это даже хорошо,что мой дневник никто не читает-никто не осудит.
такая ненависть и злоба в душе и на себя и на людей вокруг меня!что произошло со мной?искренность во мне исчезла-и это замечают другие...знаю,но так я живу уже давно и лишь иногда позволяю себе просто быть.Думаю, поэтому и устаю от жизни и нет удовлетворения.я подстраиваю под других людей свои желания,настроения,мысли,только бы они меня любили и были рядом-они то есть,а вот счастья от их присутствия ноль.Так ради чего так над собой издеваться?страх,что не полюбят,если быть другой-неудобной для них...устала от фальши и безразличия к самой себе.толко когда плачу я живая..как разорвать все эти мучительные связи.Ведь ясно,что лучше быть одной,чем с чужими!моё искреннее и доброе есть во мне,но спрятано от людей.я могу либо отдавать это всем без разбору,либо закрыть ,но тоже ото всех.одной мне трудно.но врать и претворятся ещё хуже-теряю ценное-себя.действительно настоящих друзей растеряла,а как-не заметила.и теперь пустота вокруг и ...внутри.

В колонках играет - В мыслях играет Максим "МОЙ РАЙ"
В любимом "Светоче" мне объяснили,от чего же мой насморк и непроходящие простуды-НЕПРИНЯТИЕ ОЦЕНКИ (МЕНЯ)МОИХ ПОСТУПКОВ ОКРУЖАЮЩИМИ людьми,т.е происходит "смена окружения".и просто это результаты психосинтеза,который был у меня год назад :)
только что вот делать,когда с не(и)когда близкими людьми даже формальными словами обменятся язык отказывается.телефон звонит-ставлю на беззвучку и кидаю в сумку,а в контактах только шаблонные номера мамы,папы и Димы выбираю.НО блин,в этой массе людей остаются таки Мои люди(теперь уже записаные в новое окружение)-это радует :)(Кошак,ТохТох и Т.)Родные,конечно же,бессменны :)да-да,Гоблин!
Да,вы отметили,что теперь мне вдруг и писать потянуло,что давнеько отсутствовало в желаниях.Ага,и книжки читать захотелось :)) А вот музыка по-прежнему в стороне(странно для моих ушек,но).
Смешно то,смешно,а ведь порой и плакать от тоски охота..

Настроение сейчас - горло болит

Почему попадаются мужчины,из-за которых плачу?80% моих слёз в год про них.Неужели не заслужила настоящего отношения к себе как любимой женщине…и вообще способны ли Они на поступки?хоть иногда уступать нашим слабостям, щадить нащи нервы и принимать искреннюю заботу и любовь?-очень сомневаюсь.Порой мне кажется,что это просто выдуманный мной идеал.
В чем же моё упущение?-в чрезмерной ласке инежности?а может излишней мягкости и всепрощении?ведь к этому Они бысто привыкают и совсем не ценят,а когда показываешь(совсем чуть-чуть)что они не правы-всё воспринимается в штыки и как ограничение их свободы.
Конечно,есть женщины,с которыми такое поведение Они себе просто не позволят.но мне противоречит быть хладнокровной и скупой на проявление чувств и эмоций.да, и не за чем специально себя сдерживать только,чтобы его привязать своим безразличием к нему-не моя дорога поведения и общения с миром.
Вот так я и запуталась в этих «толстокожих»созданиях горячо мною любимых.

Ну,конечно,есть и другие-замечательные и «правильные»,но не на моём пути.и дело скорее во мне. Но ведь дело нетолько ,что Тот человек не встретился пока,а в окружении моём мужском.
Вывод один: никто не стоит моих слёз…но они сами каждый раз непроизвольно катятся.

Кто бы мог подумать,что несдача экзамена так выбивает из нормального состояния.понятно вдруг многое оказалось: профессионализм хоть и стоял на втором плане после семьи,а всё же понимание своей некомпетентности в жизненноважном вопросе Лечения Людей почву выбивает.Согласна,тут и другие причины отмечены.Их знала,но так остро ощутила взгляд на мир без прищуривания седня.сильного мужчины рядом вдруг не оказалось.нет не только седня,а вообще.Сильная-это я у них.и конечно,всегда улыбающаяся и счастливая.от того и печально,что перемены во мне (ЛЮБЫЕ) видят только родные мне люди,а Любимые нет.потому видно,что любовь у нас односторонняя.

Почему мне так обидно за Мои отношения с Любимыми людьми.стоим Наше На Двоих маленькое счастьице,а потом получается,что Энергию двоих я откруваю,и камерность близости теряется.и грустно,что первым не я это понимаю.
Пусть я часто делаю глупости,но ведь это с точки зрения других.а с моей-я так живу и счастлива.Плачу,потому что не могу угодить всем,когда МНЕ хорошо,когда Я счастлива.
а вообще все эти эмоции сейчас только на себя.нельзя так зависеть от Любимых.

надеюсь этот пост никто не прочитает,злюсь я тут..на себя.

я совершила одну ошибку-то что принадлежало только двоим стало ещё и общественным и совсем не в той светлой форме как было(я про пост в ЖЖ)В очередной раз сделала неподумав,а ведь права совсем не имела,ведь это не моя тайна,а нас ДВоих.Всё это я не так себе представляла.Поделится с Любимой сестрой самым сокравенным и светлым,что случилось со мной я всегда хотела,но здесь было ещё слово надо рассказать,иначе это предательство.что было негласное условие(разрешение)-можно,но я должна обо всём знать.Я бы сама ни за что не удержалась и поделилась,а так вышло совсем кривенько...
Какие бы не были у нас всех отношения между собой,но у каждого на ДВОИХ есть что-то принадлежащее только им-у меня с Леной,у Лены сТошем,у меня с Тошей.и это что-то храним на двоих.и это правильно.а я не сохранила.

Настроение сейчас - в(В)еры нет

В одно мгновение(пусть и Счастья)я потеряла самое дорогое,что у меня было на всете-ВЕРУ СВОЕЙ СЕСТРЫ мне.Счастье с ним и на крупицу этого не стоило.но сделано...а я рассыпалась.люди жестоки,но я думала,что другая,а оказалось...
знаю,меня никто не прочитает.а так хочется,чтоб накричали,разочаровались,или просто убили,лишь бы не МОЛЧАние...
стратегии ухода от проблемы уже не срабатывают,да и смысл уходить-всё равно во мне.
будем учится жить одной.почему бы и нет?хоть боль близкие получать перестанут.
"после драки кулаками не машут"-догмат или ресурс?..
почему то животные танутся ко мне.все без исключения.и обмен теплом пониманием и нежностью.Почему с людьми так не умею?..
почему мы слышим только то,что хотим слышать?!я о себе.
Господи,что я сделала!
хочется...!навсегда-навсегда!но никто не поймёт,лишь снова больно...
:)да,не думала,что сподоблюсь Ей.а оказалась ничем не чище.

В колонках играет - Амели

ХУЖЕ ВСЕГО знать(понимать),что от тебя ничего не зависит…а всё,что остаётся-ПРИНЯТЬ.Страшно видеть(понимать) это…

В колонках играет - Максим

Да,бывает же такое состояние…редко дождливая пасмурная погода мне нравится как сегодня-просто она подстать моему внутреннему состоянию.Давно не щемило от одиночества,но не человеческого,а как Женщины или даже Ребёнка без папы.
Да и главным в последнее время была учёба и простроение себя и «чего хочу»,а отсутствие личной жизни давало кучу времени.Всё меня устраивало.Но блин,Живое я существо и без Тепла(мужского) хреновенько мне…
Просто весеннее обострение?..или ПМС-супер отмазка в последнее время 
Ихуже всего,когда человек есть,от кого тепла хочется.
Вот такое у меня сегодня настроние.
Всех целую.
Это временно,не волнуйтесь.

Я ЕСТЬ!!!Начала себя ощущать Целым.Шатким слегка,но СТОЯщим на ножках своих.Оформится ещё нужно время,но основа ЕСТЬ.Спасибо СВЕТочу и С.Ф. и моему К.Н.
Найти Себя и не отпускать!
Стала различать цвета...

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какое счастье быть Собой!!!!! Делать, как хочется и получать от этого удовольствие(удовлетворение).
Сегодня был День Варения моей Любимой и по-настоящему Подруги.Так счастлива БЕЗУСЛОВНО я давно не была!Её семья,друзья за мгновение стали Моими.Искренность побеждает!!!!!!!
Танцевала,как в последний раз-на вдохе.и голова кружилась от пьянящего удовольствия танца.И музыка ВСЯ как хотелось!И в ЖИВУЮ пел музыкант Мои песни.Волшебное чувство…весь мир в мгновение стал Близок мне,а я В НЁМ.
Блин,чтобы ни было,а Искренность и открытое доВЕРИЕ к (В) людям(ЕЙ)-это Истинное Счастье!!!!!
Люблю тебя,мой СИСТРёнаг.
поВЕРЬТЕ в Себя и Себе.Искренним с Собой-с ДРУГими.
Счастлива от того,что Вижу СВЕТ в каждом человеке.

Вдруг она мысль напугала,прям лицом к лицу:а если мы всегда с Сестрой будем жить за тысячи км. ДРУГ от друга?..всё дальше и дальше.реже и реже.сейчас пока лёгкая нехватка моментами рядом её взгляда,смеха,безумных идей,замечаний.да и чай некому делать(эт самое важное),ведь на кухне,как ни странно,я стала бывать реже.
т.е.пугает то,что человек ко всему привыкает,не замечая,что теряет.но это не для меня.мы всегда будем РЯДОМ(на расстоянии взгляда),ведь роднее у меня никого......хочу всегда-всегда ЕЙ помогать и заботится..обо всех членах ЕЁ СЕМЬи.

В колонках играет - Dido-Life for rent
Настроение сейчас - жест(о)кое

Ненавижу всё!!!!!!!!!!!!Блин,ну почему ТАК!!!!! Почему ни так как хочу!ничего в моей жизни меня не радует.и из пальца высасывать мелочи-радости жизни устала.уж лучше пусто,чем вот так на половину,чуть-чуть,приблизительно,почти-это дурацкие слова,на которых строится моя нынешняя жизнь.КАКОЙ БРЕД!!
Как хочется уснуть,чтобы во всём этом не варится.только вот само собой ничего не изменится…я начинаю ОТстраняться от людей,событий . хочу ОДНА и никому ни о чём.устала объяснять-нет понимающих..в цвет: подруга сегодня сказала «ну,я то понятно в дипрессе-у меня тут такое,а ты?давай,возвращайся,а то Я совсем скисну» да,волнуется,но обо мне ли?..
Когда нет полноты существования,но есть моменты счастливой наполненности,То когда лишают и их-это ЖЕСТЬ…негодование прёт и закричать хочется,а стены давят…звуки.
Хочется сейчас одного-всё мысли нах из моей головы и забить на всё и вся.
Да,вот так подкатило.но,дорогие мои, завтра пройдёт и я свова Вам буду улыбаться.главное близко к себе не принимайте. А то как Я закончите.

В колонках играет - Снайперы Довольно.

Рыжее СЧАСТЬЕце

Настроение сейчас - разДВОЕнное

Поразительно!!!!Сейчас смотрела на себя в зеркало,улыбалась и удивлялась одновременно.Объясняю: то милое нежное существо с огромными, по-детски распахнутыми, глазишами,которое стояло передо мной-словно и не Я.т.е. моё внутреннее ощущение Себя совершенно другое стало(за последнее время): внутренни Я более жосткая-взрослая,рассудительная,в чем-то ценичная,но самое неЛИЦЕприятное-моё отношение к молодым людям(поведение)-в жизни их много,но не Любовь,а голову им морочу,главное всёпонимаю,но делать продолжаю.жестокоНаверно,так происходит.когда во взрослые игры играешь.одна ситуация меняет взгляды на жизнь-на понимание мира вокруг.Но ведь Лицо-зеркало души,значит,на нём отпечатана истина.? Или это обман?
Хочу понять где же Я.Та,которую вижу в зеркале-роднее и ближе,теплее как-то.А другая – искусственно созданная течением времени и жизненными событиями,но она тоже настоящая..может она как защита той ЖИВОЙ?
Неужели с приходом взрослости теряется лёгкость и наивность, доверие к миру? Нет! Доверие ко всем людям как данность при рождении осталась и Верю я в СВЕТлое,которое есть в каждом-каждом человеке.
Почему же нет единства?кто из двух меня-более настоящий?...надеюсь те глаза,что смотрят на меня по утрам …

Настроение сейчас - нежно-теплое,то ли от солнца,то ли от Него

Станный сон приснился.Двоякие ощущения:радость с одной стороны и обеспокоенная тревожность с другой.Тоша мне снился...в общем мы с ним в одной больнице лежали.диагноз не был озвучен,но внешний вид ПОЧТИ здорового,только уставше-похудевшегго,но улыбающегося Тоши.Может это типа санотория?не поняла.только вот Тош рад был что отдохнуть может.Это про беспокойство.
А радость в том,что я то там тоже была.и для нас это оказалось тем счастливым местом,где мы можем общаться сколько надо-без временных ограничений.И это замечу не мои мысли были,а ОН это отметил с улыбкой.А ещё я там О НЁМ заботилась и берегла спокойствие.
И так ВСЯ ночь с милым ТОШЕМ.Балин,такое тепло от него исходило-до сих пор ощущаю.уставший до безумия,Но как всегда Улыбка и Свет в лице.

В колонках играет - Kill Bill
Настроение сейчас - а вы как думаете?

Да, закон жизни,БАЛИН.!!!Лена с Тошем,а я дома-ничего не меняется..хоть Москва,хоть Питер.а я всегда останусь в стороне.Я ни на что не притендую,место то уже застолбили .:)просто грустно стало..от того,что значимость преУВЕЛичила..мою для…
Меня,баЛЕН,всегда это задевала,но место я своё знала и не высовывалась,а тихо обажала по-детски..а теперь ТО ли сильнее стало(а), ТО ли в тени холодно…
В общем поджелудка ВДРУГ заболела ,к чему бы? 
РЕВность.а если 3 буквы наоборот прочитать-ВЕРность.( вдруг в голове щас выСВЕТилось.)
Да что тут говорить,сМИРиться надо…о нет-нет,простите ПРИНЯТЬ(ха!) ни то ,ни другое не для меня.лучше забИ(Ы)ть.
Одно круто-напишешь и спокойнее стало.
Может в днев не выкладывать?-но ведь для того его и заводят,чтоб о важном писать…

тебе говорят, что дневник надо вести активнее6))
Систр

В колонках играет - rasmus.guilty
Настроение сейчас - спокойно-е

Странно,когда сестра жила рядом говорилось мне мало,Но внутренне я всё ЗНАЛА и Понимала ЕЁ..что чувствует.а теперь читаю ВСЁ,что дают,но Чувствование стёрлось.может от того,что читает это ни одна пара глаз кроме...нет Обращения в направлении ко МНЕ.лишь догадываюсь.ЗНАЮ одно-ЧТО СЧАСТЛИВА.ДОстаточно,хм..наверно




с тобой.

В колонках играет - Reamonn-Tonight

И вдруг всё стало ясно.после того как я узнала что такое наСТОЯЩЕЕ Счастье(там за ГРАНЬицей),опыт чувствования остался и теперь здесь найти ТУ полноту никак…в Той жизни было всё,что хочу и как хочу и жила я на Своей волне в окружении Своих людей,пусть и на разных языках…я не вписываюсь здесь.ощущение,что проживаю не свою жизнь.. горько писать,но Омск(Россия) чужие….строить здесь мир Мой не выходит.Лен,я помню ты мне это говорила,но либо я глупа,либо просто не хочу здесь.
Бросить всё-страшно,но и здесь вот так – чужое.
Я буду жить ТАМ,где СЧАСТЛИВА. Даже,если на другой земле.

Настроение сейчас - мягкотелое

Да,Новый год настал.Только вот эмочии и чувства не новогодние...Встретила весело и шумно в компании классных людей,рядом был он но не любимый.Подарил кольцо-круто,но что Теперь делать,ведь это обязывает...
уже второй день сижу дома-болит горло и живот,что даже ходить проблематично.И никто никуда и ни за чем...а ведь праздники и я так давно от души не веселилась и смеялась до слёз очень давно.Я в шоке!"!!Новый год,а я в одиночестве..
Но одна весомая радость всё же случилась-ТОНИ из Испании в гости приехал!!!!Сегодня звонил,может даже завтра встретимся!
Угнетает слегка это бездействие.Конечно никто меня не должен развлекать,всё в моих руках,но получается НЕТ с кем..грустно пока..посмотрим на завтра.
Может всё потому,что спокойна была накануне НГ,всё так без суеты,без предвкушения было,или год ушедший дорог был как никакой????...
Радость за моего СИСТРёнга греет мне сердце.Господи,С П А С И Б О что услышал!Она как никто этого достойна и заслуживает!!!!!Я очень ЛЮБЛЮ её и важно для меня её счастье!!!!!Л Ю Б Л Ю тебя Моя ЛЕНА!
Вот так как-то БЕСцельно моё время НОВОгодне течёт.Да,знаю лена этого не одобрит,но вот так движение не во мне...
Может так и должно быть?-это урок мне

Настроение сейчас - Настоящее

Люблю!люблю!Люблю!Люблю!Люблю!Люблю!Люблю!Люблю!!!!!!!Миллион раз и всё о нём.
Любимый Тоша….
Секунды проведённые в его Поле стоят нескольких лет жизни.За какие-то мгновения я поняла,что испытывает Моя Лена и челочек,смотрящий вЛЮБЛЁНно.не буду вторгатся в это СВЯТОе печатаньем мёртвых слов,просто скажу,что Открытые ладони его Мне – желаннее и дороже всего,даже Моря..выигранные «НАМИ» 3 партии в бильярд-объединение двух энергий(Спасибо Кириллу Николаевичу)…
Знаю одно-Я УМЕЮ ЧУВСТВОВАТЬ и Способна на ИСКРЕННЮЮ Любовь.Спасибо,ТОША!!!!!!!!!!!!
Эта запись лишь крупица внутреннего чувствования меня.

Настроение сейчас - ...а текила прям из Мексики,однако!..

Да уж,вот и попала в компанию Мажоров.
Всегда было интересно побывать среди сыночков и дочек богатеньких родителей.И кто бы мог подумать,что знакамство с фельшером в БСМП 2 приведёт в такую компанию…
Сегодня отмечали 2 дня рождения в ресторане «Али-баба»(одно из них моего Серёжи). Все друзья милые нормальные парни и девушки к ним гармонично подходят.Конечно,они меня пристально рассматривали, а я прижималась к своему Сереже и обаятельно открыто всем улыбалась.потом пошли разговоры про домашнии кинотеатры, новые экшены,поездки в Турцию, кальяны и т.д. Да,я тоже в курсе дел,но какой-то дискомфорт слегка ощутила.для меня все эти мелочи не показатели души и интеллекта,Но когда общаешься в Таком кругу невольно нужно соответствовать. Признаться, обстановка-непренуждённая и шутки уместные, и «пальцнгнутия» нет(ведь они среди своих).И только я знаю,что мы РАЗНЫЕ. Расслабилась как никогда-естественно и непренуждённо…приятно.А что дальше?
Девушки водят дорогие тачки,ходят по рестораном с родителями и любимыми.Где они и где я? В общем близко-на танц-поле-зажигали от души и со смехом.
Да,как-то противоречиво получается.-Просто нестандартная ситуация для меня. Определить своё место расположения пока трудно. «И хочется и колется».Заманчиво и желанно-с одной стороны и много НО-с другой стороны.
Знаю одно-СТРАХ ОЦЕНКИ! Но разве Их мнение определяющее??!!!...
Такие вот дела.А завтра снова в бой-на учёбу и работку.
Одно грустно: мой Серёжа …появилась жалость-самое ужасное ощущение,которое можно испытывать к мужчине…не просите объяснить…сложно это…

Настроение сейчас - в порыве

Ура!Я нашла ЭТО место-уголок радости по-испански."Гамбринус"-пивной ресторанчик,где 3 раза в неделю играют музыканты ЖИВУЮ музыку.
Оказалась случайно,но в нужный момент.Маленький,уютненький с людьми,которые по определению становятся родными,входя сюда.Деревянные столы и табуретки с продавленными ямками от каблуков(здесь принято танцевать на столах).Играла группа:1 пел и играл на гитаре и губной гармощке,2-ой на бас гитаре;только на английском и в стиле вестарн,рок-н-ролл и много песен "Битлз".Словами мой восторг не передать!!!!!Я натанцевалась до боли в сердце,зато от ДУШИ!Танцевали многие-яблоку не куда упасть было.Никакого смущения!Всё весело и раскрепощённо.
Я после приезда так ещё не ОТДЫХала...и пофиг,что была с Костей,забыла и не напрягалась.Тем более,что там был такой мужчина....глаз не могла оторвать!...Он был один с 5-6 девушками(д/р одной из них).Блин,Лена,ты бы меня поняла,увидев его!..Очень похож на Бондарчука(почти одно лицо)только круче и реальнее.Безумно мужественный1!!!Мой взгляд весь вечер на него и он это чувствовал..часто глаза наши встречались...м-м-м-м-м сладостные мгновения блаженства от нахождения в одной плоскости с НИМ...даже ДОКу далеко до..
до сих пор перед глазами эти скулы..нос..губы..руки.....никого не видела вокруг(надеюсь они этого не заметили)...слов просто нет...
Я и не знала,что в Омске есть МОЁ место!а может даже и ни одно...
почувствовала себя снова в Испании-свободно и счастливо под пленящим взгдядом желанного мужчины......
А ведь впервые про это местечко услышала от Тоши в 2004 году,когда я всё-таки приехала к нему на Омскую(он как раз возвращался оттуда)
Вот как бывает.Словно кислорода вдохнула...

В колонках играет - муз. из "Цвета ночи"

Чудеса вдвойне Чудесные, когда неожиданно и от неожиданных.!
Зашёл мамин мужчина (для меня просто дядя Витя) и дал мне диск, а там Те песни о которых давно мечтала(одна из фильма Цвет ночи). Я лишь раз обмолвилась,что хочу и вот! Тут многие песни в Этом Моём стиле чувствования сейчас.
Он даже запомнил, что мне нравится слушать из моей муз. на компе…!А ещё у него парфюм офигительный!!!! и его/мой котик теперь также пахнет! мама сделала ВЕРный выбор.

Настроение сейчас - кричащее

Сил нет как разрывает ПУСТОта в душе!!!!!!!!!!!!!!!
Наполненности Любовью нет-и это разрывает из нутри.Душа просится в БЕСкрайний полёт!-запрос есть.Чувствую,что затухаю по-тихому. Не хочу ПРОстоБЫТЬ!Моя душа может быть ЖИВОЙ-я знаю какэто,когда даже ритм дыхания сбивается..необъяснимое счастье того,что он рядом и ты переполнена единением с самой собой.трудно сказать как это...просто каждая клеточка тебя живет с той Правильной ГЛУБИНОЙ ПОНИМАНИЯ СЕБЯ здесь и сейчас.
пустота быстрее распространяется,чем происходит наполненность.знаю, что пустота-это резерв,тайник,куда ты складываешь самое бесценное и важное.она меня не пугает,только вот это состояние отсутствия угнетает.
Да,вот так иногда ПРИжимает,что молчать просто нет мочи!
ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!иначе засохну изнутри.
снова стала уходить в сны.там всегда всё по-настоящему-искренне и желанно.я никогда не задумываю, что хочу увидеть.просто каждый раз приятно удивляюсь или прибываю в откравенном шоке от своих подзознательных мечтаний.во сне я живу..порой даже более реально, чем в жизни...

19 сентября. «Если даже любовь несёт с собой разлуку,одиночество,печаль-всё равно Она стоит той цены,котрую мы за неё платим.»
Через час буду в Омске. Там меня ждут и любят. А частичка моей души уехала с Ним в Македонию,но от этого моё сердце стало БОЛЬШЕ и НАПОЛНЕНННЕЕ.