было бы так всегда..........с утра просыпаешься рядом со смвоим любимым человечком..........смотришь на него спящего храпящего и еще чего-то мямлющего и думаешь как же тебе повезло..................любовь!!!!!!!!!!!!!!!!!!а как здорово делать ему массаж,готовить ему кушать,купать его и занимться с ним любовью...........наверное на свете ничего не может быть лучше!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - земфира

с каждным днем все лучше осознаю какая я дура...........вот сижу и думаю:зачем я его люблю?????????????как можно любить этого человека?????????ведь я понимаю,что он всегда будет с ней,даже если будет любить меня

как же трудно любить его.............................трудно и больно................................я боюсь.....................мне очень страшно ,что я так долго не смогу................................

хочу также.................расти и тянуться прямо к солнцу.....................НАШЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ

НОЧЬЮ ВЫПАЛ ПЕРВЫЙ СНЕГ,А МЫ БЫЛИ ПЬЯНЫЕ НОСИЛИСЬ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА,ЗАГАДЫВАЛИ ЖЕЛАНИЯ И РАДОВАЛИСЬ,КАК ДЕТИ.........................СКОРО НОВЫЙ ГОД................А ЕЩЕ НЕДАВНО У МЕНЯ РОДИЛСЯ КРЕСТНИК.......ТОЧНЕЕ НЕ НЕДАВНО,А ВТОРОГО НОЯБРЯ................ОН ТАКОЙ КЛАССНЫЙ,Я ЕГО ПРАВДА ПОКА ТОЛЬКО НА ФОТКАХ ВИДЕЛА,НО В СРЕДУ ИХ С МАМОЙ ВЫПИШУТ И Я СМОГУ ЕГО ПОМАЦАТЬ...........А ЕЩЕ ОН ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО ИЗДАЕТ ВСЯКИЕ ЗВУКИ,МЫ ОБЩАЕМСЯ С НИМ ПО ТЕЛЕФОНУ................ВОТ.................. В ОБЩЕМ Я ВСЯ ТАКАЯ РАДАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ПРОСТО ЖУТЬ..................................

осень.................осеннее небо,осенний воздух,осеннее солнце,осенний дождь,осеннее настроение,осенние мысли....................не знаю у кого как ,но у меня осень вызывает странное ощущение теплоты,покоя,ощущение полного единения с природой.............когда за окном не переставая льет дождь,или когда теплым осенним днем в парке осенний ветер играет с осенней листвой ощущение бесконечного спокойствия проникает во все................

а жизнь,как она есть довольно странная ...........................порой я ее обожаю,а иногда кажется,что она похожа на ад............вот к примеру:жила была на свете девушка.хотя..........нет............это же не сказка,а реальность,так что............была я и был мой друг и жили мы вместе.прожили полтора года.пол года все было довольно неплохо любовь-морковь,а год был для меня адом...........мы постоянно ссорились,ежедневные скандалы загоняли меня в истерики и депрессии.я уходила-возвращалась.было поганно,больно,обидно и вот я ушла.нет не ушла,а бросила,послала его куда-то далеко далеко сказав себе,что решение окончательно и бесповоротно...............прошло 3 месяца.........и что вы думаете!я опять наинаю с ним общаться............ну что это за хрень такая??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вот сижу и думаю ,на ... оно мне надо и знаю,что я опять наступаю на одни и те же грабли,а все равно лезу...................

сегодня был какой-то странный день................точнее не день а,странное настроение.долго пыталась понять,что со мной происходит,но поняла только ближе к вечеру..............оказывается бывает настроение тумана.......настроение тумана,или дыма от сИгарет.........ощущение пустоты........кажется,что тебя окутало что-то призрачное,какого-то бело-серого цвета,или даже не окутало,а как буд то ты превращаещься,в эту непонятную субстанцию-безликую,бездумную,прострационную............

Настроение сейчас - потрясающее

3 дня не видела и не слышала его............мы поругались,точнее не поругались,а он на меня огорчился...............огорчился на то что я ездила на речку со своим знакомым и из за этого он закатил мне скандал,а я психонула и ушла............ушла и он пропал,не написал ни одной смски,не позвонил,а я тупо сидела дома и ревела,писала ему сообщения,но в ответ была тишина..........а мне было больно,плохо,мерзко и страшно от того ,что он больше никогда мне не позвонит.я ненавидела его,ненавидела себя,ненавидела все и всех.....................а вчера он позвонил и хотя разговаривал не в самом хорошем тоне, в тот момент не было никого счастливей меня,я рассплакалась..........а ночью он приехал и крепко крепко меня обнял и я снова начала жить и дышать.я так сильно его люблю.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОПЯТЬ НАЧАЛОСЬ,НЕНАВИЖУ ЭТО СОСТОЯНИЕ,КОГДА НИЧЕГО НЕНАДО,НИЧЕГО НЕОХОТО,КАЖЕТСЯ,ЧТО МИР РУШИТСЯ И ОСКОЛКИ ЛЕТЯТ ПРЯМО НА МЕНЯ,А МНЕ БОЛЬНО..................ПРОСЫПАЮСЬ И ДУМАЮ,ИЛИ НЕ ДУМАЮ...........НЕЗНАЮ.ВОКРУГ ВСЕ СЕРОЕ ,МЕРТВОЕ КАКОЕ-ТО,ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ЛЕЖАТЬ В КРОВАТИ И ПРОСТО ПЛАКАТЬ ,НЕТ,ДАЖЕ РЕВЕТЬ И РЕВЕТЬ,БЕЗ ОСТАНОВКИ

ВОТ ДУМАЛА Я И ПРИШЛА К ВЫВОДУ,ЧТО...................................ЧТО НАША ЖИЗНЬ САМА ПО СЕБЕ ОЧЕНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ,ПРОСТО ПОРОЙ МЫ САМИ НЕЗАМЕЧАЕМ ЭТОГО,ИЛИ НЕ ХОТИМ ЗАМЕЧАТЬ.МЫ САМИ МОЖЕМ ВЫБИРАТЬ,КАКОЙ ОНА БУДЕТ И НАМ ДАНА КУЧА ВАРИАНТОВ ИЗ КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ ВЫБРАТЬ ИМЕННО ТОТ КОТОРЫЙ БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОДХОДИТ.............ТОЛЬКО МНОГИЕ НЕЗНАЮТ ЭТОГО И ИХ ПОГЛОЩАЕТ СИСТЕМА,ОНИ ЗОМБИРУЮТСЯ И ТЕРЯЮТ СВОЮ СВОБОДУ ВЫБОРА.............СИСТЕМА ДЕЛАЕТ ИХ РАБАМИ,РАБАМИ МОРАЛЬНЫХ НОРМ,ПРИНЦИПОВ,ПРАВИЛ ПРИНЯТЫХ ОБЩЕСТВОМ......................................НАДО НАУЧИТЬСЯ ВЫБИРАТЬ СВОЙ ПУТЬ -СВОЮ СВОБОДУ..................СВОЮ ЖИЗНЬ.....................

Настроение сейчас - жопа

вот опять,точнее ,как всегда день начался совсем не так ,как хотелось бы....................меня разбудил звонок телефона и понеслось.............звонила наша общая с ним знакомая.........и так между словом рссказала мне ,что вчера видела его жену,а до кучи сообщила мне интересную подробность из их семейной жизни...............его жена ждет ребенка..............и как после этого можно думать о том что начался новый ппрекрасный день.............все бы ничего,но!!!!!!!!!!!!!!!!!!я не хочу чтобы у нее от него был ребенок...................это я должна родить ему маленького,потому что он мой мужчина................если она ему родит сына,то он одназначно не захочет даже думать о том,чтобы я родила ему малыша,а я очень очень хочу от него маленького.сразу стало тошно и поганно...............он мне ничего не говорил,хотя она уже на 6-ом месяце.....................как он мог?????????????почему,когда я ему говорила,что хочу в феврале забеременеть от него,он согласно кивал головой,объяснял,что мне нужно, вплане привычек,изменить,чтобы ребенок родился здоровым, ходил со мной к гинекологу?????????зачем издеваться надо мной???????????????мне же больно,я же живая ,не стенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я боюсь,правда сама не понимаю почему,но чувство страха просто вцепилось в меня и не отпускает..........так подумать ,вроде все у меня нормально :приехала сестра,ходим с ней каждый день гулять.со своим вроде тоже пока все стабильно.......но все равно боюсь.боюсь,что сестра завтра уедет и на меня опять накатит депресняк.день за днем потянутся хмурые серые дни и мне будет очень грустно и одиноко.........боюсь за наши с ним отношения...........боюсь,что они когда нибудь закончатся и наоборот,что не закончатся...............боюсь ,что он уйдет от жены и опять же ,что он будет с ней всегда..........как все таки страшно жить................вчера купила себе книжку "транссерфинг реальности",по моему она так называется,вот Светка уедет и я целиком и полностью погружусь в чтение..............а еще настальгия по Актау постянно мучает........хочу на свою историческую родину...................

вчера было плохо -погибала............напилась...........позвонила ему..............закатила ему истерику,сказала,что ненавижу............хотя сама не поняла за что,просто было очень плохо,больно,обидно и совсем не хотелось жить............................привила ему дикий нервоз............он звонил,а я не могла ничего внятного сказать,просто тупо ревела,как белуга......................потом протрезвела,позвонила,извинилась..............договорились,что я приеду к нему и мы нормально поговорим.........приехала и.................и поняла,что нужна ему,что жить без него не могу,что я для него ,что бы и кто бы не говорил,не просто очередное развлечение.................я его обожаю, он самый лучший,и самый любимый,и мне никто кроме него не нужен..................................хочу от него ребенка-сына...............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

опять мучает неразрешимая проблема выбора................он,или он.............он(1)-симпотичный,умный,взрослый,ответственный,надежный,потрясающий в сексе,понимающий и любимый,но ж
енат ...............................................он(2)-нежный ,стеснительный,симпотичный,любящий,заботливый,но не любимый...............................как быть?или лучше вот так:"быть,или не быть?"1-никогда не уйдет от нее,а мне больно от того,что он не мой,что он засыпает и просыпается вместе с ней........эти мысли меня убивают.................а мне он говорит,что не хочет меня терять,что я ему нужна..........................................................................2-задумывается о наших отношениях в будущем,говорит о детях,о свадьбе..................постоянно боиться меня потерять.......................................................................незнаю............опять запуталась................я так устала,от того,что постоянно приходиться врать,то одному то другому..............это какой то кошмар............................хочу нормального мальчика-любимого,нормальных отношений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот я и приехала.............как всегда здесь ничего не изменилось за время моего отсутствие...............ко мне в гости приехала сестра из Алматы,которую я не видела уже года два и за которой очень скучала...............я так жалею,что не осталась в Актау еще на прару дней.............там мне было так здорово,а приехала сюда и все:настроение стремное,ничего не охото,короче,мне здесь плохо.....................хочу домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!единственное,что радует ,то что я наконец-то увидела своего любимого человечка, которого мне очень не хватало в Актау...............я так по нему скучала................сразу как только приехала,сорвалась к нему...........то ли из за того что я его не видела 2 недели,то ли из за того,что безумно по нему скучала,я была на седьмом небе от счастья,когда увидела его...............а еще ,я скоро стану стану крестной..........моя подруга беременна,уже на 6 месяце и в октебре родится мой крестник ,и он будет самым нарядным пареньком...........ему уже выбрали имя,а когда он начинает шевелиться,то на животике ,то тут ,то там появляются разные бугорки-так здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!

Завтра с утра я уезжаю..................А сегодня со мной что-то происходит,настроение -хуже наверное и не бывает,состояние какой-то всепоглащающей прострации.(это когда тебе ничего и никого не надо,мысли в голове отсутствуют и вообще все отсутствует,словно все вокруг это огромная черная дыра и я лишь ее маленькая частичка,вращающаяся внутри.................................В принципе ,я должна была бы уже к нему привыкнуть,............................Каждый раз ,когда я уезжаю из Актау,оно снова приходит,а потом ,становиться очень плохо,даже можно сказать больно и от этой боли хочется плакать.В такие моменты,я обычно выхожу на улицу,смотрю на город и стараюсь запечатлить в своей памяти все что я вижу,каждую мелочь,но когда понимаю,что это невозможно,что моя память не фотоапарат и ,что там нет кнопочки,на которую можно нажать и запечатлить все,что тебе нужно,становиться так поганно ,начинаются слезы, сопли ,и тебе кажется,что ты маленький ребенок,которому подарили игрушку,о которой он очень долго мечтал,а через пару дней,просто берут и забирают ее, ничего ему не объяснив...................Короче.....................................................................ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сегодня с подругой пойдем в "Эльдорадо" отрываться.Надеюсь к вечеру это гавенное натроение куда-нибудь свалит,и мы оторвемся по полной программе,так, чтобы впечатлении мне хватило до следующего лета...................
ПОКА МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!ДО ВСТРЕЧИ ЛЕТОМ 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

LI 5.8.22

Каждый год я жду лета,как чего-то потрясающего,необычайного,волшебного............Это самое лучшее время года,ну по крайней мере для меня...............Я сейчас отдыхаю в самом классном городе на земле.............В Актау.................Только здесь я понимаю, как мало человеку нужно для счастья:солнце,море и чтобы рядом были близкие и дорогие тебе люди.........................Когда я здесь,мне кажется,что я в раю..........НО..........Все когда-нибудь заканчивается и 29-го июля мне вновь придется спуститься на эту "грешную землю",сесть на поезд и отправиться обратно в серые будни Оренбурга......................НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А НАДО.............................Сегодня с друзьями собираемся сходить в сауну и хорошо провести время........................Короче,так не охото отсюда уезжать.................опять целый год придется скучать,по своей лучшей подруге и по любимому городу......................ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LI 5.8.22

всем привет!!
решила сегодня создать дневник.....посмотрим,что из этого получится!