Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Читать далее

Рассказал один препод в универе.

У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Раньше когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм.

При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...

История произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН".

И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".

Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмя-той экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ?

Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке «Ирокез», испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает:

— Ух, ты! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло?

Мне уже предлагают доехать от работы до дома (а это 5 мин пешком, мой дом виден от офиса) миниатюрные девушки на БМВ Х5.

Настроение сейчас - в шоке

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что DenisRichards имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 6887 (39% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...
Ont: Хм. Один момент.
(через 5 минут)
Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.
Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!
LittleAnt: Не пиши мне больше.

X-cyle: Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.
Temcha: Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.
Temcha: Чувствую, я на дороге к самоубийству...

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Говорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ"

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Новости RBC:
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Вечер наступил.
Покров нежных сумерек
Ласкает взгляды.

Мне думается
Пора решить вопросы.
Мучает ответ.

Ровно десять лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого гнусного хозяина кровопийцы поденную плату за 9 часов работы - всего два с полтиной!!! "Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. - горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью... - И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые - одна, вишь, дыра... Эх, ты жизнь наша раскаторжная!!" Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
  - Есть ли на тебе крест-то? - саркастически осведомился Пантелей.
  Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. "Ну, вот остался у меня рупь-целковый, - со вздохом подумал Пантелей. - А что на него сделаешь? Эх!.." Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос, - так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин - так ему тяжко сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
  - За что же, за что... - шептали его дрожащие губы. - Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины - света Божьего не вижу... О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то мы бы пожили по-человечески!..
  Однажды, весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. "Что ж я с ними сделаю", - горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. - И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь - смерть хочется!" Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за две тысячи триста и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых... Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать... и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
  - Почему же, - шептали его дрожащие губы, - почему богачам все, а нам ничего... Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим - ничего?.. Эх, Пантелей, Пантелей... Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!.....

А. Аверченков

Посвящается А. Я. Садовской
  I
  Королевский сад в эту пору дня был открыт, и молодой писатель Ave беспрепятственно вошел туда. Побродив немного по песчаным дорожкам, он лениво опустился на скамью, на которой уже сидел пожилой господин с приветливым лицом.
  Пожилой приветливый господин обернулся к Ave и после некоторого колебания спросил:
  - Кто вы такой?
  - Я? Ave. Писатель.
  - Хорошая профессия, - одобрительно улыбнулся незнакомец. - Интересная и почетная.
  - А вы кто? - спросил простодушный Ave.
  - Я-то? Да король.
  - Этой страны?
  - Конечно. А то какой же...
  В свою очередь Ave сказал не менее благожелательно:
  - Тоже хорошая профессия. Интересная и почетная.
  - Ох, и не говорите, - вздохнул король. - Почетная-то она почетная, но интересного в ней ничего нет. Нужно вам сказать, молодой человек, королевствование не такой мед, как многие думают.
  Ave всплеснул руками и изумленно вскричал:
  - Это даже удивительно! Я не встречал ни одного человека, который был бы доволен своей судьбой.
  - А вы довольны? - иронически прищурился король.
  - Не совсем. Иногда какой-нибудь критик так выругает, что плакать хочется.
  - Вот видите! Для вас существует не более десятка-другого критиков, а у меня критиков миллионы.
  - Я бы на вашем месте не боялся никакой критики, - возразил задумчиво Ave и, качнув головой, добавил с осанкой видавшего виды опытного короля, - вся штука в том, чтобы сочинять хорошие законы.
  Король махнул рукой.
  - Ничего нe выйдет! Все равно никакого толку.
  - Пробовали?
  - Пробовал.
  - Я бы на вашем месте...
  - Э, на моем месте! - нервно вскричал старый король. - Я знал многих королей, которые были сносными писателями, но я не знаю ни одного писателя, который был хотя бы третьесортным, последнего разряда, королем. На моем месте... Посадил бы я вас на недельку, посмотрел бы, что из вас выйдет...
  - Куда... посадили бы? - осторожно спросил обстоятельный Ave.
  - На свое место!
  - А! На свое место... Разве это возможно?
  - Отчего же! Хотя бы для того это нужно сделать, чтобы нам, королям, поменьше завидовали... чтобы поменьше и потолковее критиковали нас, королей!
 Читать далее

А.Аверченков

 Тут же я испытал невыразимо приятное ощущение прикосновения двух потных рук к моей руке и глубоко волнующее чувство от созерцания небольшого куска рогожи, на котором была нарисована пятиногая голубая свинья.
  - Ваша свинья? - осведомился я.
  - Моего товарища. Нравится?
  - Чрезвычайно. В особенности эта пятая нога. Она придает животному такой мужественный вид. А где глаз?
  - Глаза нет.
  - И верно. На кой черт действительно свинье глаз? Пятая нога есть
  - и довольно. Не правда ли?

  - Ах, вот что. Тонкая вещь. Масса воздуха. Колоритная штукенция. Почем?
  - Семьсот. Это вам для кабинета подойдет.
  - Семьсот... Чего?
  - Ну, этих самых, не важно. Лишь бы наличными.

А.Аверченков

  Для застенчивого гостя альбом фотографических карточек - спасательный круг, за который лихорадочно хватается бедный гость и потом долго и цепко держится за него.
  Предыдущий гость, хотя и дурак, обиженный судьбой, но он человек не застенчивый, и альбом ему нужен только для разбега. Разбежавшись с альбомом в руках, он отрывается от земли на каком-нибудь "дождливом лете" и потом уже плавно летит дальше, выпустив из рук альбом-балласт.
  Застенчивому человеку без альбома - гибель.
  Мне пришлось быть в обществе одного юноши, который, придя в гости, наступил на собачку, попытался поцеловать хозяину руку и объяснил все это адской жарой (дело было в ноябре). Он чувствовал, что партия его проиграна, но случайно взгляд его упал на стол с толстым альбомом, и бедняга чуть не заплакал от радости.
  Он судорожно вцепился в альбом, раскрыл его и, почуяв под ногами землю, спросил:
  - А это кто?
  - Это первый лист. Тут карточки нет... Переверните.
  - А это кто?
  - Это моя покойная тетя, Глафира Николаевна.
  - Ну?! А это?
  Он перелистал альбом до конца и - беспомощно и бесцельно повис в воздухе. "Спасите! - хотел крикнуть он. - Утопаю!"

А.Аверченков

 
  Прослужил я год, все время самым постыдным образом плетясь в хвосте Сережи Зельцера. Этот юноша получал 25 рублей в месяц, когда я получал 15, а когда и я дослужился до 25 рублей, ему дали 40. Ненавидел я его, как какого-то отвратительного, вымытого душистым мылом паука...

А.Аверченков

 
  - Видал-миндал?
  - Послушайте... Да ведь вы чудо сделали!! Да ведь я теперь век за вас молиться буду.
  - Мамаша! Сокровище мое. Я самый обыкновенный земной человек. Мне небесного не нужно. Зачем молиться? Завтра срок моему векселю на полтораста рублей. А у меня всего восемьдесят в кармане. Если вы...
  - Да Господи! Да хоть все полтораста!.. И, подумав с минуту, сказал Двуутробников снисходитeльно:
  - Ну ладно, что уж с вами делать. Полтораста так полтораста. Давайте!

А.Аверченков

  - Неужели вы стесняетесь?
  - Что вы! Я чувствую себя как дома! "Положим, дома ты бы зернистую икру столовой ложкой не лопал", - хотел сказать вслух Кулаков, но подумал это про себя.

А.Аверченков

 
  Муж может изменять жене сколько угодно и все-таки будет оставаться таким же любящим, нежным и ревнивым мужем, каким он был до измены.

Трудно понять китайцев и женщин. Я знал китайцев, которые два-три года терпеливо просиживали над кусочком слоновой кости величиной с орех. Из этого бесформенного куска китаец с помощью целой армии крохотных ножичков и пилочек вырезывал корабль - чудо хитроумия и терпения: корабль имел все снасти, паруса, нес на себе соответствующее количество команды, причем каждый из матросов был величиной с маковое зерно, а канаты были так тонки, что даже не отбрасывали тени, - и все это было ни к чему... Не говоря уже о том, что на таком судне нельзя было сделать самой незначительной поездки, - сам корабль был настолько хрупок и непрочен, что одно легкое нажатие ладони уничтожало сатанинский труд глупого китайца. Женская ложь часто напоминает мне китайский корабль величиной с орех - масса терпения, хитрости - и все это совершенно бесцельно, безрезультатно, все гибнет от простого прикосновения.


...Тут же я вспомнил, что Лязгов раза два-три при мне просил жену реже встречаться с Черножуковой, которая, по его словам, была глупой, напыщенной дурой и имела на жену дурное влияние... И тут же я подивился: какая пустяковая, ничтожная причина может иногда заставить женщину солгать...
  - А где ты был сегодня вечером? Тебя ведь не было с трех часов. Я с любопытством ждал ответа. Лязгов, когда мы были вдвоем в кабинете, откровенно рассказал мне, что этот день он провел довольно беспутно: из Одессы к нему приехала знакомая француженка, кафешантанная певица, с которой он обедал у Контана, в кабинете; после обеда катались на автомобиле, потом он был у нее в Гранд-Отеле, а вечером завез ее в "Буфф", где и оставил.
  - Где ты был сегодня?
  Лязгов обернулся к жене и, подумав несколько секунд, ответил:
  - Я был у Контана. Обедали. Один клиент из Одессы с женой-француженкой и я. Потом я заехал за моей доверительницей по Усачевскому делу, и мы разъезжали в ее автомобиле - она очень богатая - по делу об освобождении имения от описи. Затем я был в Гранд-Отеле у одного помещика, а вечером заехал на минутку в "Буфф" повидаться с знакомым. Вот и все.
  Я улыбнулся про себя и подумал: "Да. Вот это ложь!"

А.Аверченков

Так как мне никто не мешал, я вынул записную книжку, сел на подоконник и стал писать рецензию, стараясь при этом использовать лучшие стороны своего характера и оправдать доверие нашего передового редактора.
  - "Открылась выставка "Ихневмон", - писал я. - Нужно отдать справедливость - среди выставленных картин попадается целый ряд интересных удивительных вещей...
  Обращает на себя внимание любопытная картина Стулова "Весенний листопад". Очень милы голубые квадратики, которыми покрыта нижняя половина картины... Художнику, очевидно, пришлось потратить много времени и труда, чтобы нарисовать такую уйму красивых голубых квадратиков... Приятное впечатление также производит верхняя часть картины, искусно прочерченная тремя толстыми черными линиями... Прямо не верится, чтобы художник сделал их от руки! Очень смело задумано красное пятно сбоку картины. Удивляешься - как это художнику удалось сделать такое большое красное пятно.
  Целый ряд этюдов Булюбеева, находящихся на этой же выставке, показывает в художнике талантливого, трудолюбивого мастера. Все этюды раскрашены в приятные темные тона, и мы с удовольствием отмечаем, что нет ни одного этюда, который был бы одинакового цвета с другим... Все вещи Булюбеева покрыты такими чудесно нарисованными желтыми волнообразными линиями, что просто глаз не хочется отвести. Некоторые этюды носят удачные, очень гармоничные названия: "Крики тела", "Почему", "Который", "Дуют".


А.Аверченков

Аркадий Аверченко

  - То, что вы в то же время завтракали, не искупает вашей вины!.. А скажите... эти женщины были, по крайней мере,
в купальных костюмах?

  - Одна. А две так. Я, собственно, господин судья, смотрел на одну - именно на ту, что была в костюме. Может быть,
это и смягчит мою вину. Но она была так прелестна, что от нее нельзя было оторвать глаз...

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

<КолпаК> есть медицинские кастеты
<КолпаК> 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной
<КолпаК> сумасшедших мочить
<Yoj> гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это

говорить.. молить.. важные вещи вещать...
бестолку все... лишь тлен и мрак...
в ответ мерзкий смех.. глупость разных помех...
и остается только боль в твоей душе...

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: “Давай я тебе стихи почитаю”. Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

День мобилизации мирового общественного мнения на борьбу в защиту детей от угрозы войны, за сохранение здоровья детей, за осуществление их воспитания и образования на демократической основе. Установлен в 1949 на Московской сессии Совета Международной демократической федерации женщин в соответствии с решениями её 2-го конгресса. Отмечается ежегодно 1 июня. Первый М. д. з. д. проведён в 1950 в 51 стране.

Узнай свою звезду (webpark.ru)

Моя звезда: Регул Луна в момент рождения была расположена: 0°36'36" Лев (Ведический Зодиак), 24°15'42" Лев (Западный Зодиак). Регул находится в созвездии Альфа Льва, голубой карлик, 1-й звездной величины. Индийское название: Макха (Makha).

Узнай о своей звезде >>

xxx
Ты ставишь заного винду, дрова
xxx
Я заного ставлю линь
xxx
Кто быстрей заведёт?
xxx
У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута
yyy
быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться?

Новости на первом канале: в Испании задержаны российские моряки. Они согласились подработать на разгрузке судна, что в Испании запрещено. Осложняет дело тот факт, что грузом оказались 4 тонны гашиша....

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

>Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука - ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его - возможно, следующий окажется длиннее.

Нифига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тоньше!


один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

alena kisa :
Какой у тебя рост вес глаза?
Zdraff :
ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

Что в имени твоем ?(webpark.ru)

Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: сила, власть Руководит мной: острый ум Дополняет меня: эмоциональность

Что скрыто в твоем имени?>>

MAO (14:57:31 28/05/2008)
Я сегодня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-"Вы полюбите скорость". И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 катерам...Но самое страшное.Они все в разные стороны направлены 0_о

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

Поставил автозамену в ворде "жопа" -> "проблема", "пи#@ец" -> "ошибка".
Набирать сообщения в поддержку стало намного комфортнее.

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...
Суки!...
Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

разговор двух менеджеров:
БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо,понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

Вороне Бог послал...
На вход 4 вольта!

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

Keny: Мы как настоящие студенты - на экзамен с чистой совестью
Ron1X: ...и памятью

Рыжая:
Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

Олег! ну сока те можно повторять...??
это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Диалог с женой:
я: зайк чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
я: Щасвирнус...
Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально? Я валнуюс...

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Гектор:
Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)
Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

Таких как я на земле:75.9375%

Пройти тест

Код картинки:

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Очень порадовало, что краски по мере высыхания становятся прозрачными. Вот я поэкспериментировал с детскими рисунками. Теперь думаю что я такого хочу сам нарисовать.

нашел витражные краски. Я конечно даун и не мог понять как ими на стекле рисовать. Дело в том, что в набор с красками входят лист двухсторонний с рисунками детского содержания (мухоморчик, бабочка, слоник, лев, вертолет, машинка, 2 динозаврика, яблочко) и 2 файлика А5. До меня не доперло как так файлики и рисунки.. да так чтобы и на окне нарисовать. Все оказалось проще некуда. Надо было читать мануал сзади. На рисунок кладется пленка (файлик), на пленке рисуется черный контур. Сохнет часа 2-4. Потом раскрашивается, хорошим слоем забивается рисунок. Сохнет. Не помню сколько, но долго. И в итоге рисунок спокойно отлепляется от пленки и может несколько раз быть наклеен и отклеен на стекло или гладкие поверхности.

xxx:
завтра приедет какой то хрен, шарящий в инжекторных двигателях
yyy:
а после завтра придет пипец, шарящий в пи..юлях!

AleLaz (10:19:09 25/05/2008)
ты сцуко?
Grenzor (10:20:35 25/05/2008)
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том что в данной ситуации AleLaz ищет себе подобных. Так-то!

Смска: Слоненок, я тебя никому не отдам! Акула.
Чувствую себя провиантом на зиму..

Во время евровиденья меня терзало двояко чувство.С одной стороны - хочется что б победила Россия.С другой - ну СОВСЕМ не хочется что бы победил Билан...

Было это когда я учился в школе
Идет контрольная по истории России,одноклассник держит руку со шпорой под партой.....стоит гробовая тишина (ибо учитель мегера ещё та) и тут училка обращается к этому чуваку с рукой под партой
-Саша и что это твоя рука так напряглась под партой......
Не ржал только Саша

-=[CATMAN]=- нету её фотог. но на аватаре вроде как она, ничотаг
Faiver да, красивая
Faiver "кавай" как бы сказали анимешнеги ^_^
-=[CATMAN]=- "охуедь!" - хриплым басом пробурчал бы я

Миа: презервативы "уральский" с ноября по апрель - ни единого разрыва!

Передача главного музыкального трофея Европы из рук сербской лесбиянки в руки российского педераста очень символична...

взять губы своими губами.. прости.. вот так беспардонно.. и целовать... рукам не давая оттолкнуть меня.. держать их сзади.. прости.. но мне очень хотелось прикоснуться к мягкости твоих уст.. это безумство.. я знаю.. огненный след на щеке.. заслужил.. понимаю.. но не жалею... Прикосновение губ твоих! РАЙ!