жизнь преподнесла мне очередной сюрприз. крутой переворот в жизни, блять. причем настолько крутой, что... сказать "слов нет" - это ничего не сказать. ничего, в принципе, не произошло. как покажется. "расстались и расстались..." легко сказать. только каждый сантиметр моего долбанного района связан у меня с этими отношениями. 4 месяца практически каждый день виделись. и... и как я хотела с ним встречаться. как я хотела. получила. эти идеальные отношения. как сейчас кажется. сколько ссор было. и вывод из каждой: "я так люблю тебя. никогда не брошу." 

господи. неделя прошла. а я все никак не могу привести себя в нормальный вид. у меня истерика. у меня в голове каша. такая каша. столько всего. и причем я не могу ничего "разложить по полочкам". пытаются успокоить. друзья. заколебала всех. в итоге на меня начинают орать:"ты понимаешь???... успокойся. будет другой. такой же любимый. бла-бла-бла. бла-бла-бла." нет, не понимаю я. не хочу понимать. бесполезно мне сейчас что-то говорить. уже 15 раз пожалела о том, что рассказала многим об этом разрыве. хотя. если бы не рассказала... не было бы поддержки. не было бы поддержки... ха, да я бы давно сошла с ума. если уже не сошла. о_О

друзья у меня, безусловно, самые лучшие. по-крайней мере за эту неделю более-менее привели меня в порядок. я не могу сидеть на месте. у меня сразу текут слёзы. я боюсь чего-то. в комнате одна не могу сидеть. со мной каждую минуту, каждую секунду должен кто-то говорить. все эти мои мысли меня доводят...

а фраза "да забей." меня вообще убивает, правда. я могу забить на человека, которого люблю? только не надо мне сейчас... не любила бы, давно уже плюнула бы и продолжала жить. нормально. а то у меня сейчас "мир умер." первые дни вообще не ела ничего. и в школе на уроках рыдала.

а потом меня девчонки стали вытаскивать гулять, ездили к Машке. потом на экскурсию. временами-то все отлично. а потом опять... поехали) мама из-за оценок сходит с ума. расстраиваю её =( это ещё напрягает. и так плохо. тем более когда уже забыла. на какое-то время. и тут кто-нибудь что-нибудь вспомнит. своё причем. а у меня ассоциации "а вот мы с Андреем..." или "а вот Андрей..."

столько сейчас, простите, дерьма в жизни. сижу и думаю. когда же уже наступит "рассвет." блять? долго я ещё буду слёзы лить? не, я ничего не могу сделать. и прекрасно знаю, что из-за того, что я плачу, не фига не изменится. даже плакать не хочу. не могу уже. но слёзы всё равно текут. и состояние такое...

спать боюсь ложиться. уже не знаю, куда деваться от этих мыслей. они меня пугают. о_О "она слишком много внимания этому уделяет." ну, извените, если плевать тебе, то не значит, что мне тоже все равно) когда столько всего было, а тут раз. и на тебе. "ты потеряла его как парня. не как друга." у меня такое чувство, что потеряла часть себя. не то, чтобы парня. друга. а именно часть себя. "будет другой." будет, конечно. только не сейчас. не хочу никого. и ничего.

создала я, значит, образ такой ранимой девочки. обижают меня. все так думают. на самом деле нужна просто поддержка. одна я схожу с ума. я не знаю, куда деваться. больно... эта открытка перед глазами с надписью "котёнок, я тебя очень люблю." подаренная на 8-ое марта. эта игрушка, подаренная на Новый Год, с которой я сплю. фотографии... смотря на любую вещь, я вспоминаю какой-то конкретный случай. вот где бы я ни шла. у меня везде напоминания.

вот сижу думаю. люблю. какое "люблю"? когда я даже не знала, какого именно числа у него день рождения. когда собирались гулять и я приходила первая, на вопрос друзей "а Андрей где?" я могла сказать только:"а я откуда знаю?" или "я что, знаю? мы не переписывались с ним."

я же не звонила никогда. обижалась часто на то, что действительно были дела. просто он не понимал, что обижалась я конкретно не на то, что дела. или ещё что-то. а на то, что за пол часа у нас обрывалась очередная прогулка. и просто становилось настолько обидно, грустно... я просто скучала. безумно скучала. не знала, куда себя деть, чем себя занять. довела? рада? молодец. виновата сама. ему надоело. устал. я всё прекрасно понимаю...

---

вот теперь сиди, блять, и плачь в подушку.

хотя нет :) я же гордая, что вы. нашла из-за чего плакать. не хочешь - вперёд. флаг в руки, барабан на шею.

а я спать :D

люблю тебя. чтобы ни случилось.