В колонках играет - Какая-то классика
Настроение сейчас - Радостное

Я сегодня проснулась, а вся улица в снегу. Это ток красиво... Так романтично... Так... В общем, всех эмоций не выскажешь словами. Это все в душе. Глубоко, но так прекрасно. Я так ждала этого дня, но разделить это прекрасное чувство не с кем. Снег, снег, снег. Снег везде: на асфальте, на мошинах, на деревьях... Все так красиво............
Люди, почему так среди вас так моло тех, кто любит зиму?!? Ведь зимой так все прекрасно. Природа преображается. Надеюсь этот снег завтра не растает, а его станет толко больше. Конец осенней депрессии!!! Жаль только этой красотой, этим преображением мира мне снова придется наслаждаться в гордом одиночестве.....

В колонках играет - Петлюра - Дождь
Настроение сейчас - Соответствует песне

Сегодня ездила в гости к Аньке. По дороге заехали к Корпуснову. Неплохо провели день. Притащала с собой снова кучу книжек. В основним психология и философия. В общем, теперь есть что почитать. Живем.
Дорога на мою могилку похоже заростет очень скоро бурьяном... Я была лучшего мнения обо всех!!! Никто даже прощального слова не сказал, кроме Илюхи... Спасибо тебе, Солнце! Ты настоящий друг! Я тебя обожаю!!! (*вот так умрешь когда-нибудь и никто о тебе не вспомнит...)
Завтра надо ехать в универ на маркетинг. Лень! Совсем лень! Да и макркетинг я не очень-то жалую как предмет.
Вот и все. Жизнь не балует сюрпризами. Да может оно и к лучшему...
Люблю всех. Целую только одного. Обнимаю себя.

Пройти тест Создать новый

http://cemetery.hell.su/?grave=1679&buried

Я теперь живу здесь...

В колонках играет - Звери - Маленькая "С"
Настроение сейчас - Жить пока можно

Вчера сходили с Туськой в магазин положить мне деньги на мобильник, а в результате... Вышли с двумя коробками пиццы, с двумя пачками чипсов, лимонадом, по цвету напоминающем разведенный водой фейри и тортом-мороженным. Объелись... Торт съесть не смогли, лишь чуть-чуть поковыряли его ложечками. Все бы ни чего, но на часах было 21.40 где-то. Кошмар! Наша диета! Зато смеялись от души... Давно мы так не сидели! Надо почаще устраивать такие вечера! Только без обжираловки. Иначе мы с ней в двух колобков превратимся... Вот так.
Сегодня у меня в универе КВН. Пойду болеть за наших. За АУ! Мы лучшие!!! И без вопросов!
Что еще? Ну, в общем ничего особенного. Сегодня опять холодно и сыро. Отвратительная погода!!! Ненавижу!!!

В колонках играет - Звери - О любви
Настроение сейчас - Раздраженное

На улице стало немного теплее, и я плавненько вернулась к своей любимой курточке. На информатике думала о том, что же все-таки происходит. А происходит вот что. Я сама не могу разобраться в том что я хочу. Меня окружиает множество мужчин, но ни одного я не хочу близко к себе подпускать. Да и знакомиться с кем-то нет никакого желания... А все потому, что я теперь боюсь, боюсь любить, боюсь что мне снова придется "зашивать раны свои новые в душе" (Петлюра). Вот так... Егор вроде больше на меня не дуется, но мнение о нем у меня стало хуже прежнего. Он слишком перегибает палку. С Пашей общаться не хочу совершенно, не смотря на то, что он просто идеален, в моем представлении. На заигрывания Мурзика сегодня ответила хамской фразой: "Оставь меня в покое!". Что со мной? Почему все вдруг стало так сложно? Что изменилось за последние две-три недели до такой степени, что я потеряла всякий интерес к молодым людям? Такого раньше никогда не было, по крайней мере, я всегда благосклонно отвечала на ухоживания симпатичных и интересных молодых людей. а теперь я не хочу ничего. Хочу только, чтобы меня все оставили в покое. Стала какая-то нервная и озлобленная. Порой мне станивится страшно от того, что я не понимаю, что си мной происходит. Кажется, что я переродилась заново, что от прежней меня остался только облик. Диже имидж изменила. Теперь кажусь гордой, независимой, неприступной стервой. Со злыми глазами. И обидой в душе. Только вечерами, из этих злых глаз капают слезы, что все несложилось. Что жизнь рушится к чертям, непонятно по какой причине. От этого становится еще больнее.

В колонках играет - Воровайки - Черные цветы
Настроение сейчас - Отвратительное

Греюсь под лучами неожаданно появившегося солнца. Не радует. Чего-то нехватает. С утра написал Пашка из Академии. Хоть он и красив, как античный бог, да и интересен в общении, ловлю себя на мысли, что совершенно не хочу с ним общаться. Нет никакого желания. Но обижать мальчика тоже как-то не этично получается. А чего, собственно говоря, хочу в данный момент? Хочу шоколадных конфет "Моцарт", но диета не позволяет. Хочу коктейль "Секс на пляже", но знаю только одного человека, который умеет его смешивать, а с ним общаться я как-то не хочу. Хочу на балтийское побережье, но у меня универ, который пропускать... В общем мне не будет никакого оправдания, если я сейчас улечу в Светлогорск. А еще я хочу букет желтых мелких кустовых хразантем. Просто расцелую того, кто мне его подарит... В общем, хочу я многого, но по мелочи... А ничего не получаю.............. Обидно...........

Вчера ездила с Лешкой в Академию на бал. Не хочу рассказывать... Вообще ничего не хочу! Вечер прошел отвратительно! Было больно видеть взгляд Влада, когда он увидел меня танцующей медляк с Пашей с факультета спецтехники. Не выдержав его отношения к увиденно му, мы с Пашкой слиняли в кино. На "Проклятие 2".
Домой ехала в полном одиночестве. Пришла на ум мысль: Если замерзли руки - есть перчатки, ноги - носочки, так же существуют разнообразные шапочки, шарфики, свитерки... А чем можно согреть душу... Когда в душе вьюга, даже уличный холод не чувствуется.
Я не хочу жить. И не буду! Прощайте все!!! Ухожу в осень, пряча от всего, что сейчас есть. Стужа в душе не утихнет, но... Есть надежда, что еще холоднее не станет.
Прощайте все! Я ухожу из этого мира! Ухожу надолго... Ухожу в осень...
ПРОЩАЙТЕ!!!

Мучаюсь от неопределенности... Универ отнимает силу, а осень радость... Вчера на меня обиделся Егорка и, наконец-то, отстал... *сама в это не верю* Мурзик строит глазки... Зачем? Сам ведь прекрасно понимает, что общего с ним у нас ничего не может быть... Грустно становится от того, что все есть, кроме того, чего хочется...
С утра идет снег... Скоро зима... Но пока только осень... Холод и промозглая сырость...
Просыпаться сегодня не хотелось... Хотелось так и остаться лежать под щелковым одеялом в щелковом пеньюаре... Вся такая соблазнительно-красивая и почти неживая...
Ловлю себя на мысли, что перестаю радоваться каждому прожитому дню... Становится все больше и больше нерешенных проблем... Да и в себе все не могу разобраться... Все так надоело!

Состояние души

Мучаясь от того, что нет никакого стоящего занятия, начинаю задаваться вопросом: «А почему все так?». Оставляя на завтра все дела, живу принципом Скарлетт О Хара: «Я подумаю об этом завтра…» А на завтра появляются новые дела и проблемы. Со временем проходят часы минуть недели. Уходит время несказанных слов, унося с собой веру в будущее и надежду на… Больно даже говорить о том, чего не будет, потому что твое место заняла более успешная, та которая не откладывала свои мысли и мечты до завтра.
А она радуется своей маленькой победе. Радуется, что заняла в его сердце то место, которое было свободно. Она не боялась потерять того, что уже есть у не, поэтому и добилась большего… А я осталась в стороне. Мне осталось идти босыми ногами по осколкам того, что было мечтой… И прятать слезы за маской безразличья.
Так, несказанные слова теряют свой смысл, а мечты ложатся осколками под ногами… Слезы… Боль… Но Его нет рядом… Он просто не слышал тех слов, которые я должна была ему сказать, а теперь шепчу сквозь слезы отчаянья……

Скоро ехать на английский в универ... Не люблю я этот язык! Да и учится мне сегодня лень... В принципе, как и всегда... С утра делала домашку, а толку-то... Все равно ничего не запомнила. А вчера было не до этого. Весь вечер, кроме нескольких минут в инете, дела, дела, дела... Хоть бы один вечер свободный...
Последние несколько дней нет сил даже на то, что бы музыку послушать. Хочется только одного, зарыться в плед, наконец согреться и мечтать, мечтать... Знаете, я хочу пегаса. Мягкого и, желательно, сиреневого. Но объездив полмосквы так его и не нашла... Хочу пегасика!!!
Вот и сейчас, сижу, печатаю, и думаю. Думаю о том, что же ждет меня завтра, послезавтра, потом... Раньше жила одним днем, а сейчас... Так изменилась. Уже нет никакого желания порхать бабочкой и радоваться жизни. Приходится смотреть в будущее. Хочется забыть прошлое, но оно все чаще и чаще возникает в настоящем. Грустно. И больно.
Вчера ночью перебирала старые письма, фотографии, записки... Такие воспоминания... Одни письма Туськи из деревни чего стоят. А сейчас... Сейчас все подругому. И ничего уже не вернешь. Жаль. Хочется хоть на минутку вернуться в детство и почувствовать себя ребенком. Только один парень смог сделать мне такой подарок. Но мой семнадцатилетие. Но и это больше не повторится...

В колонках играет - Звери - Для тебя
Настроение сейчас - Грустное

Пока на инфе до меня домагался в очередной раз Егорка, я задумалась, а кого и что я люблю. Для начала составила небольшой список самого основного, того что не обсуждается:
1. Себя! (ну это естественно)
2. Своего песика Вульку (тоже вроде понятно)
3. Туську (из подруги она перешла в ранг сестры много-много лет назад)
4. Зиму (не знаю за что, но люблю)
5. Творчество С. Есенина (Без комментариев!)
Теперь посмотрим все остальное и подумаем над общим смыслом.
Люблю Влада. Или любила? Уже не знаю. Знаю только, что видеть его рядом с собой я не имею никакого желание, слишком много крови он мне попортил!
Люблю Димку. И буду любить... Пусть земля ему будет пухом...
Люблю шоколад. Но эта слабость приводит к необратимым последствиям, потом приходится изнурять себя диетами...
Люблю хризантемы. Но мне почему-то все дарят розы... Не люблю я эти цветы...
Люблю ночь... Но к сожалению слишком редко я в это время бодрствую.
Люблю того, кто совершенно об этом не догадывается... Сказать что ли? А с другой стороны, зачем? Меня пока устраивает и такое поожение дел... А там посмотрим...
Ну вот... Могу много еще чего сказать, но смысл??? Пока, наверное, хватит... Если появились вопросы по мере чтения - комментитесь. Отвечу на все, ничего не утаю:)

В колонках играет - Звери - За любовь из горлышка
Настроение сейчас - Жить можно

Совершила героический поступок. Хотя в универ ехать в девять часов, встала в шесть, чтобы помыть голову. Порадовала себя брусничнам тортиком с арабикой и решила выйти в инет. Типичное утро типичного дня.
Сегодня контрольная по информатике. Я даже не готовилась. Может по дороге что-то почитаю, для разнообразия:) Еще заболела Самсоновна и у меня нет первой пары! Уррррря! Зато есть вторая и так далее до четвертой. Вышка и две информатики. Лекция и практика. Не хочу на лекцию.... Я же там засну!
Вчера сделали мне наконец-то визу-электрон. Со стипухой. Стипендия 500 рэ. Мелочь, а приятно:) Потрачу на себя! Или пойду куда-нибудь отдыхать. Например, в бильярд играть, главное компанию себе найти...
Одиноко. Вокруг полно очень даже интересных молодых людей, которые за мной ухаживают, а мне на них наплевать... Одиноко мне... И грустно... Хочу любви! И тепла!

1 марта 2007 года... Результат:

В колонках играет - Пономарёва Валентина - Под лаской плюшевого пледа
Настроение сейчас - Замерзаю

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? Чья победа?
Кто побежден? Кто побежден?
Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? Кто добыча?
Все дьявольски наоборот.
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот, сибирский кот?
В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч,
Чье сердце? Ваше ли, мое ли?
Чье сердце? Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
Побеждена ль?

В колонках играет - Звери - Квартира
Настроение сейчас - А как вы думает?!?

Егор. Чинюк. Однокурсник. Придурок. Задолбал! Когда, интересно, он прекратит вопить на всю аудиторию: "Наташка, я соскучился!"? Сегодня достал вопросом почему я сним даже не здоровываюсь. Сказала: "Привет". В ответ: "здравствую, Солнышко!", и чуть не полез целоваться. Жуть! Хоть на лекциях не появляйся! На перерывах стараюсь слинять куда-нибудь подальше, ибо если нечаянно натыкаешься на него, начинаешь понимать, что жизнь - .... Терпение кончается. Скоро я его придушу! Останавливает только то, что суд меня не оправдает... Когда же он от меня отстанет??? Или эту радость ждать бесполезно?!?

Есть такая тема в моей жизни как осенняя усталость и депрессия. Зарываешься вечером в теплый плед и понимешь, что холод не только на улице, но и в душе.
Уж лучше бы иней на этой дорожке
Оплавить немножко и небом намазать.
Блестящие стразы колючих горошин
Собрать на ладони и выбросить разом
Всю жёлтую сыпь сиротливой осины,
Немного пассивной, замёрзшей и робкой.
Устроить раскопки, застенчиво синий
Мой вязаный шарфик достать из коробки.
Укутаться пледом по самые плечи,
Поставить подсвечник, наполненный воском
И тусклую осень сегодня под вечер
Таки проводить,
Втихаря,
По-японски...
Вот так... Но даже закутанная па самые ушки в плед, освещаемая тусклым светом свечи, я не ущущаю тепла.
Спасите замерзающую ведьму от осенней депрессии!
Подарите капельку своего тепла и внимания. Дайте почувствовать себя нужной и любимой! Прогоните осеннюю промозглость из моей души!

В колонках играет - Звери - Герои
Настроение сейчас - Нормально, жить можно

Почему-то глючил ЛиРу. Не могла даже открыть страницы дневника. Пишу сегодня. Скоро ехать в универ, на одну пару. На маркетинг. Буду спать. Или стебаться над Егоркой, если он от меня сам не отвянет.
В субботу умирала со скуки и не знала чем заняться. Сделала инглиш, начерталку, почитала лекции по маркетингу.... А толку-то? Умираю со скуки. Прочитала уже все книги, которые нашла. Скоро примусь за Евгешины любовные романы. Дожили! Читаю по книге в день. Самое интересное, прекрасно помню, о чем шла речь. Вечером звонила Владу, чтобы разъяснить сложившуюся ситуацию. Разговаривать не захотел. Ну и черт с ним. Больше я не собираюсь под него подстраиваться! И разговаривать с ним тоже уже не хочу. Пусть думает, что ему заблагорассудится! А я его не знала, не знаю и знать не хочу!!!
Все воскресенье потратила на благородный шоппинг... Прелесть. Давно мечтала! Так расслабляет, даже если почти ничего не покупаешь. Обошла все магазины Митина. Купила себе еще одни сапожки. Конечно попроще моих высоких, со строзами и атласными лентами, но мне тоже нравятся. Увидела кофточку.... Влюбилась... Но стоит она.... Явно дороговато. Вот и пусть дальше висит в магазине!!!
Ну вот и все. Жизнь течет все по томуже руслу, редко сворачивая то вправо, то влево. Скучно!