Он.... отзывается сжатым сердцем.... Имя.... слишком много ощущений... да и все они в принципе... бессилие.... ненавижу это чувство... получила чего хотел... а что теперь? чего хочется? сам подставил так..... сам все так поставил... и .. знаешь... мне не жаль, что машина разбилась..... И да... вас мне тоже не жаль.... пусть и слезки текут по щечкам... больно слышать его вранье.... Извинения... а ведь он знает, что если я взяла трубку это не значит что я простила... просто выслушала.... Тут Даже говорить нет смысла... пошел на поводу.. что ж фоагн взуб и ьарабан на шею.... обещания надо выполнять....


МММ... опять сказали, что взгляд волчий.. серый... ну раз я волчица так и будет... хех... сильные не плачут... Сильные не плачут.... сильные не страдают... даем установку, что мы сильные... а слезы.. это просто вода, которая течет по щекам.. на улице уже тепло... и мне не нужно чтоб меня грели... а сам... он сам все проверит... знаю.... точно знаю....

Хотя жаль... целуется он просто потрясно.. и ручки тоже не плохие... да вот только пошло оно нафиг...

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

А я отвыкла от таких ощущений.... отвыкла чувствовать себя нужной... отвыкла чувствовать, что кто-то за смной стоит... отвыкла...нндааа... это наверное плохо... за последние месяцы работы в службе я вообще много от чего отвыкла... и в первую очередь - доверять людям... доверять... трудное понятия... но вот все меняется... и я снова меняю себя... вернее заканчиваю изменения... посморим что будет...

Еду в охотку... в короткой кртке кожаной, летней.... и в зимних сапогах без каблуков... мм... предвкушаю.... хотя... кто знает......

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

В колонках играет - хорошо
Настроение сейчас - все хорошо

Ну вот опять.. снова и снова повторяю себе, что все это зря... и снова я стерва... снова "ушла от проблемы" сменила номер мобилы.... больше не будет звонков среди ночи... не будет попыток помириться.... они просто больше не найдут... просто не нужно....

хватит... я долго терплю... через себя и скозь зубы.... но я не собираюсь делать это вечно.... для себя тоже можно пожить.... и не гнаться больше за бледной тенью дружбы " мы разных кругов" сказал он как-то в запале.... ты прав... я никогда не стану подстраивать себя.... меняться ради кого-то? не стану.... мне нужны гарантии... хоть я, как говорят, и без царя в голове, но знаю что мне нужно.... и вы мне этого дать не сможете.... простите.....

Ну вот как-то так... А кстати как вы относитесь к тому, что девушки подстраивают себя под парней? меняют цвет волос, изменяют свой стиль, увеличивают грудь?

В колонках играет - Невада
Настроение сейчас - Не надо

Ну что... вот и пришло время сказать... хотя... Жень, ты и так все слышал... и не один раз ... я знаю, сама те обьясняла... много слов. мало дела... в последнее время это стало про тебя... Да и про вас всех... четверо.... вы много значили, но все же... через любое можно переступить....

Вы все... верите.... а нам надоело все это... ждать непонятно чего... тратить в пустую эмоции... время.. чувства.... боль.... сколько можно? кричать в темноту, ронять слезы от безысходности... снова и снова убеждать себя, что все будет хорошо.... тонуть в том отчаяни, что вы подарили... разбитые надежды... боль, слезы, капля крови от прокушеной губы... прокушенной чтобы не завыть в голос... не рядом... это просто жестоко..... мысли... словно в бреду... жить от обещания до нового отказа... возможно... но не долго.... просить прощения? бесполезно....

Это надо просто осознать... в ваших руках все исправить.... просто протянуть руку... и все будет...

Обнять.. на плчаса молча рядом.... необходимо..... чтобы верить дальше.....

А пока.... не ваши....




Я не прошу доказывать твои слова.. правда и лож меня мало интересуют, ты знаешь.... я прошу отказаться от пустых обещаний.... ты знаешь где искать...

В колонках играет - невада
Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

В колонках играет - О ней и о нем
Настроение сейчас - о нем

"Я любю тебя, - шептали губы в тишине.
Я люблю тебя, - все снова было как во сне.
Я люблю тебя, - до крови губы закусив.
Я люблю тебя, - про все забыв и все простив.

Я люблю тебя, - касаясь пальцем до виска,
Я люблю тебя, - И знаю - мучает тоска.
Я люблю тебя, - касаюсь губ украдкой.
Я люблю тебя, - пусть больно мне и сладко.

Я люблю тебя, - кричал в ночную тишину.
Я люблю тебя, - Ну а я большене приду.
Я люблю тебя, - давай делтить с тобою тьму.
Я люблю тебя, - прости но я не люблю."

Мммм.... в рол педаль и скорость до предела.... как же хочется полета... я знаю и где они и что творят. И я знаю, что могла бы поехать туда.. но нельзя.. у меня другая жизнь.. другая... другая... не смешно.... все равно... хочется до боли, до сжатых в кулаки рук... так что ногти в кожу.... неужели я никогда от этого не отвыкну? неужели мне всегда будет так?... хотя нет... просто медленный ритм... раз, два, тя-янем, два...... танец... скорость... время... пора... надо.... сделаем....

"Я буду танцевать с тобой,
Пускай шумит морской прибой,
Пускай кусается усталость.
Ведь это все такая малость.

Пойду туда, куда ведешь,
Пускай по телу злая дрожь.
Пускай, ведь ты же держишь,
Я буду там, куда пойдешь.

Вальс, факстрот, бастон и слоу,
Реди, степ и снова гоу.
Мы уносимся в пространство,
Где возможно потеряться.

Поворот за поворотом,
Отдаемся вновь заботам.
Как же я могла? Постой...
Не буду танцевать с тобой...."

В колонках играет - Телевизор бубнит
Настроение сейчас - Кофе и рассвет.

Утро... чашка кофе на столе... надо собираться на работу... сижу за монитором у окна сигаретка медлеенно тлеет в руке.... хочется свободы.... тепла наверное немного... интересное такое ощущение свободы и одновременно знаешь, что тебя никто не ждет...хочется...ммм... хочется быть наравне со всеми и одновременно не получается... слишком много во мне чего-то своего.... и все же.. я не позволю себя сломать... пройду...а то что пока одна... хм.. не так уж значимо.... слишком разборчива... с кем попало быть не могу, хотя предложений много... с друзьями та де песня... а с теми,к кому сердечко лежит, быть мне не судьба явно.... ну значит так и будет... чтож тут сделаешь... да ничего... живем граждане.... хм... и пускай живем не совсем так как хочется, зато назло тем, кому мы мещаем....

И две просьбы:

fanatkaTH Галечка, радость моя. Ну фто ты там устроила а?????? Тебя что одну даже на пару часов оставить низя, а? Опять загрузился?? Учти, порву как тузик грелку будешь меня, старую и больную так пугать!!!! Хватит там из-за какого-то Бяшечки убиваться!!! Ты мен понял???? А то устроила мне тут. Я понимаю плохо, я понимаю нужно, но все же. Давай не будем убиваться. Все будет хорошо. "Самые приятные вещи случаются тогда, когда их не ждешь" (с)


Свибловская_ведьма, Олюшечка, масечка моя. Я очень рада, что ты приехала. Прости, что вчера не ответила на СМС. Я спала уже. Вот сеня с пяти утра на ногах. Надеюсь ты хорошо отдохнул буду ждать подробного отчета))) Правда сеня наберу тебе сама, буду позненька))) тьмака зай)))



ВАША ДЯНЯША.

В колонках играет - Юлия савичева - никак
Настроение сейчас - Никак...

Устала, под глазами круги...\
Замучала себя, довела до тоски.
Не ем, не сплю, и вовсе не живу..
И все твержу себе люблю, люблю, люблю...

Забилась в угол, сердце на замок,
Да уж поверь, я выучила урок.
Не думаю, не знаю, не хочу...
И вновь в ночи в бессилии кричу...

И смех сквозь слезы, все идет не так...
Все получилось, ты не друг не враг..
И медлено идет ко дну мое сознанье,
Отказываясь терять обещанья...

И снова, в комочек, от мира ушла,
Добилась, до точек, все довела.
не нужно, мне просто не выгоден свет...
Ведь там где есть ты, для меня места нет....

Ну и до чего я себя довела то а? Дурочка с переулочка... Нет, даже хуже, последнячя идиотка... загнала себя незнамо куда.... а всего-то надо было, что трезво посмотреть на мир... кто-то говорил что будет легко? неа... а с чего я тогда это решила? короче просто спокойствие.... мы еще посмотрим для кого будет светить последняя звезда... неделя... и больше хммм... больше не будет так.. я сама даю себе срок... неделя... и пусть дальше будет как будет... не время, чтобы устраивать нытье и жалеть себя.... неделя и точка.....

В колонках играет - латина
Настроение сейчас - отличное

Как иногда приятно погулять и повспоминать старое... ммм.. спасибо Галечке... гуляли вчера до половины десятого.... посидели в кафешке .. мило.... наконец-то окончательно закончилась хандра.... Пасибо зай...

А потом друг решил подвезти... ему поговорить надо было... но как обычно болтали не по теме, а потом и вовсе замолчали... Музыка.. все тот же разминочник... посмотрела в окно и что-то вспомнилось....

Подумала.... а может ну нафиг все и вернуться....

В колонках играет - Let it be
Настроение сейчас - Let it be

девочка.

Маленкая девочка в большом городе,
Наивно открыты еще детские глаза.
Ветер надежд в бетона холоде,
Пока ее сердце еще горячо.

Гордости много и планов громада,
Все хочется успеть и побывать везде.
Не знает она, что от жизни ей надо,
Но верит своей путеводной звезде.

Долго дорогой искать свое место,
Ей предстоит не сбиваясь с пути.
Кажется, в жизни все ведь так просто,
Но с каждым шагом сложнее идти.

Жизнь проживать, все надеясь на чудо,
Быстро идти и не сбрасывать темп.
выход суметь отыскать отовсюду,
Не побоявшись крутых перемен.

Сердце не раз разбивать на осколки,
Не смело шагать по обломкам мечты.
Это не то, чего все ожидали,
Но это то, что получишь здесь ты.

Станешь смелее, надежней и тверже,
Порастеряешь наивность в глазах.
Станешь мудрее, естественней, строже,
Верность и предательство на хрупктх весах.

Ночь, что в слезах и без сна проплывает,
Боль от потерь и обид без конца.
Кто-то конечно тебя понимает,
Кто-то грустит о тебе за глаза.

Остановившись на жизненом круге,
С грустью посмотришь назад, где вдали.
Маленкая девочка в большом городе,
Строит надежд своих корабли.

Зачем?

Зачем кричать когда никто не слышит,
Не хочет не узнает, не поймет.
Зачем стараться когда все проходит,
И тает по чуть чуть отчаяния лед.

Зачем бросаться в бездну откровений,
Когда понять их никогда не суждено.
Зачем пытаться избавляться от сомнений,
Когда тому, другому все равно.

Зачем докрови разбивать в бессилье руки,
И прятать шрамы от близких и родных.
Зачем в бессонице и слезах проводить те ночи,
Когда не чувствуешь ты рук и губ любимых.

Зачем прощаться, расставаясь на мгновенье,
Когда с другими не простившись разошлись.
Зачем переживать свое перерожденье,
Когда пути навек в один слились.

Зачем себя губить и мучать ежедневно,
Зечем молить о чувствах и любви.
Зачем собою жертвовать безмерно,
Стороя мечты на собственной крови.

Зачем любить, когда тебя не любят,
Зачем страдать, метаясь от тоски.
Ответ же прост, его все не навидят.
Зачем? Для жизни и любви...

Ты и я...

Ты и я... молчанья тихий щелест.
Ты и я... нам нечего сказать.
Ты и я... и мысли словно вереск.
Ты и я... нет смысла обещать.

Ты и я... простор пустой квартиры.
Ты и я... прикосновенья рук.
Ты и я... не слаще в этом мире.
Ты и я... дыхание ласкает слух.

Ты и я... осколки половинки.
Ты и я... едины ночь одну.
Ты и я... навечно уязвимы.
Ты и я... поали в заподню.

Ты и я... обьятьев сполох жаркий.
Ты и я... переплетенье тел.
Ты и я... мир ощущений ярких.
Ты и я... и это не предел.

Ты и я... последнее проклятье.
Ты и я... ритмичней сердца стук.
Ты и я... жестокое заклятье.
Ты и я... остатки сладких мук.

Ты и я... дымок от сигареты.
Ты и я... не смотрим уж в глаза.
Ты и я... вопросы и ответы.
Ты и я... как летняя гроза.

Ты и я... расстанемся с рассветом.
Ты и я... не скажем никому.
Ты и я... друг другом мы воспеты.
Ты и я.. всегдда по одному.

Да, я опять писюкавлю стишки, парочка самых приличных, мож до вечера еще чего напишу. И опять ему... вот дура то а....

Вот так вот все... я снова меняюсь...

В колонках играет - максим - научусь летать
Настроение сейчас - норма..

А там все таки весело... Хм... Люблю я их... хотя я наверное и сволочь но все же.... Да да да .... Холодная, вредная, вредная сучка... мнее об этом на работке сказали... чуть чуть поспорила... и . хм... кароче попытались выставить ьдуроя мя а в итоге... ничего хорошего.... наверно так.... хммм ... а потом все шолковые и все хорошо... Я не говорю, что им без меня удет намного хуже.. но и лучше не будет точно....

А еще.... хмм.. просто для себя... он разршелся с ней из-за меня и чувствует себя виноватым... винил бы меня не писал... а так... хм.. странна...

Ну и фоточги....






Просто так

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Я циник

Вот что выяснилось... я чертов циник, как бы не старалась быть кем-то другим... да я умею страдать, убиваться, сочувствовать... но это все не на долго.... через считаные часы-дни, я снова возвращаюсь в норму... и тогда простите, прощайте.. своеобразная защиитная реакция организма на излишние волнения... Хмм.. может и так... не сломаюсь... максимум замкнусь на ночь и слегка намочу подушку.... зато потом все просто супер.... Или по ерайней мере кажется так....

Это вовсе не значит, что я не умею любить, просто я максималист... ве или ничего... сама я обожаю и умею играть на полутонах, но как только к человеку появляется что-то серьезное, я просто срываюсь.. и опять все заново... долбаный круг... но это моя жизнь... я знаю что я снова поднимусь, чтобы пойти дальше... знаю что никому еще пока не удавалось уронить меня на столько, чтобы я больше не моглаподняться... хотя били жестоко... особенно для моего тогдашнего состояния... и возраста....

девочка выросла.... и как бы мне не хотелось остаться со своей невинностью этого уже не получится... слишком глупо и неестественно.... из-за подобных выходок, уже считают глупым дитем.. да надоело... конячаем загоняться и вешаем на стену табличку "Замучали"

Сегодня впервые включила свет на кухне с утра.... хмм.. странно.... темнеет бессовесно рано и так же поздно светлеет.... снова курю... у окна в квартире... только теперь уже никто ничего не скаджет.. оставаться в детстве нельзя, надо идти дальше..... многие скажут что сломалась.... да нет не сломалась.. просто выросла...

Жалею что бросила трнировки.. мышцы болят от нехватки нагрузки... надо дома позаниматься... и побегать по утрам....

Я не буду сейчас пафосно говорить "Я выросла и больше не ребенок, и в детство путь закрыт" нефига.. в какой-то части я еще ребенок... просто чуть изменилась...


Да, признаю... я долбаный циник и с этой позиции смотрю на мир...

В колонках играет - Пиратская станция 3 - Let it be
Настроение сейчас - Отлишное)

Не.. мне реально хорошо...вы не представляете как.... пересмотрела все фоткис прошлого года.. самое любимое натаскала на комп... жесть но скока эмоций.. а про пазитифчег я ваще не говорю... спасибо вам ребятки, что вы у меня есть...

А еще ОГРОМНОЕ спасибо ГАЛЕЧКЕ за сегодняшнюю прогулку... пасиб что вытащила)))

Ну и как обещала, фотги со вчера))


туточки они

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - отлишное

Реально мрр... хороший вечерочег в приятной компании... мрр.. фоток потом натаскаю и выложу.... в такие дни понимаешь... какая нафиг депра.... я ведь и правда не сломалась... как бы плохо мне не было.. выжила и славненька... спасибо))))

ЗЫ: Вчерашние фото.

с отстрижеными волосами...

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Моджете не читать)))))

Стоять с грусной улыбкой... проважать в дорогу..... ждать... ждать.. ждать... больно и мучительно долго... чувствовать, что все не так.... не так как должно быть.... улетать... в синие, глубокие небеса... замирать от ощкщения близости... и снова погружаться в реальную жизнь.... больно?... дда нет.. просто немного необычно.... ждать снеизвестно чего... словно стоять по колено в воде перед приближающейся волной и думать накроет или нет.... иногда накрывает и выносит на берег, заставляя начинать все с начала.. а иногда лишь слегка окатывает водой, давая понять, что дальше идти не стоит... но разве это для нас? пфффф.... привыкли жить так, чтобы дух захватывало.. ходить по самому краю, прикусив для верности губу.... завороженно смотреть вниз... с широкой улыбкой.... е можем быть такими какими хотят видеть.... делаем все, чтобы быть теми, кем хотим.... мы это мы и тут ничего не сделаешь.... только больно, что не понимают те, кого хочется чувствовать рядом... другие дела, другие заботы... не понимают... не хотят понимать... я не одна.. просто не хватает... банального понимания... я опять грущу... а ну и пофиг)) Кому-то интересно?? Сомневаюсь)))\

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - сон...

Мррр... приперлась с работы и завалилась спать.... два часа здорового сна и полчаса валяния ни о чем... странный сон... проснулась от звонка телефона... сама поставила будилник... странно.... хочется и колется... сон... это всего лиш сон... главное это просто понять... осознать, что это все не правда.. пусть и такая сладкая но все же ложь... сон.... редкосплю днем.. но вот сегодня получилось.. третийдень отработала с темпиратурой.... с работки погнали домой... ушла... вернулась.. снова ушла.... даа.. полтора часа уходить с работы это конечно сильно... начальница уже недовольно погнала... приехала... завалилась спать.... проснулась от слез.... странно....

сон

В колонках играет - Максим - Научилась летать
Настроение сейчас - Окунаюсь в темноту, растворяюсь в тишине, когда мысли не о чем.. когда мысли о....

Может кто-то напишет стихи... обо мне но не для меня.... может кто-то замолит грехи... все мои но не за меня.... Может смерть и приносит покой... от меня но только не мне.... Может кто-то пойдет за тобой... за тобогй но не ко мне.... Может будет пьянить сладость губ.... накрывая тебя с головой.... и скрываясь под нежностью рук... не прошепчект тебе ну постой.... Снова будешь искать ты ее... не оставив сомненья в душе... снова будешь страдать ни за что... посылая проклятья судьбе... но днажды ты ясно поймешь... что одна лишь в твоей судьбе... и по телу прокатится дрожь... как от камня круги по воде... ты обнимешь, про гордость забыв... пусть и с губ снова шепот уйди.... не отпустишь, себя посвятив... той дороге, где ваши пути.... Может кто-то напишет стихи.... обо мне но не для меня..... на душе лишь осколки тоски... я твоя, хоть и так, но твоя...

Просто офигенный день.... неделя началась на ура.... ну и плевать на мелочи.... на то, что я обсолютно не выспалась... на то, что вышла на работу с темпиратурой.. несмотря на то, что вместо половины дня, отработала весь.... несмотря на то, что еще фиг знает сколько делать.... сегодня я не парюсь... мне реально достаточно тго, что у меня просто есть... дейцствительно достаточно.... у меня есть любовь... пусть она и странная но она моя... у меня есть нежность... и дарят мне ее не прося ничего взамен... просто они знают, что взамен я отдам все чего они захотят... У меня ест верность.... и мне верны настолько же, насколько верна я... у меня есть он... пускай для него и нет меня...

.... Я не одна... украдкой прошепчут губы.... я не одна.... я тебя не забуду... я не одна... пусть мне больно и плохо... я не одна... пусть и счастия кроха... я не одна... пусть за окнами вьюга... я не одна.... ведь со мною подруга... я не одна... мне не больно в пути... я не одна... я знаю куда идти... я не одна... пусть соженны мосты.... я не одна... хоть со мною не ты... я не одна... такова моя судьба... я не одна.. мне просто не хватает тебя....

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Открываюсь

Хм... снова и снова сквозь закрытые двери...


Каждый вечер одно и тоже... каждый день под вечер мне становится плохо потому что его нет рядом... плохо и больно... хочется быть для него хоть кем-то... но он эттого уже не узнает, слишком много я ему сказала...а он не оценил... хех... а может просто я чего-то не знаю...

Мне многого не надо....

Как же хотелось просто обнять его.... я ждала... скучала.... а он... хм... впечатление что он меня боится... а может я снова нагоняю.... блин... поняла, что мне больно видеть это, но я привыкла.. свыклась с положением никого... или я все же кто-то для него?

Сегодня я такой же мастер....

Поняла, что слезами и мечтами много не добиться... Да и не собираюсь из-за кого-то уходить в себя.. как бы больно мне это не было.... пускай.... так лучше... даже если мне больно... осколками чувств по оголенным нервам.... а нах.. надо значит надо.... Пусть видит что мне не плохо, даже если внутри рвусть на части.... никто не будет видеть моих слез..


И в минуты когда одиноко, кто-то рядом...

А ведь действительно... одна я не останусь... Друзья... как же я их люблю.... бкезумно... никогда не дадут пропасть, упасть.... Всегда кому-то есть до тебя дело, даже если кажется, что все тебя бросили.... всегда есть с кем поговорить, чтоб банально почувствовать тепло.... легкое дуновение летного ветерка....

Но все равно я буду..... а может и нет...

Кста, я постриглась... фотки с меня как только будут... теперь хвоста нет... волосы чуть длиннее плечь))) об обстоятельствах умолчу....