В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - Tokio Hotel - 1000 meere
Настроение сейчас - Задумчивое))

Сёдня уже не успеваю ничего сюда написать...лучше всё выскажу, напишу и расскажу завтра...а пока, всё, что могу рассказать на сегодня, это связано с Токами...как я о них узнала, как они мне понравились...всё это я описала вот в таком небольшом рассказике...конечно, я немного упустила из него...потом подредактирую и добавлю, а пока, всё что есть)))Только написано это для форума, так что эта "личная проблема", о которой здесь я говорю, обсуждалась у меня ранее в прошлых темках)))
"...Скажу честно - раньше была антифанатом Tokio Hotel. Вот не нравились они мне и всё. Просто терпеть не могла. Узнала о них в первый раз прошлым летом 2006. Тогда ещё тащилась от аниме, а на моём любимом сайте начали появляться поклонники этой группы. Так их ненавидела, просто жуть...слышала о названии, но даже не видела самих участников. Были только слухи среди анти и вообще людеЙ, к ним относящихся совершенно неположительно, что солист - баба. Ну я так один раз на фотку посомтрела...ну не взлюбились они мне. а там ещё Билл со своей старой причёской "манга"...терпеть просто не могла. Бесило меня всё это.
Ну, чтож...жизнь текла своим чередом. Аниме забывалось, пришло на смену фентези (что мне и нравится до сих пор). слухала разную музыку, только знала одно - Tokio Hotel есть. Больше я ими не интересовалась, ничего...моя лучшая подруга всё говорила, потип "А мне они очень даже нравятся. И солист у них весьма симпатичный." Я лишь на всё это как-то отвечала...что да нет, они педики и т.д. Ненавидела их в общем.
Несколько раз (даже не несколько, а много раз) видела их старый клип "Durch den Monsun"...такая про себя в этот момент думала: "Чё за фуфня???" Зато потом весь день ходила в школе и напевала мелодию...такая заедучая была...прям не могу. Меня всеми способами затыкали, а я всё равно напевала. А про себя думала: "Ну как могу петь песню этих уродов?" (какая же дура была...))) Потом увидела "Rette mich". Посмотрела на причесон Билльки, поняла, что ему так намного лучше. Послушала песню, клип...нет, Муссон был определённо лучше (сейчас всех их песни - неповторимы!) Вот так вот каждое утро натыкалась на эти клипы...а потом весь день хожу и пою. Глупым мне это почему-то казалось..я же их ненавижу. Подругам рассказывала, а им больше "Rette mich" нравился...хотя никто к симпатии (ток Крис, май лучшая подруга) у ним не склонялся... я их как могла обсирала...Потом, чтобы не петь их песни, как только начинался клип, я тут же выключала...
Так бы, наверно и продолжалось. Но вот весна 2007. Выходит клип "Spring Nicht". Я думала, не буду смотреть, но как-то раз наткнулась...послушала...песня очень и очень понравилась. Клип тоже...дух анти во мне начал испаряться. Приходило равнодушие к ним, никакой ненависти и т.д. Эта песня изменила всё. Я её скачала, всё время слушала...не знаю, что со мной творилось. Потихоньку, я сама того не замечала, как начала проявлять по отношению у ним какуе-то симпатию, к участникам группы, но особенно конечно же к Биллу и Тому. Нравился мне больше Том, Билл чуть-чуть поменьше. Но это нельзя было назвать таким фанатизмом, или очень уж сильной симпатией. Просто какое-то уважение чтоли...
Я прониклась их музыкой и на премии Муз-тв (от себя я такого не ожидала на тот момент. не знала, что мной руководит. сознание всё ещё было за анти, а вот душе, так сказать, не прикажешь) я ждала только их. И на ковровой дорожке, я всё думала...вот-вот...вот эта машина в ней...но нет...и вот наконец-то они выходят из машины. Я такая счастливая, сижу и улыбаюсь. Так было классно! Я смотрю как они раздают автографы, как разговаривают, как позируют фотографам...
Потом весь вечер провела у телевизора, просто сгорая от нетерпения, ожидая только их...и вот Собчак их объявляет, я сижу...все три песни как на одном дыхании...такой момент. Не знала, что со мной творится. Не понимала совершенно ничего. Только ИХ музыка и песни...вот закончилось. Не хотела досматривать, но интерес к другим исполнителям взял вверх...
На следующий день я уехала на море, так как мама там купила себе дом. Там и провела всё лето. То впечатление о Токах и оих пенсях, что у меня создалось во время просмотра премии осталось со мной на все три месяца. Поскольку в комнате мне стены вообще не нравились, не нравился цвет обоев...я решил накупить плакатов и завесить ими все стены. Приехала в город (поскольку домик можно было скорее назвать дачей нашей загородной))), там посмотрела по палаткам...везде спецы с Токами Бравовские продаются...ну купила, ведь вс равно же небольшая симпатия взяла вверх. Вечером повесила, понравилось. Прочитала все спецы, заинтересовал Билл, как личность. Сама я тоже романтичная натура, и Билл такой же, потому находила у нас с ним схожие мысли схожие какие-то проблемы по отношению в любви т.д. В лющем, если бы мы когда-нибудь познакомились, я думаю мы бы неплохо сдружились. Но на большее просто не смогла бы, поскольку таким типичным "занудам", нужна энергия. Её я заметила в Томе. Он мне очень понравился. Как говорят, что "хорошим девочкам нравятся плохие мальчики"...вот со мной также. И не смотря на его отношение к девушкам...мне он нравился во всём. Потихоньку становился чуть ли не идеалом, но до того не дошло. Здесь меня одолело сознание, с лозунгом "НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН!".
И так всё лето. Поскольку там не было ни интернета, а на украинских (дом был под Анапой) каналах музыкальных (муз. каналы русские не ловили) Токов не показывали, я жила одним всё тем же впечатлением от выступления, клипами "Spring Nicht" и "Monsoon" ("Муссон" мне тоже очень понравился. Сначала "Не прыгай", что существенно повлиял на моё отношение к Токам, а потом новый "Муссон"...) отложившимися у меня в памяти, и спецами...так они мне нравились, притом уже более сильно.
В один день я увидела афишу, что напечатали в Браво: "Tokio Hotel в Москве. Не пропусти! 27 сентября, СК. Олимпийский..." Я долго смотрела на афишу, а потом решительно сказала: "Я туда обязательно попаду"...
Всё лето мысли о Tokio Hotel помогали мне жить, о ём-то мечтать, и забывать. Просто на тот момент у меня были проблемы в личной жизни, а с помощью этой группы я о них постепенно забывала...становилось легче...
Конец августа. Приезжаю в Москву. Первым делом - долгожданный интернет! Старые друзья...и теперь ещё и Tokio Hotel. Скачала песни, видео, картинки...сейчас их уже более 2600...а было так мало...поняла, что втягиваюсь в фанатизм, не могу без их песен жить...
За несколько недель до концерта, я всё таки решилась, вспомнив то, что я тогда сказала летом, обязательно попасть на концерт. Это было сложно...билеты раскуплены...остались только самые отстойные места...но у моего папки были знакомые в Олимпийском. И за день до концерта...он достал мне и Кристине (её я тоже втянула в фанатизм...вскоре. Да и летом она тоже после премии поменялась...ей они стали нравится))) причём очень сильно))) А особенно Билл))) билеты...как я была счастлива. Вот уже месяц на тот момент была в интернете, очень они мне нравились...помогали...забываться...потому что на тот момент проблема в личной жизни очень разрослась...Всё это помогало мне...А тут я иду на их концерт!!! Это было такое классное ощущение...
Ну про концерт я могу многое рассказать, но сейчас ведь речь не об этом? Я рассказываю лишь о том, а точнее вот уже заканчиваю весь мой рассказ (мда...великовато, но кому интересно, тот прочитал) о том, как они мне понравились...вот не знаю, но что-то меня прорвало рассказать обо всём в подробностях...
А сейчас я им очень благодарна, что они существуют, что помогли мне тогда своей музыкой, что поддерживают до сих пор. Та проблема прошла, исчезла...но они до сих пор помогают. За это их искренне благодарю. Сейчас могу себя назвать фанаткой. Самой настоящей))) Я себя таковой считаю))) И дня прожить без них не могу, без их музыки...начала учить немецкий...начала учиться играть на гитаре (ну поскольку заканчиваю музыкалку, мне это легко даётся) Мечтаю поехать в Германию...но даже не ради НИХ, а просто так...потому что благодаря им обратила внимание на эту страну...)))
Просто обажаю Томика. Билл тоже нравится, но меньше))) Кароч они для мну теперь стали оч важны. Просто как средство от грусти)) Одни фотки чего стоят...
Так что вот так вот)))..."
P.S. Здесь где-то упоминалось, что про Кристину, и что она у ми лучшая подруФФка...но у меня она не одна))) Есть исчо Санечка))) Май любимый блонд))) ВотЬ так вотЬ)))