Написано оно отнюдь не из какого либо честлавия письмо родилось уже давно не на бумаге, а в душе и мыслях о той, которая с недавних пор живет во мне та, которая не узнает об этом потому что у меня не хватит сил рассказать об этом. Это своего рода послание тебе, а когда мысли преодолевают рамки разума, они оживают в получаемом адресате. Я весь поглощен тобой все о тебе все для тебя. Боже я ведь практически не знаю тебя, а может, я просто придумал тебя, или это любовь? С первой минуты нашего знакомства я понял, что жил, чтоб встретить тебя. Весна подарила мне тебя она же и отняла, зачем наверно проверить остались у меня еще чувства, точней не утонули они в разбитом сердце. Мир состоит из миллионов букв и миллиардов слов теперь мой мир состоит из пяти букв, которые звучат в твоем имени и в них живут все пять чувств, иначе говоря, это любовь прозвучавшая пять раз. Ты не представляешь, какая у тебя улыбка, сколько в ней чистоты жизни улыбка, которая ставит меня на колени, никогда я не видел такой красоты, неподдельной, которой не достоин этот мир. Что ты делаешь со мной порой мне кажется что я вижу тебя но оглянувшись я не нахожу тебя. И сметь, даже не могу, чтоб на одну секунду прикоснуться к тебе, подойти к тебе сказать хоть слово и если когда-нибудь…….. то потом хоть в ад. А ведь так просто набрать твой номер, но от слез пальцы немые, да и сказать наверно ничего не смогу, ты все прочтешь в глазах. Я не видел тебя уже три дня три отвалившихся кусочка моего сердца 72 часа избитыми каждой секундой пролитой разлуки. Почему ты небо, почему я земля у тебя есть дождь, но это слезы мои солнышко мое я всегда рядом, чтобы просто слышать голос твой. Вот такой я был дурак, ты пришла ко мне из сна ты прости меня весна. Знаешь, малыш все то, что раньше менялось со скоростью ветра, теперь превратилось в постоянство в одинокое воспоминание о тебе. Желанием обнять тебя взглядом. Видение твоего образа превратилось во второе мое зрение, всю красоту земного шарика я приписываю тебе, ощущение твоего взгляда согревает меня в хмурое утро после больной ночи проведенной в безвыходности и черной безнадежности оттого, что ты так близко и тем временем так далеко. Проходя по улицам я пытаюсь уловить каждый твой невидимый след оставленный тобой когда-то. С какой-то дикой и холодной пытливостью маньяка пытаясь увидеть тебя. Но как это объяснить я который был столь непостоянным в своих чувствах, вдруг стал одним сильным чувством доселе мне не постижимым обращенным к тебе. К земным существам редко когда такое испытывают, а может, кто-то наделил меня этим изумительным даром любить. Или ты может что-то не земное, которое чувствуешь, что именно ту самую всегда любил, но не мог выразить словами и даже понять. Она жила в тебе стала твоим вторым я и вот каким-то образом она превратилась в реального человека. Я мечтаю научиться чувствовать тебя, когда грустно тебе или одиноко чтобы быть с тобою хотя бы на расстоянии, но я не могу разделить с тобой радость, поэтому свою радость я оставляю тебе. Я больше не найду аромат твоего тела, черты твоего тела черты твоего лица цвет и нежное переливание вокруг пальцев твои волосы прикосновение щеки к твоей шее словно ребенок ища защиты от окружающего мира посредствам прикосновения к щеке матери. Порой я ловлю себя на том, что письмо как раз и написано, чтобы его прочла ты. Но что письмо это или эпилог. Я не верю, что написал его я, может это душа, взяла ручку и написала о том, что копила все годы, меняя образа и, наконец, нашедшая милый сердцу образ. Как же ты мне нужна. Нужна до неба до звезд до боли. Я прошу прощения за то, что на этом всем так мало тебя прости за, то, что на этом свете есть я за мою привязанность весну за, то, что познакомила нас. Однако ей я благодарен, что тебя она оберегает, в тебя одну влюблена. Раньше помню, такие яркие звезды были, а теперь темнота свет твоих глаз затмевает всю яркость их для меня, а где же луна.
Вот наступил еще один день для тебя, но без тебя. Еще одна черточка, поставленная в календарь бессмысленных надежд. Все о том же говорит мне солнце, как бы издеваясь, но домной тем, что ты любишь солнце, потому что ты сама солнышко. Еще один промежуток сантиметр жестокой линейки длиною в жизнь отдаливший тебя от меня. И тебе вовсе не одиноко, потому что днем я замечаю пройденные тобою километры по секундам моего дня, а ночью я вверяю тебя звездам. Я всего лишь человек и мои чувства подобно мерцающему огоньку свечи, который беспрестанно борется с тлеющим воском за тот тоненький фитиль, сгорающий под жаром, страстью влюбленного огонька - это и есть надежда. А ты выше, ты то самое родное и милое, которое исходит из чистого и нежного сердца. Ты вселенная моя вселенная внутри, которой я вращаюсь словно одинокая маленькая планета до безумия увлеченная твоей окутаностью. Почему-то смысл стал таять как снег под твоими лучами мое солнышко. Но вопреки этому я остаюсь таким словно жульверновский чудак, слепо веря, что когда-нибудь что-то невидимое даст нам шанс. Наверно жизнь каждого человека складывается из бесконечной вереницы надежд и желаний в кого-то или во что-то, но у них нет тебя, у них нет той половины, которая есть у меня, но даже ты не знаешь о ней, как и не знаю я. Тебя и только тебя созданную природой воплотившей в тебе все святое и до глубины чистое. Твоя жизнерадостность заражает меня. Этот мир привил тебе долю пороков, ведь они не были рождены с тобой. Все забывается и прощается, но изначально твое создание вовсе иное. Ты мечта, в которую верит каждый этот мир у ног твоих, весь, кроме меня, потому что я не нужен тебе. Мое имя для тебя просто банальное сочетание букв которые не вызывают трепет в тебе а всего лишь, а 'это тот чудак который писал мне письма', но если бы ты знала сколько я вложил в эти письма. Но я не держу зла на тебя я счастлив тем, что ты есть на свете и никогда не обижусь на тебя. Знаешь, третьего дня я видел тебя во сне, странно ты первая, которую я видел во сне. Мне не хватает тебя, воспоминаниями о тебе я напиваюсь, словно вином и прячу их подобно ребенку, который не показывает дорогую его сердцу вещь, дабы ее не разбили или не отобрали. Бесследные годы исканий разочарований чего-то неземного, в конце концов, оправдали себя, пока по дороге не встретили нашу разлуку, а ведь не познав горечи не ощутить сладости. И я буду слепо верить, буду, пока не останется последняя буква в этом слове - ‘буду', что разлука простит нас и подарит нам друг друга! Ты мое все ты открыла во мне мир, ты научила меня любить, не просто говоря это слово, превращая его в ежедневный обиход, а любить тебя такую, какая ты есть быть восполнением твоих недостатков, превращая их достоинства, а не себя любить посредствам любви к тебе. Отрывки снов превратились в некую реальность. Кто ты или что ты плод воображения или первозданная любовь, воздвигнувшая и правящая этим мирком, где какая-то формула устанавливает свои теоремы, указывая расписание на день каждого числа. Значит мы все числа от 1 до 9, но тебя нет в этом ряду ты на порядок, десяток, миллион, миллиард выше и чище. Письмо мое любимое письмо знаешь, я увидел ее, услышал голос, я прикоснулся к ней. Боже я поцеловал ее в щечку, это самое прекрасное что когда- либо я испытывал. Спасибо весна ты услышала меня, как много я тебе должен, ты отдала мне ту единственную, которую я думал, что потерял навсегда. люди у вас нет этого дня, потому что он есть у меня моя ………. он наш. Ты издеваешься моя весна, зачем, почему ведь она была со мной. Ты убила меня, я потерял все. Вот такой дурак я потерял ее сегодня и теперь потерял себя и больше в этом мире не вызовет у меня симпатии. Прости, но я не умею жить с тем, что я люблю тебя, и зная, что я тебе безразличен. Ты ушла и жизнь моя ушла, но там весна и она меня убьет.
Почему каждая встреча приносит невыносимую боль? Мечта увидеть тебя превратилась в ад без тебя плохо с тобою хуже. Почему неделя никак не отпускает меня от тебя, зачем ты играешь мной. Поверь, я весь полон тобой, я живу тобой, но силы на исходе больше так не могу, отпусти. Малыш я и сам разочарован в себе в том, что мои чувства незаметно меняют свою адекватность. Я хочу ненавидеть тебя, но не могу и с каждой истерзанной попыткой я люблю тебя еще больше. Раньше я хотел тебя видеть теперь все наоборот мне хочется запомнить тебя той, какую я увидел в первый раз той, которая стала отрадой моих дней. Теперь я вещество, зараженное вирусом, но он не в силах завладеть моим сердцем, которое согрето чистым воспоминанием о той, чья улыбка ставит на колени. Я не хочу больше видеть тебя, нет, я до ужаса хочу тебя увидеть, пусть эта боль добьет меня. Странно с каждым штрихом, оставленным на этом листке, мне становится легче, может это из-за того, что я выговариваюсь хотя бы бумаге, а может, ты оживаешь в этих строках. Боже ты стала основополагающим элементом моих мыслей и чувств. Судьба как маленький ребенок, который, нашкодив, перемещает центр своих заинтересованностей на другой предмет, а волной переживаний заливает берега ближних, я же все обрушиваю на себя. Чем я не тот, почему мое появление приносит разрушения, почему мое существование превратилось в постоянное разочарование в себе. Для девушек я всегда был другом даже подружкой, они доверяли мне свои проблемы. Неужели настолько все прозаично, что меня невозможно расценивать как любимого человечка. А ведь тебе я даже другом не могу быть, да и не смог бы постоянно ставить себя в рамки дозволенного и сказанного. Для меня ты всегда будешь чем-то чище и выше дружбы и любви. Ты всегда будешь хозяйкой моих мыслей, где примут тебя такой, какая ты есть. Будешь моей звездой столь далекой и весьма холодной ко мне, но я уверен ты не такая. По-прежнему ложиться спать, чтоб только увидеть тебя во сне, а проснуться с жестоким ожиданием следующей встречи. Видишь, родной мой человечек все по-прежнему вот только моя симпатия стала еще сильнее, в общем, она окрепла и переросла в любовь не к выдуманному образу, а к тебе такой, какая ты есть. Сколько еще миллионов секунд стрелка будет колоть меня, оставляя часовыми полосками свой финиш. За окном, словно вся вселенная, как и я, томится, любит, ненавидит, обожает и грустит о тебе малышка. Одна весна со мною за одно в хмуром ненастье души прячет от меня мое солнышко за холодными серыми домами железными дверями паутиной телефонных проводов в глухих безответных запятых, пронизанных в сообщениях и острый удар в телефонной трубке - 'ее нет дома'. Я прощаюсь с тобой изменчивая весна, понимая, что с ней, ты пришла, но с ней же вернешься. Малышка я многого тебе не рассказал и мало чего сделал, как бы мне хотелось утонуть в твоих глазах, прошептать твоим ушкам этим неразлучным друзьям твоей красоты. Неужели я был прав, что ты неземное создание. Тебе не сложно управлять миром как собственно и моим сердцем. А ведь после того как я потерял тебя, у меня отказало сердце, и я попал в больницу. Оно не выдержало тоски по тебе, оно хотело уйти с одним лишь именем твоим. И по непонятной причине что-то вдохнуло в него жизнь все также старая и неустанная подружка неугомонный ребенок – наша надежда. Надежда во что-то светлое и доброе бесконечно веселое и удивительно прекрасное – в тебя моя малышка. Здравствуй, принцесса, Это снова я. Ты знаешь, кто. А если не знаешь, то, наверняка, догадаешься... Итак, это я... Снова я. И снова ты в моих мечтах. И снова я наедине с собой, со своими мыслями. И снова ты в них. И мы с тобой вдвоем. И нам хорошо. Я тебя обнимаю крепко-крепко. Я считаю, что искренние объятья должны быть крепкими... Как и мои чувства... Те светлые чувства, которые я испытываю к тебе. Как мне приятно, что ты со мной в моих мечтах! В них мы не расстаемся. И не собираемся! Потому, что мы проводим самые сказочные и незабываемые минуты вместе. Принцесса, я хочу дарить тебе всю нерастраченную любовь, накопившуюся в моем сердце. Я твой. С головой
