Доля слёз

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 19:50 + в цитатник

Когда человек только приходит в этот мир, ему отмеряется определённая доза слез, которые он должен выплакать. В небесной канцелярии хранятся миллионы мензурочек, мерничков и колбочек, в которые попадают эти капли, хотя люди думают, что умело вытирают их платками и рукавами, прячут в подушки и в жилетки друзей и подруг. На самом деле учет каждой слезинки – дело серьёзное…
Ведь замечали, кто-то всю жизнь мучается, и мучается, а проблемы продолжают сыпаться и расти? Это потому, что мензурка с его слезами так и остается пустой.
Она не плакала никогда. Только замыкалась в себе больше и больше от обид и предательств, от зла и зависти. А жизнь просто продолжала выжимать те самые слезы, которые должны обязательно быть.
Еще в детстве, разбивая коленки и пугаясь теней в темной комнате, она не плакала. Просто такая натура. Подружки уверяли друг друга, что она каменная. Да, слез не было, но сердце обливалось кровью, захлебывалось от боли. И от одиночества.
Мужчины ищут слабую женщину. Чтобы чувствовать себя МУЖЧИНОЙ. Ведь удобнее, когда твое сильное плечо – опора. Когда можно поцеловать покрасневший от слез носик любимой. А сильная женщина? Ее удел одиночество и тоска, спрятанная в шлейф служебных проблем? Именно так она и думала, ожидая маршрутку на заснеженной остановке. Мимо пробегали озабоченные люди, неслись машины, а она смотрела вдаль, и впервые ее глаза стали мокрыми. Не от слез, а от блеска снежинок в свете фонаря. Она торопливо сморгнула, но одна слезинка все же попала в заветную мензурочку. Серый Ангел, ведущий учет каждой капле, обрадовано встрепенулся, и принялся катать слезинку по донышку. Что за женщина такая, думал он? Камень? Скала неприступная? Одна слезинка за 30 лет, это разве дело? Он полез в фолиант ее судьбы, и убедился, что несчастий ей выпало предостаточно. Интересно, а гордость помогает не плакать? Или это бездушие? Серый Ангел, не знающий ответов на свои вопросы, решил все же своими глазам увидеть эту женщину. Серый Ангел, будучи Черным, устраивал испытания настоящей любви. Поэтому с одиночеством не встречался вовсе. Даже слова такого не знал. Пока не увидел ее. Сильную женщину. Ангелы могут становиться людьми. Или нет, казаться простыми людьми, чтобы смешаться с толпой, не вызвав любопытства. И именно в этой толпе он почувствовал, что такое одиночество. Вокруг десятки людей, а душа не может найти даже просто собеседника. Ее душа, ведь он хотел понять, почему она такая. Проводил до дома. Шел сзади, чувствуя силу. И полноценность. Странно. Полноценность человека. Это что? Единая завершенность натуры? Он смотрел на ее прямую спину, и понимал, что не будет она плакать, просто не будет и все. Выдержит. А сухие, вымертвленые горестями глаза гораздо страшнее заплаканных.
И он решил ей рассказать. Да, вот так, зайти и сказать про мензурки, про слезы, которые надо из себя выжать, потому что нельзя выносить одной женщине столько несправедливости этого мира.
Зашел в окно. Не испугалась, не вздрогнула. Искал слова, запинался. Он ли это? Он знал, что она не поверит, если не увидит крылья за спиной. Поэтому родное обличие было естественным. Она выслушала. Буря эмоций, но самообладание до дрожи. Надо ли быть такой? Наверное надо, если ты одна, а весь мир против тебя. И тебе не надо сочувствия. Его слова отскакивали от ее брони, опадая осколками непонимания.
- Значит, надо плакать, чтобы закончилась эта черная полоса, которая идет вровень со мной всю мою жизнь?
- Да, я понимаю, что это звучит так странно.
- Не странно. Нелепо. Если это моя судьба, слезы не помогут.
- Почему ты не веришь?
Серый Ангел кипятился, из спокойного, умудренного опытом небесного посланца, он превратился в считанные минуты в эмоционального юнца. Вы замечали, что очень часто, спокойствие собеседника, вызывает в споре бурю эмоций?
- Да пойми ты! Мне жаль тебя!
- Не смей меня жалеть.
Сказала, как отрезала. А на него накатило. Ну как можно быть такой стойкой, такой мужественной и бестолковой!!!! Такой непоколебимой и такой беззащитной! Вы замечали, что вот это непонимание женской противоречивой души сплошь и рядом является толчком к возникновению разных чувств. Ну, хотя бы желания защитить… Он схватил ее за плечи, и стал трясти изо всех сил:
- Ты пойми, ты пойми!!!
Небеса содрогнулись бы, обрати кто-нибудь внимание на маленькую квартирку на далекой Земле… Ангел, защищающий и покровительствующий, мудрый советчик и покровитель, настолько вышел из себя, что полностью потерял контроль. Она не обмякла, как он ожидал. Она осталась натянутой струной… Он глянул в ее глаза, и понял, что пропал.
Когда в них столько боли, что ее концентрация растворяет радость окружающих, это уже не шутка. А может быть, именно для этого первоначально предназначались Ангелы? Найти боль, закованную в стойкую душу, и растопить ее? Ангел, который испытывал любовь людей на прочность и не знал, что это испытание – для него. Испытание любовью. Как часто тот, кто вытаскивает нас из пучины одиночества видится нам Ангелом… Возможно, это он и есть…
Эта ночь сделала невозможное. Связала Ангела и Сильную женщину. Две силы. Небесную и Земную в один узел. А узлы судьбы не развяжешь…
А наутро он поцеловал ее на прощание, и вскочил на подоконник…
- Так ты сделал это специально? Дал понять мне вкус любви, чтобы тут же отобрать это чудо? Это метод наполнения твоей проклятой мензурочки?
Она кричала. А крик влюбленной Сильной женщины, это что-то… ради этого можно сбросить крылья, уже поседевшие от проблем других людей…
-Как ты могла такое подумать? Я же люблю тебя!
- Любишь?
- Да. Люблю. Потому что ты одна такая. И никогда ни одна женщина не могла заинтересовать меня просто спуститься с неба, чтобы посмотреть. Разве это не говорит о том, что ты – для меня?
Знаете, когда-то наступает такой момент в жизни, когда ты понимаешь, что ничего не понимаешь в ней. И когда слезы хлынули потоком из ее глаз, он поражённо упал на колени, перед ней.
- Ты плачешь? Ты думаешь, что я тебя брошу? Ты разочаровалась во мне?
- Ты что, я верю тебе, и я так счастлива….
Ее всхлипывания были лучшей музыкой, которую только можно было услышать в аккомпанемент таким словам…
И слезы счастья льются гораздо большим потоком, быстрее заполняя колбочки, мензурки в небесной канцелярии… Серый Ангел понял это, но увы, уже никому не смог донести там, наверху…Потому что земные секреты открываются лишь земным мужчинам, целующим покрасневшие от слез носики своих любимых…

Злата

Комментарии (2)

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 06:50 + в цитатник

-Отрывай ноги от пола!
-Я боюсь!
Они барахтались на мамином диване. Лёжа на спине, он выравнивает колени - они должны быть параллельно полу так, чтобы она могла удобно лечь на них животом. Она держит его за руки, и пытается оторвать ноги от кровати. Они учатся летать.
- Чего ты боишся? Я держу тебя крепко
-А вдруг я упаду, вывехну запястье, и не смогу лепить с тобой снеговика?
Наконец она решается. Отрывает одну ногу, затем вторую. Руки дрожат от напряжения, она балансирует на его коленках, вцепившись пальцами в ладошки и изо всех сил стараясь удержать равновесие. Она замирает в воздухе. Они смотрят друг другу в глаза серьёзно, сосредоточенно, долго. Тут она представляет как это всё выглядит со стороны, и заливается смехом. От неожиданности он опускает колени, и она с высоты своего полёта палает лбом, прямо ему на нос. Он мычит от боли. Она целует его в лоб, и убегает на кухну за кубиком ромашкового льда.

Сегодня суббота - день покупок. По субботам они всегда просыпаемся ближе к обеду, одеваються потеплее, и идут в супермаркет. До него идти минут 20 пешком. Но им некуда спешить, да и к томуже свежий полезен. Добравшись до магазина они долго издеваются над смешными разъезжающимися дверями-автоматами. Потом отогревают руки в тепле. Выбирают самую устойчивую тележку. Он сажает её ещё румяную от мороза на самый краешек, разгоняется, и они с ветерком летят между рядами.
Она хватает банки одну за одной. Тележка быстро наполняется. Перед ними неожиданно появляется охранник. Она спрыгивает с тележки, и они очень быстро уходят..
Они очень любят делать лёд. Дома у них в морозилке целая куча самых разных формочек, и каждая - для своего предназначения. Он любит волшебничать на кухне, в то время
как она печатает бесконечные шпоры к зимней сессии.
Они живут вместе уже месяц.По ночам она засыпает на его плече. Она никогда не встречала плеча удобней. Оно словно вытончено по форме её головы.
Он обнимает её. Шепчет спокойной ночи. И тут же засыпает...Моментально.
А утром они просыпаются в том же положении в котором уснули. Она всегда встаёт первой, чтобы приготовить завтрак. Выбраться из его рук - непросто. Как только она принимает робкую попытку ускользнуть, он прижимает её к себе ещё крепче. Чтобы уйти, ей нужно поцеловать его, усыпив бдительность. Растаять самой, и мигом испариться.
Потом она сонно греет хлеб, ставит чайник. Заходит в комнату, и умирает от нежности: он перевернулся к стенке, а его руки обнимают воздух так, будто в них - она. Она будит его чувствуя себя самым последним преступником. Они идут завтракать, а одеяло ещё долго хранит их тепло. Кажется оно будет хранить его до самого вечера...
Они неприлично часто игнорируют будильник и просыпают всё на свете. Как только они опустят ноги с кровати им придётся расстаться до самого вечера. Иногда ей хочется купить убегающий будильник, такой который нужно долго догонять прежде чем выключить

А всё началось с того самого супермаркета. Однажды утром ( тогда она ещё умела вставать рано) она гуляла там вместо лекции и наткнулась там на гениальное мусорное ведро. Жутко хотелось об этом кому-то рассказать, заодно и посоветоваться, стоило оно не дёшево. Она открыла ICQ, но все были off-line кроме него. " хожу по супермаркету, тут суперское ведро с мордой тигрёнка вместо крышки" написала она вместо "привет"
"Бери!" ответил он. "Я тоже так думаю" обрадовалась она
Потом они встретились на чьём-то дне рождения. Общих друзей у них всегда было много. Она помнит как он поднялся чтоб поздравить именинника, и оказался к ней спиной. Ей тогда до смерти захотелось запустить руку в его волосы, взъерошить их на затылке, обнять за шею, и вдохнуть его запах.
Они живут вместе не долго. Месяца полтора. Она уже привыкла не краснеть переодивая при нём джинсы. И теперь по дороге домой покупает по 2 упаковки йогурта. Привыкла забывать в комнате полотенце, а потом громко кричать из ванной, и ждать чтоб он пришёл, закутал как маленького ребёнка и понёс в комнату. Привыкла к чудесным запахам на кухне когда он колдует над ужином. Привыкла отмывать кафель от апельсиновых и помидорных клякс.

Но однажды что-то пошло не так... Она проспала контрольную, и смогла с перврго раза выбраться из его объятий. Он держал её не достаточно крепко. Она поставила чайник. пришла смс "zhdu tebya na dekabrskie chtenia - priezjay v programme kofe,slojki s koricej i proshlogodnie dnevniki" это была сестра. Она позвала её на традиционные посиделки. Стало грустно. Похоже в этом году она впервые их пропустит. Сегодня они едут к его брату. Она посмотрела на часы. До следующей пары - 40 минут. Снова она не успеет выпрямить волосы. И в очередной раз наврёт подруге которая давно мечтает прогулять с ней первую пару в сквере за универом.
Она подошла к окну. Вдохнула морозный воздух. Поймала несколько снежинок. Обернулась. Посмотрела на него, спящего. Вдруг внезапный порыв ветра унёс с подоконника маленького серого собака. Того самого собака которого подруга подарила давно-давно. Со дня их с собаком знакомства они не могли уснуть друг без друга. Когда появился он, Собак переехал не подоконник. Её мальчик не любил когда он не единственный. Она попыталась спасти собака, но не успела. Ей ничего не оставалось, кроме как наблюдать как любимый плюшевый зверь падает на козырёк подъезда.
Ей захотелось разреветься. Вытереть всю тушь об подушку. Включить громкую музыку. Никуда не пойти. Ей хотелось проснуться в 6 утра, и уехать гулять на весь день. Выйти на балкон без свитера, и не слышать уговоров одется. Обернуться назад, и увидеть на кровате собака, который ничего не запрещает, и не требует быть с ним 24 часа в сутки. Не ночевать дома, и знать что он не обидется.
Свобода! Куда она делась? Почему в жизни дышать человеком, труднее чем в мечтах ? Она закрыла окно. Вытерла слёзы. Пошла на кухню разогревать завтрак. Отчего так грустно? Она завела будильник на 10 для него, и ушла...
В 10 прозвенел мобильный его именем. Она не ответила. Была лекция. Вслед за звонком пошли смс-ки. Она не отвечала. К обеду она успокоилась.
К вечеру появилось чувство одиночества "Esli ne obnimu tebya sejchas umru" написала она. Ответ не пришёл. Домой она летела быстрее ветра. Хотелось успеть приготовить ему яблочный пирог. Взять в прокате фильм который ему точно понравиться.. Принять горячую ванну, и ждать, ждать , ждать...
Подошла к дому. Горит свет. Странно. Даже в коридоре слышно как голосит телевизор. Зашла в комнату. Он спал. из под подушки торчал телефон. На тумбочке стояли горы пузырьков всевозможных "дляносов" и "терафлю"
Она села рядом с ним на диван. Поглалила его по голове. Он потянулся взял её за руку, и снова уснул. Она вдохнула такой родной запах, и разревелась. Как она могла даже подумать о том, чтоб уйти от него?? Такого родного. Тёплого. Она укрыла его пледом, и легла рядом. Прижала его к себе. Мысленно попросила прощения за глупые мысли. Закрыла форточку. Выключила телевизор. Погасила свет. И заварила 2 "терафлю" по привычке

(с)

Процитировано 2 раз

Комментарии (4)

Никогда ни о чём не жалейте

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 23:44 + в цитатник

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

Комментарии (4)

Так бывает...

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 12:58 + в цитатник

Комментарии (4)

Без заголовка

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 22:47 + в цитатник

Комментарии (0)

*Мы...

Среда, 21 Ноября 2007 г. 19:09 + в цитатник

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Комментарии (2)

Среда, 21 Ноября 2007 г. 15:03 + в цитатник

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Дети пишут Богу=)

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 21:05 + в цитатник

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день? Настя, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон? Роберт, 3 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

Почему в школе не платят стипендию? Женя, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл.

Комментарии (6)

позитиFF

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 21:28 + в цитатник

Процитировано 1 раз

Комментарии (3)

Медный всадник.

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 19:57 + в цитатник

Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой ее гранит,
Твоих оград узор чугунный,
Твоих задумчивых ночей
Прозрачный сумрак, блеск безлунный,
Когда я в комнате моей
Пишу, читаю без лампады,
И ясны спящие громады
Пустынных улиц, и светла
Адмиралтейская игла,
И, не пуская тьму ночную
На золотые небеса,
Одна заря сменить другую
Спешит, дав ночи полчаса.
Люблю зимы твоей жестокой
Недвижный воздух и мороз,
Бег санок вдоль Невы широкой,
Девичьи лица ярче роз,
И блеск, и шум, и говор балов,
А в час пирушки холостой -
Шипенье пенистых бокалов
И пунша пламень голубой.
Люблю воинственную живость
Потешных Марсовых полей,
Пехотных ратей и коней
Однообразную красивость,
В их стройно зыблемом строю
Лоскутья сих знамен победных,
Сиянье шапок этих медных,
Насквозь простреленных в бою.
Люблю, военная столица,
Твоей твердыни дым и гром,
Когда полнощная царица
Дарует сына в царский дом,
Или победу над врагом
Россия снова торжествует,
Или, взломав свой синий лед,
Нева к морям его несет
И, чуя вешни дни, ликует.

Красуйся, град Петров, и стой
Неколебимо, как Россия,
Да умирится же с тобой
И побежденная стихия;
Вражду и плен старинный свой
Пусть волны финские забудут
И тщетной злобою не будут
Тревожить вечный сон Петра!

Комментарии (1)

Без заголовка

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 00:42 + в цитатник

Процитировано 1 раз

Комментарии (7)

Алискино маленькое большое счастье=)

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 11:44 + в цитатник

...
Алискина подушка напичкана снами как арбуз семечками Она пахнет травой и Алискиными волосами Алиса обо-жа-ет свою подружку подушку Она обнимает ее сразу обеими руками когда спит и подушка послушно принимает предлагаемую ей форму. Когда Алиса проснется, она сползет с кровати , заберет свою подушку в охапку и потоп-топает с нею - к маме!, Щебеча что то невнятное по дороге. Подушка чуть меньше Алисы и поэтому она почти не видит куда идет В конце концов этот сопящий и бормочущий тандем мягко шлепается! Девочке не больно, а смешно! Подушка вздыхает v Пухххх! Ей тоже нравятся такие игры! Всеми четырьмя ушками она слушает хохот девочки и довольно улыбается складчатой улыбкой, как только подушки умеют. Алиска забыла куда она шла. Подушка-конь! И она скачет верхом на ней по лугу паласа! А теперь подушка-кораблик, а Алиса- отважный капитан. Она рисует волны ладошками и поёёёёт - мое вонуеся яз, мое вонуеся два. - Мама давно не спит и подсматривает за обеими одним глазом. Наконец она не выдерживает, спрыгивает с постели, хватает подушку за два уха и катает визжащую девочку по полу. ООПС! теперь! Обе и подушка и девочка в маминых теплых объятиях ! Она вываливает содержимое объятий на мягкую постель и падает туда же сама!!! ВИЗГ! ХОХОТ! Маленькое большое СЧАСТЬЕ!

(с)

Процитировано 1 раз

Комментарии (5)

=)

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 21:51 + в цитатник

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: “Дитя мое, почему ты так горько плачешь?“
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. “Это твой?“ - спросил он женщину. Она ответила “Нет“. Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. “Это твой наперсток?“ - снова спросил он, и швея ответила “Нет“.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. “А это твой наперсток?“ - спросил он, и швея сказала “Да“. Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: “Почему ты плачешь?“ “О Боже, мой муж упал в реку!“ Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. “Это твой муж?“ - спросил он женщину. “Да“, - воскликнула она.

Бог разгневался: “Неправда, ты лжешь!“ “Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни “Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз “Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила “Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни“.
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих!!!

Процитировано 3 раз

Комментарии (0)

Два ангела.

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 21:42 + в цитатник

Притча неизвестного происхождения

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…

Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Комментарии (0)

Мир - это большое зеркало.

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 21:26 + в цитатник

Притча.
Однажды ученик спросил у своего учителя:
- Учитель, окружающий мир несет человеку благо или несчастье?
- Давай я лучше тебе расскажу историю, сказал тот.
Давным давно жил шах, и решил он построить замок, полный чудес.
И сделал он в этом замке зал, в котором все стены, пол и потолок были обклеяны зеркалами. А стены там были устроены таким образом, что если кто-то вслух скажет "кто тут?", то тут же услышит "кто тут?""кто тут?""кто тут?"
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посередине - целая свора собак окружила её со всех сторон, сверху и снизу. Собака, на всякий случай, оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило её лай.
Собака лаяла всё громче. Эхо не отставало. Собака металась туда сюда, кусая воздух, её отражения тоже носились вокруг, щёлкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак.
В зале не было никого, кто бы мог причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями".
- Теперь ты видишь, - закончил дервиш, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Всё происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало...

Процитировано 1 раз

Комментарии (3)

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 16:25 + в цитатник

Комментарии (0)

Наследники неправильного черта.

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 15:26 + в цитатник

Легенды бывают разные. Но даю слово, что такой вы еще не слышали.
Чертенок рисовал прутиком на золе, которой была засыпана вся преисподняя… Сосредоточенно хмуря бровки, старательно выводил портрет соседской черноволосой чертовки.
- Мама, а почему мы все такие черные?
- Потому, что здесь огонь, гарь и чад. Мы черные, чтобы не пачкаться.
- А если мы вымоемся?
- Что за глупости тебе приходят в голову, - усмехнулась она, и вдруг, с ужасом, увидела, что сын стал дорисовывать соседке крылышки.
Острые копыта легко затоптали рисунок сына, поднимая облачко дыма от теплой золы.
- Что ты выдумал? Что это такое?
- Это крылья.
- Это ужасное уродство, не смей даже думать о нем!
- Мама, но мы живем под землей. Если бы у нас были крылья, мы могли подняться и посмотреть что там, сверху.
Чертиха прекратила накручивать свой хвост, и резким движением шлепнула сына по губам.
Подбородок чертенка задрожал…
- Ах, ты еще и плакать надумал? Ох уж это мне баловство! Вчера сосед жаловался, что ты его жене сумку вызвался понести, позавчера – старого беса достал из ямы, а сегодня меня изводишь!
Чертиха, от избытка эмоций, споткнулась, и упала на одно колено. Малыш метнулся черной стрелой, подхватывая ее, не давая упасть дальше.
- Да что же это такое! Ты может быть начнешь постоянно добрые дела делать? Вот вернется отец, я расскажу ему про все твое баловство, он быстро из тебя это выбьет!
- Я не балуюсь, мамочка. Мне тебя жалко, ты могла упасть и удариться.
- Жалко? Где ты слышал это слово! Чтобы я никогда не слышала этой гадости от тебя! Это страшное ругательство, ты понял?
Черные глаза-бусинки часто-часто заморгали, скрывая слезы.
- Но я же люблю тебя, мамочка!
Последние слова добили чертиху. Она просто онемела от ужаса. В семье - не без урода! Вот уж точно! Любит??? Да как он смеет!!!
Увидев, что мать, вопреки совсем недавним утверждениям, побелела, чертенок побежал изо всех сил, скрываясь от ее гнева. Слезы все-таки брызнули, и он бежал не останавливаясь, потому что, если их увидят другие черти – он навсегда станет изгоем… Изгоем из преисподней… А куда из нее могут изгнать???? Чертенок остановился… Перевел дух… Изгнать на землю!!! И он увидит другой мир? А вдруг, его там испугаются? У него же рожки…
Через час с небольшим он нашел подходящий камень, и стал стачивать свои рожки.
Искры сыпались во все стороны, чтобы не плакать он закусил губки, старательно уничтожая их, сантиметр за сантиметром.
Когда работа была окончена, он хорошо огляделся по сторонам. Незнакомые места. Черти запрещали детям приходить сюда. Здесь стояли огромные чаны… Старшие чертенята уверяли, что в этих чанах варят кого-то. Интересно, кого? Любопытство пересилило предыдущие мысли. У детей всегда так. Чертенок зарылся в золу в тени обугленных деревьев.
Скоро старые черти привели, толкая вилами, белое существо с необыкновенными крыльями… Сердечко защемило от страха и жалости. Черти разожгли костер, оставив ангела в одном из чанов, и спешно удалились.
Чертенок вылез, отряхиваясь.
- Ты кто? – спросил он.
- Я ангел… Точнее, бывший ангел. А ты? Похож на чертенка, но где тогда твои рожки?
- Я их спилил. Даже мама не понимает меня. Я хочу любить и жалеть. Помогать и быть нужным.
- Странное желание для чертенка. Разве так бывает?
- А разве ангелов можно встретить в преисподней?
- Устами младенца глаголет истина… И что же ты будешь делать, странный чертенок, научившийся добру?
- Я хочу подняться на землю.
- Понимаю, почему ты спилил рожки. А ты не боишься, что в душе ты все равно – чертенок. И когда-нибудь тебе надоест любить?
- Разве может надоесть любить?
- О, да! Если твою любовь станут подвергать испытаниям и насмешкам, если ее будут требовать те, кто не стоит твоих чувств, если она сгорит в огне недопонимания, то ее не станет. И что останется тогда? Ведь ты родился чертом.
- Я все равно не смогу этого узнать. Потому что никогда не попаду туда, вверх.
- Возьми мои крылья, и лети! Мне они не понадобятся. Но только выход отсюда охраняет Гиена Огненная. Ты можешь сгореть, малыш.
- Ну и что? Все равно мне и здесь не жить.
Чертенок подхватил крылья, и сразу взмыл вверх. Он летел, пытаясь вырваться, и даже приближаясь к огненному жерлу, не испугался, а лишь сильнее зажмурился и добавил скорости. Огонь охватил его тельце, загорелась шерстка, но он не чувствовал боли, подталкиваемый жаждой познания.
Неожиданно огненная дорога кончилась, и он упал, как подкошенный. Кружилась голова… А еще выше он увидел что-то яркое и красивое. Удивительное, чудесное… Это было небо, ослепившее его своей голубизной. Чертенок потерял сознание. Когда он открыл глаза, боль оставила его тело… Он побрел по земле, ощущая ее силу… В ближайшем водоеме он увидел свое отражение. Вся шерстка, крылья и хвост сгорели дочиста. Рожки он спилил еще раньше… И на кого это похоже? Кто он теперь?
Желающий любить всей душой. Черной при рождении, но очищенной в огне? Догадались? Или еще нет? Оглянитесь на мужчин, которые нас окружают. Их широкие души, умеющие любить и жалеть, способные к самоотдаче и сочувствию, их добрые сердца, всегда помогающие и поддерживающие. А что будет с ними, если, как говорил грешный ангел, любовь подвергнуть испытаниям и насмешкам, если требовать любви, а не завоевывать ее, если сжечь чувства в огне недопонимания, разве не проявится сущность, данная им при рождении, наследственность прародителя всех мужчин – того самого чертенка? Не стоит испытывать судьбу… Не трогайте лихо, пока оно тихо…
Не верите? А почему же тогда появилось выражение, про рога, вырастающие у мужчин, которым изменяют их любимые? Интуиция у чертей ох, как развита! Крылья и хвост сгорели дочиста. А ведь зачатки рожек остались… Молекулы чертовой крови гуляют по телу – дай им повод взбунтоваться – и рожки тут как тут… Беречь их надо, мужчин наших, подпитывая желание любить… А то ведь с чертом потом куда сложнее…

Злата.

Комментарии (0)

Может, поможет..

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 11:23 + в цитатник

Читать очень много.. Но те, кому надо - читайте обязательно. Может, кому-то и поможет. Поможет принять правильное решение.

Очень много, но надеюсь, дочитаете до конца. Что вы вообще думаете по поводу суицида?
В начале 2004 года в московской газете "Комсомольская правда" была опубликована статья: «Отличница застрелилась, устав быть всеобщей гордостью» (номера за 1 и 8 марта 2004 года) - это было расследование самоубийства 16-летней москвички. Но на нем история не закончилась. Оказалось, все эти полгода мама погибшей Наташи вела дневник. Очень личный и честный. До боли. Писала и выставляла в Интернете на сайте онлайновых дневников. Благодаря ее откровениям десятки подростков, по их же признаниям, отказались от задуманного последнего шага.
ЦИФРЫ
Каждый год в России добровольно уходят из жизни около 20 тысяч детей и
подростков.
Каждые 40 секунд кто-то на Земле кончает жизнь самоубийством.
В год от суицида погибает миллион человек - это больше, чем от войн, несчастных
случаев и преступлений, вместе взятых. Большинство из них - это молодые люди до 20 лет. Число самоубийств стремительно растет. И именно за счет молодежи.
Предполагается, что к 2020 году самоубийства будут уносить жизни не менее 1,5
миллиона человек в год.

О ЧЕМ ПИСАЛА «КОМСОМОЛКА»

Наташа была единственным, обожаемым ребенком в обеспеченной семье. Она была гордостью школы, постоянно побеждала на олимпиадах, шла на золотую медаль и готовилась к поступлению в престижнейшие институты страны. Но однажды она прервала свое счастливое детство выстрелом в грудь из папиного ружья. В ответ на всеобщее «почему?» остались две записки - черным фломастером на зеркалах в коридоре: «Сволочи» и в ее комнате: «Ненавижу Ольгу Васильевну!!! (учительница математики. - Ред.) Простите меня. Я слабая и очень устала. Не выдержала. Мне страшно жить».
Расследование начали сразу все: родители Наташи, милиция, «КП», а с нашей подачи подключилось и Министерство образования. Как выяснилось, упомянутая в записке математичка, конечно, доставала болезненно гордую девочку попытками поставить ее на место. Но это могло лишь подтолкнуть к самоубийству, но не стать его причиной. Как и многие другие факты, описанные нами в расследовании полгода назад. Постепенно волнения улеглись, и вопрос «Кто виноват?» остался открытым. Не успокоилась только мама. Она продолжала искать все, что связано с дочкой, в надежде ответить однажды на вопрос «почему?»...
- Когда я искала следы Наташи в Интернете, попала на сайт самоубийц, - рассказывает Светлана. - Туей не нашла. Но меня так все задело, что я
пыталась с ними разговаривать и даже спорить. В какой-то момент поняла, что надо попробовать встать на их сторону, и попала на ту самую грань, где все они. Даже не помню, что меня остановило, но именно тогда я была ближе всего к краю.
Наташа застрелилась 9 февраля, а 23 апреля мама Света начала этот дневник.
-Один человек с того сайта написал мне, что жить ради тех, кого любишь,
бессмысленно, - вспоминает Светлана. - Но ему было 30 лет. А там большинство -
подростки. У них еше не все умерло, еще есть надежда и открытое сердце. Для них я и публикую все это. Просто чтобы знали, что будет потом. Вдруг кому-то не все равно.
Надеемся, что кому-то из родителей эти воспоминания о Наташе помогут разглядеть тревожные сигналы в поведении своего ребенка. И кто-то из детей откажется от страшного шага. Подтверждение тому - десятки детских писем, адресованных Светлане: «Я хотел... Но теперь не смогу. Спасибо вам!»
-Благодаря этому Наташина смерть станет не такой бессмысленной, - вздыхает
Светлана.

23 апреля

Ну вот, здравствуй, Наташа!
Это моя попытка продолжить общаться с тобой, как будто ты живая. Сегодня приехала из Сухиничей (деревня, где часто гостила у бабушки, а теперь похоронена Наташа. - Я. Т.). На могилу, кроме наших цветов, кто-то принес еще гвоздики - к тебе многие приходят.

24 апреля

Тусенька, папа так просит, чтобы ты ему приснилась. Он пишет тебе письма. Два я нашла. В одном на большом листе, наверное, сто раз написано: «Наташечка, Наташечка Наташечка...» А другое, 22 февраля: «Наташа! Какая же ты дура. Ты могла бы прожить очень интересную и яркую жизнь. Мы даже не мечтали о возможностях, которые были у тебя. Может, мы не знали твоих новых проблем, но если бы ты прожила с ними еще 3-4 месяца, жизнь увлекла бы тебя и мы были бы счастливы, проживая с тобой ее во второй раз. Наташа, ты останешься молодой, 16-летней, а мы увидим тебя уже старыми. Наташа, пожалуйста, приснись мне и поговори со мной. Твой папа».
Почему ты не приходишь к нему во сне?
Вчера он был в тире, где ты занималась, - там никто ничего не знает. Тренер спрашивал, когда ты придешь, а папа так и не смог ему ничего сказать. Потом плакал в машине.
Тусь, я все время думаю о том, что, если бы ты не умела стрелять, этого бы никогда не случилось. И начинаю тихо ненавидеть папу.

26 апреля

Сегодня у моего брата и твоего любимого единственного дяди и крестного родились Сема и Тема - близнецы. Два близнеца вместо тебя, одного Близнеца.
Ты очень любила дядю Диму. Тусенька, он приехал сюда первый, когда это случилось. Вместе с беременной женой Леной. Только тогда я поняла, зачем нужны братья и сестры. Если бы не он, я бы не выжила.
Брат младше меня на 7 лет, и всю жизнь я была ответственна за него. Наверное, поэтому мне никогда в голову не приходили мысли о смерти, у меня было о ком заботиться.
Нужно было тебе тоже родить брата или сестренку. Но я так люблю тебя, что не захотела делить эту любовь, да ты и сама меня отговаривала, обещала внуков.
И дяде Диме ты обещала, что поведешь Семена и Артема в 1-й класс. Обещала и даже не дождалась их. Что мы им скажем, когда они спросят?

27 апреля

Зимой в 10-м классе ты обратила внимание на своего одноклассника - К. Он на тебя тоже.
Как-то ты пришла из школы злая и не в себе. Ругалась на свою подругу. Рассказала, что, когда вы наконец решили с К. объясниться, оставшись после уроков одни в классе, в самый ответственный момент влетела В. и все испортила.
Дружба всегда для тебя очень много значила. Я часто слышала от тебя, что у тебя нет настоящих друзей. Пыталась возражать: «Но ведь тебе все время звонят, а та, а эта...» Ты отвечала: «Им всем наплевать на меня, просто им всегда что-то от меня надо -списать, поплакаться, похвастаться».
Твою подругу В. в вашем классе недолюбливали. За ее богатого папика, за личного шофера на «Мерседесе», за крикливость, за вранье про поклонников. Ты пожалела. Стала с ней дружить. В сущности она была одинокой девушкой с кучей комплексов.
Когда это произошло, В. кричала в классе, что никто ничего не понимает и только она знает, почему ты это сделала. Кажется, это она заявила, что, если бы у нее был пистолет, она сделала то же самое. Недаром ты стаскивала ее с балкона гостиницы в Питере, когда осенью несколько человек из вашего класса премировали поездкой туда на выходные. Вечером пьяная В. пыталась спрыгнуть с балкона, кроме тебя, никто в это не поверил, только ты возилась с ней, держала и уговаривала.

Bendetta 31.03.2007 13:38
Re: О суициде...

28 апреля

Когда я стала искать тебя в Интернете, послала твой любимый пароль - «ветер», которым ты закрывала от меня все папки, и мне пришел ник - «прощение». У меня даже мелькнула шальная мысль, что это ты просишь меня о прощении. Почти два месяца я входила сюда под этим ником и читала, искала, плакала. Я нашла столько девчонок, похожих на тебя, и каждый раз мне казалось - это ты. Я так хотела найти твой дневник, найти ответ на свои вопросы, понять тебя.
Ты постоянно сидела в Интернете. А потом писала в дневнике: «Тогда я думала - это спасение. Просто я хотела избавления от своей боли любым способом. Так я поселилась в инете. У меня нет своих чувств, по венам боль - не за свое несчастье, в глазах слезы не о своей любви. Жить в чужом сознании 12 часов в сутки, сходить с ума без невозможности минут у экрана, вчитываясь, вчитываясь, вчитываясь. Я потерялась. Кто-нибудь, помоги!»

29 апреля

Год назад ты написала: «Человек, которого вы действительно любите - мама;
Ваш душевный друг - В.;
О ком вы будете помнить всю жизнь - Н. С. (учительница литературы)».
Прошлой весной ты часто приходила из школы поздно, готовилась к важному конкурсу и откровенничала с ней. Она мне потом рассказала, что ты говорила и об одиночестве, и о пустоте.
На конкурсе в 10-м классе ты заняла 3-е место по округу. Но Н. С. сказала, что это не твой уровень, нужно взять более сложную тему. И вы выбрали: «Сравнительный анализ творчества Достоевского и Камю». Она хорошо знала твою добросовестность и умение растворяться в материале. Пропустить такую тему через страдающую душу -должно было выйти нечто достойное конкурса. Сама ты ее не интересовала.
Я позвонила и спросила у твоей любимой Н. С:
«Как же так? Зачем, зная, что творится на душе у Наташи, вы дали ей тему реферата, которая могла только усугубить такое состояние?»
Она ответила, что такое состояние считает нормальным для девочки твоего возраста, что она и сама была в твоем возрасте одинокой и может только выразить мне соболезнование.
Когда мы тебя хоронили, поднялась метель, ветер. Снежинки не таяли на твоем холодном красивом лице, я сметала их твоим носовым платком. Я ношу его в своей
сумке - последнюю вещь, прикасавшуюся к тебе. Тебе было холодно, но ты молчала, а ты ведь ненавидела холод.

5 мая

В Сухиничах одна из куриц вывела цыплят. У мамы 10 кур, но материнским инстинктом обладает одна. Может, среди людей тоже нужен такой естественный отбор - только одна женщина из десяти может быть настоящей матерью? О себе я теперь такого сказать не могу, у хороших матерей дети живы и здоровы. Хотя я была счастлива, будучи твоей матерью.

6 мая

Ты писала в дневнике:
«Что-то происходит со мной; это чертовски больно, оказывается, осознавать, что тебе никто не нужен, и некого любить. Или просто я не способна на такие чувства. Человек, внутри которого пусто и страшно».
Где-то здесь возникает некто, с кем ты разговариваешь. Реальное ли это лицо? Или твоя вторая половина?
Ты пыталась об этом говорить со мной - я отвечала: «Жди, все еще будет, просто вокруг тебя нет того, кто тебе нужен, вот поступишь в университет».
А ты не верила - «ты всегда так говоришь - жди, терпи». Наверное, в какой-то момент ты решила, что такое с тобой будет всегда, и не смогла больше терпеть.

7 мая

Когда я разбирала твои записи, черновики, я все искала хоть какое-то упоминание о нас, родителях, о ком-нибудь из близких, о друзьях... Нет, не было ничего, только ты и кто-то нереальный.
Я несколько раз звонила твоей лучшей подруге в 11-м классе - Л. В твоих тетрадках я видела, как вы переписываетесь на уроках. Мне кажется, она любила тебя.
И ты ценила дружбу. Но почему тогда ничего ей не рассказывала? С этим вопросом к ней приставали после все - и ребята, и учителя, и я. Неужели она ничего не почувствовала? Она отвечала: «Нет».
Вечером 8 февраля (накануне самоубийства) она звонила тебе. Ты сказала ей, что, может, не пойдешь в школу - будешь доделывать французский. Ты и не пошла. В 8.30, когда начались уроки в школе, ты сделала совсем другое.
Это ужасно, Наташка, так невозможно больше жить. Сегодня папа принес твои портреты - огромные. Он нашел фото, где ты очень грустная, и заказал их в больших черных рамках. Повесил на стену, и мы долго плакали. Потом он заснул. Он много работает, специально изматывая себя. Он стал весь седой, а ему 42 года. Сколько мы еще выдержим? Как ты могла бросить нас?
Ты же знала, что мы жили тобой. Когда в детстве ты сильно заболела ветрянкой и даже в горле были нарывы, папа стоял на коленях возле твоей кровати и молился, а он неверующий. Он мне сказал, что даже любовь ко мне отдал тебе - он очень сильно любит тебя, очень. Что нам делать?

9 мая

Я не могу без тебя Я не живу без тебя.
Сегодня три месяца.
Вчера вечером я была в Подмосковье у твоей любимой Леночки. Вы были родственницами и подругами. У нее свадьба должна была быть в апреле. Мы поминали тебя, плакали до 2 ночи. Ленка так и не вышла замуж - отложила, ты ей все время снишься.
После долгих споров - включать или нет твое фото в выпускной альбом - решили большинством голосов - включать.
О. В. свалила в свой Киев - уже три недели в выпускном классе нет математики, а Н. С. - целый последний месяц болеет, нет литературы. Я думаю, что они просто смылись от проверки, которую Кезина обещала нашей школе после публикации в «КП».
Я и забыла, что сегодня праздник. А ведь на 9 мая мы всегда покупали цветочки и ездили на Поклонную гору, где собирались ветераны. Ты раздавала цветочки им.
А в апреле проходил последний тур этой «Ярмарки идей», где ты должна была выступать со своим проклятым рефератом по Достоевскому и Камю. Н. С. убрала твою фамилию из твоей же работы. И название она поменяла - «Достоевский, но в меру».
А помнишь этот последний теракт в Москве в метро на Павелецкой? Ты прилетела из школы и стала тащить меня сдать кровь... Разве я могла себе представить, что совсем скоро твой гроб будет стоять рядом с гробами жертв этого теракта в Лефортовском морге и всем будут давать буквально по 10 - 15 минут на прощание, потому что было очень много людей.

10 мая

Приехал папа с дачи:
Ты опять в Интернете, что ты там все время сидишь?
Ищу. Я хочу понять, почему.
Что там понимать, все понятно.
Ты хочешь сказать, что ты понял, почему она это сделала? Сформулируй, я даже
запишу твой диагноз.
Эти жестокие и глупые дети, они совсем не думают о родителях (с болью).
Ты винишь во всем ее? Но она ведь несовершеннолетняя, ребенок. Не справилась.
Мы должны были.
Она должна была справляться, она должна была думать о нас!
А ты сам-то много думал о своей матери, когда тебе было 16 лет?
Но я и не собирался убивать себя! Никогда! Она поступила глупо!
Необдуманно! Она просто не подумала. И потом она не жестокая.
Жестокая! Она всех убила. Я не знаю, как жить дальше! Мне ничего не хочется!
Ты опять говоришь только о себе, а ты подумай, что она чувствовала, какую боль,
если решилась на это?!
Должна была терпеть! У нас у всех тоже было небезоблачное детство - у меня с
отчимом, у тебя - вообще без отца. Мы были бедные. У нас не было даже своей
комнаты. А у нее было все.
У нее не было кожи и была высокая планка. Мы должны были.
Нет, я ни в чем не виноват. Я ее любил. Я все делал только для нее.
Тебя никто не винит, просто нельзя злиться на нее, она была самая лучшая.
-Да.

11 мая

Я листаю твою тетрадку по математике за 11-й класс: сентябрь - октябрь - крупные размашистые пятерки О. В. А на обложке твоим почерком: «Сдохни, сволочь очкастая! » - такая ненависть - она начала свою атаку.

12 мая

Только что приехала из суда. На папу завели уголовное дело - за небрежное хранение оружия. Меня вызывали свидетелем. Он должен был его так хранить, чтобы не было доступа посторонних лиц. Они так долго выясняли трактовку закона, какими посторонними являемся мы с тобой - посторонними к оружию или посторонними к папе, что я не выдержала, отказалась от дачи показаний. Достали! Я их уже сто раз кому только не давала, заплакала и ушла. Судья сказал, что я вообще могу их не давать как близкий родственник.
Потом я ехала в троллейбусе мимо твоей школы, твой маршрут - слезы лились, и я не могла их остановить - за окном было солнце, тепло, весна... А я не вижу ничего - ни деревьев, ни распустившихся тюльпанов, только выискиваю в толпе счастливые лица ребят твоего возраста и думаю - почему?
Соседка тетя Лена до последнего говорила мне: «Светочка, мы ее спасем». Она не знала, что это была не пуля, а дробь. Она держала тебя на руках, кричала «давайте лед», она врач. Я помню только это и телефон, весь в твоей крови от моих рук, -скользкие кнопки и чужие люди.

13 мая

Осенью ты была полна планов и энтузиазма. В том, что с выпускными проблем не будет, никто не сомневался. На семейном совете мы выбрали несколько институтов, чтобы было побольше шансов: МГИМО - международно-право вой факультет и МГУ -юридический. Причем на МГИМО ты настояла сама, когда твоя историчка заявила, что туда попасть шансы нулевые, ты решила, что тем более стоит попробовать.
Мы бы тебя могли учить платно, но ты сказала, что воспользуешься этим шансом, если будет некуда деваться.
Кому ты чего хочешь доказать в наше время, все продано.
Нет, я попробую.
Тогда наш папа решил тебя еще и в школу ФСБ отправить. Да, нужно сказать, что у нашего папы задвиг на госструктурах типа ФСБ и ГРУ. Может, ему самому не хватало дисциплины по жизни, а может, он был и прав. Он хотел для тебя запасной аэродром -в случае пролета с МГИМО и МГУ. Каких только доводов он тебе не приводил - и один из лучших вузов, и на халяву в совершенстве выучить несколько языков, и «кто у нас президент и вся его команда», и «там куча интересных мальчиков»... Ты сначала поддалась на уговоры, сдала анкеты и начала проходить медкомиссии. А потом злилась: «И зачем я это делаю?»

17 мая

Осенью всех потенциальных медалистов собрали на педсовет. Дурацкие новые правила - если претендуешь на медаль, надо писать бумагу и получать накачку от педсовета. Что на вас теперь лежит ответственность, вы теперь кругом должны... Как только ты услышала слово «ответственность», заявила всему педсовету, что ты не хочешь медали. Папу вызвала завуч. «Как это, гордость школы отказывается от медали, мы ее полчаса уговаривали!» Папа прочитал тебе лекцию, что тебе хотят как лучше, а ты неблагодарная. Ты подписала.
А в первом же триместре получила 4 по французскому, причем все уверяли, что даже не по твоей вине. Ты расстроилась. Уже не золото - серебро. Я позвонила вашей классной: «Можно ли что-то сделать?» И она проговорилась: «Если бы Наташа на педсовете не говорила, что ей не нужна медаль, мы бы что-нибудь постарались сделать. А так...»
На следующий день к тебе с ехидной улыбкой подошла О. В.: «Ну, что, нужна тебе все-таки медаль?» Домой ты пришла злая, как сто чертей: «Я же говорила тебе, не звони, я же просила».
Тогда ты написала:
«Ходят и ходят, и каждый старается хлопнуть побольнее, погромче, а ведь я -школьная собственность, когда меня ставили, обещали бережный уход и уважение, а теперь чуть что - сразу пинать начинают, трясут, дергают. Ну я и захлопнулась и, уж будьте уверены, теперь не откроюсь!»

23 мая

Приехал с дачи папа и тут же ушел: «На улице я с ней разговариваю, а дома все время вижу, не могу...» Потом вернулся, и я поняла, что его нужно куда-нибудь вытащить. Пошли пообедать в кафе. Глядя на наши лица, официантка все время спрашивала: «Вам что-нибудь не нравится?»
Потом поехали к друзьям, домой не хотелось возвращаться. Папа выпил и стал приставать к их дочке Юльке, чтобы она показала ему гроб, который уже второй год стоит у нее в комнате. Пока родители отдыхали в Египте, она его себе купила и спит в нем. Ты считала, что это прикольно. Юлька отказала папе: «Ничего интересного в этом нет». Я наорала: «Ты что, давно гробов не видел?»
На этой неделе парень 24 лет из соседнего с вашим тиром прямо на глазах у тренеров и ребят выстрелил себе в висок. Ты его знала - ваши тиры всегда объединяли на соревнованиях. В кармане была записка: «Мама, прости, я ухожу».
Жестоко очень.

24 мая

Где-то осенью в твоих записях появляется Тали... Загадка, которую я не могу отгадать. Если это реальный человек, то, скорее всего, из Интернета, а больше всего это похоже на твою вторую половину. Ты разговаривала с собой? Бред...
Для нее письмо в желтой тетради. И стихи - красивые и страшные. Папа назвал это сочинительством. Я не знаю.
«Тали! Я скучала. Ну а ты, моя самая красивая мечта, ты скучала? Люблю тебя, Тали. Ну а Ветер, что он... Он никто, не смысл моей жизни, лишь зазноба, не могу отделаться от чувства неуверенности рядом с ним. Тали! Я знаю, сейчас ты не можешь меня слышать, но это точно, когда тебе будет нужна помощь, я буду рядом. Я люблю только тебя».
Кто-нибудь, скажите мне, кто это? Что это? Это так страшно.

24 мая

Ну почему, ну почему? Еще в августе, поливая цветы из шланга на даче, ты кружилась и танцевала под музыку, устраивая вокруг себя хоровод из брызг.
Я любовалась твоей стройной фигуркой из беседки, а ты, вся вымокшая и смеющаяся, кричала мне: «Жить хорошо!» Строители из соседнего дома чуть не сваливались со своих лестниц, глядя на тебя.
Ну что с тобой случилось в эти полгода? Ты не показала мне, не рассказала. Но писала: «Скоро, очень скоро мне надо будет перешагнуть рубеж. Я не хочу во взрослую жизнь, там слишком холодно».

25 мая

Да, забыла - а ты всегда папе напоминала - вчера было 19 лет нашему браку.
Наш брак, и ты, гениальное его воплощение. Вообще-то мы познакомились с папой 14 февраля, который потом оказался Днем святого Валентина. На втором курсе, на дискотеке МИФИ. Папочкина голова была единственная, которая прыгала не в такт музыке, - так я его заметила.
Ты, Тусенька, очень сильно была похожа на него - и внешне, и по характеру, и по уму.

26 мая

После института мы с папой поступили в аспирантуру. Сняли квартиру, подрабатывали, чтобы ее оплачивать, - мыли окна, репетиторствовали. Потом родилась ты, и я ушла в академотпуск. О, это был отдых! Целый год. Я не понимала, как это люди устают с маленькими детьми, - ты была ангел - спала и ела.
Нас взяли в академический институт и как двум молодым специалистам пообещали квартиру. К этому времени мы уже защитились и стали кандидатами наук. Но тут мы вступили в рынок. Наука стала никому не нужна. Все ломанулись за границу, и у нас был шанс уехать в Канаду, но наш прозорливый папа в последний момент передумал. Мы начали с нуля пробовать себя в бизнесе. В школу ты пошла, когда у нас не было ни прописки, ни собственного жилья, но уже была уверенность, что все это мы заработаем в фирме, которую создали и успешно раскручивали. Так и получилось, когда ты пошла в 3-й класс, мы переехали в собственную квартиру.
Ремонт начали с твоей комнаты, ты всегда была самым главным в нашей жизни. Серебристая розово-голу бая комната с белоснежной мебелью. Сейчас я туда стараюсь не заходить. Стираю, стираю, но все равно нахожу мельчайшие капли крови на столе, спинке кровати. А твой розовый ковер выбросили - на нем было огромное пятно в центре. Вещи из твоего шкафа я потихоньку раздаю на память, оставляю только то, что ты очень любила. Иногда там спит папа - думает, что ты ему приснишься. Но ты не снишься, ты злилась на него в последнее время.
Сегодня был последний звонок. Я старалась об этом не вспоминать.
Твои одноклассники собирались спроецировать твою фотографию на сцену и под тихую музыку читать твои стихи. Твой последний звонок.
Но учителя запретили. Побоялись испортить себе «праздник». Простим их, Тусенька?
Папа вчера сказал: «Я сейчас вынужден верить, потому что хочу встретиться с нею там, я должен знать, что встречусь».
Мне кажется, все началось меняться в твоем характере, когда ты перешла в эту школу на Ленинском проспекте.
В 1 -й класс ты пошла во французскую школу на Бауманской. Мы тогда снимали квартиру на Большой Почтовой, и ты целых два года ходила в школу мимо Лефортовского морга, в котором потом с тобой прощались. Но в этой школе ты была счастлива.
А в новой школе тебе было плохо. В вашем классе не было не одиноких детей.
Как вы глушили свое одиночество? Это ужасно... Мальчишки пили после уроков. Мишку, который больше всех плакал в морге и потом еще два дня, мать еще перед Новым годом к психологу таскала. Еще одну девочку мама застала в групповой оргии с мальчиками, после чего уехала с инфарктом в больницу. Могу еще продолжить...
Ты, Тусенька, утверждалась в этом классе, подняв себе планку - я умнее всех. Потому что сильным и независимым всегда завидуют, ты это чувствовала каждой клеточкой.

Bendetta 31.03.2007 13:40
Re: О суициде...

28 мая

Еще одна страшная запись. Непонятно кому и непонятно от кого.
«- Останови меня, если сможешь!»
Ты еще ребенок, чтобы говорить такие слова. Что значит твое: «Моя судьба, мне и гробить! Ломаешь свою судьбу, давай, но подальше от остальных. (Дальше зачеркнуто.) Ты о них подумала? НЕТ, о ком, кроме своей персоны, ты привыкла думать? И не надо говорить о любви, нет ее в тебе».
А вчера папа опять. Убитый: «Я хотел ей подарить на последний звонок серебряный колокольчик...»

7 июня

Вот и прошел твой день рождения, Тусенька. Твои 17 лет.
Ты обычно отмечала их в Сухиничах, поэтому я решила не отходить от традиций. Накупила большой ящик твоих любимых маргариток, посадила на твою могилку.
Всю неделю поливала их, чтобы принялись, пополам со слезами. Соловьи пели как оглашенные и одуряюще пахли три куста сирени, цветущие рядом. А я сидела рядом с этим холмиком и видела тебя сквозь слезы и толщу земли в том красивом кружевном платье из свадебного салона - что от тебя там осталось?
Мне позвонил следователь, который ведет твое дело, его, оказывается, до сих пор не закрыли.

8 июня

Когда в то утро я села рядом с тобой и врачом в «Скорую», я сразу спросила его: «Надежда есть?» Он сначала внимательно на меня посмотрел: «Нет». Потом мы ехали в больницу на соседнюю улицу, мне казалось вечность. Я смотрела на тебя - ты уже не дышала.
Вышел врач и сказал: «Все». Я села на бетонный пол и сказала, что никуда не уйду, пока они не попытаются что-нибудь сделать. Он перешагнул и ушел. Но сразу пришла сестра, хотела сделать мне укол, я не дала. Потом за мной приехала Лиза, дочка тети Лены, и стала уговаривать меня уйти оттуда, а я не могла.
Позвонила твоей любимой Леночке, я попросила ее сообщить всем. Все приехали в этот день и на следующий.
А я только говорила: «Ничего не понимаю, я ничего не понимаю».
Я повторяла это через каждую минуту - а все молчали и плакали. Были слышны только крики папы, он требовал, чтобы мы поехали туда, он не верил и все время пил. А я не могла ни есть, ни пить. Потом мама догадалась на третий день сварить кисель - только его я смогла выпить, а что-то съесть - через девять дней.
В январе я искала в инете художественные сайты, хотела подобрать портрет для вышивки. Ты заинтересовалась, стала смотреть вместе со мной картины.. И попросила скинуть для тебя несколько. Все - на тему кладбища, ангелов, одиночества. Я удивилась, а должна была насторожиться, попытаться понять, почему именно эти. А еще в декабре ты поставила на компьютер заставку: девушка на переднем плане и призрак позади. Я тогда сказала: «Красиво. И девушка на тебя похожа».
Призрак смерти - пророчество?
На Новый год ты так красиво украсила квартиру, нарядила елку. Мой шкаф до сих пор в фосфоресцирующих звездочках - как ночное небо, теперь никогда рука не поднимется отклеить их, ведь это сделано твоими руками.
Через несколько дней после твоей смерти мне позвонила женщина из приемной комиссии ФСБ - куда ты пропала? Охала и жалела, что ты не успела дойти до психологических тестов - может, им удалось бы увидеть.
Я тогда подумала - как же, удалось бы. В январе мне позвонил наш друг семьи -Борька. Он работал в ГРУ, и недавно его группа вернулась из командировки. На следующий день один его коллега встал, позавтракал и на глазах у жены выбросился через двойной стеклопакет. 38 лет. Их группу перед этим как раз тестировали - только что на молекулы не разложили, и ничего не заметили.

10 июня

Мне привезли твой выпускной альбом. Смотрю на фотографии.
Девчонки... Л. - пытается улыбнуться, а глаза - печальные. Все такие взрослые.
И ты - красивая, но нездешняя,
Твой К. - что ты в нем нашла, ничего особенного.
Галя рассказала, как сдавали экзамены. По французскому столько троек. Все на нервах. Про выпускной. Я плакала. Ресторан сняли на два класса. Без тебя.
Этот альбом остается на всю жизнь. Потом все будут говорить, показывая на твою фотографию: а она... У кого-нибудь выступят слезы, кто-нибудь сердито нахмурится, но никто не забудет.
Могила Наташи. 11 июня
«Я не могу это сделать! Поставить точку» - эта фраза на полях тетрадки по французскому. Может, ты ее написала после того случая... Которого никогда не прощу. До последнего сомневалась - буду об этом говорить или нет. Буду, Тусенька. Буду до конца честной...
За две недели до того страшного утра. Ты сидела за компьютером. Долго. Когда я выходила из своей комнаты, видела, как меняется экран, - ты что-то прятала. Я уже несколько раз сказала тебе - хватит, пора спать, ты несколько раз ответила - сейчас. Потом я подошла: «Ну все, я вырубаю компьютер». Ты повернула ко мне голову и, смотря на меня сузившимися ледяными глазами, прошипела: «Отъссь». Я ударила тебя по щеке. Даже не знаю, как это получилось, но раньше такого не было - мата в лицо. Потом ты вскочила и закрылась в своей комнате. Я стояла под дверью: «Ты не имеешь права так говорить со мной...»
Ты не открывала, и я пошла за отмычкой. Когда я вошла в твою комнату, ты сидела на открытом окне - 15-й этаж! - держась одной рукой за раму, отклонившись наружу и болтая ногами, как будто удерживая равновесие. Каким-то не своим истерическим голосом ты сказала: «Хочешь посмотреть, как птички летают?» Внутри у меня все упало. Я рухнула на пол и закрыла лицо руками. Не помню, сколько... Но ты спрыгнула на пол, переступила через меня и ушла на кухню. Тогда я смогла заплакать и выбежала на открытый балкон общего коридора, легла там на снег - слезы лились не переставая, страх не отпускал. И еще обида, жуткая обида заполнила всю меня... Теперь я знаю, что неправильно себя вела, что надо было не упиваться своими переживаниями, а попытаться понять, что с тобой происходит. Но тогда... Минут через 15 ты пришла на балкон - я уже успела замерзнуть и промокнуть. Голосом, полным презрения и отчуждения, не дай бог я увижу твою жалость, ты сказала: «Вставай, пошли домой, заболеешь, потом лечи тебя...» Кажется, ты еще чем-то мне пригрозила, что, если не встану... После этого я поднялась и пошла в квартиру. Ты выглядела успокоившейся, даже посмеивалась. Меня трясло - я выпила несколько таблеток типа тазепама и отрубилась.
Утром приехал папа с дачи - я стала рассказывать ему. Потом зашла в твою комнату и увидела под кроватью ружье. Позвала отца: «Посмотри». Он не испугался, но удивился - в нем даже был патрон, но не досланный.
Вечером он опять заехал - со мной ты не разговаривала - и стал тебя спрашивать про ружье. Ты отшутилась: «Взяла маму попугать, чтобы не долбилась в мою комнату...» Он обругал тебя, как всегда: «Дура, идиотка, больше не смей», - и успокоился.
Сейчас он говорит, что ему и в голову не могло прийти, что ты - для себя. Он даже об этом не подумал, не мог подумать.
На следующий день к нам заехала моя подруга Светка, и я, рассказывая все это, стала просить папу увезти ружье на дачу от греха подальше, она меня поддержала.
«Вы что, дуры, она же профессиональный стрелок, ну взяла посмотреть - соскучилась по стрельбе...» Он так убежденно об этом говорил, что мы поверили.
Наверное, я бы и дальше стала настаивать, чтобы он увез его, или сама отвезла, мне никто не мешал это сделать - до дачи 30-40 минут на машине, но на следующий день мы помирились.
...Мы стояли друг перед другом на коленях, плакали, и я говорила:
Тусенька, а если бы рука соскользнула, если бы ты не удержалась - я бы полетела за
тобой, я бы не смогла жить без тебя, понимаешь?
Я больше не буду
Пожалуйста, не пугай меня больше так никогда, у меня до сих пор болит сердце, и я
пью лекарство, не будь такой жестокой.
Никогда не буду, я люблю тебя.
Мы долго разговаривали, плакали, обнимали друг друга. И все эти последние две недели ты была как ангел, все время мне звонила, все рассказывала. Мы всюду вместе ездили.
Теперь мне говорят - это была попытка. Теперь говорят. А тогда - ни я, ни отец, ни Светка... Даже мысль не мелькнула. Ничего подобного. Что это - слепота, незнание? Ты всегда была такой целеустремленной, адекватной, сильной... Как мы могли подумать такое о тебе? Никто не мог.
И как мне со всем этим теперь жить? И зачем?

16 июня

Папа смотрит чемпионат Европы с твоим портретом - повернул его к экрану телевизора: «Пусть посмотрит, она любила футбол».
Вспоминаю, прокручиваю последние две недели твоей жизни. Ты даже перестала писать депрессивные стихи, наоборот:
Жизнь - она, конечно, зебра, Но ведь можно все исправить, Взяли краски, ведра, кисти,
И давай ее белить...
Потом, правда, ты пыталась описать садистские методы поимки зебры и как ее можно семью способами заставить краситься самой. Ненормальное что-то. Каждый вечер вижу из своей спальни, как ты идешь по коридору из ванной танцующей походкой с полотенцем на голове: «Мусь, бай-бай».
Кто теперь испечет медовую коврижку и скажет: «Мусь, давай чайку попьем»?
С кем я поеду в магазин? Кто положит мне на колени голову вечером и посмотрит со мной «Бедную Настю»?
Я больше ничего этого не делаю. Без тебя не могу.

17 июня

Сегодня моталась по Москве. Любое место - магазин, кафе, кондитерская, кинотеатр сразу вспоминаю, как мы с тобой... Проклятье, невозможно жить в этой квартире, в этом городе, в этом мире...
Я часто вспоминаю легенду. За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
Бог ответил:
Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя
от всех бед. Он объяснит тебе все.
А как его зовут?
Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «МАМА». Наверное, я была бездарным ангелом, Тусенька, прости меня.

23 июня

Хочется, чтобы он скорее закончился - каждый день.
Включаю телевизор - о выпускном говорят, выключаю со слезами. Заходим с папой в магазин, похудела на семь килограммов, все сваливается. Но не могу заставить себя ничего померить, а раньше с тобой по три часа не вылезали из примерочных. Вчера
обнаружила, что в ушах заросли дырки - сережки не смогла вдеть - швырнула обратно. Только книги и Интернет - потому что это было твое, твоя жизнь.
Первый месяц я сидела и раскачивалась часами, как обезьяна в клетке, в неволе у них начинается самая настоящая депрессия.
Теперь амплитуда этого маятника стала больше. Я не могу долго находиться в одном месте - начинаю сходить с ума.

29 июня

Подъезжая к Москве, включила «Русское радио». «Чашка кофию». Мы любили подпевать. Сначала я расплакалась, а потом закричала. Ехала и кричала, все равно никто не слышит.
На столе лежит справочник «Лучшие выпускники 2004 года». Среди них - ты. Фото и анкета из 10 пунктов. Все отвечали на пункт «жизненное кредо» - вперед к намеченной цели; никогда не сдаваться; через тернии к звездам»...
Твое жизненное кредо: «Крылья - этого мало. Нужна еще летная погода».
Тусенька, твой самолет даже не взлетел. Была нелетная погода? А ты такая красивая на фотографии. С той новой прической, которую тебе сделала Лариса, наш мастер. Мы у нее были перед Новым годом - она постригла тебе челку, покрасила. Ты любила ходить со мной к Ларисе в салон. В тот последний раз она сказала: «Ну, что, девчонки, записывать вас на выпускной? А то у меня будет аврал»
Ты загорелась: «Конечно!»

30 июня

Когда раньше я заходила на кладбище, становилось неуютно и хотелось поскорее уйти. А теперь я там как дома. Сидела бы и сидела возле тебя.
Нужно заказывать оградку, памятник. Нужно придумать красивую эпитафию, а у меня в голове только одни слова: «Зачем ты это сделала?»
В вашей элитной школе в этом году не было ни одной золотой медали. Говорят, перестраховались из-за проверок, которые после тебя следуют одна за другой.
О. В. выживают из школы. Странная она, любой бы на ее месте давно сменил школу. Преподавать с клеймом убийцы как-то неестественно...
Л. уже поступила на платное в иняз. И твоя В. тоже на платное - в Дружбы народов на международный туризм. Многие родители не стали рисковать после такого стресса.

30 июня

Я всю свою жизнь построила так, чтобы у тебя не было таких проблем, я всегда тебе говорила:
- Тусь, рожай хоть в 18 лет, но учись, занимайся любимым делом, я буду рядом и помогу во всем, для этого мы и купили дачу рядом с Москвой.
Все делалось для тебя. И все обесценилось. Ничего не нужно. Только ты.

3 июля

Воскресенье - канун того утра - помню почти наизусть. Я целый день была с тобой дома. И потом перебирала каждую минуту, пытаясь отыскать: что я не заметила? О конфликте с О. В. ты не напомнила ни разу.
Проснувшись утром, я увидела тебя, обложенную конспектами и словарями по французскому. Но где-то в три часа дня ты села опять в Интернет.
Потом ближе к вечеру мы решили заказать домой пиццу и пиво. Обычно в течение получаса ее привозят молодые парни. Ты даже переоделась по этому поводу. Надела короткую маечку, завязала хвостики, покрутилась перед зеркалом: «Мусь, может, мне так завтра в школу пойти?»
Потом мы с тобой ужинали. Ты оставила большой кусок пиццы: «На завтрак -разогрею в микроволновке». После бутылки пива меня потянуло в сон. Разбудил телефонный звонок. Было уже 10 вечера. Ты долго разговаривала по телефону, я слышала взрывы смеха. Потом опять села в Интернет. Спать легла около часа ночи. Будильник на сотовом у тебя был заведен на пять утра. И в тетради запись - что еще надо сделать.
Ты хотела доучить французский и успеть в школу. Я не знаю, что произошло в эти часы - с пяти утра до полдевятого, когда ты ЭТО сделала.
Я все время представляю себе, как ты достаешь ружье, пишешь записку на зеркале шкафа, проходишь мимо моей спальни. Я рядом, я здесь! Когда ты решила сделать это? Зачем? Что ты думала? Почему не вспомнила обо мне? Или вспомнила... На втором зеркале - рядом с входной дверью - ты написала: «Сволочи!» Кому? Всем нам, кто не помог, не увидел? Что мне думать? Как с этим жить?!

4 июля

У нас скрипит паркет. Ты должна была слышать мои шаги. И выстрелила, когда я была перед дверью. Пять-шесть шагов.
Вдруг ты раздумывала, а мои шаги тебя испугали? Испугалась, что я увижу ружье, записку... Вдруг, если бы я не проснулась, ты бы передумала? Порыв прошел бы. Вдруг это я во всем виновата!

5 июля

Когда ты, закрыв глаза, стала падать на пол, я подхватила тебя, упав на колени. И увидела чуть выше груди рану-отверстие. Я же слышала хлопок перед дверью, поэтому подумала, что это разорвалась лампочка, а патрон вонзился в тебя и поранил. Но кровь выливалась толчками, а я зажимала ладонью и кричала: «Тусенька, что случилось?!»
Надо было взять телефон, но я боялась оторвать руку. Хотя кровь все равно проступала через пальцы. Почему я не видела ружье? Оно лежало прямо передо мной на кресле. Всего в полуметре. Я все-таки взяла телефон. Скользкие кнопки. Я кричала: «Скорее, «Скорую! Лампочка...» А потом увидела ружье... Это был даже не ужас - то, что я почувствовала. Я не знаю, как назвать. Выбежала в коридор, увидела Лизу, прибежала Лена. И все закружилось. Теперь тебя держала Лена и кричала на меня: то лед, то «Скорую», то полотенце. У меня отнимались руки. Я начала понимать, что случилось что-то страшное. Самое страшное. Потом увидела твою записку на зеркале. Как я не сошла с ума? А ты подбирала руками под себя, еще дышала хрипло. И всплыли мамины слова, что так руками делают те, кто умирает. Моя дочь! Моя любимая девочка... Единственная... Моя.
Многие говорят - я должна отпустить тебя и жить дальше. Закончить этот дневник -постоянный разговор с тобой. А я не могу. Тогда я просто умру.
Я знаю, что религия мне не поможет, потому что я не смирилась и никогда не смирюсь с тем, что тебя нет, это просто невозможно.
И другой ребенок не спасет меня. Потому что у меня больше нет морального права рожать детей. Ведь я не уберегла тебя и даже не понимаю, что я сделала не так. Могу опять совершить те же ошибки. И потом, я буду его все время сравнивать с тобой -самой лучшей. Так нельзя.
Моя любимая девочка, если бы ты знала, что станет со мной, ты бы никогда этого не сделала. Но сейчас... Забери меня к себе. Пожалуйста!

15 июля

Сегодня первый раз без тебя поехала на дачу. Наши клумбы заросли сорняками, трава по пояс, клубника сгнила. Полное одичание. Папочке тоже по фигу. Правда, перед твоим портретом в беседке стоят две розочки, он как-то умудрился их найти в траве, срезал и поставил. Беседка вся заросла диким виноградом по ниткам, которые ты натягивала прошлым летом.
В дом так и не смогла зайти. Там на стене коридора, который мы собирались перекрашивать, твои ладошки. Ты окунула их в краску и приложила. На память?

4 августа

Тусенька, столько незнакомых людей узнали о тебе, прочитали твои стихи, плакали, говорили спасибо. Удивительно, но те, кто тебя знал и кто любил, стараются не говорить об этом и не читали твоих и моих записей. Никто.
Многие говорят, что им эти записи помогли. Может быть, когда-нибудь я буду этому рада. Ведь тогда твоя смерть будет не совсем бессмысленной.
Я лечу себя работой. Тупой и не особо нужной. Мама ругается, что я себя загоняю, но я говорю ей - так легче. Я почти не устаю. Ничем не болею. Я все время разговариваю с тобой, вспоминаю.
В последний месяц у тебя был плохой аппетит. Я ругалась: «Для кого я стояла полдня у плиты?» - а ты в лучшем случае равнодушно ковырялась в тарелке.
Меня многие спрашивают: почему я ничего не замечала? Я замечала, но списывала все на выпускной класс.
Боюсь встреч, боюсь людей. В Сухиничах меня разыскивала Таня, моя одноклассница, живущая сейчас на Сахалине, с которой мы каждое лето встречались, помнишь? Я не хочу никого видеть, ее тоже. Что я ей скажу? Надо снова и снова подбирать слова, душиться слезами и пытаться объяснить немыслимое.
Я раньше не выносила одиночества, а теперь оно со всех сторон. Обступило. Только я и ты и этот дневник.

6 августа

Тусенька, больше не могу. Каждый день говорю это и все же живу. Оболочка. Внутри ничего нет. Сколько может прожить оболочка? Надеюсь, недолго.

7 августа

Бросала вещи на пол. Они бились. У книжек отрывались обложки. После принтера папа стал бить меня по рукам. Больно.

8 августа

Олечка погибла почти четыре года назад...
Ты знаешь, Тусенька, как мы с ней дружили - с института, где вместе учились. Она поехала на море и утонула. Я так плакала все время. Поняла, что не могу приходить в офис, где мы все делали вместе. Так и бросила эту работу. Когда это случилось с тобой, Оля мне приснилась. Теперь ты с Олей. ТАМ.

23 августа

Я дошла до этого. Пошла проверять свое женское здоровье. Нужно было сдать анализ крови. Чтобы знать, могу ли я еще иметь детей. Или поздно.
Если меньше 10 единиц - все нормально, если от 10 до 25 - проблематично, если больше 25 - бесполезно. Если в этом месяце... То она может родиться в начале июня. Я не сошла с ума. Но это должна быть опять она.
Я там разрыдалась, прямо в кабинете, бедная медсестра, она ничего не понимала, просила успокоиться. Потом надавала кучу полезных советов, спасибо ей.

31 августа

Результат анализа - 12,1 единицы.

1 сентября

Надо посуду вымыть, а тянет разбить. Это отчаяние, Господи, а не лень. Как это тяжко, Господи, век любить, каждое утро, Господи, каждый день.
Страшная жизнь. Открываю газету - сын знаменитого хирурга Рената Акчурина - 26 лет - застрелился на глазах у матери. Включаю телевизор - вчера теракт, сегодня
теракт, завтра... Окровавленные дети из Беслана. Смотрю на фотографию Туськи, и сразу в глазах та записка: «Мне страшно жить». Тогда тоже был теракт в метро на Павелецкой - в начале февраля.

3 сентября

Сегодня получила результаты разных анализов, все говорят: «Вы физически вполне здоровая женщина, но психика - она не дает...»
Дали направление в клинику неврозов на Шаболовке. А разве я смогу вылечиться от этого моего невроза по имени Тусенька?

15 сентября

Господи, за что?
Тусенька, папа в больнице, в той самой, куда увезли тебя. Опухоль. Скорее всего, будет операция. Сейчас звонил: «Живым я отсюда не выйду». А я тупо готовлю обед, который скоро понесу через те самые ворота, в ту самую больницу, которая у меня вызывает отчаянную дрожь. Кто же это убивает нас? Мне кажется, я живу, как в кино, снятому по дьявольскому сценарию.
Еще неделю назад папа принес мне свой анализ (спермограмму) и с гордостью заявил: «Они у меня есть».
Еще неделю назад мне снился сон, что у меня родилась дочка. Ты, но по имени Надежда - так звали мою безропотную, безграмотную, но с чистейшим русским языком бабушку. Она была святая. Добрее ее не было человека. Когда я иду к тебе, сначала захожу к бабушке - она похоронена в начале кладбища.
А сегодня Надежда опять ушла от меня. Я сидела в послеоперационной палате отделения урологии около папы и держалась из последних сил. Рядом лежал дедуля с кучей трубок из низа живота.
Я надевала папе носки, накрывала одеялом, выносила судно, кормила его, слушала его нытье и все время ловила себя на мысли, что это не я. Я бы не выдержала.

18 сентября

Наверное, мой ангел самый сильный.
Сегодня я попала в аварию - и у меня ни одной царапины. Только перед машины - в хлам. Какая все-таки богатая «событиями» у меня жизнь в последний год. Если это жизнь.
На самом деле сегодня в первый раз мне было весело и совсем не страшно. Наконец-то добрались и до меня, и даже интересно стало, чем все это закончится?

26 сентября

Светка притащила альбомы с фото и все углубились туда, а я сидела, уставившись в стол, и думала, что свои альбомы я до сих пор ни разу не открыла. И не открою. Там кругом Туська.

28 сентября

Читала сайты, где депрессивные личности про отсутствие смысла пишут. Подумала, что ж я за бездарь такая, что никогда особо не грузилась по этому поводу.
Взяла даже на Туськиной полочке толстую книжку: «В поисках смысла. Мудрость тысячелетий». Прочитала. Там великие люди тоже советуют не грузиться насчет смысла!
И Туся все это читала, но не убедили ее великие. Что ж это за зазнайство такое!
Все ж мне кажется, заблуждаются все эти депрессивные. Их депрессия от чего-то другого, не от отсутствия смысла. Ну нельзя же, ей-богу, страдать от того, что земля черная.

29 сентября

Наверное, болезнь так действует, но весь день чувствую, что она рядом. Телефон беру после десятого звонка - кажется, что она сейчас возьмет, всегда ведь первая подбегала к трубке. Потом Ташик опять стал рыть землю в цветах, а я чуть не закричала: «Твой кот опять хулиганит!». Потом делала картошку-пюре, и мне казалось, она смотрит с усмешкой, потому что только у нее картошка получалась воздушная, как суфле, а у меня просто каша.

1 октября

Фрейд говорил: «Подсознание не верит в смерть. Сознание и мысль знают о смерти, но подсознание как бы не обращает на это внимания. Поэтому во сне мы никогда не видим умерших в виде призраков, теней - мы их видим живыми».
Даже когда во сне я точно помнила, что Тусеньки больше нет, я видела ее живой. И словно идиотка спрашивала у нее: «Как ты могла вернуться, мы же тебя похоронили...»
А вдруг Фрейд ошибался, и это не ПОДсознание, которое не хочет верить, а НАДсознание, которое знает, что смерти нет?

4 октября

Я нашла в Интернете человека, который знал мою Наташу, - Алиса. Просила ее прислать письма, которые Туся ей писала. Но эта дама отказала: «Я не могу. Они же мне адресованы».
Господи, как же она не понимает, что для меня значат эти письма! Это для нее они «просто абстрактные рассуждения», а для меня это боль моей девочки, о которой я должна знать. Тайна переписки... Зачем? Так жестоко.

7 октября

Прошло полгода.
Наверное, пришел мой черед задуматься о смысле жизни. Пора.
Сейчас только что от врача - все что можно, резко ухудшилось. Врач долго расспрашивала - так может быть только при стрессе. Ну да, муж был в больнице, авария, Алиса эта...
Результат - список «нельзя», адресованных мне от врача:
Нельзя жить в этой квартире (куда же мне податься?).
Нельзя бывать долго одной (мужа никогда не бывает дома).
Нельзя за рулем (фигушки).
Нельзя волноваться (ха-ха), можно только положительные эмоции (ау!).
Иначе все эти цифры станут константами - и я стану пенсионеркой-инвалидкой. Жить будет можно (только зачем?), а детей нельзя.
Надо что-то менять. И наверное, кардинально. Буду думать. Только боюсь, что ответа нет, как обычно. Даже не знаю, с чего начать. Е2-Е4, блин.

Комментарии (0)

Настоящее чудо.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 22:01 + в цитатник

Он ждал своей очереди, беспокойно вышагивая по коридору. За этот месяц он выучил все трещинки в стенах этого пункта переливания крови. Врач возмущался:
- Это безумие! Это невозможно, качество крови падает, если сдавать ее так часто, вы понимаете??? Вы толкаете меня на должностное преступление!
- Но я должен что-то делать, а кроме своей крови, я ничем не могу ей помочь!!! А так я чувствую, что принимаю участие!!! А иначе просто схожу с ума! Я бы отдал всю кровь до капли, если бы мог ей помочь!
- Это нелогично, вы лишаете себя сил, как уже лишились разума!
- И хорошо, когда нет сил, тогда и не думаешь обо всем этом…
- Нет, я вам говорю, категорическое - нет!
- Я пойду в другой пункт, где меня еще не видели, но все равно сделаю это!
Бормоча себе под нос, что с сумасшедшими лучше не спорить, врач выписал ему талон.
Он смотрел на эти старые стены, и видел ее… Почему, почему она не сказала??
- Ты плохо выглядишь последнее время. С тобой все в порядке?
- Да, конечно, просто устала.
- Возьми отпуск и отдохни!
- А ты сможешь поехать со мной на море?
- Нет, я не могу, у меня сдача проекта…
Прошла неделя, она становилась все бледнее, но так же улыбалась, так же шутила и смеялась. И любовью они занимались ничуть не меньше, а он ничего не знал! Сказала, что в отпуск. Улетает завтра утром. Он проводил ее в аэропорт. Регистрация, посадка. Она махала рукой, и кричала, что будет звонить, посылала воздушные поцелуи… А сама никуда не полетела… Зачем она так? Почему?
Он ждал звонка. День, два, неделю. Звонил, но безрезультатно. «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети». Он нервничал, ездил к ней домой, оборвал все телефоны на работе. Ничего. Как будто и не было человека. К концу месяца он постарел на десять лет, забросил работу, перестал есть. Он узнал, что такое бессонница… И тут этот звонок. От ее брата.
- Она не хотела, чтобы тебе говорили, но дальше тянуть нельзя. Она в онкологии, восьмая палата. Я не прощу себе, если ты не простишься с ней…
Он помчался, не разбирая дороги. Что значит «не простишься»??? Она его бросила? Она не хочет его видеть??? Накупил фруктов, цветов, соки, конфеты. Ну, онкология, сейчас почти все лечат! Молодая, организм поборется! Есть связи, деньги, все можно исправить!!! Главное, что она нашлась!!! С ворохом пакетов несся по коридору в белом халате, в бахилах, удивленные взгляды медсестер, когда он спросил про палату… Он ничего не понял, пока не переступил порог… И даже потом понял не сразу… Она лежала на кровати… А она ли это??? Прозрачная кожа на синих руках… Черные круги вокруг глаз… Капельница, плюс множество других непонятных трубочек… Губы растресканные, косыночка на голове… И это – за месяц??? Он прикоснулся к руке… Чуть теплая… Она не проснулась… Стал поправлять косынку – она соскользнула, оголив безволосую голову. Страх поднялся огромной волной, и накрыл сознание. Он оглядел палату… Пакеты с фруктами, соками…это казалось нереальным… Это – она? Любовь всей его жизни? Его женщина, его счастье???
Он ходил по коридору пункта переливания крови, приводя в порядок мысли… Он вел себя тогда, как безумец… Побежал к врачу, тряс его, пытаясь изменить слова, произнесенные минутой раньше.
- Рак крови. Процесс необратим. Прогноз неутешительный. Она жила с этим диагнозом три года. Постоянно принимала лечение, но мы ничего не смогли сделать.
Три года??? Она знала три года??? Они провели вместе целый год, и никогда, ни одним словом не обмолвилась… Уезжала… То в командировку, то с подружками отдохнуть…А оказывается, была здесь. Одна боролась, без него. И проиграла.
- Ничего нельзя сделать???
- Ей постоянно вливают кровь. Только за счет этого она живет. Сердце может остановиться в любую минуту. Я сожалею…
Он пошел сдавать кровь. Для нее. Раз, другой, третий… А что еще можно было сделать??? Он поднял на ноги всех, получил консультации нескольких профессоров, и все печально качали головами…
Она умирала. Он ни разу не увидел ее открытых глаз… Врачи говорили, что она в сознании, и все слышит. Он говорил с нею. Рассказывал о своей любви, о том, что она выздоровеет, и как они будут жить. Вместе. Ведь без нее он не представляет жизни.
Почему она не сказала ему, хотя бы не сразу? Ну, перед больницей? Зачем этот фарс с аэропортом? Как она могла? Не верила в него???
Он пугался изменений, происходящих с ней каждый день… Он видел, что она не просто угасает… Она уже угасла, а то, что осталось – лишь тление, а не жизнь.
Он совсем не спал, а двигался, как робот… Он не видел лиц людей, проходивших мимо, не слышал ничего, кроме своего внутреннего голоса… а внутренний голос постоянно говорил, что без нее нет смысла жить… Ни для кого. Ни для чего.
Врач сказал, что кровь уже не помогает… Она не успевает справляться с ростом раковых клеток… Этих микроскопических хищников, укравших его счастье.
Его очередь подошла. Медсестра вздохнула:
- Как обычно? По максимуму? В прошлый раз Вам было плохо.
- Ничего, это еще не плохо…
Игла вошла в вену, перед глазами ее руки – тонкие, исколотые…
Приблизительно в это же время ее брат разговаривал с лечащим врачом.
- Нет больше смысла продлевать ее агонию. Вы не спасаете ее, а подвергаете дополнительным мучениям. Морфин уже не снимает боль, он слишком слаб.
- Пожалуйста, доктор! Хоть что-нибудь!!! Ей всего 25, это так несправедливо.
- В нашем отделении нет понятия справедливости… Есть один препарат… Его передали вчера… Он еще не исследовался на людях, и разрешения к его применению нет. Научно-исследовательская лаборатория вывела новую формулу. Только с разрешения родственников, и только в том случае, когда человек действительно обречен. Это может ее моментально убить. Но может стать соломинкой. Пан или пропал.
- Я согласен. Ведь больше ничего не остается. Давайте, я подпишу бумаги…
В этот раз он чувствовал себя иначе. Измученное тело, бессонница, нервное истощение не прошли даром. Он начал отключаться, и вдруг почувствовал, что парит…Душа поднялась над телом…Она услышала зов. И это не было зовом небес… Это был ее голос. Где-то там, в пространстве, ее душа звала его душу…
Он летел на голос, такой далекий и родной, голос, которого так давно не слышал.
- Ты так далеко.
- Но ты со мною, почему?
- Я искал тебя. Я готов был искать и на земле, и на небе, пока не найду! Почему ты мне не сказала? Почему не позвала разделить твою боль? Ты мне не веришь?
- Верю. Но я не хотела делать тебе больно. И делить свою боль. Ты этого не заслужил.
- А ты заслужила? Ты выздоровеешь, вот увидишь. Я верю! Я знаю, я готов сражаться за тебя и с болезнью, и с болью!
- Вот этого я и боялась. Видеть, как ты сражаешься и проигрываешь.
- Я люблю тебя! Я понял, что люблю тебя больше, чем свою жизнь, потому что моя жизнь – это ты!
- Обними меня. И держи крепко-крепко…
Но если бы души умели обнимать! Он увидел, что она отдаляется, улетает, они понеслись в разные стороны с немыслимым ускорением. Калейдоскоп света - и он открыл глаза.
- Как же вы нас перепугали! – вокруг медсестры, врачи, суета.
Он поднялся. Голова кружилась. В висках билась мысль о том, что он не смог ее удержать… Его пытались остановить, но он вышел, шатаясь, добрел до машины… Ему надо было ее увидеть. Немедленно.
Она посмотрела на врача, склонившегося над кроватью. Пересохшие губы беззвучно шевелились.
- Теперь все будет хорошо, - улыбка врача была доброй и расслабляющей.
- Поверить не могу, - говорил он после в ординаторской. – Даже в нашем отделении случаются чудеса. Ведь жизнь висела на волоске, казалось, что ее кто-то держит здесь, на земле.
Он толкнул дверь в палату. Их взгляды встретились. Гора с плеч – это как? Это когда возрождается надежда. Потому что можно обнять. И никуда не отпускать… Никогда.

Злата.

Комментарии (4)

...

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 20:42 + в цитатник

...

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

just be yourself

Перейти к полной формеБыстрая запись

Доля слёз

Никогда ни о чём не жалейте

Так бывает...

Без заголовка

*Мы...

Дети пишут Богу=)

позитиFF

Медный всадник.

Без заголовка

Алискино маленькое большое счастье=)

=)

Два ангела.

Мир - это большое зеркало.

Наследники неправильного черта.

Может, поможет..

Настоящее чудо.

...