В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - чуть плохо

Как бы мне не было плохо, я все равно молчу.... только лишь изредка пишу сюда... и так общими фразами... мне больно и страшно.... мне очень-очень-очень плохо... с яркостью поняла, что я не нужна... просто не нужна, как бы глупо это не звучало.... Смешно, но мне не плохо и одной... и слишком долго я молчала... слишком привязалась к людям... они дают мне очень многое, но очень быстро устают от меня, как от маленького, шебутного дитя....

Просто слезки на ресничках... от собственной глупости...

В колонках играет - Зачем?
Настроение сейчас - Зачем)

Снова немного недопонимаю... зачем говорить одно, когда на уме совершенно другое? Глупо, Глупо, Глупо.. просто архиглупо... Не понимаю я такаго.. ЛДа я могу вооббщес ничего не сказать, но не говорить в лицо одно а за спиной совершенно другое.... не-по-ни-ма-ю...

Ну вот скажи мне, зачем ты со мной так? Просто обьясни. Ты ведь все прекрасно знаешь сама. Знаешь, что мне с ним ничего не светит. Знаешь как я тяжело это переживала. Знаешь как мне было больно, знаешь сколько слез я лила в подушку. А теперь отдалилась от меня. Из-за кого? Да, слушай, сама же знаешь, что мы с ним не пара и вместе не будем. Чего переживаешь то? Хм... ревность не лучший советник, хотя врядли ты считаешь меня соперницей. Но могла же ты мне просто сказать. Я бы просто забыла про него. А теперь. Ну зачто ты так со мной? Хочешь холодной войны? ты ее получишь.. и пусть даже он будет с тобой, пусть даже мне не достанется, все же будет не так больно.. хотя все можно промсто обговорить.
А я ведь верила тебе...

А еще я сеня все же сьездила за подареками... приконо то как))))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - приятно

Как же приятно... хм... днржал за руку... не отпускал.... сам... хм... странно... Никогда не могла представить его в такой роли... но все же безумно приятно.. хм.. он ласковый... потом позвонил... просто так.. глупость какая-то.. а приятно... эх...

Шлепала домой под дождем.. вместе с ним.. а когда ливанул дождь, чуть не упала в обморок.. низя сидеть на нижнем почти падвальном этаже с открытыми окнами.... парнишка упал все же...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Почти хорошее...

Я все знаю, не будет иначе, я все знаю и время пройдет.. я все помню и зайчиком скасчет по слезинка расстеряный свет.. я все знаю.. ты хочешь ведь с ней быть.. я все знаю.. она для тебя.. я все знаю но буду как прежде.. день за днем изнывать без тебя.. ты прости мне что я рассказала.. ты прости, но себя не сдержу.. мне так больнот ведь было сначала.. а теперь пережить все смогу...

Ну это так лирика... а в сущности все более чем хорошо... светло и чисто.... гуляли с Галичкой отмечали ее ДР.. хм.. два фильма подряд.. поттер и Волки оборотни.... хм... не из одного фильма смысла не вынесла но так то все не плохо... зато наобщались.... хе.. довольна...

А вот на работе настроение подпортила.. ну и ладно... просто перестану быть маленькой и отзывчиивой.. все нет меня)))

***

Желания.. боже мй как это больно что-то желать... невыносимо больно.... и в то же время сладко.. мы все по сути мазохисты... вот и переживаем свою боль.. не замечаем того, что лежит перед носом.... ну чтож.. надо учиться...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - думаю...

Странно и смешно... поняла одно.. хе.. опять стихами говорю... ну что со мной поделаешь.... да ничегошеньки... я тупое зансчивое существо... ебаная малолетка, вот я кто... и не надо говорить, что это не так... аха.. знаю я как это не так... смешно даже..... спасибор всем, кто пытается меня понять.. но увы.. пока я сама этого не сделаю, так и останусь тупым ребенком, как ни крути...

Хм.. зато поняла еще одну вещь.... самое обидное это ни когда не могут помочь, а когда не хотят помогать.... всем важнее... хотя не, промолчу, иначе многие обидятся... а я не хочу никому делать больно.... хм....

[jxe? xnj, vtyz dsckeifkb? yj yb e rjuj ytn ;tkfybz? f ;fkjdfnmcz z yt evt.? pfnj jxtym [jhjij ckeif. lheub[? xnj ; jnkbxyj///// ghjcnj gjhf ,s vyt gjyznm? xnj vtyz ckeifnm ytj,zpfntkmyj? b cj dctv ljk;yf cghfdkznmcz cfvf rfr evt.//// cbkmyst yt e[jlzn d ct,z dtl, nfr& Ctujlyz cdfkbkf bp ljvf d yjxm/// b njkmrj vnm hfpjhfkfcm? rjulf ljpdjybkfcm lj vtyz/// f dctv jcnfkmysv gktdfnm/// b cfvjt bynthtcyjt? xnj z ybrjve yt vjukf pfcnfdbnm ct,z gjpdjybnm// f rjulf yg,hhfkf gjlheut? ecksifkf rfr dctulf njkmrj tt hfccrfp[ jh ct,t// xnj;// gecnm nfr///

Все.. я высказалась.... всем спокойной ночи и удачки во всем...

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - Думаю..

Была на поминках... встретилась с ребятами с которыми общалась на равных года четыре назад.... и только тут почувствовала как изменилась.. стерва и сука... чтож хорошо, я буду такой.. но это я... а они.. хмм.. они так и остались детьми...

Мы стервы, некому нас любить.. мы стервы .. никому нас не изменить.... мы стервы... дорожко тоски на щеках.. мы стервы, надменность в жестоких глазах...... Мы стервы, наши желания конкретны..... мы стервы, но наши чувства безответны...

В колонках играет - Тихо тут
Настроение сейчас - Думаю..

Хмм...*задумчиво посмотрела в окно на солнышко после дождя* Вот и закончилось... обидно конечно.. но чтож поделаешь.... все в жизни когда нибудь кончается... вот и моя сказка кончилась... разбившись о жесткую стену непонимания.. кончилась.. а мне не жаль... будут новые сказки, вновь открою я глазки.... хех.... вот так все хорошо.... да и не больно уже... просто смешно... хочется бегать и радоваться.... просто поняла... да я люблю его и что? не конец света и точка.... еще влюблюсь, какие мои годы)

И все таки хочу к нему.....

Момент упущен и все вновь идет ко дну.....

И мне не жаль, уж ничего не жаль....

А к черту.. полный газ, в пол педаль...

И все-таки странно.... я не мерзну, но мня всегда есть кому согреть)))

Как же приятно чувствовать, что о тебе заботятся...

просто гладят рукой по рукам, заставляя согреться...

А я всегда холодная...

Бесполезно)))

Но чертовски приятно)

Да кста.. я се новый комп купила все-таки)))

В колонках играет - Свибловская ведьма болтает
Настроение сейчас - Что-то заканчивается

Брр.. приперлпсь с рпботы сижу и смотрю в монитор.. нереально тяжелая неделя... еще не хакончилась))) переживаем последний рывок... в воскресенье... а завтра за системником... надоело за чужим сидеть до чертиков надоело... Еще заметила, что изменилась.... не знаю почему и в какую сторону... просто перестала ломиться.... ищу обходные пути... и снова щагаю через людей.... хм... похоже я поняла фразу "Не засорять мозг" слишком буквально.... ну вот так уж получается.. неправильная я какая-то.... воинственная.. резкая.... хе.. все понимаю остро... максималист еб-те... все или ничего.... и больше никак...

"Прывыкла быть неслышимой, Привыкла впитывать чувства других, зачем говорить кому-то что-то если слушать не хотят? Незачем. Просо и банально. И все же я не умею молчать... поверте, если я захочу, чтобы сеня услышали, я донесу это до человека"

Чувствую, что что-то кончается.. но вот что не знаю.... Посмотрим...

В колонках играет - Рриключения электронников - Песенка царевны Забавы
Настроение сейчас - Отличное)

Перечитала вчерашний пост.. мдя... дорассуждалась бли... и что вы думаете? отправилась доказывать на практике.. хе доказала... девушки чисто по теории сильнее.. а на практике... бррр.. оказывается есть еще один аспектик.... с теми кого мы любим, мы слабые.. зато с другими.. сильные, независимые, желанные и ревнивые... и заставляем тех других влюбляться в нас... жестоко, откровенно и резко.... и мы пользуемся этим... Честно и без стеснения.. вызывая зависть тех, кто так не умеет... пьем радость по каплям наполняясь позитивом... и не переносим когда нас не любять...

"Старвы мы Дань... Страдаем от безответной любви и сами же создаем ее что бы выжить.."(с) Алиса

Стерва.

Черные тени коснульсь земли,
Я ухожу ты мне больше не лги.
Мне надоела наглая ложь,
И мое сердце ты больше не трожь.

Черное небо тонет в тумане,
Мысли устали копаться в обмане.
С глаз слетела сказки пелена,
Я больше не боюсь оставаться одна.

Да и что знаешь ты обо мне?
Только то, что я поведала тебе.
Мысли чувства, все осталось за спиной,
Ради них, я жертвую тобой.

Ты прости мне радость, боль и слезы,
Ты прости, все это было не серьезно.
Не услышишь или просто я молчу,
Не заметишь, ухожу когда хочу.

Не впервой, так делала всегда,
Не впервой, я чувствам не раба.
Ухожу, и я не обернусь,
Да я .. и этим горжусь.

В колонках играет - Приключения электронников - песенка принцесы забавы
Настроение сейчас - Отлишное...

Отдохнула, смоталась к подруге.... Погуляли, попили кофейгу)) Прям так позитивненька...

Ольк, пасиб те и еще раз с именинами.... хем.. больше в принципе писать нечего.... могу стишок.... правда экспромтом)) и фоточка сегоднешняя_)))

За солнечным светом идет не спеша,
Та, чья за ответом стремится душа.
В глазах цвета зверя светится обман,
И пепельно мглистый клубится туман.

Печальна и грусна на первый показ,
И всякого ждет непременно отказ,
Кто захочет печаль в сердечке растопить,
И девочку вновь веселою сделать.

И вроде все лучше нет боли и зла,
Однако в глазах снова темная мгла.
Однако в словах снова смысла нет,
И неизвестно где найдет ответ.

Терзаем душой терзает и других,
И не поймут что нужно ей от них,
Подпустит обогреет и снова гонит прочь,
Они не понимают что ей уж не помочь

Душа ее закрыта, там зверь сидит немой,
Но в полночь дверь открвыта, он воет под луной.
Ему нет дела вовсе на то, что больно ей.
Он занят расстоновкой своих подруг-друзей.

Была и стервой сукой, осттанется вовек,
Ее понять не сможет, тот кем уж дан ответ.
А на других нет смысла смотреть издалека,
Одинокая волчица, одиноко влюблена.....

В колонках играет - А я винтик нашел
Настроение сейчас - А я винтик нашел

Острыми когтятями по паркету откровений,
Стряхнула с себя остатки сомнений.
Забыла про нежность и выдумки ласку.
И снова девченкой поверила в сказку.

И снова разбилась, и снова сломалась,
И снова во мне ничего не осталось.
Но выжили снова, бросая сомненья.
Не плачущий демон и волк п рожденью.

Жестокие искры, остывшей души.
Мне больно но ты приходить не спеши.
Мне страшно, но я без тебя не боюсь,
Мне плохо, но вновь я с собой остаюсь.

Окутано дымкой твое существо,
Я буду стараться всем бедам на зло.
Я выжила раз и в другой не умру.
Поверь без тебя ведь я тоже живу.

Хотел, я отстала нет больше меня.
Но хуже тебе будет день ото дня.
Тебя я любила, люблю так и зная.
Ушел, но хуже кому? отвечай....

"Мысли чувства... Мы умеем пробуждать нужные эмоции... стали сволочами, научились синтезировать любовь.. заставлять всех верить в нее.... вот только на истинн4ую любовь мы натыкаемся лишь единожды и она безответна как и мы " (с) Алиса...

Хе.. а вообще мне позитивненька.. сижу с новым двухядерным процом.. ляляля.. а на моем спалили хард)))) Вот так... Вы как?

В колонках играет - Грбы))
Настроение сейчас - Лучше не бывает...

Разбиваю зеркала,
Мысли и слова забываю.
Ухожу оттуда навсегда.
о себя я вновь н потеряю.

Не больно, и не будет больше слез,
И нет нужды мне больше убиваться,
Что было, то было и все невсерьез,
Мы не были вместе, не можем расстаться.


Потеряно много,
Но больше осталось.
И пусть долго,
Лишь самую малость.

Не будет мне боли,
Не будет мне страха.
Сама я по воле,
Взошла на ту плаху.

И суд совершила,
Сама в одночасье,
И вот разлюбила,
какое несчастье

Ни вскрика, ни шума.
Развеется дым,
А ты под луною,
Другою любим,

Развеются слезы,
Исчазнет молва.
Все так несерьезно,
Не буду одна.

И снова по жизни в припрыжку бегу,
Не сложно мне стать снова собой.
Много пережила, и еще смогу.
Уж лчше одной, чем рабой за тобой.

Хе... настроение неубиваемо хорошее... проснулась и поняла.... А зах мне это нужно... все... и ОН в том числе... что мне мало чо ли? О боги.. праы люди... каким же я бываю ребенком.... ну и лано.. да я такая и пошли все наффиг.... навсегда останусь переживающей, метающейся собочкой, скрывщейся от чужих за маской стервозной волчицы.. навсегда останусь двойственной.... мой позитиф не убьешь даже если захочешь... просто дооооооооооооооооооооостало.... вот так вот все весело.... Не люлю и точка....

В колонках играет - Стася - Буду
Настроение сейчас - Думаю о нем

*До боли сжала руку в кулак и стукнула по столу. Слезинки катились по щекам. Ненавидела слабость, ненавидела себя. за все. И за него в том числе. Слабая и гордая. не совместимые ыещи. Решила устроить день для себя, получился день ностальгии по нему. Не успокоиться. Любить его.... как можно.... Бешенным вихрем пронеслась по квартире. Пока никто не видить, можно позволить себе все. закусила губу. до боли. шептала слова, до одурения. Надо успокоиться а не получается. ненавидела ждать. Смотрела на тучи за окном... а ведь только что было солнце... Закурила у окна.. больно...*

Опять схожу с ума дома одна. Опять что-то шевелится внутри памяти, внутри мыслей. Только это что-то никому не нужно. Больно... Но мне от этого не плохо. Надо просто успокоиться и пережить. Пережить все это. Если смогу. Да конечно смогу. Просто сейчас очень хочу к нему. Маленькая и глупенькая. Почему я всегда вижу разрешение чужих проблем и безбожно путаюсь в своих?

* Слезинки прочертили дорожки на щеках. Успокоилась. Почти. Закусила губу, Чтобы не кричеть. Улдыбнулась приближающемуся дождю. Расслабилась. Почти. Хотела к нему. и понимала ято это невозможно. Улыбалась своей глупости. Ведь в сущности все хорошо*

"Но все рвно я не смогу тебя разлюбить... Никогда...." *Прошептала смотря на дым от сигареты и села за комп*

А вот такая я бываю счастливая)



PS:Наверно временно исчезну из нета.. нехочу смотреть на все это.. раздражает красненький цветочек в аське если знаю что человек в сети.. если что ищите по номеру 89636247725 отвечу всем, токма подписывайтесь)))

В колонках играет - Свичева - никак
Настроение сейчас - Позитив как наркотик (с) Пальма

*Из окошка тянет прохладой, неного несвойственной для лета. По спине пробегают мурашки словно от неловкого прикосновения по коже. Надо бы одется, но не холодно. Целый день глупая улыбочка не слезает с лица. Одинадцать косичек веселым беспорядком кружатсякруг быстродвижущейся девушки. А в глазах живой интерес к жизни*

Ну вот... сегодня я именно нечто непонятное... хехе..

Настроение не смогли испортить вообще никак... не знаю почему.. носилась как смешинка... да ребенок и что?

Я неконкретный до жути человек, редко говорю напрямую... но если говорю то требую ответа.. а если ответа нет мне становится больно... ну да ладно... переживаю как всегда....

Вот так и живу... больно переживаю, страшно, перетерплю.... и все как всегда сама... живу и топаю... всегда помогу, всегда выслушаю... а вот меня... хм.. не то, чтобы не слушают.. скорее не слышат.. не умею я со страдающим голосом рассказывать подруге как мне плохо.. да и раассказываю редко... не умею я жаловаться... просто иногда устаю и рассказываю самое больное... просто констатирую факты......

А сегодня мне весело... я маленькое солнышко...и точка.... и вас я очень люлю)))

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - Слегка убито

Можно я побуду просто тенью... просто тенью на горячей земле.... Можно я побуду просто сенью..... сенью ветвей что не ненужна тебе.... можно я побуду просто мирной....Мирной девочкой в твоих руках.... но я никогда не стану смирной... не потеряю блеск я в глазах.... Можно я побуду рядом просто.... рядом и в глазах растворюсь..... Можно я закроюсь на засов.... в дом, где ни к чему не стремлюсь..... Можно я не буду больше плакать.... о твоей судьбе ночами напролет... можно дождь не будет больше капать.... от него моя душа болит.... Можно я просто тенью я побуду.... свою душу снова теребя... Можно я тебя любить не буду.... но я гибну... просто без тебя....

Хех... настроения опять нет.... он не позвонил... не смог... или не захотел.... А может что-то случилось? беспокоюсь.....

Хех.. а все же все не плохо... ведь всегда есь кто-то ряядом... всегда... и у меня есть он... другой....

PS: Если бы я не хотела чтобы вы видели мои записи, я бы просто писала в другом дневе))) Это так))) Я от Вас ничего не скрываю.. просто есть мысли которые тяжеловато писать здесь.... Ваша Волченочка)))

В колонках играет - ТИХО ПОКА...
Настроение сейчас - ДУМАЮ)))

Здравствуйте мои дорогие))) мои любимые)))

Для начала один вопрос: "Что вы надумали себе из предыдущего поста?"

Просто вчера в уме сложилась зарисовочка и я решила сотворить вот такое в дневе, чтобы не забыть.. просто понравилась мне тема....Признание истинно влюбленной... мне не нужно ничего, кроме как знать, что я могу сюда к тебе прийти.... красиво и печально, но бывает и так... бывает ведь?

Так какого ляха , простите, вы решили, что это имеет какое-то прямое отношение ко мне? Я по-вашему на суицидника похожа чтоль? или как? Дорогие, ну вы что... По-моему крайнее что я никогда не сделаю так это не убью себя из-за любви... какой бы сильной и чисто й она не была.... да он мне нужен но не на столько, чтобы бросить вас всех.. ха.. ха.. и еще раз ха....

он не дал ответа, просто потому, что я хочу услышать это от него напрямую... Да вот такая вот эгоистка... да мне важны слова... и глаза.... зеркало души блин... но не болеее....

"И никто не будет видеть моих слез, даже если будет слишком больно..." правда, правда... только мне не юбывает на столько больно, чтобы выступили слезы.. вот и нарываюсь.. человек эмоций... но не более... так что все хо-ро-шо)))))

Пришла с работы... устала как собака... но жива.. ем... ммм.. как же хорошо поесть домашней еды....

И ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮ... ОТСТАВИТЬ ДУМАТЬ ВСЯКУЮ ЧУШЬ В МОЙ АДРЕС)))

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Музыка меняет сознание

Музыка меняет сознание... проверенно... с утра чувства одни, а на выспавшуюся голову другие... транс - отдельная реальность... чувства, ритмы, эмоции... но минимал после транса.... окунаюсь в море эмоций с головой... воспоминания... он... и снова все как тогда... блин... да что это такое... надо срочно себя перевоспитывать.. а то расчувствовалась... алкоголь... не пьянит, но играет в крови... пределов нет.... мысли параллельны эмоциям... не пересекаются... не возможно уснуть... мысли не дают покоя... музыка заставляет их двигаться... расширила границы... высказала в лицо... надоело... может я и кукла, но сама выбираю себе хозяина... музыка меняет сознание... я - это я...

фотки с каментами

В колонках играет - Транс
Настроение сейчас - транс

Вот я пришла домой, сходила в ванну и завтракаю... охуенная ночка... снова ноч в лесу... хотя снова поняла многое, эх что-то мне кажется, что я меняюсь при том тезко...

Ну перво наперво, мне сегодня высказали, что я домогалась до друга. А дело вот в чем.На землю положили матрац, чтообы н е холодно было сидеть. разболелось колено и я устроилась на матрасе рядом с ужесидящими. В итоге оказалась в обьятьях друга, который засыпал уткнувшись мне в шею. А до этого другому другу я высказала что не люблю когда меня обнимают, имея ввиду, что не люблю когда меня хватают за задницу. В итоге выяснилось, что я домогаюсь к первому. Хотя когда он ушел домой я с ним не пошла.

Музыка меняет сознание.... осталась одна.. начала замерзать... движение.. сжилась с музыкой.... увидела его... вскрылась.. поняла, что что бы не говорила, а я его люблю... сильно и нежно... отдала бы ему все... за то, что он есть... вот только ему я не нравлюсь вообще.... дилемма.... да вскрылась.. едва не закричала "ЛЮБЛЮ"... сдержалась только пониманием боли при отказе. а может просто музыка меняет сознание...

Короче не плохо отдохнули в лесу.. поносились, пофоткались.. но все же.. я почему-то чувствую апряг, там где все должн быть хорошо и полную уверенность там где меня что-то напрягает... А по дороге на место гулянки встретила бывшую однокласницу и сына начальницы...

Ладно, я спать... если что пишите на мобилку...

В колонках играет - К.У.К.Л.А - кукла
Настроение сейчас - Только для себя

Доотмечала свой др... вчера с любимыми кукусиками чуть погуляли... ммм... пива,шампанское,вино... поздравления... ням... чертовски приятно.... мысли как-то сегодня не вяжутся... решила посидеть дома.. надо бы на рабртку, а вот фиг я туда поеду... отосплюсь, может погулять схожу вечерком.. наконец рукопись перепечатаю, я ее догадалась забрать... короче вот такая вот фигня....

дальнейшие рассуждения для тех кому интересно читать длинные посты

В колонках играет - Ульяна ака шляхетна Панна
Настроение сейчас - отлишное но невыспавшееся...

Я же сказала, пошло все нахуй... хе... Даня матерится... вчера чуть поиздевалась, поругалась, поистерила... но вечернее наваждение прошло как туман с рассветом.... рассвет принес покой.... как всегда... красиво.... хе... и спокойно...как всегда... гордая волчица спокойна... снова спокойна.... просто вчера вывели... но ведь не сломалась... и это главное... даже до грани пока не дошла... да и не собираюсь.... простите если кого-то напугала.... но в нете пока буду появляться редко....