с ним хоть на край света..и в ад и в рай..
куда угодно..только чтобы была возможность просыпаться от его поцелуев.

люблю.счастлива.ноябрь

скорее бы выходные...
безумно соскучилась!

"наливать чай в две кружки.привычка счастливых."

сейчас так спокойно внутри...тепло...

с тобой так нежно и уютно....

он приедит, когда весеннее солнце будет ласкать нежно кожу...когда в ресницах будут заплетаться солнечные лучи....он приедит...чтобы остаться навсегда....


жду.

ровно год прошёл со слов "I want you...to be my boyfriend"

ты даже не вспомнил.

обидно

мне просто иногда хочется бросить всё. приехать к тебе. прижаться. и сказать что я устала.

я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую я стала думать о тебе больше чем о себе.
когда ты заменил для меня всех тех кто был для меня значимым.
я потеряла все дни и все числа,я потеряла все часовые механизмы в мире- ты заменил мне все.
когда стал для меня не просто синонимом,а равнозначным понятием - воздуха.жизни.счастья.мечты.надежды.смысла существования.

я потеряла. и мне уже не найти тот день в календаре.то число.ту минуту.но какая в сущности разница.

по факту мы все равно имеем то, что я стерла себя и осталась вся без остатка в тебе.



не переставая думать о тебе ни на секунду...

ты мой ангел...не такой как все. особенный. уникальный, как снежинка. сводящий с ума. опьяняющий. толкающий в пропасть наслаждения. иногда заставляющий быть серьёзной. одним словом и вглядом добивающийся моей улыбки. любящий такой, какая есть. дарящий праздник каждый день.




люблю.

"But I'm a supergirl. And supergirls don't cry" целый вечер на повторе

плачут ещё и как. взахлеб. с алкоголем в крови. с потрескавшимися губами. в очках. в халате на голое тело. плачут заливая в себя вермут. непонятно почему. плачут. когда всё валится из рук. когда не понятно зачем и почему. плачут. сидя на полу обнимая любимого медведя. перечитывая старые открытки и письма. плачу когда не понимаешь. вот теперь и я не понимаю

я не могу без тебя.чисто физически.ломает.знаешь,я до последнего сдерживаю слёзы.а потом потоком.не важно.понимаешь.не важно какие сны по ночам.не важно как по утрам просыпаться.не важно что происходит в течение дня.я задыхаюсь.
наверно я слишком много требую от этих отношений.для меня слишком важных.мне слишком легко было тебе открыться...наверно зря...потому что в ответ - ммммм,ты такая милая...
да,милая....слишком...бля, в кого я превратилась...в существо, которое кровоточит нежностью, которое каждую ночь надеется что ты приснишься. когда вибрирует телефон с замиранием сердца надеется что это ты...ждёшь ли этого?!
ты же молчишь...ну когда ты последний раз звонил, чтобы сказать "милая, а ты знаешь, что только что по новостям передавали,что я люблю тебя"..да я знаю, что ты любишь...но иногда это хочется услышать...а в это время ты комментирует фотки девушек и звонишь моей подруге. я знаю что у меня параноя.прекрасно это понимаю. но я не могу ничего сделать. эти уколы ревности. и в мозгу только "он мой,только мой"...любовь, ну что же ты делашь?! почему каждый день хочется просыпаться только для того, чтобы увидеть online возле твоей фотографии...и ждать пока напишешь..но я не могу удержаться и пишу первой, первой звоню, первой говорю, что люблю...первой...надо что-то менять.
и даже завтра. ты приедишь.но мы не увидимся...ну да зачем ради меня ехать через весь город...а вот если романовой сделают наклейки, то тебе придётся её дождаться...парадокс. ну да кто я такая...та которая вечно ждёт и всё прощает...та которая всего лишь любит тебя...

как-то никак. без мыслей.

болею!!!!

зато я сплю в майке от жан фрако ферре...и как бы мало что волнует!!!!

смотрю секс в большом городе. удваиваю дозы парацетамола.

пишу тебе пошлые смски. "вот такая странная осень"

как же меня всё заебало...

как же заебало не обращать внимания. глотать обиду...заебало......надоела эта ревность...эта может быть неоправданная ревность...как же надоели её удушающие объятия...

заебала эта погода
заебала кафедра ебучей гнозии...заебаааааааааааалоооооооооооооооооо
заебала учёба...заебало метро...заебал ты меня ПИТЕР....ЗАЕБАААААААААААЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗАЕБАЛА ОСЕНЬ!!!!!

САМА СЕБЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАЕБАЛА!!!!!!!!!!!!

кружка с горячим чаем, вместо твоих рук..
страстные сообщения, вместо твоих поцелуев...
звонки, вместо секса...

я замерзаю этой осенью...без тебя замерзаю...

больно

опять ночью не уснуть будет...где ты? почему не рядом?
каждый раз когда ты мне снишься..просыпаться с ощущением что ты рядом.искать тебя руками...и осозновать что это всего лишь сон...сжимать руку..когда хочется почувствовать тепло твоей ладошки...каждый раз прикусывать губу, когда хочется ощутить вкус твоих..закрывать глаза, когда хочется вспомнить ночи с тобой...каждый раз перечитывать твои сообщения, когда хочется твоего тепла...каждый раз набирать до боли знакомый номер, чтобы просто сказать ....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

больше здесь я ничего писать не буду.хватит.надоело

Krec. Баста. дождь. установки. дождь. заебало. дожить до сессии.

сделала всё возможное. и не...
смысл?

нету.

осталось только опять закурить. и вытащить бутылку вискаря. .................

я больше не могу

STOP EAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

эх....

хочу хочу хочу

чего-нить острого...каллорийного...чего-нить из макдональдса....и побольше

хочу виски с колой...и тот вкусный коктейль из зума....




и на десерт ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.......мммммммм....мурк

мда уж....

обидно.

В колонках играет - твой плейлист
this is not my faith..this is not my faith...this is not the reason why i live my life....


i'm sick & tired


разве стоит что-либо объяснять?!!

я улыбаюсь.глотая слёзы.я УЛЫБАЮСЬ..БЛЯТЬ УЛЫБАЮСЬ....

голова раскалывается.

ты

каждый человек думает " нет у меня этого случиться не может, в моей семье, с моими родными и близкими этого не произойдёт"
"я ещё оторвусь на твоей свдьбе" - "конечно, папочка, ещё как, ты же станцуешь со мной вальс?!. ну всё я гулять"...через полгода его не стало. папина дочка. любившая и тянувшеяся к нему сильнее,чем к маме. сколько же тебе не сказано.как же хочется чтобы ты гордился мной.помню как ты проверял мои уроки.как мы вместе ездили на рыбалку.а когда я была сосвем маленькой, только ты ходил со мной к зубному врачу, в 3 часа ночи ездил в другой город за лекарством, часами гулял со мной. я до сих пор не верю что тебя нет со мной.2 месяца каждодневных слёз и успокоительных, сменились каким-то странным спокойствием. но до сих пор невозможно смотреть твои фотографии, стараешься держаться до последнего, а потом всё равно истерики.папочка, если бы ты знал как без тебя тяжело.....


год назад. диагноз - рак. неоперабельный. лекарства.уколы. может проживёте ещё лет 10-15.
меня резали на мелкие кусочки тупым ножом. с криками "нет, не может быть, ну почему, за что".ничего не изменить.остаётся верить.и ты чувствуешь себя бессильным, перед слишком быстроделящимися клетками, это клеточки, мельчайшие составляющие нашего организма, которые способны в один миг переменить жизнь ваших близких и родных людей. в этот момент, ты начинаешь ненавидеть всё, ты проклянаешь бога, либо наоборот начинаешь верить, ты задаешь миллионы вопросов, ты перечитываешь научные статьи по этому заболеванию, ты задаешь вопросы врачам. только был бы смысл во всём этом.

всё будет хорошо. когда-нибудь

счастье.у каждого своё.для меня счастье проснуться утром от твоего звонка.или наоборот слушать твой сонный голос,такой мягкий,просто бархатистый.счастье когда моя кожа пахнет тобой, а губы помнят последний поцелуй..мммм...счастье, просто знать что ты лучший, лучший во всем. просто любить твои руки. видеть в твоих глазах своё отражение. счастье любить тебя всем сердцем.знать, что ты любишь мою улыбку. ТЫ СЧАСТЬЕ. милый