А вы посещаете такие мероприятия?

Вот недавно гимназии, в которой я училась, исполнилось 20 лет. О том, что намечается празднование узнала за 2 дня. В общем, всё как обычно - парикмахерская, красивое платье :))) надо же себя показать, что ещё ничего сохранилась.

каково же было моё удивление, что народу было ооочень мало, из  нашего выпуска было всего 7 человек. Даже наша классная не пришла. Как оказалась из пришедших я одна "бездетная", не скажу, что как-то неуютно себя чувствовала, но разговоры про декрет, садик и школу порядком надоели. В общем, сбежала со встречи на свидание с мужем в пивной ресторан :))) Есть ли смысл в таких встречах вообще? Себя показать и на других посмотреть? Со школой у меня связаны приятные воспоминания...это во-первых дружба, сплочённость, во-вторых только знания, по крайней мере для меня. Но такие встречи для меня - это получение информации о моих одноклассниках. В принципе, кто мне интересен, я и так общаюсь.

Стабильность - это хорошо или плохо? Вот в последнее время задаюсь этим вопросом. Потому что в моей жизнь всё стабильно...есть работа, любимая работа. Есть любимый человек рядом. Есть жильё, правда не своё, живём с моими бабушкой и дедушкой. Есть любимые друзья и окружающие люди...встречи, дни рождения, кино, театр, отпуск за границей...Нет правда детки, которую очень мы с мужем хотим...Но пока наши попытки безрезультатны...

Вроде бы всё есть, но почему-то для меня это стало болотом...сижу на жопе ровно и ни к чему не стремлюсь. Ругаю себя, стараюсь выйти из этого состояния постоянно что-то придумываю. И вообще неплохо бы найти занятие по душе, помимо чтения книг и просмотра фильмов. Хобби другим словом, даже на те же танцы записаться, несмотря на боязнь выглядеть неуклюжей со стороны :))) Надо развиваться и двигаться дальше.. Эх, кто бы мне пинка дал под мой ленивый зад! Са момотивация?

не знаю, но бывает такое состояние, что хочется курить. Я не курю...пробовала, не понравилось...Хочется курить, идя домой по мосту вечером. остановиться и затянуться сигаретой, выдыхая дым в пространство, смотря на проезжающие авто, проходящих людей...именно в этот момент хочется верить, что всё будет хорошо, что есть время, что всё обязательно сбудется.
хочется курить, глядя из окна в ночное звездное небо. смотреть, как дым от сигарет растворяется в ночи.
Со стороны, на мой взгляд, это выглядит красиво...задумчивое лицо, немножко прищуренные глаза, уверенность в себе и пофигизм на всё остальное

всё как-то не так...
не такие отношения с мужем, мне не хватает ласки и тепла,
не такое финансовое положение
не такой сильный интерес к работе
не такое отношение к себе, даю себе расслабиться и страдаю пофигизмом на себя
не такое женское здоровье
вот, ещё не такая погода...
какой -то период срывов и злости, затворничества и самокопания...
ловлю себя на мысли, а почему бы не сходить к психологу, но боюсь, что вывернусь вся наизнанку и сойду с ума...
да, сидя на жопе, мало что получится...

в конце сентября выбрались с мужем в Северную Африку, в Тунис. Решили в себе ни в чём не отказывать, поэтому выбрали хорошую 4 всё включено. Честно, ехали ради пустыни Сахара. Хотелось посмотреть на её великолепие, необъятность. 
 

Пустыня - это просто незабываемо, не передашь ни на фото, ни на видео. Она как живая, как будто у нее свой особый характер - сильный, непреклонный, но в тоже время игривый. Она будто затягивает в свой бескрайний мир со своими особыми законами жизни. И каждая песчинка как целая вселенная, хоть и самая маленькая песчинка в мире... Мне кажется именно там можно найти себя, там время течет совсем по-иному нежели в шумном городе или вообще где-либо. Если бы такое было возможно, я пожелала бы остаться в Сахаре один на один с собой хотя бы на несколько часов, чтобы почувствовать величие мира и свое место в нем... 

Море...честно, я не любитель моря и лежания на пляже.

Местная еда - очень сладкая :)) соскучились по селёдке с картошкой.

Местные жители ... пытаются тебя обмануть во всём, мне предлагали секс не стесняясь мужа.

Гуляли по городу, в котором жили  - Сусс, ездили смотреть разрушенные термы, а также Карфаген. Катались наверблюдах и квадроциклах и т.д. в общем, старались себе ни в чём не отказывать.

В общем, Тунис годится для разового посещения. В арабские страны больше не хочется ехать, ибо мужики уж очень навязчивые. И давно решила, что не поеду ни в Египет, ни в Турцию....

 

 

 

 

теряю временные рамки. реально не помню  то или иное событие...когда же оно было: год назад или два, а может и все три? странно...мои бабушка и дедушка помнят каждую дату: например, когда переехали в квартиру, когда сын приехал из училища и т.д.

может это от нечувствования времени...как будно время остановилось на моё 25летие, хотя мне уже скоро 30...

с умилением смотрю на беременных девушек, смотрю на их животик, как они выглядят...и честно, радуюсь за них и даже завидую...это не зависть в том плане, что" у меня всё плохо, а вон ей повезло"..завидую, что скоро у неё появиться чудо! знаю, зависть плохое чувство, и каждый раз глушу её...

про возраст....да, мне часто тыкают в мой возраст. "в 25 было бы всё хорошо, а тебе же скоро 30", "раньше нужно было заводить детей" и в том же духе...под таким давлением я и сама начинаю думать, что молодой организм справился бы совсеми проблемами...с другой стороны, родить недолгожданного ребёнка от не пойми кого - это было бы идеально?

моему мужу очень тяжело...сейчас ушёл в работу, и когда кто-то с ним начинает разговор о неродившемся ребёнке, я вижу, как у него наворачиваются слёзы...

а ещё очень выводит из равновесия вопрос - "когда декрет"..вопрос от одноклассников, от друзей по контакты, которые уже озавелись детьми...раньше отвечала "мы работаем над этим" и отшучивалась....сейчас избегаю этих разговоров...Идя по улице и видя в далеке одноклассницу, которая непременно задаст "неудобный вопрос", сворачиваю в переулок...Лично я подобные вопросы не задаю  никому: зачем лезть в душу? есть же и другие области жизни...

и я поняла, что боюсь идти к врачу...боюсь страшного диагноза "никогда"..и вообще стала ещё большей трусихой и обозлилась что ли...по себе замечаю, что стала срываться.... надо лечить голову ....

разваливаюсь на части...здоровье даёт сбой после определённых событий в моей жизни...

ноют ноги, в понедельник пойди сдаваться флебологу.

волосы лезут капец с какой силой, как я вообще ещё не лысая. пью витамины, делаю маски, всё без толку....

нужно проверить почки...

зрение тоже упало...

к маммологу нужно обязательно идти

Организм не может сам справиться, нужно вмешательство врачей. Главное, чтобы не залечили...

В субботу отмечали 75-летие моей любимой бабушке. Общее число родственников - 27 человек.

что поражает, но в последнее время дни рождения проходят как семейные разборки: тёти жалуются на дядей, что они пьют...запоями...дяди жалуются на работу и на тёть, которые не дают им пить, тётя жалуется на дочку, что та пьёт...моя свекровь плакала на плече моего дяди о том, что потеряла внука....тётя ревела от усталости...В общем, проблема алкоголизма - основная проблема моей большой семьи...Дед пьёт запоем отчего бабушка вся на нервах...55 лет пьёт, а она всё терпит и надеется, что он подумает о ней, о семье. Он даже на её день рождения не купил ей цветов. как проснулся, быстрее в магазин за бутылкой.

К нам с мужем подходили и распрашивали про выкидыш. От вопросов, да и вообще от разговоров и советов наворачивались слёзы. понимаю, сочувствуют...но, зачем теребить рану, которая потихонечку затягивается?

в общем, я какая-то усталая приехала: и физически, и морально.

а может это инормально, выяснять свои отношения на людях? все же свои кругом, да и эмоции после выпитого переполняют.

oh my baby, don't cry
oh my babe, just say goodbye
oh now baby, don't cry
oh my babe, at least we tried

at least we tried to make it
but in these days I'm so confused
oh my love, at least we had it
let me hold on to you

oh my baby, don't cry
oh my babe, just say goodbye
oh now baby, don't cry
oh my babe, at least we tried

at least we tried but we lost it
i will remember
how you stood there and you smiling
and you smile there with me

oh my baby, don't cry
oh my babe, just say goodbye
oh now baby, don't cry
oh my babe, at least we tried

oh my baby, don't cry
oh my babe, just say goodbye, say goodbye
oh now baby, don't cry
oh my babe, at least we tried, ohh
oh my baby, don't cry
oh my babe, just say goodbye
goodbye my baby, don't cry
oh my babe, at least we tried, whoa 

в больнице утрата переносилась как-то легче что ли. Дома же одни сочувствующие взгляды, отчего становится ещё тяжелее.

время не лечит, просто не так остро всё чувствуешь.

Чувствую себя лучше, оптимистичнее...хочется на работу именно работать головой, хочется нагрузки, чтобы уйти от воспоминаний.

Планы....строим новые планы...

а вообще, хочется вдвоём уехать...бросить всё и уехать на неделю в лето, посидеть на море обнявшись, помечтать и набраться новых впечатлений... и вообще хочется верить, что всё наладится.

в ночь на 01 августа у меня случился выкидыш...малышу было 18 недель...была небольшая отслойка плаценты, но ни уколы, ни таблетки...ничего не помогло...сейчас я уже дома...дома почему-то тяжелее переносится потеря, все смотрят на тебя сочувствующим взглядом, и я не знаю, что вообще делать дальше? как жить? как ходить на ту же работу? как общаться с друзьями?время как будто остановилось....и только слёзы и вина...вина, что не уберегла..что что-то делала не так....была недостаточно внимательна..

врач говорит, что организм избавился от нежизнеспособного плода, что возможно, была инфекция...

мы так хотели малыша....мальчика...муж давно мечтал о сыне,о том, как вместе будут ходить на рыбалку...

да, понимаю, это надо пережить, жить дальше, пробовать снова...Но этот малыш был наш первый...Планировать другого страшно....страшно из-за повтора трагедии...

внутри вакуум и пустота...и только " прости..."

Говорят, что неродившиеся дети снятся родителям...мне наш малыш снился только во время беременности...и я очень хочу, чтобы он приснился мне и хочу попросить прощения...за всё....

 

16 неделя беременности. Период более-менее спокойный. На первых сроках было тяжело: лежала в больнице с угрозой выкидыша. После всё равно осталась боязнь, что вдруг, что-то опять случится. И вообще не понимаю, как всю беременность можно быть спокойной: на раннем сроке боишься выкидыша, потом скрининг - боишься плохих анализов, на работе тоже не всегда всё гладко. Да и состояние сонливости не даёт адекватно реагировать на всё и всях.  Да ещё и родственники жжужат, что я мало ем и вообще мало поправляюсь. что ж я должна уже на 4 месяце быть как бегемот? врач говорит, что всё нормально....но бабушка и мама же более опытные, у них по двое детей :)))  Ещё умудрилась переболеть ветрянкой, правда в лёгкой форме. Как всё отразится на малыше, никто толком не говорит.

из-за угрозы не поехали в чехию. теперь боремся со стразовой, чтобы нам возместили часть денег. с мая боремся...все требуют новые документы, справки...деньги никто не любит возвращать.

очень хочется в отпуск, за новыми впечатлениями, но пока только на дачу, на свежий воздух и к свежим овощам и фруктам :))

в планах ремонт...ох....хотим освежить свою комнату к появлению малыша. Ещё же нужно купить кроватку и коляску. Мама на Украине уже покупает вещи малышу, хоть я и ругаюсь, что рано ещё.

Муж постоянно работает, пошёл на подработку, поэтому вечерами дома одна, отчего становится тоскливо и даже плаксиво. Понимаю, деньги нужны, впереди столько трат. Просто у меня сейчас такое состояние, что хочется повышенной заботы и внимания.

Сейчас по работе суды пошли: мы истцы и третьи лица. Для меня это огромная практика, так как обучаюсь навыкам выступления в суде, подготовки отзывов и т.д.
Хочу сказать своей начальнице, чтобы не пускала меня в Суды, ибо столько вокруг интересных молодых людей...могут сбить меня с истинного пути

стала замечать за собой, что начинаю флиртовать, со мной флиртуют и я отвечаю взаимностью...Конечно, ругаю себя за это, ведь есть муж и хватит заниматься всякими глупостями....но видать, моя блядская натура побеждает здравый смысл

Муж очень хочет ребёнка.

Честно, я раньше вообще не представляла себя мамой, о себе толком позаботиться не могу, а тут ещё маленькое существо, которому нужна помощь. Да и к детям меня особо не тянуло, не знала, что делать с 3-х летним ребёнком. о чём его спрашивать? во что играть? и т.д.

Сейчас, когда все вокруг обзавелись детьми, во мне что-то ёкнуло. потянуло к малышам...на улице, если ко мне подойдёт малыш, могу с ним пообщаться (уж как могу), и вообще улыбнуться или подмигнуть малышу.

Так вот, планировать так планировать! пошла к врачу для проверки своего женского здоровья. Оказывается, заберемененть не так просто...сдаю анализы, слежу за овуляцией..а в голове уже мысли..вдруг ничего не получится....

давно ничего не писала, но регулярно читаю дневники людей, которые мне интересны.

моя семейная жизнь: одним словом трудно описать...скорее "по-разному", ссоримся, миримся, ругаемся, спорим, обожаем друг друга, иногда появляется рутина и усталость и не хочется ничего делать. Дать волю всем нашим нашим чувствам мешает то, что живём мы не отдельно (с моими бабушкой и дедушкой), поэтому приходится сдерживаться во всём. Денег на отдельное жильё нет.

Моя работа: все дружно отправлюят меня в декрет (это отдельная тема). Меняется начальство, меняется коллектив, мои подруги уходят в декрет, поэтому особо на работе "ни с кем не посплетничаешь и чаю не попьёшь". Но я люблю своё дело, з/п меня устраивает.

моё хобби: активно занялась собой, хожу на фитнесс. В планах скинуть 3-4 кг.

наши планы: сделать ремонт, поехать в Чехию в мае....