На улице уже темно и идёт дождь. Я иду по парку и наслаждаюсь шумом дождя и свежим воздухом. Весь город одномоментно опустел. Все люди попрятались в своих домах от дождя, а я наоборот решил прогуляться. Моя одежда вся намокла, а я не переживаю по этому поводу. У меня в рюкзаке лежит зонтик, но я не хочу его доставать. Когда мне ещё удастся прогуляться ночью в дождь среди деревьев в парке?
Тихо. Я стою на мосту и смотрю на уток в пруду. Все утки забрались на островок, а одна, словно назло им, плавает в воде. И так происходит везде и всегда. Всегда находиться кто-то, кто плывёт против течения обывательской жизни. Эти люди мне всегда симпатизировали больше, чем просто интересный социальный человек в обществе. Вот и эта утка мне куда больше нравится по своему поведению, чем все остальные её собратья.
Пусто. Во всём парке только один человек. Но, он не одинок. Вместе с ним радуются небо, дождь и ветер. Деревья нависают так высоко, словно хотят полностью закрыть человека от всего окружающего мира. Деревья много всего видели в этом парке, а тихие прогулки под дождём они встречают редко. Вся природа дышит свежестью и чистотой.
Хорошо, что уже ночь. Не видно всей этой грязи в парке, которую каждый день оставляют тысячи посетителей. Ночь укрыла парк чёрным шёлковым полотном и подарила спокойствие, которое не нарушается светом и посторонними звуками. В парке царит только тишина и темнота. Я счастлив…

«Я не вернусь» - так говорил когда-то,
И туман глотал мои слова и превращал их в воду.
Я всё отдам за продолжение пути,
Оставлю позади свою беспечную свободу.

Черная полоса настала в моей жизни. Стоит случиться чему-нибудь хорошему, как сразу со всех сторон сыплются проблемы. Отовсюду исходит непонимание, обиды, злость. Я не виноват в том, что я такой, какой есть. Что я могу поделать, если для меня не существуют какие-то установленные обществом законы? Свои законы я создаю для себя сам. Остальное мне неважно.

Не по себе от этой тихой и чужой земли,
С которой я на «ты», нам не стерпеть друг друга.
И до войны мне не добраться никогда,
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу.

Я хочу, чтобы был хоть кто-нибудь, кому я могу полностью доверится. Наверное, этот человек есть, которому я могу открыться. Но, мы разные. Слишком много противоположностей в характере и стили жизни. А вот если бы был человек, который меня полностью поддерживал и разделял со мной мои горечи и переживания, было бы намного легче. У меня теперь есть много людей, с которыми я постоянно общаюсь и провожу много времени. У нас много схожих интересов, взглядов, но все эти люди чужды моему миру. Был бы только один человек, с которым я мог бы идти по своему пути, не опасаясь того, что рано или поздно он меня покинет. Если бы этот человек такой же, как я, если бы он был для меня, как брат, я был бы счастлив.

А в облаках застыл унылый неверный свет,
И в нём перемешались города и я.
Зову её несмело…

Весь мир в этот тяжелый период для меня пуст и сер. На небе ни одного облачка, оно ярко-синее, чистое, дует ветер, который несёт в себе лёгкость и прохладу, но всё это мне не нужно. Разве небо и ветер ответят на все мои вопросы? Разве прохлада затушит огонь печали в моей душе? Это всё составляющие мира, который жесток и холоден. В этом мире жизнь так же жестока, как все люди, живущие в нём. Мимолётные минуты радости только прибавляют в последствии переживаний и печали. Зачем они мне нужны? Мне нужно или всё, или ничего. Я хочу добиться свободы на своём жизненном пути. А идти приходится сквозь боль и потери. Я понимаю, что всё это на моём пути неизбежно. Но, ведь рано или поздно это должно кончится? Должно придти время, когда проблемы для меня будут несущественны. Да, я понимаю, что боль и потери всё так же будут встречаться на моей дороге, словно бревно, как шлакбаум, но они не будут приносить в мою душу грусть. Когда же это время придёт?

Не потерять бы в серебре её,
Одну, завтную…

До недавнего времени я считал себя уже взрослым, но только сейчас понял, что детство давным давно ушло. Ушли беззаботные дни, приятные маленькие проблемы и секундные увлечения. Пришло другое время. Время уголовной и административной ответственности, законов и правил, норм и интриг. Вместе с этим временем в мою жизнь пришла война. Я бы не сказал, что эта война блещит обилием кровавых рек. Тут другие потери. Бывают незначительные, а бывают и необратимые. Бывает так, что ты всего лишь теряешь работу и дом, а бывает так, что теряешь жизнь. Я уже давно в этой войне. Но, только теперь я принял её правила. Бить по почкам, по затылку, по лицу, но так, чтобы не оставалось следов, интриговать, угрожать и запугивать, мстить и вовремя остановиться. Это жизнь...

Но вчера я впервые сознательно нарушил закон. Я в тупиковой ситуации. Планируя сесть на хвост одной компании, я получил достойный пинок. Силовые структуры в замешательстве. Очень влиятельные правозащитники и люди из гэбэ весомо помогли мне и моим соучасникам. Однако, есть большая вероятность, что мне, в лучшем случае, выпишут штраф за административное нарушение, а в худшем - представят к уголовной ответственности. Я в полном ауте...
Эти люди не остановятся ни перед чем. Они обещали нам найти нас и переломать все кости, оставив на муки жизни в инвалидной коляске с обезображенными лицами. Я верю, что если моё ответное заявление в РУВД "случайно потеряют", то они так и поступят с нами. Наши лица есть у них на видео и фотокамерах. Более двадцати человек занимались избиением моих товарищей. Мы у них, как бельмо в глазу. Своими планами мы сильно попортили им дело. Многие из этих людей являются бывшими военными офицерами и офицерами милиции. Они задавят нас.
Если всё пройдёт нормально, без каких-то форс-мажорных обстоятельств, то дело будет вскоре рассматриваться в суде. Свидетели подтвердят нашу невиновность. Это займёт гору времени, все эти поездки в суды и РУВД, на допросы и показания.

Честное слово, больше не буду заниматься такими делами. Только, пронеси Боже...

Уже больше восьми месяцев я имею возможность наблюдать интересную особенность. Может быть, она и не так уж важна в моей жизни, но само её существование, меня, в некоторой степени одновременно и забавляет, и пугает.
Короче говоря, в 90% случаев, когда я смотрю на часы, я вижу одинаковые цифры. Например: 20:20, 16:16, 10:10, 21:21 и т.д. Случай не столь уж и важный, но редкий. Бывает, я только ради интереса смотрю на часы и обязательно вижу одинаковые цифры времени. Случайность ли? Я бы с удовольствием поверил, если бы не такая ужасающая закономерность появления одинаковых цифр на часах.
Каково происхождение этой закономерности со временем? Интересно было бы послушать здравое объяснение этого явления. Только кто или что может его дать? Книги? Не встречал ещё объяснение, достойное веры. Люди? Сомнительно. Тогда кто? Высшие силы?

Больше всего на свете я ненавижу ожидание. Когда знаешь что нужно делать, но понимаешь, что время ещё не пришло. В голове носятся тысяча и одна мыслей обо всём, но только не о предстоящих действиях. Как ни стараешься быстрее скоротать время ожидания, но в душе такое ощущение, что время, как будто, остановилось. А в самый последний момент становится ясно, что этого времени как раз-таки и не хватает.
Если посмотреть шире, то можно увидеть, что вся наша жизнь - это сплошное ожидание чего-то. Каждый день, каждый час мы готовимся к чему-то. Мы планируем свои дела за трое суток вперёд. Мы придумываем себе будильники и календари. Мы пытаемся подчинить себе время, но не осознаем, что сами находимся в плену у Бога времени, Хроноса.
А ведь порой так хочется забыть о его существовании и полностью отдаться настоящему моменту. Забыть о всех делах, проблемах, решениях и окунуться в мир спокойствия и тишины. Хлебнуть воды из очень медленной реки, берега которой вне зоны действия времени, а потом искупаться в её водах. Отдаться миру природы и её законов, для которых не существуют никакие человеческие проблемы насущные, связанные с ожиданием и спешкой.
Но, останавливаться нельзя. Никак нельзя для тех, кто пытается всё время бежать наравне со старой атлеткой - жизнью. Остановиться - значит потерять всё, ради чего жил и соревновался с проблемами. По крайней мере, нельзя останавливаться сейчас. Может придёт ещё время и для отдыха и спокойствия. А пока нужно прекратить ныть на бешеный ритм жизни и времени. Ещё не пробил тот час, когда можно будет спокойно вздохнуть и уйти на линию грёз. Ещё не время...

Когда я что-то делаю, я знаю, что я делаю это правильно.
Когда я что-то делаю, я знаю, что, то, что я делаю, это правильно.

Теперь я точно знаю, что нужно делать и что это будет правильно.

Человек склонен делать ошибки. И каждой человеческой ошибке своё время. Если ошибки не пытаться исправлять, то сама жизнь становится одной большой ошибкой. Стоит ли допускать такой поворот событий для себя? Ведь и для исправления каждой ошибки тоже есть своё время. Я не жалею о тех ошибках, которые я допустил. Но, я их и всегда исправляю. Какие-то сразу, какие-то – через прошедшее длительное время.
Моя последняя большая ошибка была совершена 23 февреля этого года. Сейчас предоставился случай исправить её и вернуться в ту сферу деятельности, которую я всегда любил. Не думаю, что люди из моей прошлой жизни будут рады такому повороту, но мне, если честно, наплевать. Моё возвращение непременно отразиться на их жизни и, в целом, на этом движении в городе, которое мы продвигали целый год. Как отец-основатель этого движения, я поставлю точку в политике дальнейшего развития нашей деятельности.
Я чувствую, что смогу встряхнуть их и заплывший жиром наш клуб. Мне наплевать, что те трудности с организацией клуба в эпоху его зарождения снова встанут у меня на пути. Какая разница, если всё снова встанет на свои места и от нашей деятельности каждый будет получать моральное удовольствие?
Если разговор с некогда моим другом пройдёт удовлетворительно, то город снова услышит о нас. Снова я буду на вершине реализации своих талантов и мыслей. Я – Бог в своём маленьком мирке. Непозволительно какой-то простой недодумке помешать моим желаниям. Я добьюсь того, чего хочу и займу прилагающее мне место.

Время решать и исправлять свои ошибки.

Не о том, что заставляет людей открывать друг другу душу, вместе рисковать жизнью, идти в разведку или в горы в одной связке. О самом обычном доверии, которому учатся с детских лет. "Веришь - не веришь?" - играя, спрашивают друг друга малыши. И не поймешь, чему они больше учатся, верить - или лгать. Наверное, всё-таки лгать. В детстве есть хотя бы родители, которым доверяешь всегда и во всём. Споришь, ссоришься, но веришь. Стоит чуть-чуть повзрослеть - исчезает и это доверие. Конечно, кто-то умудряется сохранить его на всю жизнь, кто-то меняет на доверие любимой женщине или идеалам, Богу или надписям на этикетках...
Но, всё-равно жизнь человеческая - это сплошной выбор. "Веришь - не веришь?". Я знаю ответ, веришь? Я знаю, что она тебя не любит, веришь? Я знаю верную дорогу, веришь? Я знаю, что это вовсе не опасно, веришь? Я знаю, мы хорошо повеселимся, веришь?
Каждому человеку, с которым мы общаемся, будто выставлены баллы доверия. Кому-то - средненькие, но почти во всем. Кому-то высокие - но только в тензорном исчислении или истории итальянской оперы. Иного выхода, увы, нет,. Никто из людей не владеет абсолютной истиной. И мы стараемся доверять в меру. Так, чтобы неоправданное доверие не принесло нам слишком много вреда.
И вся история человечества, по сути, есть уменьшение потребности в доверии. Мы заменили личное доверие общественными законами и обычаями. Мы построили государства - которым, быть может, и не доверяем в частности, но доверяем в целом. Мы стремимся расписать и регламентировать всю свою жизнь. Для каждого события должна быть готовая модель поведения. Лишь бы не полагаться на доверие. Слишком уж часто оно нас обманывало. Слишком часто те, кто требовал доверия от всех, предавали каждого доверившегося. Мы играем в демократию и свободные выборы - потому что подозреваем, будто единоличный правитель немедленно сворует всю страну. Мы подписываем брачные контракты, делим в суде барахло и детей - потому что побоялись довериться до конца самым близким людям. Мы берем расписки с друзей, ссужая из деньгами. Мы подписываем бумажку за бумажкой, заключая сделки. Мы вывели специальные породы людей, не доверяющих никому и ничему. Мы обезопасились от потребности в доверии. Мы оставили его детям. Мы оставили его в прошлом - когда люди верили Богу, народ - царю, жена - мужу, друг - другу... Бог - Адаму, Авель - Каину, Самсон - Далиле, Фома - Иисусу...
Недоверие - в природе человека. Не было золотого века, когда доверие не несло в себе опасности. Не было и не будет. Костыли законов, адвокаты и полицейские, расписки и контракты - наша плата за прогресс. Такова природа человечества... Вопрос доверия - это не только вопрос знания, это и вопрос помыслов. Ты должен не просто признать, что кто-то обладает большим знанием, чем доступно тебе. Ты должен поверить, что ваши цели совпадают! Когда цели просты - больше золота, мяса, вина и женщин, - народ и впрям верил вождям. Когда мы стали думать о большем - доверие рухнуло. Это наша плата за желание большего. За утопии и прожекты, за мечты и фантазии. За Бога в душе, за любовь в сердце, за книги и картины, за пророков и мучеников. Лишь самым простым истинам можно доверять без раздумий - материнскому молоку и золотой монете, крови врагов и теплу женщин. Когда человек перестает тянуться к материнской груди, когда врага не обязательно убивать, когда свергнуты золоченые идолы и выбрана любовь, а не похоть, - человек уходит от бесспорных истин.
Не нужно грустить о слепом доверии. Нужно оставить его жестоким героям прежних времён. Оставить его детям, играющим в жестоких героев. Я достаточно вырос, чтобы решать - когда есть место доверию.

Но, если нет сил решать? Если разум говорит одно,а сердце - совсем другое? Если доверия хотят все - а поверить надо лишь кому-то одному?

Что важнее: осень или бесконечная осень? Тут каждый решает сам. Жизнь или иллюзия жизни? Я живу, буду жить, осень никогда не уйдёт от меня.
Холодный ветер на щеке, яркие звёзды в небе, намного ярче, чем летом, воздух со вкусом опавшей листвы… Осень… Иногда осень уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть «постой!» Я живу в вечной осени, пусть даже это и иллюзия жизни в нереальной реальности нашего мира. Мне кажется, что осень ещё здесь. Во мне. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой – осень… Всё-таки осень. Тебе говорят, что оно ушло, но ты ищешь в себе её следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь… Но всё-таки осень.
Мой кусочек осени всегда со мной. Навсегда. Моя осень. Какое было, какое есть, какое будет. Осень навсегда! Я помню, как оно уходит. Как бледное желтое солнце плавится в тусклый белый шар. Как вечер начинает пахнуть снегом. А я улыбаюсь ветру. Я просил его: «Подожди! Оставь мне немножко осени!» А ветер видел таких, как я, не раз. Пока была осень - ветер не спорил. Но стало пахнуть снегом и морозами, и ветер прошептал: «Кончилась осень». Я поверил ему. Пошёл снег, замороженная вода. Холодная, унылая, белая, серая. Застывшая вода, какой порой бывает моя жизнь. Я протянул руку и поймал крупинку льда. Я понял, что это – не я. А самое страшное – оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда.

Но, вот лето кончается и снова приходит настоящая осень. Моя осень. Снова я буду частью осени. Я снова буду желтым листком на дереве жизни. Когда-нибудь меня сорвёт ветром с дерева и я полечу. Но, это тоже хорошо. На короткий миг я буду лететь, наравне с птицами улетающими от осени. Но, я буду свободным. Свободным от выбора, а потом свободным навсегда. Я навеку стану частью осени. Таких, как я сгребут в одну кучу и подожгут. Или закопают в землю. Или втопчут в асфальт. Но, может быть, кто-то подберёт меня и сделает частью красивого желто-оранжевого гербария, который будет радовать глаза, вися на стене или стоя за стеклом в шкафу. Может быть память о желтом листке будет всегда жить в сердце этого таинственного человека. Я хочу выбрать свою участь. Но, буду ли я что-то делать или нет – всё равно. Может быть, помогу придти новому миру? И уйду в вечную осень…

Есть на свете песня, оказывающее на меня сильнейшее психологическое воздействие. Эта песня не популярна среди людей. Она никогда не будет в первых местах хит-парадов. Эта песня живёт в прошлом и ещё в сердцах единиц людей. Это песня группы Кино - Кукушка.

Песен ещё ненаписанных сколько,
Скажи, кукушка, пропой…
В городе мне жить или на выселках?
Камнем лежать или гореть звездой?
Звездой…

Эта песня мне настолько близка, родна, что я нескоро отхожу после её прослушивания. Она заставляет меня искать ответы на вопросы, на которых нет ответов. Она поднимает мой дух и швыряет с новой силой в жизнь.

Кто пойдёт по следу одинокому?
Сильные да смелые головы сложили в поле,
В бою…
Мало кто остался в светлой памяти,
В трезвом уме, да с твёрдой рукой в строю,
В строю…

Когда звучит эта песня для меня больше нет ничего на свете. Нет ни Света, ни Тьмы. Ни людей, ни общества. Ни красок, ни звуков. Ни неба, ни земли. Ни моря, ни воздуха. Есть только единственный звук. Звук звучащей песни. Цоевской "Кукушки".

Где же ты теперь, воля вольная?
С кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь?
Ответь…
Хорошо с тобой, да плохо без тебя,
Головы да плечи терпеливые – под плеть,
Под плеть…

Я бы хотел умереть вместе с этой песней. Стать всеми забытым, как "Кукушка". После смерти я бы хотел жить только в сердцах людей, которым я дорог, как "Кукушка". Я бы хотел, чтобы когда меня вспоминали, то души этих людей были полны грусти и вечных вопросов, на которые при жизни я не мог ответить. Я бы хотел, чтобы моя смерть стала стимулом к жизни, как для меня стала стимулом "Кукушка".

Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
И если есть порох, дай и огня.
Вот так…

Есть такой тип людей, которые не прощают когда им наступают на хвост. Можно называть это злопамятством, жестокостью, глупостью, пустой тратой нервов и сил. А можно называть это и справедливостью. Хотя, конечно, справедливость является понятием довольно-таки расплывчатым, но можно постараться объяснить злопамятство этим способом. Объяснить по-настоящему, а не искать оправдание своим действиям, хотя они и не нужны. Сильный никогда не соизойдёт до оправдания.
Следует уяснить, что справедливость – понятие мифологическое (как и добро), ведь то, что справедливо для одного – несправедливо для другого. Отсюда следует, что наказание одного человека другим может носить название, как акт справедливости. Ничего более.
Далее… Не думаю, что прощение нанесенного оскорбления, подавление негативных эмоций по отношению к обидчику нанесет меньшую травму, чем само оскорбление. Скорее наоборот. Боль от нанесённого морального или физического ущерба (а может быть, и от того, и от другого одновременно) лишь удвоится.
Теперь касательно жалости к противнику… Проявлять жалость – значит быть жалким и ставить это позорное клеймо тому, к кому её проявляешь. Сильная Личность не может быть жалкой. Стоит ли тогда так унижаться до жалости перед противником, своим врагом?
Вывод напрашивается сам собой: любая попытка наказать своего врага за зло, которое он причинил тебе в прошлом, может называться как угодно и являться чем угодно. Банальная словесная эквилибристика. Лично я предпочту называть злопамятство – справедливостью.

Вот уже 8 лет прошло с тех пор, как эти люди меня сильно задели. Сейчас, видимо, они пытаются исправить ситуацию, чего я им очень не советую.
Не поворачивайтесь ко мне спиной, господа враги, ибо я не побрезгую нанести вам удар в спину.

Заглушить в себе чувство любви было не сложнее, чем убить назойливую муху. В реальности всё оказалось гораздо проще. Это конец глупым и пустым переживаниям.
Я рад, что это чувство не укоренилось в моей душе, и надеюсь, не укоренится. По крайней мере, в ближайшее время...

Молодец, Февулон, что послушал себя. Лишний раз убеждайся, что в первую очередь, нужно доверять себе, прислушиваться к своей натуре и своим нуждам.

В доме нас было двое: я и незнакомая девушка лет двадцати пяти. Она была очень красивой - правильные черты лица, вьющиеся волосы до плеч, стройная фигура, грациозные движения. Девушка была одета в длинное узкое чёрное платье, оставляющее открытыми плечи и руки, но скрывающее всё остальное. Материал платья больше всего напоминал что-то вроде атласа. Вся она была воплощением изящества и красоты.
Я даже не сразу обратил внимание, что её глаза были холодны и бездонны, как космос, а голос, хоть и приятен, со стальными нотками, которым лучше всего было бы диктовать смертный приговор и отправлять на казнь. Но, удивительнее всего была её кожа. Лицо, шея, руки – всё это было бледно-серого цвета. И причина возникновения такого цвета кожи скрывалась не в каких-то туманных факторах, типа освещения или игр теней. Нет, я чувствовал, что эта серость была природной.

Она подошла ко мне и спросила:
- Ты не побоишься остаться здесь один?
- Ха-ха! Ты что, Тьма - моя стихия. Я всегда чувствую себя комфортнее в тени, чем на свету. Не переживай. Иди.
Мы улыбнулись друг другу и она растворилась в пространстве комнаты.

Действительно, я только сейчас заметил, что весь дом был окутан Тьмой. Это не было обычной чернотой ночи, темнотой комнаты с плотно задернутыми шторами или просто отсутствием света. Это была первородная Тьма. Непроницаемая и такая плотная, что чувствуешь её всеми клетками кожи. Она пропитывает тебя, она видит тебя насквозь, все части тела находятся в её власти, от пальцев ног и до кончиков волос.
Внезапно мне стало страшно. Никогда я ещё не ощущал такого страха. Я был просто в ужасе.
Чтобы как-то внести разнообразие, я прошёлся по комнате и сел на диван. Правда, все мои действия были напрасны, ужас только нарастал.
Внезапно, я услышал нарастующий звук. Больше всего он напоминал писк из колонок на большой громкости, когда подносишь микрофон сильно близко. Но, ощущения сходства этого звука постоянно менялись. Звук стал уже невыносимо громким и это только прибавляло ужаса. Мне начали слышаться голоса миллиардов людей, они были настолько близко, что казалось стоит протянуть руку в Тьму и ты упрёшься в них. Люди кричали, стонали, смеялись, рычали, шипели. Вся эта какофония невыносимо давила на меня. Я вскочил с дивана, пытаясь как-то затнуть уши, избавиться от звуков, но всё было тщетно. Ужасный оркестр продолжал исполнять свой номер.
Мои нервы не выдержали такого. Я зарычал от злости, страха, неизвестности… от Тьмы. Она поглотила меня и дала взамен только страх. Дикий, животный, первобытный страх. Я орал, бил руками об стены, метался по комнате в поисках выхода, но Тьма меня не отпускала.
И тут мне явилось откровение… Мне в мозг словно заложили программу смерти. Я мог её чувствовать. Я мог её видеть. Я чётко знал, что кто-то умер и должен кто-то ещё умереть. Этих смертей было много, очень много. Круг Смерти уходил в Бесконечность.
Я заорал так сильно, как только мог, но мне казалось что мой крик не громче шепота. Я орал и орал до хрипоты. Я был в ужасе. Я заглянул в Смерть.
Тьма пила из меня силы, и я стал опускаться на пол, вдоль стены. Я видел Тьму. Нет, не глазами. Она проецировала в моём мозгу своё великолепие. Тьма показывала себя. Она внушала ужас и одновременно восхищала. Она покорила сердца триллионов существ, жувущих когда-либо в мире. Она впитывала в себя темноту их сердец. Тьма пульсировала. Она жила.
Вдруг, я понял, что всё это – сон. Всего этого не существует, и я волен проснуться когда захочу. Но, Тьма меня не отпускала. Она не показала всё своё обличие, я обязан был досмотреть.
Тогда я снова заорал. Впервые я не принадлежал себе во сне. Впервые я не смог контролировать свои действия. Я не мог управлять сном. Из моих глаз хлынули слёзы, и с ними, словно, все мои силы.
Тогда Тьма меня отпустила… Я узнал о ней всё, что должен был знать.
Я познал Тьму…

Никуда мы не денемся. Мир безысходен. Куда бы ты ни шёл, что бы ты ни делал, как бы не стремился скинуть оковы настоящего, ты никогда не убежишь из этого мира.
Законы, нормы, права, этика, мораль - всё это то, что ты сам создаёшь. Ты никогда не сможешь оторваться от этого преследования, ведь тебя преследует мир. Мир в котором ты живёшь.
Ты никому не нужен. У каждого свой мир со своими правилами игры. Ты можешь встретить людей, мир которых соприкасается с твоим. Их реальность похожа на твою. Но, и им ты не нужен. Это твой мир, они никогда не смогут жить в нём, он для них чужой.

У них соленые слезы и резкий смех,
Им никогда ничего не хватает на всех.
Они любят свои лица в свежих газетах,
Но на следующий день газеты тонут в клозетах.

Люди, которые рожают детей,
Люди, которые страдают от боли,
Люди, которые стреляют в людей,
Но, при этом, не могут есть пищу без соли.

Убежать от людей, стать иным, значит спасти свой мир, каким бы он ни был, от вторжения. Ведь эти люди для тебя ничего не значат. Они тебе не нужны. Ты один и мир не тронут. Ты один и ты наслаждаешься миром. Ты одинок. Радуйся этому! Одиночество - это особый мир. Мир собственных мыслей, окрашенный в любимые цвета и действующий по твоим законам. Разве это плохо?

Я отдал бы немало за пару крыльев,
Я отдал бы немало за третий глаз,
За руку на которой четырнадцать пальцев,
Мне нужен для дыхания другой газ.

Ты хочешь убежать? Но, ты никогда не убежишь из этого мира. Мир безысходен, потому мир в Тебе.

Человек – это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.
Опасно прохождение, опасна остановка в пути, опасен взгляд, обращенный назад, опасен страх.
Величие человека в том, что он мост, а не цель; и любви в нём достойно лишь то, что он – переход и уничтожение.
Я люблю того, кто не умеет жить иначе, кроме как во имя собственной гибели, ибо идёт он по мосту.
Я люблю того, кто несёт в себе великое презрение, ибо он – великий почитатель и стрела, томящаяся по другому берегу.
Я люблю того, кто не ищет в небесах, за звёздами, основания для того, чтобы погибнуть и принести себя в жертву; того, кто приносит себя в жертву земле, чтобы когда-нибудь стала она землёй Сверхчеловека.
Я люблю того, кто живёт ради познания и стремится познавать во имя того, чтобы жил некогда Сверхчеловек. Ибо так хочет он гибели своей.
Я люблю того, кто работает и изобретает, чтобы выстроить жилише для Сверхчеловека и для него приготовить землю, животных и растения: ибо так хочет он гибели своей.
Я люблю того, кто любит добродетель свою: ибо добродетель есть воля к гибели и стрела желания другого берега.
Я люблю того, кто не оставляет для себя ни единой капли духа, но жаждет быть всецело духом добродетели своей: так, подобно духу этому, проходит он по мосту.
Я люблю того, кто из добродетели своей делает влечение и судьбу: только ради добродетели своей хочет он жить, и не жить более.
Я люблю того, кто не стремится иметь слишком много добродетелей. Одна добродетель сильнее двух, ибо тогда она становится тем узлом, на котором держится судьба.
Я люблю того, кто расточает душу свою, кто не хочет благодарности и сам не воздаст её: ибо он одаряет всегда и не стремится уберечь себя.
Я люблю того, кто стыдится, когда счастье сопутствует ему в игре, и вопрошает себя: «Неужели я нечестный игрок?» - ибо жаждет он всё потерять.
Я люблю того, кто бросает золотые слова впереди дел своих и всегда исполняет больше, чем обещал: ибо жаждет он гибели.
Я люблю того, кто оправдывает грядущее поколение, а прошедшее – избавляет, ибо жаждет он гибели от ныне живущих.
Я люблю того, кто наказует Бога своего, потому что любит его: ибо от гнева Господа своего должен он погибнуть.
Я люблю того, чья душа глубока даже в ранах её; кого может погубить малейшее испытание: охотно идёт он по мосту.
Я люблю того, чья душа переполнена настолько, что он забывает себя и вмещает в себя все вещи. Так всё, что вмещает он, становится его гибелью.
Я люблю того, кто свободен духом и сердцем; того, чей разум – лишь малая частица сердца его – сердца, влекущего к гибели.
Я люблю всех, кто подобен тяжелым каплям, падающим одна за другой из тёмной тучи, нависшей над человечеством: они предвещают приближение молнии и гибнут, как провозвестники.
Смотрите, я – провозвестник молнии, я – тяжелая капля из грозовой тучи; а имя той молнии – Сверхчеловек.

Меня не спросили хочу ли я жить. Никого в этом мире не спрашивали. Но значит ли это, что раз тебе дали жизнь, ты обязан её прожить до конца? Или каждый волен распоряжаться своей жизнью так, как ему больше хочется?
Здравый смысл говорит, что правда есть в обоих вариантах. Человек должен управлять своей жизнью в соответствии со своими желаниями на протяжении всего времени, что ему отпущено для жизни.
Но, что делать когда не хочется жить? Когда человек настолько устаёт от жизни, что мечтает только о смерти? Хотя, конечно, можно заявить, что от жизни не устают. Тогда откуда такая смертельная тоска?
Это ведь так просто, всего лишь резко провести лезвием бритвы вдоль вены, и желание сбудется. Но, что-то мешает.

Страх.

Страх за дорогих мне людей, страх перед будущим, страх перед смертью, страх перед неизвестностью. Меня ведь даже отпевать не будут. За самоубийц не молятся. Если бы только правда была известна...
Разум неустанно твердит: "Жизнь прекрасна... Жизнь прекрасна... Жизнь прекрасна..." Я знаю это. Но, тоска, словно неугомонный червь, медленно и верно пожирает меня, не отпускает навстречу своему счастью. Меня прочно приковало к стенам из человеческих костей, костей людей, покончивших с собой.
Какова она, счастливая жизнь? Счастливое существование - это совсем другое. Радоваться подачкам, поглаживанию по головке, брать пряник и молча идти под плётку - это не в моём стиле.
Тогда в каком виде придёт оно, счастье? Потерей рассудка, несчастным случаем или всё же тем, чего я не могу себе представить? Что необходимо сделать? Поиграть с судьбой? Или это называется - идти на глупость?

Исследование паранормального, попытка доказать невероятное, постигнуть сути невозможного, раскрыть величайшие тайны природы...
Удивительные результаты этих исследований разочаровывают и пугают нас. Спросите себя сами: "Готовы ли вы оказаться лицом к лицу с силой, действующей вне пределов нашего понимания и знаний?"
Или лучше не пытаться узнать правду?

Нет, не хватало мне ещё влюбиться! Не хочу! Она не для меня! Я не для неё!
Я принадлежу только одному человеку - самому себе. Всё остальное - пустое. В моей жизни нет такой вещи, как любовь. Я не хочу никого любить!

Но, разве ты сам себя послушаешь, Февулон?

Дружба - великая вещь. Совсем недавно я научился по-настоящему ценить дружбу. Возможно, причиной такой непростительной заторможенностью в плане дружеских взаимоотношений между людьми являлась именно нехватка этих самых взаимоотношений. Кто знает? Может быть, я действительно был равнодушен к друзьям. Сейчас уже трудно определить истиную причину.

Но, где-то месяца 2 назад, я встретил в Сети человека, которого посчитал своим другом. Встреча в офф-лайне окончательно расставила точки над i. Теперь я уверен на все 100%, что этот человек - мой друг. Мой единственный и лучший друг. Я знаю, он меня не продаст. Я знаю, что я его не продам.
Наши постоянные встречи, словно спасательный круг для меня. Я знаю, что могу полностью ему довериться, могу расчитывать на него, могу быть увереным в его преданности. Я знаю, что он всегда может расчитывать на меня, как и я на него. Но, я бы многое отдал, чтобы мне никогда не пришлось привлекать его к своим проблемам. Я люблю его, как брата. Меньше всего на земле я бы хотел быть для него какими-то трудностями.

Я не хочу его терять. Такого человека, как мой друг, больше нет на свете. Я надеюсь, что в будущем судьба не раскидает нас по разным углам планеты. Я понял, что такое настоящая дружба, и что такое настоящий друг.

Существует в жизни такой вопрос: «А если бы тебе сказали, что это произойдет с тобой, ты бы поверил?» Вопрос коварный. Бывает его задают тебе после каких нибудь неожиданных событий, произошедших с тобой вопреки течению всей твоей жизни. Этот вопрос срывается с губ после чего-то неприятного, ужасного. Бывает, что его задают, когда тебе стало неожиданно хорошо, когда тебе вдруг резко и по-крупному повезло или решилась твоя самая тяжелая проблема, которая грозила тебе поражением в борьбе с ней. Но, чаще наоборот, его задают тебе, когда тебе плохо, ты проэкзаменовал свои нервы на стальную прочность, да ещё и не самым приятным и лёгким путём.
Ты не сломался в этой ситуации и вышел из неё. Кем угодно, но только не победителем. После таких случаев не бывает победителей. Человек становится иной. Ты можешь измениться в лучшую или худшую сторону. Но, ты уже не станешь таким, каким был раньше. Ты увидел другую сторону жизни. Может, лучшую, чем тф видел раньше. Может, худшую, о которой ты только читал в газетах, смотрел по телевизору, слышал по радио или столкнулся в статье из Интернета. А может ты даже не подозревал, что такая жизнь возможна.
Когда ты слышишь этот вопрос, какие мысли у тебя возникают? Ты никогда не думал, что именно ты станешь героем в этой ситуации. Ты не мог даже предположить, что это случится именно с тобой. Ты в растеряности.
Тогда почему ты так уверен за равномерное течение своей жизни? Почему ты не думаешь, что завтра случиться переворот в твоем маленьком мирке? Почему ты так наивен? Почему ты не готов к неожиданностям?
Но, что бы ни случилось, нужно всегда принимать такие повороты достойно. Быть готовым заранее и не уповать на госпожу Удачу, что редко улыбается простым людям, таким как ты. Готовиться всегда. Каждый день и каждый час. Везде. В любой сфере жизнедеятельности. В карьере, спорте, обучении. Учись выживать. Ведь, стоит остановится, как сразу упадёшь вниз. Ползти вверх всегда трудно, карабкаться на высоту, но стоит сделать один неверный шаг, и ты уже повержен. Выбирай сам свой путь. Делай свои выводы. Потому что никто и никогда тебе не поможет лучше, чем ты сам.

Это было давным-давно, в средние века. Тогда люди жили только на планете Земля. И были разные страны, одни хороший, а другие плохие. И вот плохие страны – СССР, Германия и Япония – начали воевать с хорошими – США и Израилем. Плохие построили очень много военных самолетов и напали на флот хороших… не на космический, конечно, а на водный. И началась долгая война.

В стране Соединенные Штаты жил мальчик Альберт, или по-простому – Алька. Был он очень умный мальчик и любил учиться, особенно – учить ядерную физику. А потом в город, где жил Алька, прилетел быстрый самолет, вышел из него отважный летчик и сказал:
- Пришла беда, откуда не ждали. Явились враги из-за соленых морей, из холодных земель. Свистят пули, рвутся снаряды. Бьемся мы с врагами день и ночь. Много нас, но их – больше. Не время спать, люди!
Поцеловал тогда отец Альку, сел в самолет и улетел на войну.
Каждый вечер забирался Алька на крышу и высматривал: не летит ли обратно отцовский самолет? Нет, не видать… Так день прошёл, и год прошёл. И вот снова показался н горизонте быстрый самолет, только крылья его были пулями посечены да стекло в кабине треснуто. Вышел из самолета пилот, худой да усталый, лоб перевязан, руки в машинном масле, и говорит:
- Эй, вставайте! Было полбеды, а теперь совсем беда! Много врагов, да мало наших. Пули свищут, снаряды рвутся. Давайте подмогу!
Тогда старший брат Альки обнял его на прощание, сел в самолет и улетел на войну.
Каждый вечер забирался Алька на крышу и высматривал: не летят ли обратно отец и брат? Нет, не видать… А днём Алька учился лучше прежнего и думал: каким же оружием врага одолеть? И вот как-то раз на закате прилет снова быстрый самолет. Крыло почти оторвано, винты погнуты, в фюзеляже – дырки от снарядов. Вышел из самолета пилот, да и рухнул наземь. Отдышался и говорит:
- Вставайте, кто ещё не встал! Нет больше наших сил сражаться. Много врагов, а наших совсем не осталось! Идите на помощь!
Подошел к летчику старый дед. Хотел в самолет влезть – а ноги подкосились. Хотел за штурвал сесть – а руки не держат. Хотел прицелиться – а глаза уже не те. Заплакал старик от горя.
Вышел тогда Алька вперёд и сказал:
- Нет, не победить нам врага числом, надо победить умением! Открыл я самую главную Военную Тайну – как сделать так, чтобы все враги разом полегли!
И показал он тогда пилоту лист бумаги, а на нем формула: E=MC2.
Закипела тогда работа. И сделали люди две первые ядерные бомбы. Погрузил их летчик бережно в свой самолет и полетел на войну. А как увидел летчик две самые большие вражеские базы – Хиросиму и Нагасаки, то поднялся высоко-высоко. И сбросил на них бомбы.
Загорелась земля, заклубился дым. Рухнули разом все вражьи самолеты, и утонули все корабли. Испугались враги и запросили пощады.
А потом и отец, и брат Альки из плена вернулись. И зажили они ещё лучше прежнего!

Интересная штука эта - любовь. Сколько великих умов в истории бились над разгадкой тайны этого феномена, но так и не нашли достоверного ответа на вопросы о необходимости человечеству любви. Мне, конечно, до этих самых великих умов далеко, однако попробую и я поразмышлять на эту тему, оценить потенциальную значимость любви в своей жизни.

Для начала необходимо выяснить, что это за чувство такое - любовь? Научное определение любви можно узнать из толкового словаря: "Любовь - это глубокое сердечное чувство, сильное эмоциональное влечение." Как известно, краткость - сестра таланта. Определение любви по словарю - это действительно талантливый ответ мудрого человека, который объясняет о любви сразу всё, но не раскрывает её природу. Если поинтересоваться мнениями других людей, то картина становится более-менее ясна, так как, многие люди, особенно пожилые, хоть раз, да испытывали в своей жизни это состоянии к другому человеку.
Любовь подобна цветку. Сначала она маленький росток, затем любовь постепенно превращается в бутон, готовый вот-вот превратится в красивийший благоухающий цветок. Этот бутон готов выплеснуть наружу все свои прелести, красоту, краски, радость. Однако, если за ним не следить, не ухаживать, не питать его корни живительной влагой, цветок любви начинает чахнуть. С заботой же, он может выдержать всё: и морозы, и ветра.
Одна из особенностей любви в её определении заключается в формулировке своих впечатлений, чувств, эмоций из вне. Когда человек любит, слова идут из глубины души, из сердца. Когда человек никогда не любил и не знает что это такое - он никогда не сможет описать этого чувства. И всё же, вывод, который можно подвести к вопросу: "Что такое любовь?" каждый человек сформулирует свой.

Счастье ли любовь или нет? Думаю, на этот вопрос я могу дать вполне точный и достоверный ответ. Любовь - это счастье, но только пока веришь, что она будет вечной. Стоит вере придти конец, так любовь перестаёт быть счастьем. Даже безответная любовь - это тоже счастье. Счастье особое, счастье испытывать саму любовь.

Почему-то хочется оказаться сейчас в мире фэнтези, в мире населённом хоббитами и эльфами, орками и тролями, магами и простыми смертными. Хочется ощутить в руках меч, щит, за спиной лук и броню на теле. Хочется очутиться в первозданном лесу, где не ступала нога разумного существа. Развести костёр, поставить палатку, приготовить скромный воинский походный ужин, почувствовать себя разведчиком армии кого-нибудь правителя, который собирается атаковать соседнюю страну. Хочется, чтобы недалеко от леса падал водопад, текла река, возвышались невообразимой вышины горы. Перед сном считать звёзды, слушать пение ночных птиц, а потом уснуть, сжимая в руке рукоять своего меча-урагана, который сметает всё и вся на своём пути. Утром проснуться, умыться в реке, быстро перекусить, а потом встретиться с остальными войнами армии, которая на следующий день начнёт наступление на неприятеля. В драке с противником ощутить кипящий в крови адреналин, желание сражаться и дух битвы, который сравним только с полётом птицы, которая не желает ничего на свете, кроме ощущения встречного ветра в воздухе и свободы.

Твоё призвание – герой,
А Рунный меч хозяин твой.
Твой искуситель, Вечный Воитель -
Раб судьбы, жертва чуждой тебе борьбы!

- Чего ты хочешь от нас, Данька?
- Я хочу не от вас. Я хочу для. Для Крылатых. Я хочу Света.
Ивон снова пожал плечами:
- Света? А почему ты уверен, что Свет лучше Тьмы? Ты ведь смотрел со стороны Света... и из него трудно увидеть Тьму. Попробуй узнать и нас, а потом решай.
- Те, кто узнал Тьму, обратно не возвращались.
- Может быть, потому, что Тьма ближе для людей?
Я не нашелся, что ответить. А Ивон продолжал:
- В тебе есть что-то сильное, Данька. Свет нашел тебя первым и привлек на свою сторону. Обидно. Но, подумай, чем Свет лучше Тьмы?
От такой наглости я даже засмеялся. И Лэн тоже, только как-то нерешительно. А Ивон скривил губы в улыбке неумело, но старательно:
- Пусть мы - Тьма. Но мы не лили Черный огонь на города.
Лэн дернулся, как от удара, а меня стало подташнивать.
- Мы не лили Черный огонь... и мы не обманывали людей...
- Вы превращали их в Летящих!
- Очень редко. Обычно к нам приходят сами.

Свет... Вечный враг тех, кто хочет стать свободным. В этой книге Светлые воевали с Темными только потому, что те не хотели расставаться с крыльями, с полётом. Пусть Темные могли жить только во Тьме, пусть Летящие были уже лишены Светлой радости и счастья, но это ещё не повод, чтобы их убивать. Во Тьме есть свои краски, есть своя красота, свое счастье. Светлые не могут это увидеть и потому считают Тьму уродством и злом, лишенным всяких чувств. Нужно уметь видеть красоту везде. И в Тьме, и в Свете есть части друг от друга. Тьма может брать силу от Света. Так же, как Свет - от Тьмы. Свет один, и Тьма одна. Только люди разные. Одни хотят свободы, другие хотят красоты, красоты Света. Своей красоты, не понимая, что она есть везде.

Обожаю ветер. Ветер – это свобода. Ветер – это движение. Ветер – это жизнь. Когда ветер дует мне в лицо, на несколько мгновений я сбрасываю с себя все наиболее подходящие для мира социальные маски. Ветер уносит с собой все мои горечи и переживания, печаль и тоску, грусть и ненависть. Поток ветра раздувает мои крылья за спиной. Ещё несколько мгновений и я полечу. Ветер вдувает в меня надежду на моё будущее и будущее всего мира. Ветер делает меня выше. Я вырастаю до размеров Вселенной. Мой разум уже находится не на земле. Когда дует ветер, я блуждаю по самым тёмным закоулкам космоса. От меня не остаётся ничего земного. Я невесом. Моя плоть перестаёт существовать в мире земном, я нематериален. Я скольжу среди звёзд и туманностей. Я лечу. Я свободен.

Жалко только, что сейчас штиль... Ветер молчит. Но, кто знает, может ещё подует бриз?

Что есть самый главный человеческий порок?
Скромность.
Что может принести скромность?
Ничего хорошего.

Ещё Менделеев считал, что самое большое зло, которое может существовать - это скромность. Скромность - есть порождение слабости. Когда человек скромен, он не может грубо ответить своему обидчику, он не может нахамить, он не может понаглеть. На такого человека в нашем мире или смотрят, как на идиота, или используют, как козла отпущения. А этот человек ничего не можем им сделать, ничего не может противопоставить, не может ответить вопреки желанию тех, кто на нём "ездит". Такой человек всегда будет существовать серой незаметной мышкой, он никогда не достигнет высокого положения в работе, он никогда не перешагнёт черту бедности или среднего класса. Он всегда будет шестёркой у тех, кто сильнее его. Пусть этот человек будет умён, красив, с юмором, как у Петросяна, но он всегда будет оставаться слабым в противостоянии.

Таким не место в нашем мире!
А если это так, то зачем тогда жить?

Наконец-то, я снова получил возможность выхода в Интернет, благодаря только что купленной карточки. Не был в Интернете всего 4 дня, а уже такое чувство, что я отсутствовал целую вечность, будто был в ссылке на чужбине.
Во истину, Интернет - наркомания. Хотя, Интернет, в моём случае, можно ещё отнести к категории жизненно необходимых вещей, помимо наркотика. Я живу в Сети. Интернет для меня является окном в мир, где я могу найти своих единомышленников, с которыми можно спокойно поговорить о схожих интересах, порассуждать о мире, жизни, людях, окунуться в мир своих обожаемых Дозоров, стать тем самым Тёмным магом Февулоном.
Я с тревогой и, в то же время, со спокойствием замечаю, что перестаю быть человеком реальности. Я уже настолько погрузился в виртуальный мир, что становлюсь тем, кого сам нарисовал в своём воображении. Мне необходимо очнуться.

Хотя, стоит ли?

Дешёвое пиво, не самые крутые сигареты, духота за окном, грязь в комнате, малолетняя шпана на улице нарушающая тишину пустыми, бессмысленными воплями из сотки очередного негра-рэппера, ставшего новым кумиром для тупой молодежи, надоедливые мухи и непереставаемая капель из крана на кухне. Вот она - жизнь. Какой бы дурацкой и скучной она ни была. А там, за экраном мерцающего монитора и савокупности цветных пикселей, созданная машинами и подсознанием таких виртуалов, как я, сказка. Наш электронный эскапизм. Ничего у меня нет, озлобленного, жестокого, сухого виртуала, кроме такой же сухой и смешной ветхой морали. А мораль - штука хитрая, она никогда не даёт ответов, наоборот, мешает их найти. Легче быть праведником или подлецом, чем человеком. Мне горько и мерзко.

Всё - эскапизм.

Бегство от жизни. И собирание значков, и распитие пива в коллективе на скамеечке в парке или дешёвой кафешке-забегаловке, и совместная тусовка среди любителей той же субкультуры, как и ты, и большая политика, и маленькие войны с соседями - всё это бегство от жизни. Не существует общих ценностей в мире. Приходится искать маленькие-маленькие цели. И жертвовать им свою жизнь. Я выбрал Дозоры и Сеть. Пусть я знаю, что мой выбор - сказка, но я счастлив в ней и в он-лайне, и в офф-лайне.

Я снова жив.

Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту её не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и даже дом получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину - чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил ешё одну машину - для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей.
И вот, когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, тёмной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжко жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда.
Но, он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но всё-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящуюю. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте.

Как бы я хотел жить среди людей с одинаковым мировоззрением, мнениями, идеями, взглядами на современность, моралью. Нет, это были бы не единообразные клоны, а Личности, у которых существуют индивидуальные этика, стремления, мечты. Мы можем использовать одни и те же философию и внутренние методики, но свои, личные цели у каждого разные. Даже в трактовке общих философии и методик каждый брал бы свои, близкие ему по характеру, нравам и темпераменту аспекты. Это вроде системы существования муравейника - каждый муравей идёт по своему пути, но в целом он является составляющей общего организма, который развивается путём свободной воли каждого. Каждый думающий человек индивидуален. У всех ведь разные возможности, как физические, так и умственные. Если бы объединиться с людьми, имеющими схожее ядро взглядов на положение вещей во Вселенной, то можно было бы достичь идеального общества. Того общества, которое обычно имеется ввиду в подобных рассуждениях. Группы людей (команды, компании), связанные настоящей, реальной общностью интересов, целей, взглядов на мир. Чем-то большим, чем единые биологический вид и место проживания - совсем иное. Каждый по мере своих возможностей составлял бы единую картину мыслей своего коллектива. Каждый бы дополнял другого, таким образом, доводя до совершенства какую-то идею, благодаря схожему течению мыслей.
К сожалению, всё это мечты... Нет ни одного человека, полностью похожего на меня. Нет ни одной моей идеи, мысли, позиции, которую бы разделяли все. Более того - которую бы не отвергала и не нарушала достаточно большая группа людей. Не единицы - тысячи, миллионы. От самой пустячной до вопросов глобальных, касающихся самих жизни и физического благополучия человека.
Мой мир - только в моих мечтах.

Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей?
Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины?
Чем станешь ты без людей?
Собой.

Нас не спросили, хотим ли мы жить. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной – тебе предназначено быть скалой. Пусть есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьёт в лицо.

Я расскажу о себе – но это будет твоя история. Ты вправе переписать её заново – наверное, именно этого я и не хочу. Научись писать – на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя – и не задавать вопросы другим. Если не можешь стать счастьем – будь болью. Разучившись любить, не спеши ненавидеть. Вспомни, что говорили давным-давно: «Мало кто из людей (и это особенно относиться к людям молодым) умеет любить и ненавидеть. Любовь их – это необузданная слабость, губительная для предмета их любви, ненависть – горячая, стремительная, слепая сила, всегда губительная для них самих». Когда ты почувствуешь, что способен любить, - сходи с Дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть, - беги!

Когда я что-то делаю, я знаю, что я делаю это правильно.
Когда я что-то делаю, я знаю, что, то, что я делаю, это правильно.

Я всегда знаю, что и как нужно делать, пока я не совершу ошибку. Но, когда ошибка уже совершена, я знаю, что нужно что-то делать, чтобы не дать моей ошибке повлечь за собой более тяжелые последствия, чем, нежели она была бы проигнорирована мною. Я не знаю, что именно нужно делать. Я знаю, что нужно что-то делать, чтобы исправить свою ошибку. Ошибки всегда нужно исправлять. Нужно понять из-за чего она произошла, и постараться не допускать больше такого поворота событий. Я всегда знаю, что и как нужно делать, когда я совершаю ошибку. Нет, знал...
Люди для меня навсегда останутся не разгаданной до конца тайной. Когда я совершаю ошибки, я совершаю их по причине своего незнания сущности людей. Когда я думаю, что полностью понял человеческую натуру, люди преподносят мне новый сюрприз. Порой, это бывают довольно приятные сюрпризы, но, зачастую, они приносят мне только боль и разочарование в человечестве.
Ненавижу людей. И всегда ненавидел, даже когда убеждал себя в обратном.
Моя жизнь очень необычна. Она ярка, красочна, разнообразна, красива, изменчива, удивительна. Я люблю свою жизнь. Люблю жизнь, как явление. Но, я не люблю ту сторону жизни, которая называется...
Свет...
Светлая Сторона Жизни. Именно, по вине Света в моей жизни произошли и происходят события, которые приносят мне только боль, страдания, ненависть. Именно Свет научил меня ненавидеть людей, ненавидеть мир.
Конечно, Свет - это добро, справедливость, гармония, покой, благо и т.д., и т.п. Свет - это воплощение благих намерений самой сущности мира, ведь за основу бытия во Вселенной бралась такая вещь, как жажда мира. Хотелось, что всё было бы именно так. Особенно, когда этими самыми благими намерениями не была бы выложена дорога в тартары.
Свет - это всего лишь цветистая оболочка, за которой скрывается пустота.
Свет - это иллюзия.
Свет - это ложь.
А Тьма...

Тьма - это моя жизнь.