В колонках играет - Звери - Герои
Настроение сейчас - Невыспавшееся

Хочу сказать огромное спасибо одному человеку, который, оказывается, слишком много для меня значит и другому, который изменил мою жизнь. Вчера долго думала над сложившейся ситуацией и поняла, для чего все это происходит. Я слишком запуталась в себе. В своих жизненных принципах и ценностях. Влад был стимулом. Знаком, который должен был привести меня в конечном итого к этой мысли. Теперь у меня наступает новая жизнь. Место для него там будет всегда, только я сомневаюсь, что совершив свою миссию, он не исчезнет окончательно. В любом случае я говорю ему огромное "Спасибо!!!" и желаю всего наилучшего. Второй человек был рядом со мной в достаточно сложные для меня периоды. Да почему был? Он и сейчас рядом и может поддержать в любую минуту. Я слишком недооценивала его роль в моей жизни. Да, он мне просто друг, но такой друг, о котором многие мечтают. Хочу сказать ему "Спасобо!" за то, что он всегда рядом, когда мне это необходимо. За то, что он всегда сможет меня понять. За то.... Да мало ли за что я могу быть благодарна челавеку, который сам не зная того, шел со мной рядом в самые сложные сикунды моей дороги к переосмыслению ценностей?!?. Илья, "Спасибо!" тебе огромное! Ты стал для меня гораздо больше чем друг. Спасибо тебе!!!

Сегодня физкультура. И защита по химии. Вчера весь вечер готовилась к защите, а толку все-равно чуть. Не знаю даже, что буду делать! День сегодня отвратительный! И я отсвоих слов отказываться не собираюсь! Вероятность приятного события равна... В общем тут даже теория вероятностей непоможет...
В университет ехать к половине третьего. Что же это за расписание такое-то, а?!? Зато приеду часам к восьми... Вот веселуха... Черте что, а не расписание!!!
И вообще мне уже все надоело!!! Хочу чего-то нового! Чего-то необычного! Чего-то неожиданного, но приятного! А ничего не происходит... Что за жизнь-то такая?
И вообще, что-то я в последнее время стала какая-то злая и раздраженная. Жизнь не клеится, все наперекосяк. Кошмар!!!

В колонках играет - Музыка циганского театра
Настроение сейчас - Лирическое

Это было волшебно!!! Потрясающе!!! Великолепно!!! Даже акцент был циганский. Потрясающие костюмы, шикарные декорации. Циганские романсы, танци... Просто безумно красивое зрелище! Но сюжет... Заставил о многом задуматься и переосмыслить смысл своей жизни. Если он вообще есть. Пожертвовать всем ради любво, даже своей жизнью. Прекрасная девушка, пользующаяся любовью окружающих. Наглая циганка, всегда добивающаяся того, чего хочет. И тоже полюбила. И пожертвовала всем ради любви. И собой...
Нельзя передать словамо всех чувств, возникших у меня в те несколько часов. Это надо испытать самому... Но, наверное, во-первых, это не всем удастся, а, во-вторых, у каждого возникнут свои чувства...
Вива, Кармен!!! Ты отдала все ради любимого, но не была счастлива... В чем-то мы похожи. Но я продолжаю жить, а ты предпочла смерть.

В колонках играет - Любовные истории - Летящий снег
Настроение сейчас - Грустное и отчаявшееся

Тусклый огонек надежды не остаться одной тает с каждым днем. Все меняется и проходит мимо. Все чего так долго добивалась становится тускло и безразлично. Я отказываю всем кто хочет быть со мной только потому, что неуверена в себе. Потому, что боюсь опять потерять горяче любимого человека. Вспоминала Димасика. Он единственный и неповторимый. Такого замечательного человека я вря ли когда еще встречу... Димася, я люблю тебя, несмотря на то, что смерть встала между нами. Ты.... У меня нет лов... Ты для меня всегда останешься моим Есениным... Это больно терять любимого, но если вмешалась судьба - это еще можно пережить. Забыть? Нет забыть почти нереально. Простить и продолжать верить. Он просил меня улыбаться и тогда нод ним всегда будет светить солнце. Дима, я выполняю твое последние желание и стараюсь улыбаться, как бы больно это не было. Но сейчас мне хочется плакать. Плакать от того, что тот человек, который смог мне напомнить тебя, который смог дать мне то, чего не смог пока еще ни один парень, разбивает мне сердце. Или уже разбил. От слез спасает только то, что они ни чем ни помогут. Надо быть сильной и уверенной в будущем. Но моя уверенность тает с каждым днем. Это больно и тяжело. Забыть его - значит перечеркнуть всю свою жизнь. И как только я решаюсь на это, забываю, вытираю слезы и продолжаю жить дальше, снова появляется он. Как наваждение. Призрак из прошлой жизни... Я так жить больше не могу и не хочу. Надо что-то менять. Все чаще ко мне приходит мысль уйти из этого мира, уйти к своему любимому Диме, но я никогда на это не решусь. И буду жить дальше, теряя уверенность и счастье с каждым днем по капле....

В колонках играет - Не реагирую на внешние раздражители
Настроение сейчас - Так себе

Вчера была самая настоящая комедия. Сначала пошли с Туськой по магазинам, обувь смотреть. Чуть не пересчитали все сугробы по дороге. Ну это ладно. Вечером ко мне на огонек должна была заглянуть Валька, поэтому еще зашли в перекресток за тортиком. Продавщица сначала уронила тортик, пошла менять, потом сломала упаковку у курицы (за мной была женщина, кот. покупала курицу), нас с Туськой смех разобрал. Вчера явно не ее день был. Потом посидели с Валькой за тортиком. Она рассказала как отдыхала на Байкале, я в свою очередь обзавидовалась, потом пошли гулять. Гуляли в ее районе с ее подругой, потом замерзли и пошли посидеть в Ладью. Сидим за столиком, трепимся, смеемся, и тут Валя мне объявляет: "Смотри, это не Владик?" (это не цитата, т. к. я не совсем помню что она сказала, но что-то в этом роде). Меня чуть инфаркт не хватил, прямо на месте. Нельзя так людей пугать!!! Решили немного пройтись за ним. Влад, естественно, беспалево глядывался через каждые несколько шагов, мы шли вперед под такнки и т. д. В общем, что было дальше лучше гне рассказывать. В двух словах вечер прошел как в плохой комедии. Ну почему мне всегда так откровенно невезет???Где найти спасение от этого наказание по кличке Блядик???
Надоело!!!

В колонках играет - Любовные истории - Летящий снег
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня к маме должна прийти подруга, и мы с сестрой все утро убирались. Только недавно закончили. После того как убрались во всей квартире, решила разобрать в своей комнате все ящики. Сколько всего интересного я там нарыла!!! Старые письма, разные фотографии, обрывки стихотворений, блокноты с пожеланиюми друзей. В общем много всего разного и иногда даже приятного....
Потом начала перечитывать некоторые записи в своем дневнике (у меня есть такой милый пушистый блокнотик). Как все-таки меняется человек и егго мысли с течением времени! Даже удивительно... Пыталась вспомнить, что вызывало у меня те или иные мысли. Некоторые моменты вспомнила, некоторые нет.
А за окном наконец-то наступила зима!!! Самое прекрасное время года! если выглянуть в окно, то вся улица очень мило запорошена пушистым снегом... Это так прекрано!!! Обожаю зиму!!!

В колонках играет - С. Пьеха - Где буду я
Настроение сейчас - Сонное

Девченки, Наташка и Таня, я обиделась!!! С кем я поеду в театр? Мы еще месяц назад об этом разговаривали. ОБИДНО! Придется ехать одной...

 Если у кого-то есть желание поехать со мной в театр Ромен на "Вива, Кармен" - пишите в комментарии! Я буду рада!

В колонках играет - Голос ветра - Ты не со мной
Настроение сейчас - Задумчивое

В общем ответь что бы ты хотел/а:

1. Быть моим другом

2. Быть моим парнем/лучшей подругой

3. Познакомиться со мной поближе

4. Пригласить меня на дружескую встречу

5. Пригласить меня на романтическое свидание

6. Высказать критику в отношении моего внешнего вида/характера

7. Никогда не знакомиться со мной

8. Поцеловать меня

9. Обнять и никогда не отпускать от себя

10. Чтобы я полюбила тебя/прониклась большой симпатией

11. Чтобы я помнила тебя всю свою жизнь

Полинка1990, рада видеть тебя в своем дневничке! Располагайся и не скучай!

Мосты разведены как руки,
Как губы холодны каналы,
С тобою встретились опять со скуки
И разошлись опять во тьме кварталов.

И дальше жизнь, и новые лица,
И впечатлений новых так много,
Но иногда хотим мы напиться
И насладиться друг другом вволю.

Но две судьбы - две дороги разных:
Тебе направо, ну а мне прямо;
Так много в ней поворотов опасных
И каждый раз ты со мной рядом.

И дальше жить не имеет смысла,
Все в одночасье так стало глупо!
А я смотрю на календарные числа
И понимаю: без тебя - СКУКА!

Я обжигаю пальци о фильтр,
Я убиваю боль никотином,
Вдруг забываю об этом мире
И называю тебя милым...

И руки вместе, и губы сжаты,
Ведь мы с кучаем всегда друг без друга!
А тишина, как валики ваты
На плечи давит - а это мука!

И взгляд холодный. Ни слов, ни смысла.
Ты мне не скажешь, а я забуду...
И безразличье как тень повисло.
Ну а потом?... Винить не буду.

Вновь встречи ждешь. Нерешительно-нагло.
Кто виноват? И зачем эти муки?
Вдруг попрощаться? А может надо
Остаться вместе? Иль жить в разлуке?

И дальше жизнь и труднее годы.
Они одни, но не жить друг без друга.
И взгляды вновь холодны...и руки
Разведены. У них не жизнь, а скука...

Flashly, рада видеть тебя на своих страничках. Надеюсь ты не разочаруешься в том, что сталав моей ПЧ.

В колонках играет - М. Журавлева - Звездочка
Настроение сейчас - Полудохлое

Боже, у меня просто нет сил! Вернулась вчера из театра где-то в 11, точно не помню, и до двух читала. Естественно я не выспалась... Приехала в универ к первой паре. Читала детектив, вместо того, чтобы слушать лекции. После вышки выползала из аудитории в полуобморочном состоянии и наткнулась... конечно на Егора. На семинаре по инфе я продолжала упорно читать детектив. Пытался пристать Мурзик, но вовремя отстал, еще до того, как я успела разозлиться. На лекции заняла самый укромный угол, в надежде дочитать наконец этот детектив, но в последний момент ко мне подсели две девченки, которые откровенно намеривались трепаться всю парю. Решила пересесть к Настюхе на вторую парту. И естественно, пока я гордо шествовала, качая бедрами:), Егор несколько раз предложил мне пересесть к нему. Задолбал. Мало того, мне надоели его выкрики, типа того, что он меня любит, что он соскучился и т. п. Всю пару сидела и думала, когда же он заткнется. Хорошо что не села к нему! За полчаса до конца пары у меня канчился детектив и я чуть не взвыла! Слушать нашего препода - нет большей муки!!! В общем, на этом мои несчастья тоже не закончились! После этого я еще полчаса стояла в очереди в Ростикс. Официантка, полуживая ползала по раздаче, создавая видимость работы... Потом еще метро, автобус... А дома злая нервная маман................... Все, под конец дня я тихо умираю и проклинаю все на свете!

P.S. Театр вчера был офигенный! Я в шоке! Отдельное спасибо Илье, за то что согласился на мою авантюру и составил мне компанию в театр!!! И Ане, за то что составила мне компанию побродить по магазинам и доползти до кофе-хауза!!! В общем, спасибо вам огромное!!! Я вас люблю!!!

Своей новой ПЧ П_А_Н_Т_Е_Р_К_Е привет! Располагайся и наслаждайся!

В колонках играет - И. Ежова - Котенок
Настроение сейчас - Нормальное

Проснулась где-то полтора часа назад. Лежала и читала "Американского Психопата". Интересная книга. Но скоро мне снова будет нечего читать. Все, сбавляю темпы! А то осталось только 4 книги, включая "Психопата".
Чем бы сегодня заняться?!? Проснуться-то я проснулась, вопрос зачем? Опять целый день бездельничать....
Завтра ехать в универ. Потом в театр. Задача номер один: найти свой любимый бинокль. Задача номер два: подумать в чем можно поехать и в универ и в театр.
Вот пока и все. Папа вернулся с прогулки, сейчас что-нибудь придумаем... Всем до скорого!

В колонках играет - Максим - Трудный возраст
Настроение сейчас - Счастливое

Вчера уехала маман. До восьмого числа. Я счастлива!!!! Вы даже не представляете как!!! Всегда радовалась свободе! Теперь я представлена только себе. Решили с папой устроить себе череду праздников. Делаем что хотим, когда хотим и т. д. В общем праздники удаются на все 100%!
Во вторник есть возможность поехать в театр Содружество актеров на Таганке. Спектакль "Очень простая история". Давно не была в театре. Рада!
А еще у меня появились 20 новых триллеров, которых я раньше еще не видела!!! Урррря!!!! Это прямо праздник души, какой-то! В общем
Я счастлива!!!

В колонках играет - Что-то мелодичное
Настроение сейчас - Усталое

Только что приехала из универа, у нас сокращенный день... Истории не было, готовилась, похоже, зря... Даже обидно как-то. Вот так теряешь целый вечер на подготовку к зачетам, а потом бац...и все твои старания оказываются напрасными. Была контрольная по вышке. Не сложная, но нудная. Полпары сидела и не знала чем же мне заняться, т. к. контрольную сделала достаточно быстро. В общем, скучно! Чем заняться вечером? Поить что ли к опять к Туське пить кофе. Хоть потрепемся. Отдохнем. А то всю эту неделю чувствую себя хуже некуда. Вот даже вчера с Таней не захотела общаться, так хреново себя чувствовала. И так почти каждый вечер... Надоело!

В колонках играет - Любовные истории - Школа
Настроение сейчас - Ностальгия

Зашла в школу поздоровываться с Татьяной Юрьевной и Аллой Сергеевной. Посидели, поговорили. Вспомнили наш класс, ситуации, которые заслуживают, чтобы их вспомнили, да и все понемногу. Неожиданно попала на посвящениеи люцеистов. 11 "Д", наше посвящение было круче!!! То действо, которое я удостоилась наблюдать, даже и посвящением можно назвать с натяжкой. Но каждому свое, как говориться.
Все же школа есть школа, и как бы этого ни хотелось, она является большей частья твоей жизни... И одноклассники, учителя, администрация - они нам больше чем знакомые. Не смотря на это, я школу не люблю и вспоминать не особо хочу. Из учителей я выделяю для себя Татьяну Юрьевну, Татьяну Владимировну и Любовь Владимировну, которую я, к сожалению, давно не видела. Из одноклассников, которые у меня когда либо были, я с нежностью вспоминаю лишь Танюшку, Илюху, Лену. Помню таких людей, как Руслан, Влад (ну это отдельная история), Таня, Маша.... В общем можно назвать еще много имен, но что это изменит...
А каких-то запоминающихся моментов почти и нет. Точнее очень-очень мало. В общем, школа не представляет для меня той ценностью, о которой все говорят...

В колонках играет - Голос Ветра - Лунная дорожка
Настроение сейчас - Предаюсь воспоминаниям

Именно умираю... Все надоело, а особенно жизнь... Более слабые личности в таком состоянии поканчивают с жизнью путем убийства своей человеческой сущности, но этот способ, похоже, не для меня... Меня всегда что-то останавливает... Не могу я себя убить, как это ни странно. Грустно. Больно. Холодно. Вот такие обрывки мыслей и ничего серьезного. Хочется зарыться куда-нибудь поглубже, где нет никого и ничего и спать. Подальше от людей. Подальше от этого жестокого мира. В универ завтра не поеду. Не хочу. Да и смысла в этом все-равно нет. Отговариваюсь теам, что у меня ужасная мигрень. Родители верят. Частично это правда, ведь голова и правда болит. Но не это главное. Проста мне откровенно хреново. И вряд ли с этим можно что-то сделать. А так... Все достало!!!