Придумал новое развлечение: набрать какой-нить текст в квипе, а потом по очереди жать Ctrl+T, Ctrl+R много раз и наблюдать за метаморфозами

Кста... Пи@да нам... Несколько лет назад читал, что Настрадамус предсказывал, что "страна Медведя начнёт 3-ю мировую войну и настанет конец света"...
Никто не хочет потрахацца?!!!

The Nick ‎(2:02):
я седня ржал когда был на автовокзале.на щелковской....

CykaxuTpblu` ‎(2:03):
ииии чо0

The Nick ‎(2:03):
там девочка голубей подкармливала семечками....прелесть.идиллия..если бы не одно но...

CykaxuTpblu` ‎(2:03):
мне поржать вместе с табой)?
че

The Nick ‎(2:03):
она их подзывала - хули хули хули хули хули хули....=))))

XXX: Сегодня зашёл в магазин, стою у кассы.
XXX: Врывается паренёк, лет 14-15 и к продавщице: "У вас призервативы есть?"
XXX: Она ему, мол, нет.
XXX: Он выбегает, стоит у входа, по сторонам чё-то рыщет...
XXX: Вбегает обратно в магазин и выдаёт:"Тогда пакет" 0_o
XXX: Я в ахуе)))

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Бугага!
А сегодня меня обедом кормит за свой счет наш кладовщик Сашка. Ура! Я наконец-то жру за чужой счет, а не все за мой. Какие приятные ощущения. Он едет в мак-фак, чтобы привести мне покушать.
Дениса все любят! Денис хороший! О Денисе заботятся!

два с половиной часа просто пролетели. Я собирал заказы. Жаль заказов мало.
Гы-гы.
Обнаружил, что начальство мне урезало права в программе до самого критического минимума. Гы-гы. Я даже не могу товар оприходовать. Гы-гы. Одной обязанностью меньше. Я нашу красавицу блондинку Ирину напрягаю документами. Гы-гы. А еще даже если мне зарплаты не видать, то мне половина города денег должны. Вот сегодня 500 руб. вернули. Еще 700 должны. Гы-гы... Надо быстренько посмотреть, кто что мне должен. Гы-гы. Хотябы интернет проплачен. Мне об этом не гемороиться. И телефон "заправлен". Гы-гы...

Скучно. Очень скучно.
Куда подевался народ, именуемый как посетитель?! Сволочи! Мне деньги нужны. Где они там шляются?

мне перепала халявная флешка. Совсем халявная. Небольшой обьем. Хотя у нас только от 512 идет уже. Я посмотрел по нашей базе - флешка Кингстон 1Гб 340р. Дешево. Обалдеть как дешево. А мне еще и на халяву. Теперь будет на чем фотки относить в печать. Потеряют не жалко.

Шел на работу. Ничего особенного не было. Просто проходя мимо фонтана, уже выключенного в связи с зимой, увидел компанию молодых людей. 2 девушки очень симпотичные, 3 парня (не присматривался какие). Все впечатление от симпотичности девушек испортилось сразу, как только в руках заметил пиво.
Ужас. Куда катится мир! Молодеж с утра с пивом. Как алкашня бомжатая

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

Далее...

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

15. А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?

22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой.

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"

26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

32. Вpемя - 4 часа утpа.

А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

34.
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:

35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!

39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?

41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.

43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51. О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О. По какой причине?
А. Мне е погладили!
О. Как "погладили"?
А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает.....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?
О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

Однажды вечером Арслонтандиливкак в подъезде увидел Гарри Поттера, ворующего лампочку.
- Кто накурился?! Я накурился?! – закричал страшным голосом Арслонтандиливкак.
- Ничего подобного. – спокойно ответил Гарри Поттер, дуя на обожженные пальцы. – Ты вымышленный персонаж, я вымышленный персонаж. Почему бы нам было и не встретиться?
- Аааа. – успокоился Арслонтандиливкак. – А ты зачем лампочки тыришь по подъездам?
- Мне надо чтоб темно было. – ответил Гарри Поттер. - Колдовать буду всяко.
- Ухты! – обрадовался Арслонтандиливкак. – Я посмотрю?
- Конечно. – сказал Гарри Поттер. – Смотри! Луцио!
На волшебной палочке Гарри появился светящийся кружок.
- Круто? – спросил Гарри.
- Угу. Очень круто. – закивал Арслонтандиливкак. – Выкрутить лампочку, чтоб зажечь другую – это офигенски круто.
- Что ты понимаешь в волшебстве, магл? – презрительно сплюнул Гарри и взмахнул палочкой. – Патроникус!
По ступеням пробежал серебристый олень.
- Нелогично. – покачал головой Арслонтандиливкак. – По заклинанию Патроникус вдогон к лампочке должен выкрутиться и патрон. А тут олень какой-то.
- Что ты понимаешь в волшебстве! – прикрикнул Гарри. – Акцио, патрон!
Патрон раскрутился и поплыл к Гарри.
- Ты бездарен, Поттер! У тебя в руках столько возможностей, а ты лампочки тыришь. – укоризненно сказал Арслонтандиливкак. – Ну-ка, дай я попробую...
- Аккуратней только. – протянул волшебную палочку Гарри.
- Бэрриморио! – сказал Арслонтандиливкак.
По лестнице пробежался серебристый Бэрримор с криками «Овсянка, сэр».
- Забавно! – хихикнул Гарри.
Далее...

- Ой. Не то совсем получилось. – сконфузился Арслонтандиливкак и опять взмахнул палочкой. – Дрю Бэрриморио!
По лестнице прошлась Дрю Бэримор и игриво подмигнула Гарри.
- Ничего себе! – восхитился Гарри. – Только мне Салма Хайек больше нравится.
- Хайекио! – сказал Арслонтандиливкак и добавил – Бикинио!
- Ну и кто это, а? – проводил Гарри глазами некрасивую женщину в бикини.
- Надо и имя сказать, наверное. – понял Арслонтандиливкак. – Однофамилица какая-то, наверное. Салмахайекио!
- Бикинио забыл! – с досадой сказал Гарри. – Но и так прикольно. Попробуй Бритниспирсио.
- Поправилась она. – поморщился Арслонтандиливкак. – Гермионио Бикинио может?
- Да нуу.. – протянул Гарри. – Чего там смотреть-то?
- Мы же волшебники, Гарри! – засмеялся Арслонтандиливкак. – Сейчас нафотошопим. Гермионио бикинио... эээ... Как правильно – пятыйразмерио?
- Сиськио! – подсказал Гарри...
Они долго развлекались различными картинками. В пустом подъезде звучали зловещие заклинания «танцио», «стриптизио», «клеопатрио», «группа виагрио» и прочие веселости.
- Дай-ка мне! – попросил Гарри и моментально произнес заклятье. – Пивио и воблио!
- Чего эт? – посмотрел Арслонтандиливкак на пиво.
- Пятница же сегодня. – пояснил Гарри.
- Ну а мне-то чего? Я ж несовершеннолетний еще. Мне нельзя. – развел руками Арслонтандиливкак.
- А теток смотреть можно? – ехидно спросил Гарри.
- Дурак ты, Поттер. – пожал плечами Арслонтандиливкак. – Женщины – это эстетика и тяга к прекрасному. А пьющий подросток – это, по-моему, свинство какое-то.
- Пепсиколио? – спросил Гарри.
- Вишневыйкомпотио и эклерио, пожалуйста. – смущенно попросил Арслонтандиливкак.


Пучок моралей:

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по подъездам не бухало.
Всегда найдется какой-нибудь ухлопан, предлагающий алкоголь несовершеннолетнему.
В телевизоре слишком много секса.
Из подъездов волшебным образом пропадают лампочки.
Иногда вместе с патроном.
Патрон имелся в виду от лампочки, а не начальство.
У некоторых работников патроникусы - олени.
Правильно бухать не в пятницу, а в четверг - в пятницу от тебя работы в общем-то и не ждут, зато 2 дня выходных, а не полуобморочная суббота в минус.
Да, да. Вы все правильно поняли.
Алка-прим должен быть в каждом рабочем столе.
Кто накурился?! Я накурился?!
Перекурио!
Кофио и сигаретио!

- Открыываааай! Ну пожааалуйста, а? Ну что вам стоиит, а? – донеслись вопли осаждающих. – Ну чего там закрылись, как сволочи, и не пускаете никого, а?
- Я не могу больше! – заплакал Командир Стражи. – Я открою ворота. Это невозможно. Полтора года уже ведь вой этот.
- Ааааа. Вам там хорошо. – усилили натиск с той стороны стены. – А нам тут жрать нечего и вообще скучнооо. Полгода уже в карты дуемся. Понимаете вы там?! Полгода - в карты! Вы понимаете, что мы тут все отыгрались давным-давно и при своих остались? По пять раз уже!
- Надо же защищаться! – закричал командир стражи.
Он вскочил на крепостную стену и твердо сказал в рупор:
- Так!!! А ну-ка уходите домой. Сил вас терпеть нет уже! Чего расселись тут? Вам же сказано, что вас не пустят. Чего сидите, а? Полтора года сидите уже. Пора уже понять, что вам не откроют!
- Ты смотри... Сам такой красивый и на нас орет. Чего нас терпеть – мы никого не трогаем! Мы тут слабые, больные. Нам жрать нечего. А они там, небось, мясо жрут. А на нас орут еще. Бессовестные! – закричали снизу. – Мы повторяем – либо вы открываете ворота и сдаете нам крепость, либо мы никуда не уйдем!
- Вы проклятые богами идиоты! – закричал командир. – Вы сидите тут уже полтора года! Идите по домам!
- Еще обзывается. Конечно... Красивые доспехи на нем. На стене он. А все кто ниже – сразу идиоты.. – заныли снизу. – Нет чтоб дверь открыть. У нас и оружия-то нету. Мы мирные люди.
- Вы идиоты! – громко зашептал командир. – Я вам уже в тысячный раз говорю – мне поручено охранять только эти ворота и эту стену. Всех остальных стен вокруг Крепости нет. И ров там засыпан пятьдесят лет назад. И стражи там никакой. Вы понимаете? Ни-ка-кой опасности. Вы обходите стену и вы в Крепости. Ну чего вы тут сидите уже полтора года, а? Вы давно бы уже были в Крепости.

- Агаааа! – завыли осаждающие. – Врешь нам. А там, небось, болота. Или засада. По морде твоей подлой видно, что засада там. И потом, мы же одеты не как вы – вы нас враз вычислите и всех схватите ни за что. Не пойдет!
- Мы вам такую же одежду, как у нас, дали год назад! – опять сорвался на крик Командир. – Что вы тут придумываете, а?!
- Агааааа! – пуще прежнего завыли осаждающие. – Чего это мы будем в ваших обносках шататься? У нас своя одежда. Покрасивей вашей между прочим. Вы же понимаете, что у вас нет выхода! Сдавайтесь! А то мы не уйдем.
-ЫЫЫЫЫЫ!!! – страшно закричал Командир и побежал к воротам Крепости.
Далее...

- Держите его, дерите!! Он сдаст Крепость! – закричал молодой сражник остальным стражам. – Он откроет ворота!
- Не сдаст он Крепость. – равнодушно бросил товарищ постарше. – Не сдаст. Каждый месяц пытается сдать, о не выходит у него.
- Бееедный. – пожалел молодой стражник и сорвался опять на крик. – Как же не сдаст?! Как не сдаст?! Он открывает ворота! Надо его остановить!
- Не надо. – отмахнулся тот что постарше. – Не сдаст. Ворота откроет, а Крепость не сдаст. Идем посмотрим лучше. Спектакль такой. Смотри – сейчас он скажет «Мы сдались. Заходите!»

- Вот! Мы сдались! Заходите! Крепость ваша! – торжественно объявил Командир.
- Дааааа! – раздался горестный вой осаждающих. – Хочет в Крепость заманить и перебить всех! Тем более, что мы безоружные тут все. Такой вот он герой. Полтора года с безоружными воюет.
- Смотри! – толкнул стражник постарше молодого. – Сейчас честью будет клястся.
- Честью клянусь! – закричал Командир, чиркнул ногтем большого пальца по зубу.- Зуб даю – никакой подлости. Крепость ваша!
- Агааааа! – не поверили опять осаждающие. – А сам 5 минут назад говорил, что не имеет таких полномочий. А теперь уже сдает... А сам вооружен.
- Я сдаю оружие! – закричал Командир и кинул меч к ногам врага.
Меч отскочил от камня и чиркнул по ноге одного из осаждающих.

- По-моему, до крови... Ой, что сейчас будет! – втянул голову в плечи стражник постарше. – Зря он так – мечом.
- Аааааааа! – закричал пострадавший. – Меня!!!! Мирного человека!!! Солдафонище! Ты же давал Клятву Атиллы Гунна! А сам на гражданских кидаешься!!!
Командир побледнел и попытался оправдаться:
- Это нечаянно вышло! Клянусь честью!
- Все ясно с твоей честью! – закричали осаждающие. – Честь человека, который кинул мечом в безоружного! Он на этой ноге прошел много тысяч километров для того, чтобы какое-то мурло его в инвалида превратило! А еще он нам клянется, что он нам Крепость сдает. Как же... Поверили мы тебе. Ага! Войти не успели – один уже ранен. А если войдем – всех сразу и положат всех. До чего ж подлый народишко в крепости живет, а...

- Слушай. А чего мы их терпим, а? – спросил горячо молодой стражник. – Выскочить, одного-двоих убить, остальные разбегутся. Чего мы их терпим?
- Угу. Пробовали дважды уже. – сплюнул старший. – Они не убегают. И не защищаются. Ложатся и ноют. Ругаются еще и нудят всяко. Попробуй убить таких.
- А если оружие им дать? – свистящим шепотом предложил молодой.
- Не берут. Не дураки же они. – сплюнул старший.
- Так пусть сидят тогда еще хоть триста лет! – начал горячиться молодой. – Дорога в объезд есть...
- Они полтора года сидят, а слушать их нытье – нет сил никаких. А ты говоришь триста. – как-то даже грустно сказал страший. – Нет. Мы, по-моему, проигрываем эту битву.
- Да почему же проигрываем... – продолжил кипятиться молодой и был прерван звериным рычанием.
- Граф идет. – посветлел лицом Командир стражи. – Сейчас он вам все объяснит.

-Что?! Я спрашиваю что опять случилось?! – рычал Граф. – Почему эти сволочи сегодня ноют истеричнее и громче, а?
- Нас тут ваше зверье рубит мечами! Опять! – радостно доложили осаждающие. – Какие-то сволочные методы! Набрали тут всякий сброд. Мечами по ногам! Вот этот вот! Мы его не трогали вовсе, а он волком накинулся.
- А? – Граф укоризненно посмотрел на Командира Стражи.
- Я нечаянно. – пожал плечами Командир.
- Конеееечно! Я видел, как он целится мне в ногу! – захлебываясь соплями завыл пострадавший. – В глазах его злоба сверкала и читалось прямо «Ты не человек, Гумберт! Не человек! В тебя, Гумберт, можно мечами кидать и скажи спасибо, что в ногу только!». Могли бы и в голову...
- А у него, между прочим, восемь детей. – слаженно всхлипнули осаждающие. - Какие же монстры живут в этой крепости. Мечом рубят и не сдаются по полтора года. А мы мерзнем тут и голодаем из-за вас. Да что ж у вас с сердцем-то? Да люди ли вы вообще?
- Да вы... – возмущенно начал Граф, но его перебил потерпевший:
- Да, да, да! Давай! Скажи, что мы сами виноваты и могли бы уйти. Давай! Свалите на нас свою бессердечность! Зимними вечерами потом рассказывайте своим детям с гордостью – мы не пустили в нашу крепость голодных, уставших, безоружных, мирных людей. Промариновали их 5 лет у ворот и не пустили. Идите, детки, прогуляйтесь по косточкам тех, кого мы убили своей тупой жестокостью!
- Да заходите! Кто вам мешает? – в один голос простонали Граф и Командир Стражи.
- Вы! Вы - своей непонятной несговорчивостью! Мы просим всего лишь гарантий, а вы не даете их, лишь бы не пустить нас. Это разве не одно и тоже, что зарезать нас спящими?! Вы задумайтесь!
- Мне надоело! Я не могу больше! – зашептал Граф Командиру Стражи. – Давай сдадимся им и посмотрим, а? В случае, если будут давить – поднимем восстание и выкинем их. Не так уж и много их. Хоть какое-то дело появится....А пока – пусть заходят.
- Мы сдаемся! – сказал Граф. – Крепость теперь ваша. Вы в ней хозяева.
- Нееет! – закричал кто-то в толпе жителей крепости.
- Цыц! – гаркнул Граф. – Что вы понимаете? Пусть. Они – мирные, беззащитные люди.
- Нееет – крикнул тот же голос в толпе.
- Да! Мы мирные и безоружные. – закричали осаждающие. - Поэтому требуем сложить оружие. Как гарантию неприкосновенности победителей! Иначе не примем капитуляцию! Понятно?
- Кидайте. – махнул рукой Граф, отстегнул меч и устало пошел в замок.

- Что вы сделали, господин! – известный всем безумец, появившийся в Крепости незадолго до осады, схватил Графа за руку. – Это же Нудные.
- Я знаю, старик. Они нудные. – кивнул Граф.
- Не знаете! Они не просто нудные, они - Нудные! Теперь крепость погибнет! – выпалил безумец. – Я бежал уже из такой. Здесь никого не останется!
- Ты безумен старик, безумен! – засмеялся Граф. – Они безоружные и безобидные.

И пошел, не замечая как в каждой комнате появляется по Нудному. И во всех концах крепости слышалось:
- Ну что ты делаешь, а? Разве так нужно это делать? Это же неуважение к делу. Неуважение к делу, которым ты занимаешься. Значит и неуважение к себе. Кто будет тебя уважать, если ты сам себя не будешь уважать. Господи, что мы сделали тебе, что духовность молодых так низко пала? Разве ты можешь ощущать себя полноценным человеком....

Хиатремон в один прекрасный день осознал, что он сошел с ума.

До этого дня все было нормально – он твердо знал, что является Величайшим из Пси-Людей, Хиатремоном-Альт, сыном благородного Иштракса-Йогурта, отправленного на Землю с планеты Саоракси-три с благороднейшей миссией – истребить на Земле все бюстгалтеры салатового цвета за их безвкусие и угрозу существованию телепортов между родной Саоракси и плантациями кукурузы в штате Северная Каролина, округе Коламбус.

И в один день все пошло прахом... Но давайте по-порядку.

Хиатремон сразу заподозрил неладное, когда рано утром из водопроводного крана пошла обычная вода, а не, ставший привычным за 358 лет жизни, экстракт из проростков косточек апельсина, помещенных в Шабли 68-го года.

- Пииип-пииип-пииип-пииип. - проникновенно сказал в телефон на общепсичеловеческом Хиатремон, что означало «Уважаемый телефон, передайте, пожалуйста, кому следует, что у меня из крана течет обычная вода.»
- Пииип-пииип-пииип-пииип. – ответила трубка.
Хиатремон упал на пол и горько заплакал. Хамство телефона было беспрецендентным. Он иногда и раньше отказывался передать сообщение, под различным предлогами, но делал это безукоризненно вежливо. «Отвали, придурок! Что по-твоему еще должно течь из крана?!» - эта фраза жгла сердце Хиатремона. За что? Неужели настолько ничтожным стал великий Хиатремон-Альт, что даже обычные космические телефоны осмеливаются ему хамить?

Разбив телефон верным торшером, Хиатремон немного успокоился и решил умыться и побрить язык обычной водой. Как ни странно, обычная вода, попав на кафельный пол не прожгла в нем дыру, а всего лишь смягчила кафель.
«Нет худа без добра!» - возрадовался Хиатремон и слегка побился головой о мягкий кафель. Прохладный, мягкий кафель покраснел от удовольствия и немного полинял на лоб Хиатремона.
- Оуу! Как мне идет красное! – обрадовался Хиатремон и сфотографировал правым глазом свое отражение. Отражение не стало возражать, а приветливо помахало Хиатремону и ласково погладило его по щеке.
- Славься, Отражение! – поблагодарил Хиатремон.
- Буду, Хиатремон! – пустило Отражение круги по себе.
Далее...

Хиатремон решил забыть все утренние неприятности и прижал к щеке Стиратель памяти.
- Глупый! – хихикнул Стиратель и нежно стер память Хиатремона.
- Кто я? – закричал Хиатремон.
- Я пошутил! – пропел Стиратель и вернул Хиатремону всю память, кроме инциндентов с водой и телефоном. – Включи меня – я выглажу твой воротник!
Стиратель разогрелся моментально и начал плеваться паром. Ему очень не нравилось гладить жестяное жабо Хиатремона.
- Я пойду в нарядном сегодня! – настоял на своем Хиатремон и кинул Стирателя в телевизор.
- Ой! – в притворном ужасе замигал телевизор. Он-то знал, что тяжелый Стиратель памяти не долетит до кинескопа, а ловко уцепится проводом за розетку.
- Полетал, баловник? - ласково погладил Хиатремон Стирателя.

И тут случился первый звонок. Телевизор включился и сказал:
- Джон, прекрати гладить включенный утюг. Это так же глупо как твои джинсы, сшитые из пледа, выкрашенные синим фломастером волосы и плюмаж из туалетной бумаги.

И показал Хиатремону всю нелепость происходящего.
- Что это?! – вскричал в гневе Хиатремон.
- Ты это. – прошептал телевизор в ужасе и побледнел. – Ой, нет. Я пошутил. Пошутил..
- Взять! – ледяным тоном скомандовал Хиатремон.
Стиратель кинулся в телевизор и самоотверженно ударил в кинескоп.
- Ааах! – взорвался кинескоп и телевизор умер.

- Джооон! – закричала от двери женщина.
- Вы кто? – обернулся к ней Хиатремон. – Вы ошиблись. Я Хиатремон. Никаких Джонов здесь нет. И выметайтесь вон!
- Джооооон! – закричала в ужасе женщина. – Что с тобой, что? Ты с ума сошел!
- Аааах! – сказал Хиатремон и умер в Джоне.
- Мама? – удивленно спросил Джон. – Что здесь произошло? Почему телевизор... что это на мне...где папа?
- Хаааа! – возродился Хиатремон в Джоне. – Господи, женщина, вы сводите меня с ума! Покиньте мой дом

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.». Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?
- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. – нараспев продолжил пациент. – И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум. Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... – заплакал он.
- Вы заселили мир. – кивнула женщина. – Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? – спросил кто-то из группы.
Далее...

- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички – «к Богу туда». Прием с 8 до 6. В остальные часы – двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! – захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так – минус год. Пришел в неприемные часы – минус два года жизни. – улыбнулся демиург. – Зато они знали, что Бог их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! – улыбнулась женщина. – Удивительная идея. Все скажем – Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! – в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт. И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! – мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? – понимающе кивнула женщина.
- Именно! – кивнул депрессивный оратор. – Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление «Бога нет.». И все было готово к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал – а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире? И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! – закричала радостно врач. – Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! – с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? – не поняла женщина.
- Не стал. – хихикнул демиург. – Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! – засмеялась группа.

Фотографии Денис_Ричардз : рисунки Джона Леннона

Фотографии Денис_Ричардз : рисунки Джона Леннона

Фотографии Денис_Ричардз : рисунки Джона Леннона

Фотографии Денис_Ричардз : рисунки Джона Леннона

Фотографии Денис_Ричардз : рисунки Джона Леннона

Рисунки Джона Лннона

Иезус Эль Пифко был иностранцем и знал об этом. Он эмигрибовал из своей маленькой беленькой халупы в Барселогове уж тризно лет тому взад, заручившись сперва тепленьким колесным местечком колесничего в Шотландии. Работать он усвоился у Морда Мак-Ануса, хитрого старого хрена, имевшего замок в горах. Первое, что приметил Иезус Эль Пифко по привытии, это что Морд не имел отнюдь никаких ни лесов, ни колесниц, ни даже завалящего каретного сарая, видите ли, к величайшему разочарованию нашего героя. Но,- это словцо я использую легко,- у Морда, кажись, были какие-то лошади, каждая из коих щеголяла с парою великолепных ног. Иезус влюбился в них с первого упада, и пользовался взаимностью, что было очень удачно, ведь жить-то ему приходилось непосредственно на конюшне, вместе со своими благородными четвероубогими подружками.
Вскорысти кажный день можно было видеть, как Иезус крутится, как испалец в колесе: чистит хозяйских лошадок, расчесывает им долгогривы и заболтится о зубах. При этом, он завсегда насвистывал веселую испанскую песенку, вспоминая о своих любимых выродичах, оставшихся дома, в ихних маленьких беленьких гаденьких фашистеньких хатах.
"Вот пара отлично ухоженных лошадок, извольте убедиться." - говаривал он обычно, а внимала ему Артритик Кошелка, смазливая служаночка, на которую Иезус положил глазок еще с самого Заговенья.
"Ничаво,- отвечала она с легким абердиномартинским акцентом.- Но ты больше еврея колупаисси с теми кабылами, чем же со мною!" - и с этими словами она опрометью бросилась за исполнение своих обязанностей, не забыв тщательно подвязать закров целомудрия, плотно приливающий к телу.
Будучи добрым католиком, Иезус вытер плевок с физиономии и подставил другую щетку - но подружка уже удрала, оставив его размышлять: ох-те, ага-те, кристи-боже.
"В одни прелестный день она забьет слишком дырокол, и я обрушу ее,"- сказал он своей самой убивой кобылке. Конечно, кобыла не ответила, ведь, как вы знаете, говорить они не умеют, в особенности с воняющими честняком, мелкими желтыми жирненькими фашистенькими ублюдками католиками испашками. Однако, вскоре Иезус и Артритик помирились и слились в любовонном беспределе не задающих границ. Единственное, что постоянно удивляло Иезуса, это что его милашка всегда сердилась, когда он ее принародно звал Артритиком. Ничего удивительного, впрочем, ведь ее настоящее имя-то было Патрик, смекаете?
"Не смей меня называть Артритиком при всех маих друззьях, слышь, мой милай клопик Иезус,"- сказала она разреженно.
"Но я не могу не выговорить Патрик, о моя маленькая диванная подушечка,"- отвечал тот, весь снутри раскиснув и оторопев. Она поглядела на него сквозь натуральную занавеску из кучерявых своих лохвостов. "Но по-англицки Артрит значит какую-то хворь, мой миленок Иезус, а я обратно не хворая соссем, как ты и сам замечательно видешь!"
"Согласен,- отозвался он,- но я не могу не знать всех там ваших тонкостей, поскаку я иносранец и все такое, не разбираюся в разной там вашенской кульдуре и обычках, и так талия. Ну, а уж хворобу-то я вмиг распознаю."
Тут он весь офигел, потому что Патрик, со слезами на глазах, опустилась на коленки и медленно откусила кусок его задницы. Затем, подняв голову она произнесла голосом, преисполненным чуйства: "Ты сможешь простить меня, Иезус, сможешь?" - и всхлипнула. Тот странно поглазел на нее, будто она тож была странной, потом медленно поднял, поставил на ноги и воскликнул: "Паррииси эль пино а стеваро ки буэно эль франке сенатро!", что в приблизительном переводе значит: "Только если у тебя зеленые подвязки" - на счастье, так оно и было.
Под носень они поженились, разумеется, с благословения Морда, который пожалел им "меленький сдобный подурочек", как он сам изящно выразился, что стало ценным добавлением к ихним дулявым кармам. Это был .специальный горшок с секретным снадобьем, приготовленным по резектам далеких прадевушек, с помощью коего Патрик смогла вывести вошек, которых досадно подцепила от самого Морда Мак-Ануса на поминках его покойной жены (Меди Мак-Анус). Молодожевы были вне семян от радости и благоданны больше, чем положено по штанам.
"Единственные маленькие ползучие твари, каких мы хотим, это детки,"- лихо бросил Иезус, ведь был он мужик хоть куда. "Пральна, милок,"- отозвалась Патрик и потянулась к нему опытной крюкой.
"Счастия вам и вашим всем,"- прокричал Морд из старого крыла замка.
"Благослови Вас Бог, сэр,"- сказал Иезус, запрягая женку с той сноровкою, какая оттачивается долгой практикой. "Давай же, красавица,- шептал он, направляя свою жену крупной рысью прямо к Восточным Воротам.- Нам нельзя упустить первую скачку, дорогая".
"Не похоже,- всхрапнула тут его нововенечная, переходя на галоп.- Не похоже,"- повторила она. Медовый месяц был прерван невожжиданной тележратвой от миссис Эль Пифко (то была его мать), которая, как выяснилось, решилась покинуть Барселовлю, чтоб оповестить своего страшненького прежде, чем помереть со смеху; кроме того, писала она, воздух пойдет ей на пользу. Патрик подняла голову от своей сбруи и хихикнула.
"Не смейся над Маммой, пожалуйста, дарвалдая, ведь она единственная у меня осталась на сем свете, да кроме того, твоя-то мамаша тож изрядная карга,- сказал Иезус.- А коли она доберется сюда заживо, мы сможем закалить пир в ее честь, и потом она увидит всех нашенских гадких шотволынских дружков"- размышлял он. "Из другой страны, так что мы завсегда сможем использовать ее как пугало на огороде"- добавила практичная Патрик.
Итак, они упаковали чембохданы, помеченные "евонный" и "ейный", и отправились наверх, к своему хозяину в горки.
"Вот мы и дома, сэр,"- сказал Иезус, обращаясь к иссохшей сморканной фигурке, заключенной близ овечьей шкурвы.
"Отчего вы вернулись так скоро?" - поинтересовался Морд, мгновенно узнавая своих слуг путем многолетней практики.
"Я получил про хилые бестии про мою матрешку,- она совирается навострить меня, если Вы позвоните, сэр." Морд подумал с минуту, и лицо его засияло. как назревший прыщ.
"Вы все уволены"- улыбнулся он и ушел, насвистывая.

отпад

гы

Cnaugep
Ситуация в раздевалке на кружке фигурного катания, куда вожу свою 6-ти летную дочь:
дочь: Меня тот мальчик за попу ущипнул
подружка: Не попу, а булочку.
дочь: )))))) какая же это булочка, это попа.
подружка: Мне дедушка сказал, что это булочки. Тут (показывает на грудь) грушки. Тут (показывает спереди) пряничек.
дочь: Какие же это груши, это тогда уж яблочки.
подружка: А дедушка сказал грушки.
дочь: Нет. Яблочки маленькие. Наверное дыньки или арбузики.
подружка: А дедушка сказал грушки.
дочь: (задумалась)Твой дедушка только у бабушки видел, а там действительно, наверное, уже грушки.

xxx: Мой телефонный разговор в прихожей:
Дрова для матери скинь,нет,на мыло никак,там 30 с лишним метров.ну чего там еще ей надо? Жесткий на сколько? дак 60 мало будет,на 80 расчитывай.Ну там клава с мышью у меня в антрисоле лежат,ковер если только ей новый взять,она с подушкой просила. Выносить правда неудобно будет,тары даже нету. Ну все,через пол часа у тебя.
Говорю бабуле,которая на кухне чай пила,что буду вечером.
А вечером разговор с родоками о том,что их сын наркоман и вещи из дома выносит.Бабушка ведь старенькая,она разговоры все слышит...

Lexx
блять.. куда россия катится? символ - медведь, организация "пионеров" - мишки, президент (будет) медведев, любимая фраза в инете - превед МЕДВЕД сцуко.... скоро по красной площади будут ходить медведы в ушанках с водка, балалайка и матрьошка... как в красной жаре

Lexx
и никакой шварценеггер нас не спасет от этого!!!

JustIN
назад катимся....

Lexx
скоро выйдет игра новая... знаешь, раньше была, "волк ловит яйца"

Lexx
новая скоро наверно выйдет, "медведь ловит бюллетени"

JustIN
палюбому)))

111 (12:12:32 11/12/2007)
фаллометрии.. -- о последнем подробней ))

222 (12:13:41 11/12/2007)
Ну, батенька, вы же взрослый человек! Это когда пиписьками начинают меряццо.

111 (12:14:31 11/12/2007)
я подозревал но решил уточнитьь, тока если трактовать на прямую то это МЕРЯТЬ ВСЁ В ПИПИСКАХ *ROFL*

222 (12:15:37 11/12/2007)
А то! "38 попугаев и одно попугайское крылышко" безнадежно устарело. Возьмем усредненное значение - 15 см - и будем мерять!

111 (12:15:55 11/12/2007)
угу или 13,5 воробьёв ))

222 (12:16:08 11/12/2007)
Вот мой рост, например, 12 пиписек. А твой?

111 (12:17:05 11/12/2007)
12,46Е6

222 (12:17:39 11/12/2007)
Типа 12 и один неэрогированный

111 (12:17:43 11/12/2007)
или 12 стоячих и одна обвишшая ....

222 (12:18:00 11/12/2007)
Коллегва, используйте таки научную терминологию!

Фростив:ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать

Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?

Les: нам 102 года суммарно.

Fantom: а народу скока?)))

Les: 4 человека и басист

Форум он-лайн игры:

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

Porizatel: может в торманы вступить? :)

ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
ууу: пипец у вас там зоопарк...))

скажите мне ку-ку и я скажу вам сколько время

коллеги будут меня кормить. УРА! Мне принесут дико питательное, безумно вкусное, невообразимо сложное в приготовлении, тающее во рту, утоляющее голод, приготовленное специально для таких как я, бесценное блюдо, которое даже королям не снилось - ДОШИРАК!

ЗЫ. В нем нажористей химикалий.
Жрите люди доширак,
В нем сбалансированная таблица Менделеева.
Все для челобреков-чебуреков.

Последнее время замечаю, что меня как будто кто-то подменил.............

Бабла нет. Голодаю. Подумываю на обед смотаться домой. Минуток на 30. Как раз добежать, погреть борщ, быренько поесть и быренько на работу. Встает момент, что как только я собирусь уходить, понабежит куча народу. Или пока я буду есть, я потеряю, готовых выложить мне денюжки. Дилемма куда ни плюнь.
КТО-НИБУДЬ ПРИНЕСИТЕ ПОЖРАТЬ В КЛЮВИКЕ!!!

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

А начальство со мной общается вроде как нормально. Может он оценил мое предложение по исправлению ситуации?! Очень действенное и простое. Я даже не рискую лишний раз начальству в глаза смотреть. Не дай бог, чего такого скажет. Хотя мы с ним в субботу смеялись над проделками детей знакомых. Странно! Но попка моя нервничает, что-то чует...

Голова разболелась. Просто даже не знаю что делать. Половина головы словно не моя, а чужая. То ли не выспался, то ли погода дрянь. А еще на улице жигули-каблучок "напердела" выхлопами и все эти выхлопы ко мне по прямой в отдел. Прелесть! Даже слов нет.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

…Как-то в ГОВД позвонила истеричная дама и заявила, что муж сильно ее избил. Выехав на место, сотрудники ППС действительно обнаружили в квартире изрядно побитую гражданку и пьяного мужа. Не мудрствуя лукаво, дама тут же написала заявление в милицию и ее благоверного увезли в отделение.

Но буквально через час пэпээсникам потребовалось снова заехать в квартиру побитой и поговорить с ней. Каково же было их удивление, когда в коридор выплыла нарядная накрашенная женщина в декольтированном платье и на высоких каблуках.

— А где же синяки и царапины? недоумевали милиционеры.
— Кремом замазала, — рассмеялась дама.

В это время из кухни донесся мужской бас:
— Дорогая, ну ты скоро?

Как потом выяснилось, женщина специально подстроила, чтобы мужа забрали.

В тот вечер она назначила у себя дома встречу с милым сердцу мужчиной. Но муж, как назло, приболел и не пошел на работу. Чтобы покуролесить с любовником, хитрая дама решила избавиться от благоверного весьма простым способом: напоила его водкой, спровоцировала на скандал и драку, а потом вызвала милицию.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

- Больше двух в одни руки не отпускаем! – закричали от прилавка.
- Офигели там все! Не старый режим! – возмутилась ядовитая старушка.
- Снабжение ни к черту! – сплюнул мужик восточного типа. – А еще мегаполис...
- Понаехало всяких – вот и не хватает. – плюнула ядом старушка. – Сидели бы у себя – всем бы всего хватало.
- Я, между прочим, не помню чтоб вы здесь занимали. – подчеркнуто вежливо сказал мужчина. – Вы за кем стоите, а?
- Как... Не вииидел он..- задохнулась старушка. – Да я за тобой занимала сразу. Спрашивала еще. По-русски спрашивала, наверное, вот ты и не понял.
- Не знаю. – пожал плечами мужчина и показал на другую обычную бабушку. – За мной вооон та красавица занимала. А вас я не помню.
- Вот именно! – подхватила другая обычная бабушка, которой забрезжила перспектива перейти человек на 15 вперед– Я занимала, за мужчиной. А вас не стояло.
- Глаза твои бесстыжие! – взорвалась ядовитая старушка. – Что ж там стоишь, а? Занимала здесь, а стоишь там аж? А?
- Где хочу, там и стою, хамка! – отрезала обычная бабушка. – Остановилась со знакомой поболтать. Вот с ней вот?
И показала на девушку лет двадцати.
- Со мной? – изумилась девушка и спохватилась. – Ну да! Уже и поговорить нельзя? Я ей внучка может!
- Так что ж ты, голуба, дома бабушку не навещаешь, а в магазине только?! – не сдавала позиций ядовитая старушка. – Как услышали, что больше двух не отпускают – так всей семьей стали в очередь? Саранча прям, а не семья. Надо было одеться сперва не как проститутка, а потом в магазин приходить. Тут, между прочим, общественное место и дети!
- А не твое дело! Юбки она измеряет. Сама-то небось такую надеть не сможешь, вот и плюешься ядом. – сорвалась на крик девушка. – А в очередь... Имеем право. Без очереди зато не лезем. Не то что некоторые - БЕССТЫЖИЕ!!!
- Это я-то бесстыжая?! – обиделась ядовитая бабушка.
- А кто еще? – ехидно подхватило обычная бабушка. – К молодым приезжим мужикам кто по очередям притирается, а? А самой, небось, сто лет еще до перестройки стукнуло! Бессовестная!
- Точно, точно! Прижималась! – сказал мужчина. – Безо всякой эротики прижималась...
- Понятно? Безо всякой эротики! – подняла палец ядовитая старушка.
- Точно-точно! Без нее. – утвердительно кивнул мужик. – Просто кошелек украсть хотела. Карманница она, наверное.
- Ах так?! – возмутилась ядовитая старушка и закричала пронзительно. – Ну держись!!Держи вора! Стоит такой и в сумку лезет!! А те две ему помогают! Шайка их тут целая!!
Очередь заволновалась, послышался сдавленный мат, восточного мужчину пытались задержать...
- Больше одного в одни руки не отпускаем!! – закричали от прилавка.
- Офигели там все! Не старый режим! – возмутилась ядовитая старушка...
- Снабжение ни к черту! – выплюнул еще один зуб мужик восточного типа. – А еще мегаполис...

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.
- Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили..
- Паап! Все нормально. Я поем и пойду.
- Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же..
Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.
- Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.
- Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!
И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:
- Свободная касса!!!

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох.

В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят.

Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик.

Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

мериканцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Нинзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор.
Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.

- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. – подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? – подумала Семеновна. – Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь – не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр – зашелестел кулечек.
- Ага! – крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? – молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.

Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! – потянула она за руку. – Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Нинзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал «Киииияяяй» и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. – хмыкнула Семеновна. – От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один правда так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. – подбодрили товарки. – Пусть лицо свое покажет.
Нинзя закричал «Кууууйааааа» и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! – сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой нинзю по рукам. – И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.
Далее...

Нинзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. – ласково попросила Семеновна. – Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! – по-кошачьему закричал нинзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! – машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. – Дурашка.. Я ж всю жизнь - контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли – не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.

Нинзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? – жалобно попросил он. – Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? – обратилась за советом Семеновна. – Или участковому сдадим?
- Я бы сдала. – согласилась Захаровна. – Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? – вскинулась Николаевна. – Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Участкового жалко, а не этого в черном. – покачала головой Захаровна. – Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет служивого? А другой участковый еще неизвестно каким будет.
- Отпустите меня, добрые женщины. – у нинзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. – У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка – плачет. – удивилась Семеновна. – Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. – разрыдался в голос нинзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. – сочувственно сплюнула Захаровна. – Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. – сурово приказала Семеновна.
Нинзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. – одобрительно кивнула Семеновна. – Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. – Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. – Острый такой.
- И ножик тоже. – Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. – Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. – отпустила нинзю Семеновна. – Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно.

Нинзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно.
- Молодые.. – презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. – закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. – проводила нинзю взглядом Семеновна. – В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а.. – риторически вздохнул весь Дневной Дозор.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
— Приезжайте срочно, тут такое!
— Что, что такое?
— Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий «Все очень плохо!» персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались «уложить» в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору…