с похмелья чёртика увидя,
Я испугался, стал как мел.
Не знаю, был в каком я виде,
Но чёртик тоже побледнел...

Сорри за мат, но без него никак :)

Как романтично пахнет колбаса,
И помидоры в банке затаились...
В бутылочке так тихо, как роса,
Горилочка домашня притаилась...
А сало нежно соблазняет телом,
И хлеб подставил загорелу спину...
И если ты мечтаешь, слушая все это,
То почему ж ты, бл*дь, не любишь Україну?

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета ― 9х9 см;
видеокассета ― 18,5х10 см;
твой пенис ― сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17 - 25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь ― сиди и помалкивай.

9. Компонент, делающий помидоры красными, ― ликопин ― может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования ― понедельник, худшее время ― конец дня.

23. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо ― стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, ― тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

Она ушла в чём была,
Не оглянувшись назад,
Оставив дачу, квартиру
И прочий хлам.

Она устала смотреть
В уже чужие глаза,
Она устала лгать
Себе сама.

А я прошлое порву,
Брошу лишним на дорогу
Там где сорная трава,
Где пустые слова,
Просто слова.

Она идёт в никуда,
Укутав тело в пальто.
Она свободна как дождь,
Она - никто.

И только мокрые ноги,
Мечта заболеть,
И только ветер в лицо
Мешает петь.

А я прошлое порву,
Брошу лишним н дорогу
Там где сорная трава,
Где пустые слова,
Просто слова.

Пастушок так часто кричал "Волки! волки!", что волки услышали и пришли

Лучше тебя потом простят, чем сейчас не заметят.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот:
"Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Опять уходит весна без нас
Без нас, без нас
И льётся голубизна без нас
Без нас, без нас
И лес, что по осени наг без нас
И мир, что висит как луна без нас
Без нас, без нас...

Всё в мире дрожит как собачий лай
Дрожит, дрожит
Заботы отняли мечты, а дела -
Дела всю жизнь
А к осени надо купить пальто
Но только всё это - не то, не то
Не то, не то...

А лучшая женщина с бала ушла
Одна, без нас
И лучшее выпито кем-то другим
Вино, без нас
Всё лучшее в мире мелькнёт незнакомкой
Чтоб сердце ночами обидами комкать
Мелькнёт в толпе и пропадёт...

И скажет какой-то философ мне,-
"Ценить умей
Все капли отбитые в тишине
У стольких дней"
Мне этого мало - всего на раз
Опять уходит весна без нас
И льёт голубизна без нас...

За стойкой бара, сдерживая слезы,
Рукой дрожащей наливая джин
Ты замечаешь, что в огромном мире
Пустых желаний ты совсем один.
Ты нелюбим, никто тебя не просит
Не уходить, не пить, не изменять.
Никто не дарит лето, когда осень.
Никто не станет в чем-то упрекать.
Ничья рука к твоей не прикоснется
И никому нет дела до тебя
И утром рядом тоже не проснется
Никто. Никто...
Такая уж судьба

Как много слов мы говорим
Но вот опять, в который раз
Мы лишь невольно повторим
Слова, что сказаны до нас

Михаил Литвак: Истины моей жизни
13 мая 2004



Подумай, мыслишь ли ты, или повторяешь чужие мысли. Если научишься выносить ближних, легче становится выносить себя. Чужое мнение важно тогда, когда нет своего, даже если это касается самого себя. Некоторые не грешат только потому, что не имеют возможности.



Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".

Читать далее...

Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.

Andrej: Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти.
Andrej: ЫЫЫЫЫЫЫ

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают
пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для
кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для
борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и
код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за
единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно,
проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто
пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и
большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто
затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым
в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Hачинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли
о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать.
Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Hе хочешь пособеседовать
тестеров?", я долго не думал.

Hапрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было
вполне достаточно - технический директор, директор по маркетингу и
главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш
народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я
пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а
во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по
маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он
сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический
директор - замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на
заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники
следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Hалив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание
какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время
собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело
поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все
это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в
комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон
при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая
нужда в денежных средствах. Hа этот раз я принял участие в
собеседовании и узнал, что он - гениальный программист и веб-дизайнер,
что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на
MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд
технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах
девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности
читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов
будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к
выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой
реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и
шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат.
Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было
давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам
на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в
конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый
директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Hо у
вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и
достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у
него нет резюме - пусть так и скажет и не тратит наше время.
Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Hет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание
привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" - и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом
включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался
я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка
ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Hо!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти
выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он
повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное
пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и
отложения солей. Hаконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный
тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического
амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. Hа его лице было такое выражение, как
если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046.
Hичего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста!
Измени хотя бы один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи
- сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за
этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть
жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их
заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с
ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу,
кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как
говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- HЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что
кандидат мгновенно исчез.

Hалив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования.
Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем
в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы
один баг.

Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET -
пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

<...>
Древнегреческие и древнеримские образовательные программы имели большое основание считаться общенациональными (особенно в Спарте), однако имели преимущественно физическую направленность. Предполагалось, что молодые люди (а в Спарте - и девушки) должны быть прежде всего атлетически развитыми, чтобы за счет физической силы и личной жесткости обеспечить конкурентоспособность своих государств. Видного теоретика образования философа Сократа, предлагавшего построить обучение на принципах правды, красоты и добродетели, сторонники офицального афинского атлетического обучения в 399 году до н.э. приговорили к смерти с формулировкой "Чтобы своим немощным видом не отвлекал молодежь от физических упражнений". Именно чрезмерное увлечение атлетическим развитием молодежи в Древнем Риме породило крылатое выражение: "Остается надеяться, что в здоровом теле будет еще и здоровый дух", которое до нынешних времен дошло в усеченном виде, искажающем его смысл
<...>
(с) Журнал "Власть"

Решением всякой проблемы служит новая проблема.

/ И.В. Гете /

Специалисты в области проектирования говорят, что при реализации любого проекта присутствуют 4 этапа:
1-й, когда все «за»;
2-й - поиск виновных в том, что далеко не все получается, как хотелось бы;
3-й – наказание невиновных;
4-й – награждение непричастных.

Начальник отдела «К» ГУВД Воронежской области Павел Сушков:

ФЗ РФ «Об авторских и смежных правах» подразумевает привлечение к ответственности тех фирм, которые используют программное обеспечение исключительно в коммерческих целях, поскольку Министерство внутренних дел — это государственная организация, то вопрос о наличии нелицензионных программ в компьютерах его сотрудников неактуален.

http://www.moe.kpv.ru/view/text.shtml?22895
http://bad.livejournal.com/272756.html

Занавес. Мы живем в веселой стране.