Чует мое сердце и прочий ливер

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

-Именно вас, — спокойно ответил оборотень, выделявшийся среди собратьев высоким ростом и даже в человеческом обличье могучим сложением. — Меня зовут Влад, а это — господа Толн и Колп, мы так называемые оборотни в законе. Остальные четверо — наши ближайшие помощники и телохранители, господа Шип, Клиш, Спиногрыз и Волс — тоже весьма авторитетные в нашей среде оборотни. А там, — Влад небрежно повел рукой в сторону окруживших деревню монстров, — стоят рядовые бойцы нашей грозной группировки «Одуванчик».
— Одуванчик? — переспросил Мах с явной издевкой в голосе. — Это такой белый и пушистый? Ну просто поразительное сходство!

– Это почему же? – заинтересовался Федул, между делом доставая из кармана пистолетный кастет, полюбоваться: очень уж ему та боевая игрушка понравилась. – Решили вместе артефактом попользоваться? Что ж, хороший вариант… Всё ж лучше, чем кровушку друг дружке пускать! Мир, пиво, накрытая поляна и всякое разное, соответственное, – он любовно погладил водочный пистолет, надел его на руку. – Я, как и любой другой эльф, категорически поддерживаю такое решение! Потому что мы, дети вечнозелёных лесов, по определению добрый и неукротимо приветливый народ, славящийся яростным миролюбием… Да мы за мирные отношения вообще кому хочешь глотку перегрызём, в землю вобьем, кишки наружу выпустим! – Федул, в порыве миролюбивой ярости, направил коротенький ствол в сторону прилавочных стеллажей и со всей дури щёлкнул курком. За стеллажами, по ту сторону кирпичной стены, что-то грузно упало; нетрезвый мужской голос с чувством затянул: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ножки…» – песня оборвалась, стало тихо

Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать прокурором! Чтобы выносить смертные приговоры

Федул, как самый голодный, немедленно вырвался вперёд: подбежав к стеклянным дверям ресторана и не найдя на них ручек, он собрался было в нетерпении забарабанить по тёмному стеклу кулаком, когда створки дверей перед ним разъехались в разные стороны – точь-в-точь как в крупном супермаркете. С торжествующим криком: «Пиво! Чебуреки! Развратные танцы!» гном исчез за сомкнувшимися тонированными створками

– Ну скажите хоть кто-нибудь, на фига мне столько шампанского? – Семён возмущённо ткнул рукой в начищенную бронзовую лохань, заботливо оставленную на специальной тележке рядом со столом: лохань была заполнена тяжёлыми зелёными бутылками вперемешку с колотым льдом. – Я же столько не выпью! Что мне теперь, клизму из него самому себе ставить? Чтобы добро не пропало.
 – Клизма из холодного шампанского? – Мар задумчиво похмыкал. – Оригинальная идея… Семён, да ты, видать, знаешь толк в извращениях! Вот уж чего от тебя никак не ожидал

– Любые планы существуют только до тех пор, пока они не сталкиваются с реальностью

'У носорога плохое зрение. Но при его весе, это не его проблемы!'

Не могу )) какой слог у автора )) Как гусар натурально показан ))

"Зато что мне тут нравится однозначно и без малейших сомнений — девичьи наряды. Не в пример более смелые и вызывающие. Глаза так и норовят разбежаться во все четыре стороны, не в силах охватить всех прелестниц, встречающихся на улицах ночного города. Я ведь по сути своей эстет, а значит не могу смотреть без живого, практического интереса на прекрасных дам. К тому же еще и гусар, а значит скромность никогда не входила в число моих недостатков. Скромники в нашем полку не задерживались, убегали в ужасе от шуточек наших, умоляя перевести их в любую другую часть. Слабаки-с"

"Там я и познакомился с очаровательнейшей mаdame Сангрени, что и сыграла такую важную роль в моей судьбе. Поневоле вспоминается тот день, пардон, ночь… Та ночь, когда меня «причислили» к сему довольно благородному сословию магического мира, представителем коего я сейчас и являюсь. Действительно, какой гусар мог бы устоять, когда такая роскошная красавица приглашает его «посмотреть венецианское зеркало в её спальне?» Нет такого гусара, господа! И не было никогда! По крайней мере, мы подобных, в нашем полку, не потерпели бы!
 И главное, в самом начале, все было просто замечательно! Какая страсть, какая экспрессия! Но вот потом… Нет, когда она начала говорить, что мы будем навеки вместе, то это еще ничего… Обычная женская уловка, так я решил. Когда она вызвала слугу, чтоб тот задержал меня, после моего заявления, что я с болью сердечной вынужден её покинуть, поскольку командир отправляет меня на Кавказ за дуэль с Кшишимским (прощаться с дамой надо изящно господа! Этой уловке меня научил Ржевский, — между нами — тот еще ловелас,если не сказать похлеще). Да, это было тоже ничего…
 Но когда этот её Андрейка категорично отказался умирать от двух пуль, угодивших ему в лоб (отправляясь к даме, я всегда беру с собой пару пистолетов. Так, на всякий случай. Вдруг, муж вернется не вовремя…), а сама madame Сангрени вдруг вцепилась мне в шею внезапно отросшими клыками, вот тут-то и началась самая мистика. "

"Должен признать, обозлился я тогда преизрядно. Не сдержался-с. Когда, спустя месяц, было мне предложено удалиться, ввиду отъезда мадам, и заканчивающегося отпуска, достал я саблю… Она очень неплохо сражалась, да-с, но куда нежной барышне, пусть даже и из кровососущей породы, тягаться с лучшим фехтовальщиком Ахтырского полка? Тем более, что скорость движений у нас была равной. В общем, отрубил я ей голову, прежде чем она чары свои применить успела. По новой своей привычке, и крови её хлебнул немного, отчего возможностей, надо сказать, прибавилось у меня вполне порядочно"

"Кол осиновый, на вампиров её разновидности, как мне Сангрени говаривала, действия ровно никакого не оказывает, но от этого, знаете ли, ощущение дыры в груди приятных эмоций не добавляет. Никому бы не порекомендовал, господа! Пренеприятнейшие ощущения! Да еще он, кол проклятущий, гниет помаленьку, неимоверное желание почесаться вызывая. Ан нет, не судьба… Только и оставалось, что мысли нерадостные думать, да отца Савелия ругать по матерному, неведомо чего дожидаючись. Разве что господа археологи с лопатами пожалуют, исторические окаменелости откапывать. Вот уж удивлены будут, когда вместо ценного раритета эпохи минувшей, обнаружат гусара в плохом настроении"

"Кровь. Господа, великолепное чувство после столь затянувшегося перерыва. Тут и особый вкус, и совершенно непередаваемый аромат — куда там вину, пусть и многолетней выдержки. Прелестно… Да и для восстановления ран телесных ой как способствует. Кол-то осиновый, коим меня попотчевали в качестве прощального блюда, пусть и сгнил, но дыра от него так и осталась. Зато теперь прямо на глазах затягивается. Да и внешний вид ощутимо похорошел. Был не гусар, а так, мумия египетская, а сейчас вполне ничего себе, хоть в полк, хоть в бордель-с. Нет, пожалуй, лучше в бордель, поскольку в полк без штанов не пустят. Мои-то превратились в нечто непотребное, не то червями погрызенные, не то просто от времени сгнившие"

Когтями его, да по харе некультурной

"Нет, я не против, как эстет и искренний ценитель женской красоты, я залюбовался подобной картиной. Луна, ночь, кладбище и прекрасная женщина. Почти обнаженная, фигура просто великолепная, гусарская суть так и требует познакомиться поближе…
 Хрясь! Очарование момента нарушил звук удара, когда немного подгнившая деревяшка вошла в очень тесное соприкосновение с головой незадачливого насильника. Сук переломился пополам, голова же была немного покрепче и не развалилась. Зато сознание из ее обладателя вышибло всерьез и надолго. Девица же, пребывая в праведном гневе, принялась пинать его ногами, часто поминая наряду с известными мне ругательствами и некие иные выражения. Почему-то среди них упоминалась птица петух из какой-то камеры и еще песец, который обязательно и непременно сейчас должен прийти за этим подобием человека. Не понимаю"

Небрежным жестом он указал им на дверь, украшенную таинственным символом из сверкающего золота: два кругляшка над открытой вверх дугой

– А этот… Абну… Аблу…
 – Алха, – подсказал дракон. – Ты имеешь в виду Алхазаба, Прозрачного Бога?
 – Ну да! Он что, воевать хочет?
 – Нет, он за мир во всем мире. Только он хочет править этим миром

-По какому случаю уборка? Гостей ждешь?
-Никого я не жду. Хочу вычистить квартиру и сдохнуть в чистоте и порядке

Он протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетенную в плотную серую ткань. Зеленой нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко.
– Что это? – восторженно прошептал Трикс.
– Это – твой первый наладонник, – торжественно сказал Щавель. – Малая книга заклинаний. Я туда тебе кой-чего записал на первое время… заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания – чтобы непринужденно развлекать публику…
– А боевые заклинания есть?
– Ну… скорее, защитные. Огненная стена.
– Вот это да… – Трикс погладил книжечку по обложке. – А почему тут яблоко?
– Осторожно! – воскликнул Щавель. – Это не просто яблоко, это запечатлитель…
Палец Трикса внезапно кольнуло и яблоко окрасилось красным – Ай! – завопил Трикс. – Под обложкой игла!
– Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им пользоваться! – Щавель покачал головой. – Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя… Но теперь поздно. Наладонник запомнил то, что ты произнес.
– И что?
– Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу.
– Ай, под обложкой игла? – ужаснулся Трикс. – Это же глупо! Надо мной смеяться будут!
– Возможно, он удовлетворится одним-двумя словами, – предположил Щавель.
– Ай, – печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. – Ай под…
Книжечка открылась.
– Ну и нормально, – сказал Щавель, пока Трикс с любопытством разглядывал записанные на плотной кремовой бумаге заклинания. – Ай под… Айпод. Нормальное имя для наладонника. Я знаю магов, у которых книгу заклинаний звали «Чтоза», «Блин» или «Уберитеэту».

Кот, сидевший на козлах, повернул голову на звук открывающегося люка.
 – Подкиньте еще зайцев.
 – Кончились.
 – А мне по барабану, организуйте!
 – Понял, шеф.
 Стив нырнул обратно и стал ждать. Скоро по крыше кареты опять что-то отстучало.
 – Ваше Величество, приготовьтесь, сейчас будем стрелять, но только отмороженные зайцы очень опасны. Загрызут на хрен! Будем стрелять сверху.
 Стив вновь откинул люк и высунулся. Рядом появилась голова короля. Они глянули вверх, и у обоих отпали челюсти.
 Над ними, раскинув в разные стороны все четыре копыта, парил здоровенный кабан. На брюхе у него красовалась надпись «ОФИГИТЕЛЬНЫЙ ЗАЯЦ»

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...

 Ну… Что-то вроде соснового яблока, — подумав, сказал Костя.
 — Точно! — расцвел Евстигнеев. — Чувствуешь, какая мощь?! Сосновое яблоко! Вот где перспектива! И ведь никто бы не заметил, если б не я! Случайное словосочетание — это прямая подсказка к великому открытию. Сосна, ведь она — во! Ух! Сила! А если к ней яблоню привить? Да у нас все леса в сосновых яблоках будут! Кстати, это ведь по твоей части. Ты — лесник, тебе и карты в руки!
 Костя покачал головой:
 — Ничего не получится. Хотя… Черт! Интересная мысль!
 — Вот и я говорю, что интересная! Почему бы не попробовать? Если не выйдет, позовем Шлоссера. Пусть шарахнет своим излучением, и все будет о'кей! Как даст тысяч двести рентген, так все привьется!
 

Умир ))))) 200 000 рентген... Мичурину не снилось ))) Точняк привьется )))

"Молись! Сталкеров в рай без очереди пропускают"

подпись одного ника в дайрах

игра в гандбол по богатырски )))

"Минут пять рога выдирали из лесины, пару минут заменяли разбитое бревно, затем царский лекарь приводил обалдевшего вратаря в чувство. Все это время команды отдыхали. Немцы грустно скрипели и клацали доспехами, из-под которых валил пар. Русские витязи разбрелись по полю, выискивая проросшую по краям землянику."

ЗЫ. представилось, что это читает Задорнов )))

Поспешите, девочки; дамам, конечно, положено опаздывать на свидания, но также положено иметь и понятия о мужском терпении

(с) Первухина Н.  - Попробуй ее сжечь

Я умру со смеху прежде, чем дочитаю эту чертову книгу!!!!

Тацу уже вознамерился ласково – мол, все хорошо, милый, – улыбнуться, но в этот момент организм взбунтовался и выдал жуткую порцию боли, в результате которой родилось разом три мысли:
«1. Ну я вчера и набрался!
2. А что я делаю на плече у Дориана Эйнерта?
3. А ЧТО Я ДЕЛАЮ НА ПЛЕЧЕ У ДОРИАНА ЭЙНЕРТА?!!!!!!!!!!!!!!!!»
Нельзя сказать, что ситуация была совсем уж неприятная, но ничего ТАКОГО(!) он НЕ помнил!!! Рука Джейко метнулась вниз и через мгновение убедилась в присутствии на нем полностью застегнутых джинсов.

Читаю тут книжицу и просто не могу не умилиться - НЕУЖЕЛИ ТЕПЕРЬ ПРИНЯТО В ФЭНТЕЗИ ТОЛЕРАНТНО ДОБАВЛЯТЬ НЕМНОГО СЛЭША? Это уже вторая книга, гда я сталкиваюсь с таким. Но если в первой герой - это девушка, попавшая в тело эльфа и все-таки ставшая деаушкой. То здесь герой мужского пола, при чем сексуальные пристрастия выражены как БИСЕКСУАЛ. Я тихо прусь!

Та же Шумская, что и постом раньше.

" Еще бы, так погано себя могут чувствовать только живые. Во рту знойная пустыня в период засухи. В голове звенит, а перед глазами кружатся разноцветные пятна. Так. Закрыть глаза, быстро. Выдох. Глоток воздуха. Выдох. Еще один вдох.
Минут через пятнадцать такой практики магу стало получше. Мозг даже смог зарегистрировать другие сообщения нервной системы. Например, что на этиусе лежит что-то теплое, немного мягкое и живое(!). Пришлось рискнуть и открыть один глаз. Голову при этом посетили аж целых три мысли:
«1. Как же я набрался!
2. А что на моем плече делает Джейко Тацу?
3. А ЧТО НА МОЕМ ПЛЕЧЕ ДЕЛАЕТ ДЖЕЙКО ТАЦУ?!!!!»
Ик. Все же не стоит смешивать курево и алкоголь. Определенно. Неизвестно, до каких ужасов додумался бы Дориан, зная о пристрастиях собутыльника и, кажется, приятеля, но тут до него дошло, что удобно лежать ему мешает что-то из его вооружения и он одет к тому же. Ух. Просто гора с плеч свалилась.
Этиус уже более благодушно поглядел на своего соседа по кровати. Сладко посапывающий Джейко оказался на редкость миловидным созданием: исчезла его привычная маска шута и паяца, он выглядел по-детски открытым. А еще он молчал! Какая прелесть. В какой-то момент блондин с ужасом поймал себя на том, что протянул руку – почесать этого Тацу за ушком. "

Поднять Дориана оказалось на редкость тяжело.
– Серые небеса, я думал, ты легче! – проворчал черноволосый маг, поудобнее перехватывая собутыльника за плечо. – Ай! – вдруг вскрикнул взявший на себя столь нелегкий труд Тацу, обо что-то уколовшись. – Это что такое?!
– Кинжал, – с абсолютно счастливой пьяной улыбкой, не открывая глаз, ответил Дориан.
В следующий момент невольно съехавшая рука Джейко наткнулась на что-то еще.
– Метательные ножи, – также на автомате пояснил Эйнерт.
– Двуликие боги, – пробормотал Тацу, все-таки сумевший дотащить Дориана до кровати и сейчас пытающийся опустить, а не уронить его. Его ладонь все-таки не удержалась и провела пальцами по боку парня.
– Дротики, – выдал новую партию информации Эйнерт, все-таки падая в кровать из-за того, что Джейко пришлось разжать пальцы, дабы не уколоться вновь. – Отравленные, – с умилением добавил он.
Тацу присел рядом – алкоголь в его крови, несмотря на все потрясения сегодняшнего дня, вступал в свои права. Парень перевел глаза на лежащего и, уже предполагая, что найдет, дотронулся до его воротника, оказавшегося слишком жестким.
– Удавка? – скорее уточнил, чем спросил Тацу.
– Угу. – Улыбка-оскал. Даже пьяный, обкуренный и засыпающий, Дориан оставался самим собой.
– А это? – удивился Джейко, наткнувшись рукой на предмет странной формы.
– Это заначка! Не тронь святое!!! – возмутился Эйнерт. – И вообще и не думай… найти Книгу Теней. Я тоже на тебя характеристику имею!
Тацу порочно улыбнулся. Его ладони заскользили ниже.
– А это? – наклонившись ближе и касаясь дыханием уха Эйнерта, прошептал Джейко.
– А это… убери руки, извращенец! – Следующее движение – слишком сильное для почти невменяемого тела – повалило Тацу на кровать, а железные тиски пальцев сжались на его запястьях.
– Хорошо-хорошо! – засмеялся парень. Попытался подняться, дабы перелезть через Дориана и отправиться к себе в комнату. Но фокус не удался. Так что Джейко так и заснул, где лежал, впрочем, пребывая в полной уверенности, что успешно выполнил план и сейчас находится у себя в комнате.

– А как выглядят галадримы? – спросил Джек.
– Технически они эльфы, – неохотно признал Леголас. – Только чокнутые.
– Интересно, а откуда мы можем знать, что ты сам не галадрим? – спросил Боромир.
– Они одеваются в белые одежды, – ответил Леголас то ли Джеку, то ли Боромиру, то ли обоим сразу.
– Наверное, в вечно зеленом лесу это их здорово демаскирует, – заметил Джек. Люди в белых балахонах следили за отрядом с нижних веток соседних деревьев уже минут десять.
– О нет, – сказал Леголас. – Галадримы – это истинные дети леса. Они могут передвигаться по лесу скрытно, как лучшие снайперы из числа «зеленых беретов», они бесшумны, как телевизор с нажатой кнопкой «mute», они способны прыгать с ветки на ветку, как самые ловкие обезьяны…
Рассуждения Леголаса о галадримах прервал резкий, оглушительный треск. С громким криком «Бляха!» существо в белых одеждах плюхнулось на землю в нескольких метрах по ходу отряда. Сверху на существо упала сломанная ветка около двух метров длиной.

Витас - разновидность баньши

- Стоп истерика! Запомни, качок - слезы, сопли, слюни - это женские жидкости. А мужские - это коньяк, виски и на утро минералка! Запомнил?!

(с) Сильвестр Андреевич Сергеев

…И привел Моисей народ иудейский к морю… – пробормотал крыс, – и ударил посохом в землю… и расступились воды морские, и сказал Моисей – АХ-ХРЕ-НЕТЬ!
 
«метр в прыжке со стремянкой»
 
– Что ты бродишь, гормон одинокий?. – насмешливо пропел он. – Что ты девушкам спать не даешь?..
 
– Монастырь!.. – бухтело мое командирство. – Это ж надо?! Я – и в монастырь!.. Щаз-з! Разве что в мужской… банщицей!
 
 Если бы да кабы, да во рту росли грибы, то какой бы интерес нам ходить тогда бы в лес!..
 
тихо стыбзил и ушел, называется – нашел!.
 
– Что-то ты совсем нервный стал… – медленно проговорил Андрюша, – тебе успокоиться надо… может, съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?!
 
– Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды! 
 
Мы – миротворцы!.. То есть что хотим, то и творим…
 
М-да, ученье – свет, а неученье – армия!

женщина – хрупкое, нежное, беззащитное существо… от которого невозможно спастись!
 
– А теперь, – командовал хвостатый, – прямой наводкой – по мордасам сковородкой!!
 
Я хорошая девочка, когда сплю, я просто прелесть, когда просыпаюсь… но я такая стерва, когда меня будят!
 
В общем, пацанва раскололась, эфиопов мы общими усилиями утихомирили, вежливо попросив доставить в «Толстого Кабана» наше единственное сокровище… а если не пойдет – завернуть в дерюжку и приволочь…
     – Мыш!..– Что?! Что я, тебя не знаю?! Если где музыка, пиво и сплошь мужской контингент – фиг тебя оттеда вытащишь!..
 
папуас папуасу друг, товарищ и корм!
 
Одна голова хорошо, две – лучше, а три…
     – …это уже повод выпить! –
 
– Ангидрит твою перекись марганца!
 
– Мыш! – захрипела я. – Вылазь!
     – Фигушки! – ответили из кармана. – Платон мне друг, но задница дороже…
 
Вторая бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
 
сволочь – это состояние души!
 
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!..
 
помнится, жены декабристов тоже поехали за ними в Сибирь…
     – …и испортили мужикам всю каторгу! – закатился крыс.

Капец, для тех, кто на бронепоезде....Я тут статью рожаю, а у мея аборт за абортом....:-)

Так стоп-машина что случилось....

ревновать тебя к кому-либо это всёравно,что ревновать общественный туалет к унитазу :)

-Женский алкоголизм неизлечим!
-А у меня мужской! :)

-У меня есть два билета в кино,что ты делаешь сегодня вечером?
-Так и сходи 2 раза!..... ;)

Евпатий-Коловратий...

Так,марксисты-ленинисты...)))

-Господи,что ты здесь делаеш????-спросила Аня
-Не поверишь, я здесь живу!!-ответила Марго

З: Где статья?!
М: А ты выйди на улицу,стукни кого-нибудь арматурой по голове, приедет милиция и будет тебе статья...

Чем дальше, тем смешней

барабанщик Led Zeppelin Джон Генри Бонэм:
"если вы лежите на полу и не держитесь за него, чтобы не упасть, значит - вы еще не сильно пьяны."

– Доброе утро! Лейтенант Никита Ивашов абсолютно здоров и готов к несению службы, – громко отрапортовал я, садясь за стол.
   Яга вовсю накрывала завтрак, о вчерашнем погроме в цирке она не обмолвилась ни словом, поэтому начинать пришлось мне:
   – Бабушка, кажется, я нашел бывшую обладательницу третьей косы!
   – Ты кушай, милок, кушай, – одобрительно кивнула наша домохозяйка. – Ужо оладушков горячих поешь, так и расскажешь.
   – Набитое пузо – лишняя обуза! – подковырнул я.
   – Опер на диете, что редька в конфете!
   – А-а-пс… – едва не подавился я. – Так нечестно, такой поговорки нет, это вы сами только что придумали!
   – Ешь давай! – весело прикрикнула бабка. – Да помни: мужчина в теле – хорош в любом деле, и в поле и в постели!

11 серия

Хаус: - Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!

Кэмерон: - Не авария вызвала кровотечение.

Хаус: - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко…

Кадди: - У тебя зависимость.

Хаус: - Если бы таблетки управляли моей жизнью, я бы с тобой согласился. Но это моя нога говорит мне, что делать.

Кадди: - Ты не хочешь признать

Хаус: - Точно, у меня никогда не было инфаркта в моей ноге, нет мёртвой мышцы, нет повреждений нерва и вовсе не болит! Вообще-то даже щекотно. А тёлкам вот это (взмахивает тростью) нравится. Лучше чем щенок…

Читать далее

1 серия
 

Хаус: - Все лгут.

Пациент : - Я просто хочу умереть хоть с небольшим достоинством.

Хаус: - Так не бывает! Наши тела ломаются, иногда, когда нам 90, иногда до рождения, и это всегда случается, и в этом нет никакого достоинства. Мне всё равно, можете ли вы ходить, видеть, вытирать собственную задницу. Болезнь всегда отвратительна! Всегда! Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.

Читать далее

Хаус: Дам вам антибиотики. И, наверно, вам стоит воздерживаться от секса

Пациентка: Как долго?

Хаус: С точки эволюции, я бы посоветовал - ВЕЧНО.

Все люди врут

– Компьютер… – опять начал Зафод. Он лихорадочно подыскивал какой-нибудь веский довод, чтобы сразить соперника логикой, но решил не обременять себя игрой на чужом поле. – Если ты сейчас же не откроешь люк, я раскурочу твои внутренности и запрограммирую тебя большущим топором, ясно?

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.

В голове, естественно, не было ни одного рецепта, зато бурлил энтузиазм и хотелось чего-нибудь сотворить. Раньше такое состояние называлось вдохновением, а теперь… гм, теперь за тебя все сделают машины, в том числе и книгу напишут, и фильм спроектируют за полсекунды, да еще и строго индивидуально. Так что гении и поэты отмерли как класс и стали попросту не нужны. Но я-то мутант! Тэ-экс, посмотрим.

Сначала я белок залила в воду и долго варила. Потом то, что получилось (комкастое серое месиво), загрузила в духовку и старательно прогрела. Но это еще не все! После этого белок был безжалостно зажарен на сковородке, смешан с углеводами и жирами, еще раз прожарен и окончательно увековечен на стенах огромной кастрюли, которую я откопала аж в подполе (небольшое пространство под полом, не более чем на трех человек в скрюченном состоянии). Отдирали состав от стенок мы вместе с вороной: она — клювом, я — топором. Звуки раздавались страшные, кто-то изредка скребся в дверь, но на мой крик: «У меня топор, и я нервничаю!» — все прекращалось, и мы могли спокойно работать дальше.

— Готово! — просияла ворона, перетаскивая на тарелки что-то твердое, серое и местами обугленное.

— Еще нет.

На меня вопросительно посмотрели.

— Чего-то не хватает.

— Пургена, — подсказал комп, — надо же им как-то потом это вывести, а то загнутся!

Я только отмахнулась, не обращая внимания на потихоньку выдвигающийся справа от меня ящик аптечки.

— Вот, я поняла!

Старательно очистив жутко воняющие склизкие бананы, я выбрала участки более-менее съедобного вида и старательно украсила ими… коржи, наверное.

— Супер! — торжествовала ворона. — Я всех позову, можно?

Я царственно кивнула, сервируя стол бокалами с водой, ложками, вилками, ножами и пилой. Подумав, все-таки добавила баночку пургена в центр стола. Ну мало ли что…

При словах: «все го…», выкрикнутых вороной, послышался дробный топот ног, и в пищеблок ворвались голодные мужчины, заинтересованно глядя по сторонам и принюхиваясь к запахам гниения. Ворона тихо сползала по груди капитана, явно застигнутая врасплох и в данный момент соображающая слабо. Я подхватила птичку и жестом радушной хозяйки ткнула пальцем в стол:

— Еда!

Народ потрясенно молчал, ожидая продолжения моей реплики.

— Жрите!

И снова тишина, Найт зачем-то сделал шаг назад.

— Эй, вы чего? Я же старалась!

Мою обиженную мордашку не перенес никто, и под тихий хрип счастливого компа все сели за стол, придвигая к себе тарелки и обмениваясь странными взглядами.

— А это зачем? — Найт заинтересованно вертел в руках пурген.

— А это так… ну… так.

Найт белозубо улыбнулся и встал.

— Ты извини, но я сегодня что-то не голоден.

Народ зашевелился, облегченно вставая и отодвигая тарелки.

И тогда я заплакала. Молча, прикусив нижнюю губу и теребя в руках передник. Обидно было до ужаса. Я же и вправду старалась.

Сначала все замерли, с ужасом на меня глядя, а потом… они съели все, даже бананы. Я перестала реветь.

— Умираю. — Тихо, обреченно.

— Угу.

— Пусти, прошу, если ты мне друг… — Скрежет ногтей.

— Занято.

— Но я умираю!

— А я нет? — Надрыв в голосе и других звуках.

— Не знаю.

— …только что сдох.

— Кэп, вы последний в туалет?

— Заткнись, Найт.

Я скромно прошмыгнула мимо, зажав в руках клюв Кары и старательно притворяясь тенью. Нет, ну кто ж знал… хотя…

Быстренько войдя в свою комнатку, я закрыла за собой дверь и погрозила кулаком динамику под потолком.

— А я виноват, что двери снова заблокировались? И вообще, у меня санитарный день, так что как-нибудь перебьются и с одним санузлом…

Решила я пролистать работы других фантастов, даже фэнтезистов. Тех, кто пишет так же как Белянин, в юморном фэнтези ключе.

Соавторство Астахова Л. и Горшкова Я. две книги из серии "НЧЧК".

"НЧЧК. Дело рыжих"

Книга легкая. С некоторым колоритным юмором. Но юмора не очень много на протяжении всей книженции. Уровень бульварных дешевых романчиков, что прочитал (всегда накатаный сюжет, но в разном исполнении) для убийства времени в дороге и положил на полку, а то и выбросил, когда надоело, что место занимает.

Герои - эльфы. И вообще, там типо действительно фэнтезийный мир с гоблинами, орки, дроу (темные эльфы), но ко всему примешаны люди "попадальцы", как проникающие в их территорию. Как всякие беженцы у нас. Разочаровало, что авторши списали окружающий мир с нашей невеселой реальности. Все узнаваемо и нехитрые переделки имен, кличек, фамилий, названий - спокойно воспринимаются как реальные, не взирая на буквенную вуаль. Пострадал и Гарри Поттер, примешана и нелюбовь к Америке (пиндостан), использован албанский язык в качестве жаргонного у преступников, проехались по Толкиену, дом-2, Тарзан, Карлсон, Нэо, Чип и Дейл, Билан был хоббитом и много чего еще, даже скучно.

На фоне нашей действительной реальности с ретушевкой и маскировкой под выдуманный мир, двое героев - Он и Она - служат в ведомстве НЧЧК, где расследуют разные преступления. Конечно, у них возникает любовь (куда без этого) и попутно разбираясь в чувствах они расследуют громкое дело. Так себе.. Ничего именно дететиквного нет. Одно лишь притянутое название.

Наиболее яркие выдержки, тронувшие меня:

"То, что вы ещё не сидите - это не ваша заслуга, это наша недоработка! ".

Пили по-благородному из посеребренных рюмашек классическим энчечекистским способом: под мануфактурку. То бишь, занюхивая выпитое собственным рукавом.

 Пьяный. Как выражается моя матушка, встречая папулю после очередного обмывания очередной успешной командировки, в зюзю. Но мамуле проще, она-то упирает руки в боки и восклицает грозно: "Ну что, морда сумеречная, опять ужрался до состояния существа?! Скормлю грифонам!", а поутру собственноручно отпаивает страдальца рассолом и гоняет кругов…-надцать по лужайке. А мне чего делать?

Надо встать, пойти к нему и сделать единственное, что будет достойным после вчерашнего.
Написать рапорт.
А потом пойти к себе - и застрелиться, пока табельное не отобрали

- Ложись! - гаркнул шеф, и я послушно упала на спину, чудом избежав встречи с летящей в меня сеткой.
    Тис зеленый, прямо как в любимом папином армейском анекдоте! Товарищи военнослужащие женского пола, по команде "Ложись!" падать надо на живот, а не на спину…

"НЧЧК. Командировка"

На порядок кошмарней первой книги. По прочтении возник вопрос о параноидальной шизофрении авторш. По первой книге было понятно, что эльф и эльфийка втюрились. Но здесь они всю книгу занимаются идиотизмом и не могут разобраться в чувствах. К их неуравновешенности и невыяснености отношений примешивается наведеное безумие местным маньяком, чье дело они расследуют. Идиотизм. Пол книги плевалась.

То, что мне выделиллось:

И каждый встречный докладывал Эринрандиру все новые и новые подробности ночной операции. Стоя на пороге своего кабинета, энчечекист уже знал гораздо больше, чем непосредственные участники. Прямо не госучреждение, а дом терпимости. Все и всё про всех знают, ничего ни есть тайна. Чувствуешь себя аквариумной рыбкой - открыт всем взорам, кормят по расписанию, и плаваешь по кругу среди своего же дерьма.  (точное описание тесных и болтливых коллективов)

– Не тужи, миленький, не печалься. Разве хоть одна из энтих дурищ стоит твоего горевания? – вопрошала она с интонацией народной сказительницы. – Ты на себя поглянь в зеркальце. Ахфицер, при пистоли да при погонах, сердце доброе, душа пылкая, собой красавец писана-а-ай и небось ублажить девку умеешь. Чего ж нос-то воротить? А?
– Не знаю, – вздохнул эльф. – Недостоин высокой чести.
– Энто чего же, чтобы ноги раздвинуть теперича высокая честь потребна?  (в ауте от точности старой ведьмы)

И пала тьма на ненавидимый энчечекистом город Колдубинск. (марать в своей писанинке Булгакого за что?)

Сделав такое важное открытие, Эрин подумал, что не мешало бы допросить предательницу немедленно, с пристрастием. Взять в сейфе у Зарина наручники, пристегнуть к стулу, раздеть…
«Нет! Зачем раздевать? – осекся он под напором разыгравшегося воображения. – Это будет слишком примитивно. Или все же раздеть?»

котлета диетическая (свекла плюс морковь минус мясо)   (просто описание продукта улыбнуло)

А еще мне не понравилось, что в первой книге авторши сорт ведьм классифицировали как "сьючки". И не понравилось ненормативная местами лексика, лаконичная и к месту, но не в плюс произведению.
 

Оценка книги первой - 3

Оценка книги второй - 3- - - - - -

А мне уже стыдно

"  - А что ты думал? Мы слепые? - искренне возмутилась орка. - Сколько можно строить из себя монаха-отшельника? Вот из-за таких, как ты, и возникает слэш. Молодой красивый мужик эльфийской национальности, а живет один-одинешенек! Хоть бы одну дриаду трахнул! "

Л.Астахова "НЧЧК. Дело рыжих"

И как раз молодой аспирант подбросил ему идею установить у себя в компьютере программу, которая в последнее время производила фурор в Интернете. Написанная двумя студентами из Израиля и – как почти все лучшее в Интернете – бесплатная, она позволяла в реальном времени устанавливать непосредственный, без задержки, контакт между двумя людьми, подключенными к Сети. И аспирант вовсе не случайно написал Сеть с большой буквы. Интернет постепенно становился чем то культовым. Особенно для молодого поколения. Назвать его просто сетью, как ничего не значащее переплетение кабелей в банке или учреждении, означало бы отнять у Интернета мистическое очарование чего то, что объединяет вне зависимости от любых разделений.
Ладно, пусть будет Сеть, подумал он. Культовое отношение у него давно уже прошло. Он пользуется этой Сетью с большой буквы «С» еще с тех пор, когда Интернет был абсолютным таинством, интеллектуальной Камасутрой, а не щелканьем мышкой по ярким, чаще всего синим надписям или иконкам. Но программа, которую рекомендовал аспирант, была действительно интересная. Называлась она ICQ. Авторы использовали буквы «I», «С», «Q», поскольку, произнесенные последовательно, они дают аналог английской фразы «I seek you», что означает «Я ищу тебя». Люди, в чьих компьютерах установлена программа ICQ – и, разумеется, подключенные к Сети, – благодаря ей находили друг друга. У себя в компьютерах они создавали список друзей, которых искали, и ICQ давал им знать, подключены ли их друзья именно в этот момент к Интернету. Это было все равно, как войти в зал, осмотреться и определить, кто из друзей там находится. Только залом был весь мир. Не имело никакого значения, что кто то находится в Сиднее, кто то в Дублине, а еще кто то чуть ли не за углом – в Кракове или Гданьске. И это было самое культовое в Интернете. Отныне все оказывалось «за углом».
ICQ оповещает о присутствии друзей и позволяет обмениваться с ними информацией. Без задержек. Немедленно. Своеобразный разговор с использованием клавиатуры. Отсылка коротких e mail'ов, которые доходят в тот же миг. Это здорово стимулирует беседу.
Но ICQ это не только обмен короткими репликами. Это гораздо больше. Это, например, чат. Английское слово, принятое даже французами, для которых компьютер вовсе не компьютер, а «ординатер». Однако чат они приняли, потому что чат только так и можно назвать, чтобы он означал то, что означает. А означает «беседа», «болтовня», но в Интернете это подлинный разговор. Без границ. В случае ICQ он заключается в том, что экран компьютера делится на две части. Разговаривающие получают по половинке экрана и пишут свои тексты. Каждый видит процесс написания текста «собеседником». Его нервность, ошибки, промедление. Возможно, это несколько другое, чем дрожь голоса, но тоже эмоционально. И вдобавок тут ни от чего не удастся отказаться. Вульгарное отрицание «а я этого не говорил» тут не сработает. Потому что все зарегистрировано. Можно вернуться к началу экрана и процитировать. А кроме того, весь процесс можно записать на диске компьютера, распечатать или отослать как e mail по любому адресу. Потому для многих чат является бесповоротным разговором. Авторизованным по определению. Как протокол признания или записанное на пленку интервью. Любое высказывание, любая ложь, любое обещание могут быть вновь продемонстрированы на экране. Притом, чтобы начать чат, можно находиться где угодно. Для этого достаточно компьютера, Интернета и программы, обеспечивающей возможность чата. Такой программой, например, является ICQ. Но есть и другие. Много других. Расстояние роли не играет. Сигналы в Сети расходятся со скоростью света.
ICQ – это была гениальная идея. Все гениальные идеи возникают из простейших основных потребностей. Здесь основной потребностью было неограниченное общение. Когда оказалось, что благодаря Интернету можно преодолеть расстояние, появление чего то наподобие ICQ стало лишь вопросом времени. Потому что люди с самого начала любили общаться.

1/7 часть жизни - это понедельник

Я глаголом жгу сердца людёв, а если понадобится, то и прилагательным!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго....

Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон