– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.
– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...
***
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…
***
Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
***
– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!
*
Рабинович приходит домой с работы, садится за стол и хмуро говорит:
«Бен Ладен – мразь… Террорист проклятый…Ненавижу гада»
«Что случилось?» - спрашивает жена.
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»
Жена - «Что? Сибирская язва?!»
«Да нет! Триппер!»
*
— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!»
*
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".
*
Четырехлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
- Дочечка, ты чего?
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!
*
- Циля, ну я впервые в жизни потерял этот чертов кошелек.
- Йося, ну я так первый раз наблюдаю такую щедрость до незнакомых людей!
- Циля, та заради бога, таки переживи эту премьеру молча!
*
Одесса. Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
*
В детстве мама очень хотела отдать талантливого Яшу Шнипперсона в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...
*
Очень крутой одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого Вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, Вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте Вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и страстно шепчет:
- Знаете, если честно, иногда, таки, хочется пожевать кусочек бекона!!
*
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, мое сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?
***
Кац получает от Рабиновича приглашение на серебряную свадьбу, в конце которого написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».
Прочитав такое, Кац говорит жене:
– Проигнорировать мероприятие неудобно, надо что-то подарить, но не пойти, тогда и подарок вернут…
И Кац бросается к соседу, одалживает у него на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр и отсылает его Рабиновичу.
Проходит три дня, пять, потом неделя, две – сосед требует у Каца свой канделябр обратно, а Рабинович его не возвращает.
– Забыл, видно, Рабинович о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну, – говорит Кац жене.
Приходит он к Рабиновичу, тот встречает его с распростертыми объятьями и восклицает:
– Ну наконец-то, дорогой. А я как раз утром сказал жене: «Если наш Кац и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр».
***
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
*
Сонечка, не плачь, милая. Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, дорогая, вспомни – у тебя же есть еще и второй.
*
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Ржали до утра.
*
- Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.
*
