- Не спи, а то проснешься.
- За одного битого двух небритых дают.
- Рогатые тоже плачут.
- Моль на выдумки хитра.
- Не делай из уха слона.
- Семь раз проверь, один раз надень.
- Любви все мерзости покорны.
- Слышал звон, да не знал, где закусон.
- Климакс Тампаксу не товарищ.
- Дорога кошка к обеду.
- Лучше слон в кармане, чем верблюд в океане.
- По зубам встречают - по лестнице провожают.
- Старый друг лучше новых мух.
***
идёт по пляжу мальчик-даун, ракушки там, камушки собирает и ловит, случайно золотую рыбку.
-мальчик,-говорит рыбка,-отпусти меня я 3 твоих желания исполню.
в ответ тишина.
-мальчик, а мальчик, пусти! целых 3 желания исполню!
и сново тишина
-мальчик, ты что сказок чтоли не читал?
-аааа...,-отрывает рыбке голову,-лети, лети лепесток...
***
встречаются 2 новых русских, 1 оч. грустный, говорит:
-эх, как всё-таки время летит! сын растёт, уже 15 лет исполнилось....
-так это ж хорошо, что растёт! чего грустиш-то???
-да в школу отдать забыли...
-------------------------------------------------------------
муж обьясняет жене:
-если зелёный свет, то ты должна ехать, если красный-стоять. а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.
***
нудистский пляж. кафе.
-простите,-обращается к обсолютно голому оыицианту посититель,-вы не могли бы говорить разборчивее? я не понимаю ни слова!
-рад бы, но не могу,-бубнит тот.-у меня полный рот мелочи!

К девушке на дискотеке подходит парень:
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
***
— О, мадмуазель, как вы прекрасны в этом туалете!
— Блин, хамло, дверь закрой!
***
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает:
- Это я. А то Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель.
- Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже потянуться?

* * *

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

* * *

- Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком.
- Я стал другим человеком, но он тоже стал пить.

* * *

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду мокать. После этого сын говорит:
- Папа, то это было?
- Море.
- Где?...

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает.
Прислушался:
- Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!"

* * *

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

- Вернитесь! - закричал милиционер подвыпившему мужику, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, - ответил мужик, - у меня нет больше денег.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов подошел к аквариуму и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу!
Подходит врач:
- Больной! Отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему о том же целый час твержу, - возмущается рыбка.

* * *

- Дедушка, дай тысячу. Я из пенсии отдам.
- Какой пенсии? Тебе только десять лет!
- Какой, какой?... Из бабушкиной!

* * *

Берут интервью у долгожителя:
- Как Вам удалось прожить столько лет?
- Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял сексом.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики. Корреспондент спрашивает:
- А кто там кричит?
- Это мой старший брат. Напился, как всегда, с девками и буянит...

Спортсмен спрашивает у "нового русского":
-Вот ты, например, за сколько пробежиш 100 метров???
-Ну, за 500 долларов, не меньше!
-------------------------------------------------------------
Врач заходит в палату. На полу сидит больной и читает. Второй больной на люстре качается. Врач:
-Ну и что мы тут делаем?
первый больной:
-Я читаю, а он-лампочка!
врач:
-Так снимите его, он же щас упадёт!
-И что, читать в темноте?!
***
-Привет я натс.
-Привет я мозг.
-привет я трава. Только я помогаю мозгу общаться с шоколадками!
***
Хорошо известно, что испанец—человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк—человек, а полька — танец: турок—человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — автозаправка; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — стрижка. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
***
Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает другой - Петрович. Петрович:
- Михалыч, сколько лет, сколько зим... Поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые что ни есть яства - короче, без мыла в жопу лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю...Смотри - вот и веничек можжевеловый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом... Петрович:
- Что, Михалыч, а была мыслишка-то, была?!!
***
Бетховен проснулся от Шумана и протер Глазунова. Он встал, надел халат, и сел позавтракать Мясковским со Сметаной, после чего он это все запил Чайковским, и закусил Бизе. Затем, ему стало Пучини и Паганини. Он надел Шуберта и Шаляпина, вышел во Дворжак, и за Мусоргским сделал Бах! Получилась Могучая Кучка. Он сорвал Лист и подтер Шопэна. Вставая, он подскользнулся на Глинке, и упал в Гуно.
***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Сидят на крыше добрая девочка и злая девочка и плюются в прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 8 раз, потомучто добро всегда побеждает зло!
***
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...
***
В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
-Не будете ли вы так любезны прокомпостировать мой билетик,пожалуйста?
Жлоб берет билетик ис усмешкой спрашивает:
-Ты че,ё-моё,нах,интеллегент что ли?
Тот снимает очки и отвечает:
-Отнюдь нет,я такое же быдло как и вы!
***
Идут два эстонца по дороге,вдруг видят:лежит ухо.
-Смотри Юкка,это ухо.
-Да,Урво,это ухо.
Идут дальше:лежит рука.
-Юкка,смотри,это рука.
-Да,Урво,это рука.
Дальше идут голова лежит.
Гляди,Юкка!Это голова нашего соседа Яаниса!
-Да,Урво,это голова Яаниса...Я надеюсь, с ним ничего не случилось!?

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

-----

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней е%ёт.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

***

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

***

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

***

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

***

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

Поймали инопланетяне англичанина американца и русского.
Посадили их в комнаты типа лифта и раздали каждому по 2 титановых шарика и сказали:"Кто придумает номер лучше того мы отпустим"
Ну пошли сначала к англичанину тот жанглируя шарами пел гимн. Потом пошли к американцу тот жанглируя шарами пел гимн и отплясывал чечетку. Пошли к русскому ... вышли. Ну англичанин и американец у них спрашивают:"Ну че кто выиграл?" Инопланетяни отвечают:"Русский" Англ. и амер.:"Почему? Что он сделал?"
И.:"А он один шарик потерял а другой сломал"

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Проститука заглядывает в окно остановившейся машины:
-Здраствуйте!а у нас для вас хорошая новость:новый тариф "Молодежный"-первые пятнадцать секунд бесплатно!
***
Мужик пришел в гости к знакомому,а там целая кодла наркоманов в подъезде.Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают по кругу.Мужик обалдел и спрашивает:
-Вы че,пацаны,СПИДа не боитесь?
-Ну ты гонишь!Да мы все тут в перзервативах!

Сидит мужик рыбачит слышит в далеке :"Пашел на х**"
Через некоторое время уже ближе :"Пашел на х**"
Потом ещё ближе :"Пашел на х**"
И вдруг видит мужик в лодке гребет ложками ну рыбак ему и говорит :"Ты б ещё вилками грёб" н чтоа мужик в лодке ему отвечает :"Пашел на х**"


Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами...


Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров".
Подходит он к бармену: "Виски."
Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы."
Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!"
Бармен молча наливает.
Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..."
Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!"
Ну, негр предлагает культурненько выйти.
Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"

18 век, английский корабль 9 месяцев в плавании...
К капитану приходит боцман:
- Сэр, в команде зреет бунт. Мы уже 9 месяцев без баб...
- Какие ваши предложения?
- У нас есть юнга, 16 лет. Позволь, а?
- Хорошо. Пусть зайдет ко мне.
Приходит юнга.
Капитан:
- Юнга, ситуация такова, что вы должны проявить сознательность. В команде зреет бунт, матросы давно не видели женщин. Вы понимаете о чем я?
- Да, капитан... Я ценю ваше доверие... Но, понимаете... Мне бы хотелось все таки чтобы это был не грязный секс, а по любви...
Распахивается дверь, в каюту влетает боцман с распростертыми объятьями:
- Юнга!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Командир построил солдат-новобранцев:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ёб...я в рот...

Знаете ли вы? (с)

Ну эта ...


# 718 градусов по Цельсию - температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. (вот людям делать не**й было считать то это)

# Погонофобия - это боязнь бород.(бывает же такое)

# У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. (Вот они соберуцца когда нить и завоюют мир)

# Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. (Но у муравьев даже неандертальцы отсасывают)

# Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган. (Не, ну а про муравьев все равно не верицца)

Читать далее

моя в осадок

Настроение сейчас - отличное!

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[19:41:52] Габриэль говорит: Finnish people - Конченные люди
[19:42:00] Габриэль говорит: я вот с этого вообще вывалился нафиг
[19:42:03] Габриэль говорит: остальные либо слабые
[19:42:10] Габриэль говорит: либо уже виданные

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Есть ли у Вас чувство юмора
Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
Пройти этот тест на Babilonian

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный интраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

Фотографии Денис_Ричардз : Лягушки, неизвестно из чего

q

Маршрутка Монинская, везет домой людей , среди которых мама с маленьким мальчиком...Вечер и народ, уставший после работы, не думает уже ни о чем , а так, слушает кто и что говорит рядом.. Мальчик долго изводит уставшую маму вопросами, загадками и обсуждением причесок и одежды соседей, потом перекидывается на тему:
-- Мам, купи мне слоника, того что в детском мире стоит..
--Нет
--Почему??
--Ты себя плохо ведешь..
-- Мам, ну купи...
И так далее в этом духе.. после пятиминутных препираний мальчик выдает:
--Если ты не купишь слоника, я папе скажу, что ты дяде Саше писю ( Простите, но из песни слов не выкинуть) целовала!!!!!!
Далее собственно, может идти рассказ о том, что на Горьковском шоссе стояла маршрутка, посередь дороги с полностью открытыми всеми дверями, возле нее ЛЕЖАЛИ!!! Пассажиры и водитель, никто не мог и слова вымолвить...
Мама с мальчиком поимали попутку и поехали в Монино на ней...
Может вранье, а может и нет!!!

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
Читать далее

- Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из
турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть – насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!».
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать
собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

C форума знакомств:
Анкета девушки под псевдонимом Вредина,
и отзыв молодого человека,

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска -
август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.
Читать далее

Читать далее

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Гипнокот

Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности

Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:)

Пройти тест

Все! Я весь в белом (точнее в самом светло-сером иначе по глазам режет), а все остальные пусть в коричневом...

Настроение сейчас - бойкот!!!!!!!!!!!111

в окно светил новый день, попадая прямо в левый глаз

http://ars.users.sevsky.net/

нашел у Крутой Склеппи

http://www.tfo.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=8697

Кстати, я уже говорил, что если мозгов нет, то это хроническое?

Стук в дверь раздался неожиданно, мы с Веней недоуменно переглянулись и у меня закралось нехорошее ощущение, что это на этот раз мой кавалер, так сказать, пришел с пламенными извинениями по поводу балла.

Я оглянулась, нашла стоящую в углу пыльную швабру с остатками некогда роскошной щетины на конце и тихо прокралась к двери. Веня заняла стратегическую позицию у окна на стуле, быстро схватив из вазы с фруктами по яблоку в каждую руку.

Мы были готовы, я угрожающе открыла дверь, скорчив зверскую физиономию.

Там стоял гаур.

– Э-э-э-э, здрасьте, – вежливо поздоровалась я, пряча швабру за спину. Сзади захрустели яблоком.

– Здравствуйте Лиса, если не ошибаюсь, – непробиваемое спокойствие.

– Не ошибаетесь.

– Я хотел бы с вами поговорить, наедине, если можно.

Сзади подавились яблоком.

Декан грозно обвел нас зорким взглядом (все как одна физиономии были честными и открытыми) и громко попросил виновника сделать шаг вперед.

Я лично не сделала, ну вот еще, очень надо, чтобы в день моего выпуска меня превратили во что-нибудь маленькое и мохнатое. Нет, поймите меня правильно, я очень даже люблю зверушек, но на фига тогда я столько времени сидела на очень полезной диете и откладывала пол года на бальное платье, в которое даже сегодня смогу влезть. И потом, я вчера даже смогла на пару с Венькой поймать себе кавалера на сегодня. Он, правда, сильно сопротивлялся и даже запустил в нас чем-то вроде молнии, но в курятнике мы его настигли, и там, перед толпой перепуганных кур и спрятавшегося за ними ошалевшего от такого бардака петуха, он и сделал мне предложение на бал! УРА!
Я милостиво отпустила несчастного и даже не стала палить ему прическу ручной молнией, под угрозой которой он и сделал мне предложение руки и танца. Так что мой будущий партнер вполне счастливо отделался, а я, вся счастливая, минуты две обнимала петуха, который громко кукарекал, видимо протестуя. В конце концов петух вырвался из моих объятий и спрятался среди кур, заслонивших его своими бесстрашными тушками, а мы пошли ловить партнера Веньке. Ловили долго, и, когда уже почти совсем отчаялись, и рассчитывали, как будем делить на двоих моего, увидели, как из местного трактира возвращается, слегка покачиваясь Санька, он был доволен жизнью, пел на ходу неприличные песни, и был пойман нами сразу же за воротами. После того, как мы часа два убеждали его, что пойти на бал с Венькой ему обойдется дешевле, чем наша неминуемая месть, он все-таки задумался, а когда, для протрезвления, мы заставили его намотать пару кругов вокруг замка, спасая самое дорогое, что у него было от двух взбешенных шаровых молний, он все понял, осознал и был готов не только пойти на бал с моей подругой, но и выйти один на один со свежим упырем, так как тот, в отличии от нас, магией не владеет, так что шансов выжить все-таки больше. Причем угадайте, где он сделал ей предложение первого (и всех остальных) танца? Правильно, в курятнике, куда он сиганул, спасаясь от шаровых молний. Петух, кстати, даже не сопротивлялся.

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке????.... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: «Столица такая-то…». Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: «КАК? Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось…»

Эта история приключилась уже давно — аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и … Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль — надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт… В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти — до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному… Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: «Так это суккка был ты!».
А это, оказывается, был он…

Miss Ruthless добро пожаловать!

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"

Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...
П.С. Уже неделю дома не курит

Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль… Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п****!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Хм, да Вы же - Alucard!

Вы – маньяк! Однако маньяк добросовестный, такого редко встретишь! Правда, вы циничны и жестоки, но зато у вас нереальное чувство юмора! А за улыбку «от уха до уха» и необыкновенный шарм вообще респект и увага!)) Да, на вас есть только одно точное определение – Харизма в Шляпе! (с)

Пройти тест

ЗЫ не ожидал

Настроение сейчас - шок

Смотрю комедию "Младенец на прогулке". Все таки еще есть фильмы которые я способен пересматривать. Легкие и непринужденные.

Настроение сейчас - норма, но могло быть и лучше

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое -
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
1909