После работы поехали с Машей в Орифлейм. Надеялись потом погулять, но поняли, что очень устали. Под конец все-таки заползли в какое-то кафе, заказали себе салатик и сидели расслаблялись. посидели, потрепались))) Потом все-таки поехали домой.
Кстати, я купила сегодня себе золотистые сережки-кольца и золотистый ободок с бантиком. А еще 2 книги, что-то типа жизненной философии, ближе к дневникам. Обещает быть интересным)))
Завтра уже сббота. 2 выходных... Ммммм. Мну рад, что наконец-то может отдохнуть))) Мммм

В колонках играет - Арда - Тает снег
Настроение сейчас - Немного грустно

Несколько дней у меня не было интернета. Я не скажу что мне его очень не хватало. Да, первые дни мне было немного не по себе, но потом я с головой ушла в работу и творчество. Время пролетало незаметно, прола неделя и за это время я успела достаточно много. Но обо всем по порядку.
В прошлый четверг я ходила на концерт. Море эмоций и впечатлений. Мне безумно понравилось. Это мой первый в жизни рок-концерт, и я просто в восторге. Огромное спасибо ребятам, просто слов нет, как я им благодарна. 25 августа будет еще один концерт и я надеюсь попасть и на него. Мне очень хочется быть на этом концерте.
Приехали мои... В общем. папа и Женя. Ничего хорошего сказать не могу. Все, если честно, хуже некуда, к сожалению. Постоянные скандалы, ругань, непонимание. Это ужас. Я очень устала от всего этого. Я вообще очень устала, но прихожу домой, а дома... Еще хуже, чем можно себе вообразить... Это невозможно.
В воскресенье ездили в гости к Жениному другу, Кириллу. Должны были делать татуировку Жениному другу, Вовке. Ну, татуировку мы так и не сделали, зато... В общем мнение о Жене у меня изменилось координально. Слишком много было сказано того, что мне меньше всего хотелось бы услышать... Только Маша смога удержать меня от полного краха того, что когда-то можно было назвать... Хотя даже "дружбой" я не могу назвать все ЭТО, т. к. мне напрямую сказали, что никакой дружбы и не было. Значит это судьба и ничего не изменишь...
Завтра Маша приглашает меня пойти куда-нибудь гулять. Безумно хочу, но столько проблем. Но все-таки очень хочу пойти, отдохнуть))) В выходные надо ехать с Машей к одной девушке делать татуировку. Омрачает все это только присутствие... В общем не важно. Поеду, может что хорошее из этого и получится.
Ну вот так и живем. Радостей и горестей примрно поровну. Есть и большие радости, точнее одна. Но пока рассказывать не хочу, пусть останется моей маленькой тайной)))

Отвечаем все без исключения!!!

Последнее время все реже понимаю окружающим меня молодых людей. Либо я разучилась с ними общаться, либо все действительно не так просто, как когда-то казалось. Все чаще и чаще меня убивает хамство, игнорирование, многозначность фраз... Я не могу общаться с теми, кого не понимаю. Иногда кажется, что человек относится к тебе очень хорошо, но вдруг он пишет тебе что-то такое, что рушит все положительное. И ты остаешься в полном недоумении. Непонимаешь как дальше общаться с этим человеком. Я все чаще перестаю понимать окружающих... Почему все не может быть чуточку проще?

Я пила Христовы слезы из ладоней,
Я смотрела на иконы в Божьем храме,
Я хотела, чтобы ты запомнил
Меня в белом, со свечою, дамой...
Я тебе так часто говорила,
Что, наверное, я поверю в Бога.
Я поверила, когда душа остыла,
В храм Господень привела дорога.
Пред иконой я склоню колени,
Прошепчу молитву очень тихо.
Я поставлю свечи в отдаленьи,
А они осветят Божьи лики.
Я поверю в силу Причащенья,
Я пред Батюшкой в грехах своих покаюсь,
Вымолю у Бога я прощенья
И с душою светлою останусь!!!


Что-то я сегодня откровенно брежу...

Я буду курить всю ночь
На чьих-то чужих коленьях.
Забуду, что чья-то дочь,
Забуду, что мне так верят.
И буду я пить вино,
Щеками касаясь пальцев.
Мне больно, но все-равно
Никто мне не скажет: "Хватит!"...
Я буду сегодня его,
А кто он, я даже не знаю.
А за окном хоть темно,
Тебя я не вспоминаю.
Я буду сегодня петь,
Но ты этих слов не услышишь!
Устала я боль терпеть
И от любви зависеть!
Я буду всю ночь курить,
Забыв что меня ждут дома.
О счастье не говорить;
О да, я уже готова!


И снова я пишу... О чем? Зачем? Не понимаю...

Еще одно стихотворение... Тоже написано сейчас... Вряд ли кто поймет...

Ты положишь две белых лилии
На холодную серость плиты,
И ты вспомнишь, то что забыли мы,
И ты вспомнишь наши мечты.
Но меня не вернуть отчаяньем.
Не пытайся, теперь я ушла...
В твоем сердце звучит желанием
То что я тебе не нужна.
Ты положишь цветы холодные
На могильную серость камней,
Но глаза твои также свободные,
Безразличие в них теней.
Я теперь навсегда покинула
Этот мир, где так много зла...
Только что-то печаль нахлынула,
В час когда вспоминала тебя.
Но простившись с минуту короткую
Ты уйдешь, чтобы все вновь забыть.
Моя жизнь разлетелась осколками -
Ты не мог меня полюбить...

Молчание...

И снова ты молчишь. Я в ожиданьи взгляда.
И руки к небесам тяну я как в мольбе...
За что мне эта жизнь? Зачем кому-то надо
Чтоб я перед компом скучала по тебе?
А в состояньи боль... (Слова совсем уж злые)
Ведь что-то здесь не то, совсем не для меня!
А ты опять молчишь... Ведь мы с тобой чужие(((
Зачем же говорю я тихо : "Не судьба"?
Понять хочу я боль и тихое молчанье;
Ведь только в тишине мы слышим стук сердец.
Душа моя опять отправилась в скитанья,
А это значит, что всему придет конец...
Откуда эта мысль? Все серо как-то стало...
И только бой часов в загадочной дали.
А ты опять молчишь... Для грусти мало надо...
Ты не поймешь меня, ведь мы так далеки(((


Оно посвещается человеку, который вряд ли догадается, что написано о нем... И еще вопрос, увидит ли он это стихотворение... Не знаю... Мне уже все-равно...

Блин. Офгеть!!! Ребята, спасибо вам за прогулку!!! Столько эмоций!!! Это незабываемо!!! Сначала просто сидели в кафе, разговаривали. смеялись, пили пиво. А когда собираться домой начали, начался фейерверк, потом увидели фонтан со светомузыкой... Это так красиво!!! Вообще!!! Возможно, позже будет видео))) Потом я гуляла по бортику фонтана, шириной около 5-7 см. На шпильках... Женя хоть и держал меня за руку, я все равно до сих пор не понимаю, как я не оказалась в фонтане)))
Блин, столько эмоций!!! Просто на позитиве!!! Всем доброй ночи)))

С утра убираюсь в квартире))) Даже не выходила никуда. Сейчас решила приготовить курицу-гриль))) Так захотелось... Так что готовлю...
Скоро поеду гулять. Особого восторга по этому поводу не испытываю, но погода хорошая, что сидеть дома?))) Как-то скучно, но в то же время настроение отличное, вчерашний позитив дает о себе знать до сих пор)))
Всем хорошего дня, вечера и ночи)))

Ну вот еще одна игрушечка...

Оставляем комментарий к записи - получаем букву. Пишем 10 слов, с неё начинающихся и связанных с вашей жизнью или мироощущением в своём дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне досталась буква "Р". Сейчас мы что-нибудь придумаем, с этой замечательной буковкой)))

1) Розы - Мне их очень часто дарят. Крисивые, в общем-то, цветы
2) Роскошь - Всегда хотелось в ней жить)))
3) Речка - обожаю плавать))) И люблю нашу красногорскую речку)))
4) Решение - Важное или не очень, но играет не малую роль в моей жизни
5) Работа - Нууу, без комментариев. Люблю ее...
6) Рекламное агенство - Собственно говоря работа и есть))))
7) Радость - Состояние некоторой эйфории. Очень приятное, между прочим)))
8) "Ранетки" - Слышала пару песен. Не вдохновилась...
9) Ручка - Тот предмет, без которого я не смыслю своей жизни!
10) "Раковые шейки" - когда-то в детстве любила эти конфеты)))

В колонках играет - Михаих Крук - Кольщик
Настроение сейчас - Отличное)))

Проснулась от звонка мобильного. Звонила Маша, чтобы сказать что мы сегодня всетаки едем развлекаться))) Поехали к ее другу, Жене. Ну точнее не совсем к нему, но это не суть важно. Женя - кольщик. Он набивает татуировки. Маша сегодня даже попробовать решилась))) На мой вкус, очень даже неплохо))) В результате я наконец-то окончательно решила сделать себе татушку))) Да и, наконец-то, посмотрела, как их вообще делают. Это незабываемо! Мне так понравилось!
Мы так хорошо посидели. Женя очень милый молодой человек, зая такая))) Ни минуты не жалею. что поехала Мшунькой к нему))) Так хорошо провели время. И познакомилась с очень приятными и интересными мальчиками, что не может не радовать)))
Потом поехали на Комсомольскую, за билетами. Интересно, хоть на какой-то вокзал я могу заходить без опаски? Все время что-то случается))) В этот раз к нам с Машей прикопался какой-то хачик... И фиг от него отделаешься. Это кошмар какой-то! Потом еще два мента нас прямо до метро провожали. Мдяяя, всякое в жизни бывает)))
А вообще день мегопозитивный)))Настроение отличное, только спать немного хочется))) Всем сладких снов)))

В колонках играет - Пропаганда - Никто
Настроение сейчас - Одиноко

Вчера ночью ходила на речку. На часах 22 с копейками, а мы идем по лесу. Потом плещемся в теплой воде. Позже поем какие-то мелодии сидя на самом берегу. Это очень романтично и трогательно. Вода легко касается твоей кожи, а ты просто сидишь и думаешь. Обо всем и ни о чем. И немного грустно. Возможно, если бы рядом был мобильный я бы позвонила... Но мобильного не было и, наверное, это к лучшему.
По дороге домой с работы попала под дождь. Очень промокла и расстроилась. Последнее время я часто расстраиваюсь из-за разных пустяков. Наверное, это сказывается усталость. Нет, не физическая, а моральная.
Весь день сегодня хотелось жареных кабачов. Пришла домой, прибралась на кухне, почистила и порезала кабачки. Поджарила. Обожгла два пальца горячим маслом. Вот сейчас передо мной стоит тарелочка с этими золотистыми овощами, но у меня совершенно нет аппетита. Да и вообще какая-то аппатия снова накотилась. Как-то грустно, тоскливо и одиноко...
Все чаше разговариваю с людьми деловым тоном. почти не содержащим эмоций. Последние два месяца меня очень изменили. А точнее не месяцы, время не может что-то изменить, а люди, которые были рядом. С каждым днем становлюсь все недоверчивее. Стала деловая и разучилась смеяться. И радоваться. Не знаю, хорошо это или плохо, но что-то снова менять у меня уже нет сил.
Некуда девать нрастраченную нежность. От этого становится еще тоскливее. Сплю с мягкой собакой в обнимку. Иногда посреди ночи просыпаюсь в слезах и не могу понять что же произошло, что мне снилось. Снова опускаю ресницы и забываюсь тревожным сном... Но просыпаюсь снова в слезах. Что-то надо менять, но что?

center>

Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Галатея на фреске Рафаэля

Вы - сама нежность и радость, дарите жизнь и надежду. Как та самая нимфа, что превратила кровь погибшего возлюбленного в прекрасную прозрачную реку, Вы можете подарить луч света даже в самом мрачном подземелье, поддержать отчаявшихся, вывести потерянных в океане жизни на чистую и ясную воду, оберегать их в пути.

Пройти тест

В колонках играет - Бутырка - Загуляем осень
Настроение сейчас - Немного грустное...

Мы не считаем минуты. Часто мы думаем, что можно вернуть мгновения, но вот они ушли, а мы с тоской смотрим им в спину. Как будто сказка о потеряном времени.
Хочется жить одним мгновением, ни жалея ни о чем, не вспоминая о прошедшем, но чаще и чаще не получается. А сколько осталось? Когда из моей жизни ушел Дима, я поняла, что жизнь может оборваться в любую секунду. А я не берегу эти секундочки, отмерянные судьбой, рзбрасываясь на право и налево. И никогда нельзя грустить. Надо улыбаться, чтобы каждый день был раскрашен радугой. Но все чаще грущу и скучаю.
Нельзя тратить жизнь на мелочи и пустые переживания. Минутки летят и не возвращаются. Надо взять себя в руки и... Дерзайте! А я чуть-чуть подожду. Еще несколько ночей над красным бархатом и... В общем, к тому времени я уже решу, как дальше будет идти моя жизнь. Но я обещаю научиться жить каждой секундочкой и не терять времени зря!

...Печально опустив крылья она шла босыми ногами по битому стеклу несбывшихся надежд. Неподнимая головы и не смотря вдаль, она все шла вперед, хоть каждый шаг отдавался невыносимой болью. Она знала, что та, другая, смогла быть сильной и превозмочь себя. И ни одной слезинки на ее глазах не было этими долгими днями. Но Ангел шла и плакала. И даже не плакала, а рыдала. Она помнила, как хотела любить и быть любимой. Ведь это так немного, правда? Но все воспринимали ее как друга либо объект секса. И только один любил. Но... Но вот она так и не смогла ему ответить.
Черные перья падали на пол превращаясь в осколки. Ручейки алой крови бежали по спине. "Ты дал мне крылья, но зачем свобода, когда с тобой не разделить полета?" В который раз Демоница прокручивала в уме это стихотворение. Крылья нельзя сломать, но так хочется...
По щекам спящей девушки бежали слезы. Она видела сон. Сон о нем, о том, кто никогда нежно не проведет рукой по ее щеке, никогда не назовет своей... Она любила его всей душой, но боролась с этими чувствами из последних сил.
Ангел тихонечко села на край кровати и взяла девушку за руку. "Мы постараемся справиться. Справиться с одиночеством и болью". Скатившаяся с шеки Демоницы слеза обожла ладонь ее дневному Я. Девушка приоткрыла заплаканные зеленые глаза... Ночь окутывало ее со всех сторон. И только одиночество снова и снова было ее верным спутником...

Мимо проходят секунды, минуты дни. Все вокруг меняется, но так мало остается в памяти. Почему-то мы забываем то, что хотелось бы помнить и помним... В общем не важно.
Гуляла с собакой и видела счастливых людей. Они есть друг у друга. Их ждут дома, они знают, что их любят, они нужны друг другу. И они счастливы вместе. А я одна. Уже давно. А ведь я сама рушу все, из чего может что-то получится. Потому что не могу себя пересилить. Потому что не могу быть с нелюбимым. Потому что люблю... В общем не важно.
Всегда думала что я буду счастлива. А сейчас... Уже несколько месяцев я держу в руках крошку, частичку счастья только какие-то редкие дни, минуты, секунды. Но когда он уходит... Ведь я так люблю его. Хотя, в общем не важно.
Задаюсь вопросом, а что важно? Работа? Она есть, доставляет удовольствие, но...она для меня не важна. Учеба? Я учусь в хорошем вузе, на востребованную специальность, но...это тоже не так важно, как кажется. Семья? Я давно уже от нее не завишу, все наши отношения сводятся к деньгам, даже не говорим, как раньша, а, следовательно, это тоже не важно. Я одинока. Вот что важно. Все чаще я понимаю. что никогда рядом не бдет человека, который будет меня ждать, любить... Потому что я сама все рушу. Остается только пустота, отрешенность, безразличие. Но это не важно...
Все приходит и уходит. Остаются чувства и воспоминания. Чувства: Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЕГО! Воспоминания: ... Я не хочу об этом говорить. Я счастлива, когда он рядом, но всегда что-то не так. Но это не важно. Просто я люблю его... Но это не важно для него...

После вчерашнего застолья осталась гора посуды, мусор на полу, разбросанные вещи и тому подобное. Вчера даже сил не было все это собрать и убирать. Сегодня начала заниматься этим после работы. Убирала свалку на кухне около часа. Вспомнила, как убирала кухню после встреч с молодыми людьми. Вдвоем, беседуя... Даже как-то веселее... И работа быстрее идет. А так. Мыла эти тарелки, бокалы, кастрюльки, формы. Так грустно... Очень грустно... Не знаю. Что со мной происходит? Что-то изменилось, но вот что? Я не могу понять сама себя. Господи, что происходит?!?

В колонках играет - Свет в твоем окне
Настроение сейчас - ...


Плита-стол-плита-духовка-полотенце. Почистить-помыть-порезать-сварить-пожарить-собрать. Помыть-протереть-принести-помыть-вытереть-накрыть-подмести. Тратишь последние силы, вернувшись с работы ужасно усталая и подавленная, чтобы просто увидеть улыбку и услышать слова одобрения. И снова помыть-протереть-убрать-вытереть-подмести...

Есть такое замечательное слово "СПАСИБО". Когда я балую папу экзотическими блюдами он целует меня в щечку и говорит: "Спасибо!". Когда я готовлю для ребят, которые меня любят - они стараются отблагодарить меня так, чтобы я была счастлива и поняла, что мои старания не пошли в пустую. А кому-то сложно произнести одно единственное слово и на душе становится так тоскливо...

С сегодняшнего дня бросила курить, пить пиво, коктейли, вино и тому подобное, и встречаться с парнями, с которыми не собираюсь быть вместе....

Да и вообще все как-то не так. Все должно бы было быть по-другому, наверное.

Если сказать напрямую - поймет? Или так же будет смотреть как на последнюю идиотку?

Тоскливо. И даже как-то пакостно на душе...

В колонках играет - Петлюра
Настроение сейчас - Грустно

Сижу у окна повторяю как залинание: "Люблю-не люблю" Похоже на гадание на ромашке... Но ромашек нет, есть только заблудившаяся где-то душа и сердце. А распутываться уже пора. Пытаюсь разобраться в себе и понять наконец, чего мне не хватает, какие именно чувства и к кому живут в моем сердце. Иногда становится обидно, что не в моих силах что-то изменить. А иногда хочется вернуться немного назад и все изменить. Всего лишь одну мелочь в своей жизни и... И перед вами другой человек. Чуточку более счастливый, чуточку более любимый и чуточку менее одинокий. А сейчас я чувствую себя куклой... Вот она, девушка с милой улыбкой, сидящая на полке без дела. Вот она, всеми брошения и забытая, потому что с ней наигрались. Иногда о ней вспоминают, берут в руки... И снова пустая полка. Это неизбежно.