, с кем общаться и т.п. но знаю одно - у меня есть 3 хороших друга... день был дурацкий - но и с приятными неожиданностями...что делать - я в ахуе...щас должна приехать мамина подруга,хоть и дома я одна...ладно,пойду-ка я ... а то писать ничего воще не хочется,всем удачи

В колонках играет - 5diez
Настроение сейчас - fuck.I'm emo

щас общаюсь с оболденным человечком...его зовут Саша,жаль только, что на данный момент он в Белоруссии...ааааа!!!!!!!!!!!!!!я так по нему оказывается соскучилась)))))сегодня был ужасный день...сломалась застежка в сапоге, на лекции был чистый экстрим,да потом еще Сашу Ч. встретила(((люблю и ненавижу(((но что поделаешь...я такая... седня узнала кое-что интересненькое про Мирослава - увы и ах, этот человек все ж не забыл меня,хотя как говорит мой братик - ТАКОЕ забыть сложно,вот только не пойму = это комплимент, али нет)))кстати, я язычек проколола... в начале - ужас,а потом прикольненько.....настроение поднялось, но я неотступно бреду к своей цели - депрессия наступает и бьет по мор... лицу и носу...а так все нормал.....соскучилась по папке - он сказал, что еще не скоро приедет обратно в астрахань...родоки,хоть и развелись все еще по-прежнему ругаются.....сегодня была на олимпиаде по инглишу - скукотище,хоть и голова потом ужасно болела... на сем пожалуй закончу

сегодня в универее я проходила психологический тест...и не то, чтобы я узнала что-то новое о себе, но...все же была приятно удивлена...я - интерверт(человек скрытный и живущий в своем мире) мило... н о в с е ж е ... завтра пойду писать математику...я ее уже тихо ненавижу,хоть каждый раз убеждаюсь, что у меня есть к ней предрасположеннсоть(получилочь так,будто бы это диагноз), скажу по другому, я разбираюсь в математике, если,конечно, открывать хоть иногда буду лекции и терадь с практикой...а вообще так, как оказалось, я не глурый человек, я как рыба в воде могу быть в любом виде наук - фу,как высокомерно,но ,наверное, мне стоит в этом признаться самой себе...

я изменилась, но не изменила самой себе....я люблю единственного человека, может, эта любовь немного и увяла и ее огонь не спасает корабли в тумане, но я все еще люблю одного единственного человечка, который, как мне кажется, тоже не забыл меня...его имя вы знаете...и оно не начинается на М...а как все это произошло...во время общения с мирославом, я начала понимать, что тут что-то не то...как - то все странно происходит для меня самой...мы перестали с ним общаться и буквально дня через 3 я увидела сашу...стоило ему пройти мимо,как я начинала гореть и не могла отвести от него взгляд...он тоже себя странно вел - смотрел,ходил постоянно рядом...может,не сознательно и бессмысленно,но почему-то что-то внутри меня сказало - ты его ждешь, а не другого...!!!так что хорошо ><уйней страдать и давай старайся для него

а я больше не люблю его)))я больше не люблю Сашу... его больше нет в моем сердце)))в нем живет другой человек...мой очень хороший друг... и я хочу прокричать об этом - Я ОБОЖАЮ МИРОСЛАВА...КОНДРИЦКОГО МИРОСЛАВА...он замечательный человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

настал такой момент, от которого сколько бы не бежал все равно он наступит, что нужно уйти, уйти для всех куда-нибудь...а в первую очередь мне нужно уйти для себяя не вижу больше дружбы и любви вокруг себя...нет, я не заядлый оптимист, который ходит в розовых очочках...нет, просто, если раньше у меня всегда было все это, ну или последовательно эти две вещи, то теперь у меня не осталось вообще ничего...простой и круглый 0...
Каждый когда-нибудь совершает такие ошибки, что режут по сердцу в каждую секунду воспоминания. Вы их совершаете и даете себе слово, что больше ни в жизни, ни в смерти Вы не выберете тот путь, что приведет Вас к этим болезненным ошибкам. И да, Вы делает все, что бы вновь не свернуть к этому дикому пути, ведущему в пропасть, и совершаете другие ошибки, возможно меньше бьющие по сердцу и самомнению. Но почему-то, а, может, в полнее и опознано, я совершаю одни и те же ошибки, которые каждый раз убивают меня. Какая живучая, прям как кошка!- скажите Вы. Увы и ах! Нет во мне тех 9 жизней, что есть у братьев наших меньших. К сожалению, у меня одна жизнь, но яд, попавший когда-то в кровь, может убить за несколько секунд, а может убивать и годами. После каждой ошибки ты встаешь на ноги, смотришь назад и улыбаешься и говоришь, что все, что было останется там – позади. Но почему-то это ВСЕ возвращается в еще большем объеме и уже не щадить… все это напоминает мне школу. В первые за невыполненный урок учитель не ругает тебя, а просто пожимает плечами, но во второй, а тем более в третий, в четвертый и так далее, тебя он наказывает, унижает… отчисляют…
Вот так было и в этот раз…я попалась на том же, на чем попадаюсь уже в течение многих лет – на ревности
просто я всегда влюбляюсь не в тех мужчин...

В колонках играет - ощущения
Настроение сейчас - жить можно

вот мне и исполнилось восемнадцать лет...бывает, что ты живешь годами и с тобой ничего существенного не происходит, а бывает, что за каких-то полгода на твою голову словно снег в июле падабт различного рода неприятности, которые, как неприятно это признавать, но учат тебя... вот и со мной приключилась такая история... если вы читали мои прошлые записи, то вы в курсе, что я была влюбена в одного молодого человека... но 31 декабря все закончилось... мои чувства жили с 27 мая до 31 декабря... печально, что в наше время столь недолго живут подобные чувства... ноони не погибли(если так можно выразиться) они просто были направлены к другому человеку... но совершенно зря... он предал меня... и он...и моя подруга... от нее я ждала подобного,хоть она и заявляет, что она - индивидуальность(правда для подобного определения она употребила более примитивные выражения), она всегда пыталась отобрать то, что я имею, постоянно перетягивала одеяло на себя...Но он...ладно, сейчас я с ним не общаюсь, уже как дня 3-4 и мне лучше стало, почему?не знаю... но лучше...спокойнее... жизнь пошла удачнее, он высасывал из меня все,нет...это я пыталась ему зачем-то отдать все то, что у меня было внутри, я доверялась ему...зря...хотя...есть плюсы и от этого знакомства...япознакомилась с очень мудрым человеком...ну....может и не очень,но мудрым и интересным....не знаю чем это для меня закончится...но все же возможно в э
том грешном мире...я возвращаюсь)))что - то во мне умерло и в тот же момент родилось...это очень приятно и восхитительное чувство себяощущения дает хоть немножечко, но дает жизнь... я давно не писала, поэтому прошк простить за стилистику и грамматику моей жизненной заметки...кстати, на счет жизненной, я сдаю свою первую сессию(((((я готова убить того, кто скажет, что жизнь студента - это рай!!!!!!!!!но все будет хорошо, они поженятся...