В колонках играет - Наутилус Пампилус - Одинокая Птица
Настроение сейчас - Суперрр

Чего? Естественно дня))) Я только что вернулась с речки. Я купалась! Нет, вот только крутить пальцем у виска не стоит. Не смотря на то, что на улице прохладно, вода очень теплая и очень приятная. И совершенно не холодно!!! А какая легкость. Всех этих проблем и напрягов, которыми я грузилась последнии дни, как будто и не было))) Ветер в голове, легкость во всем теле... Так приятно. Завтра снова пойдем на речку. Примерно в это же время. А может и днем тоже сходим. Я так люблю плавать))) И это ощущение... Мммммм...

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - Так себе

Я проснулась. Провела инспекцию холодильника и поняла, что мою мать к плите подпускать нельзя, испортит все, до чего дотянется... Так что позавтракала яичницей с молоком, остальное я даже пробовать боюсь... Сейчас пойду драить кухню, а потом, наверное, к Сашке поеду. Хочу отдохнуть и расслабиться. Поругалась с матерью на этой почве. Как видно, по ее разумению, я все каникулы должна дома сидеть((( Ню-ню. Все-равно поеду!!!
На голове черт-те че. Ни прически, ни укладки, лохматая как ведьма!!! Ну что это такое? Да и на рожицу смотреть страшно. Все, это утро началось явно не с радужных ноток. Надеюсь день будет более радостным. Очень надеюсь)))

В колонках играет - А. Пугачева - Этот мир
Настроение сейчас - Я - ***

Или вечер.. Или уже утро... Как-то почти все-равно. Сижу за компом. Чуть под шофе. Думаю. Но от мыслей только обрывки. От чувств - пепел. Чувствую себя сукой. Почему? Не знаю. Просто так. Понимаю что как всегда кругом виновата, но вот в чем? Я правда последняя ***? Или это только моя больная душа заставляет чувствовать меня такой?

Я так жажду твоих нежных губ,
И небрежных касаний руками,
Но на ласку ты очень скуп
И не знаешь, как я скучаю...
А я взгляды твои ловлю
И на твой смех своим отвечаю,
Ведь тебя я очень люблю,
Без тебя жизнь не представляю.
Сколько прожито? Сколько прожить?
Вместе будем? Нет? Я не знаю!
Но тебя не смогу я забыть
Даже если вдруг потеряю...





Тишина московских улиц стройных,
Глубина твоих зеленых глаз.
В этот день счастливый всех влюбленных,
Валентин толкнул навстречу нас...
И теперь ты смотришь так несмело,
Думаешь: уйти или обнять?
Сердце вдруг твое слегка запело,
Захотелось в небе полетать.
Только я уйду навстречу ветру,
Лишь слегка взглянув в твои глаза.
Тишина московских улиц светлых,
Лишь она сейчас пленит меня...

И с чистого листа начать сначала жизнь,
И мир перевернуть, что было позабыть,
Изобрести опять как кто-то телефон
И снова ждать звонка. А вдруг позвонит он?!?
И бредить в тишине дыханьем нежных губ,
Любить кого-то там, забыв ак был он груб...
Вымаливать опять ответа и любви,
И ждать, и ждать, и ждать, что сбудутся мечты.
Начать сначала жизнь как буд-то бы легко,
Как буд-то бы не он смотрел в мое окно...
И сердцу запретить любить, переживать,
А может быть всерьез мне снова жить начать?
Забыть, что значит боль. Забыть что значит страх.
Но будет снова грусть в моих пустых глазах!
Три розы как в бреду, три розы на земле;
Со мной в последний путь пойдешь ты? Или нет?
Меня в последний раз обнимешь? Позовешь?
На вряд ли ты со мной в последний путь пойдешь...
На вряд ли в тишине с твоих холодных губ
Прощальные слова услышу как-то вдруг.
Чтоб снова жить начать, мне надо умереть,
Но как тогда потом в твои глаза смотреть?
Забыть? Не впоминать? Но это же не сон!
Иль стоя у окна гадать, ну где же он???
Отдаться вновь тебе, забыв про эту боль?
Зачем же я тогда так увлеклась тобой!?!
Не знаю, что писать. Все мысли как в бреду.
Я знаю лишь одно, так жить я не могу!

В колонках играет - Эпидемия...
Настроение сейчас - Только проснулась...

Ночь вчера была... Слов нет, какой скучной!!! Я даже не знала, чем себя занять. Легла спать где-то в 12, чтобы просто не умереть со скуки. Таня учит, т. е. почти не разговаривает и в мире он-лайна не появляется, Владик на даче, то есть в сети его тоже нет, с одногруппниками общаться нет никакого желания. Было бы какое-нибудь дело, все было бы проще, так ведь его тоже нет... И вдохновение не приходит. Рассказ замер чуть ли не в самом начале, я знаю что писать, но не могу подобрать слов. Может взять сегодня ноут и пойти в парк. А там и вдохновение придет. Это, стати, интересная идея))) А вот что делать сегодня ночью? Большой вопрос, который требует разрешения, так как так рано как вчера. я ложиться спать отказываюсь!!!
Пантера (00:32:06 23/06/2007)
пошли гулять по крышам:-)

leader (00:33:00 23/06/2007)
пойдем ща я тока пропельер свой надену и пойдем

Пойдемте гулять по крышам?

В колонках играет - Эпидемия - Я молился на тебя
Настроение сейчас - Влюбленное!!!!!!

У него светлые волосы и голубые глаза. У него немного хамоватая улыбка и сильные руки, без которых я не смыслю своей жизни. Он появляется когда хочет и уходит так же внезапно. Каждую минуту я волнуюсь за него, зная, что от него можно ждать чего угодно. Но я никогда не могу остаться равнодушной к его проблемам. Больше всего в жизни я не люблю, когда он грустит. К сожалению, все чаше и чаще с его лица исчезает так любимаю мною улыбка. А я ничего не могу сделать, так как не знаю, что с ним происходит. Но все-равно он самый дорогой. самый родной и самый желанный)))

В колонках играет - А. Пугачева - Холодно
Настроение сейчас - Влюбленное....

Я люблю этот мир!!! Я так люблю этот мир!!! Я знаю, что рядом со мной всегда будет как минимум 2 человека, которые меня любят. Это Танечка и... В общем. обойдетесь))) Не хочу говорить про мое солнышко. Как я ошибалась, когда думала, что чувства умирают. Нет, это не так!!! Я хочу быть с ним!!! Делить этот мир на двоих, и дарить ему самые нежные минуты жизни. Люблю этот мир. Он слишком прекрасен, чтобы его не любить!!!

Ночами я смотрю на твои фотографии, стоящие у меня на столе, и тянусь к телефону написать тебе что-нибудь приятное. Я снова набирая текст, чаще это стихи, но снова не отправляю. И снова я ложусь спать с твоим именем на устах и с грустью на сердце. Наступает новый день и я снова смотрю на список контактов в аське, где уже нет тебя. И бесполезно жду, сама не знаю чего, прекрасно понимая, что ты не напишешь. И я провожу несколько часо перед монитором, набирая и стирая одно сообщение за другим. Я не могу отправить тебе ни слова... Порой, а точнее почти постоянно, я вспоминаю каждое мгновение подаренное тобой.
Снова взгляд зацепился за твою улыбку на фотографии... Ты гладишь моего песика и вы оба улыбаетесь. Как бы дорого я отдала за то, чтобы ты еще хоть раз так мне улыбнулся. Но похоже все потеряно.
К чему все это? К чему все эти пустые слова? Наверное это наивно, но я верю что ты все-таки почувствуешь, прочитаешь... и может что-нибудь напишешь. Хотя это и правда наивно...

В колонках играет - Смысловые Галюцинации - Зачем топтать мою любовь
Настроение сейчас - Так себе..

Доброе утро всем, тем кто уже встал, или еще сладко потягивается, кто уже на работе или еще дома перед компом, все-всем-всем!
Я только проснулась и лежу в кровати с ноутбуком на коленях. Нада найти в себе силы встать и пойти гулять с собакой, но единственное, что я смогла сделать - это умыться и почистит зубы. Сегодня к 14 часам надо будет ехать на работу. Я даже не знаю куда, просто ехать. Меня встретит сестра и подвезет на машине, наверное. Потом напишу, как все прошло.
Сегодня экзамен у Тани и Ромы, насколько я знаю. Дружно желаем им удачи, хорошо? Вот и замечательно!
Вечером иду в театр. Даже не знаю с кем. С очередным ондидатом на мое сердце и свободное время. Только чувствую ничем хорошим это не закончится. Не потому что что-то может случиться, этого-то как раз не будет, а потому, что ммне снова будет на него плевать... Сердцем чувствую, что все это бесполезно. Ну ладно, хоть в театр схожу, развеюсь)))
Всем хорошего дня! Удачи!

Мне плохо. У меня ни мыслей, ни чувств, ниэмоций. Спасибо Вале, она выгуляла меня, помогла развеяться. Я хоть не надолго, но отвлеклась. Спасибо Владу, за то что хоть и ненадолго, но бросил свои дела и приехал ко мне. А так же обещал меня покатать. Спасибо Тане, что выслушала и не стала говорить, что я дура, а реально пыталась помочь, хоть это, кажется бесполезно...
Мне ужасно плохо. Давно я не была в таком подавленном, разбитом состоянии. Я ничего не хочу, просто весь день думаю. А что от этого толку? Мысли, мысли, мысли... Они ничего не изменят. Я очень скучаю, и боль, бывшая кода-то душевной, теперь становится физически ощутимой.
Зачем я это пишу?... Задаю себе этот вопрос и не могу на него ответить. Наверное, мне надо выговориться. Но и это не помогло... Я люблю его, как оказалось... И не что не в состоянии мне заменить его. Мне сейчас очень плохо...

Ездила сегодня на свидание с одним молодым человеком. Он действительно очень красивый, интересный, воспитанный, милый, я ему нравлюсь, но все не то... В душе пусто! Смотрю на фотки и понимаю. что мне не нужен никто, кроме Артема. Даже на Владика почти плевать, не чувствую ничего, кроме банальной дружеской любви...
Мы с Сашей неплохо провели время. пообщались, отдохнули, он предложил встретися еще раз. Но... Нет. Не нужно мне это. Саше 26 лет, работает в престижном фитнесцентре, танцор, красавец, тоже увлекается психологией и литературой. Господи, скажите, почему я такая дура??? Почему я люблю человека, которому совершенно не нужна... Вот, кстати фотография Саши, оценивайте...

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - Приятненькое такое

Завтра у меня высшая математика. В 9.30. Почему-то я в ней уверена. хотя почти ничего не учила. Может быть и правда повезет? Или просто нервы уже отказывают?
Сегодня целый день делаю вид, что что-то повторяю. Это интересное зрелище))) За весь ждень я успела:
1. Пообщаться с людьми в квипе и на 24open.ru
2. Сходить в макдак и посидеть у Тани на кухне с кучей жратвы на столе
3. Снова разочароваться в людях
4. Поменять фотографию в кошельке
5. Выспаться
6. Убраться
7. Сходить в магазин
8. Договориться о свиданиях на ближайшую неделю... Дожили, иду на свидания с людьми, на которых мне плевать)))
9. Ну и конечно немножко поучить вышку)))
Ну, вот, в общем-то и все))) Вот так прошел сегодняшний день. Правда продуктивно?

Я уже ничего в этой жизни не понимаю, если честно. Кто мне объяснит, что происходит? Зачем все это? Блин, зачем ворошить все то, чему суждено сгореть в огне, как опавшим листьям? Какой из этого толк? И что ему от меня еще надо? Блин, я ничего не понимаю!!! Может мне кто объяснит???

Вчера не было сил ЭТО писать. А сегодня почему-то очень захотелось. Я не знаю зачем, просто... Вот такой милый ночной разговор, блин! Поговорили, называется!


Пантера (00:39:29 19/06/2007)
Ты пришел в мою жизнь тогда,
Когда я не ждала любви,
Вновь в душе загорелась звезда,
А помог загореться ей ты.
Ты пришел, когда было темно,
И в душе была темнота...
Разогнал ты сомнения прочь,
Поняла, что люблю тебя!
Чем меня ты привлек, я не знаю!
Я забыла, что значит любить...
Но тебя я без слов понимаю,
Хочу рядом с тобою быть!
Что случилось со мной не пойму я...
Почему я ночами не сплю?
Потому что я очень тоскую.
Потому что тебя я люблю!!!
Я хочу, чтобы рядом был вечно,
Чтобы нежно меня целовал;
И пускай впереди неизвестность,
Ты меня бы не забывал!

Flash (00:43:06 19/06/2007)
:)

Flash (00:47:46 19/06/2007)
может ты все же сможеб простить мое поведение в воскресенье?

Пантера (00:48:35 19/06/2007)
если честно, то очень хочется...

Пантера (01:25:06 19/06/2007)
Еще слова над, которыми стоит задуматься. Похоже, мои блондинистые волосы, скоро очень сильно потемнеют, так много думать приходится... Значит так: не парься, я о тебе останусь хорошего мнения, мне не сложно все забыть и сделать вид, что у меня амнезия. Но что из этого дальше получится, я говорить не буду, хотя знаю. Тебя это устраивает?

Flash (01:29:02 19/06/2007)
я хочу чтобы у тебя было хорошее мнение,и чтобы тебе было хорошо

Пантера (01:30:27 19/06/2007)
мне хорошо, у меня есть друзья которые меня любят и всегда поддержат, мнение я изменю, это не сложно, но больше...

Flash (01:31:12 19/06/2007)
ну если тебе хорошо то больше мне ничего не надо

Пантера (01:31:52 19/06/2007)
мне всегда хорошо, потому что я люблю эту жизнь, несмотря ни на что!!!

Flash (01:34:13 19/06/2007)
надо чтобы "несмотря ни на что" тоже было хорошим

Пантера (01:40:06 19/06/2007)
за воскресное я тебя извинила! а вот за сегодняшнее... СВОЛОЧЬ ТЫ ПОСЛЕДНЯЯ!!! не хочу больше ничего!!! и больше не хочу никогда о тебе слышать!!! неужели ты не думаешь, что я не в курсе почти всех твоих слов???



Вот такая переписочка. Знаете, а я не жалею. Или почти не жалею, но эти пережитки. Мне все-равно. Просто не хочу больше ничего слышать об этом человеке!!!

Я очень люблю его улыбку))) И очень не люблю, когда он грустит. Все чаще ловлю себя на мысли, что люблю его как брата. Та страсть, каторая была у меня к нему утихла, но любовь не ушла. Скорее уж переродились в нечто более сдержанное. О действительно сейчас для меня как брат, и мне очень больно, когда он грустит. Владик, все будет хорошо, я узнавала)))

Наконец-то я ее дождалась. Фотка с Таниного мобильного. Вот так я собиралась на 9 мая))) Ангелочек, сама себе умиляюсь)))

В колонках играет - Тихо, как в гробу
Настроение сейчас - Немного грустное...

Что-то потянуло меня на ностальгию. Точнее не совсем на ностальгию, а на воспоминание самых разных ссор и недомолвок свей жизни.
1. Как ни странно, больше всего таких ситуаций у меня случалось с Таней, моей лучшей подругой, и с родителями. Из-за чего мы только не ссорились... Легче сказать, какие темы никогда не вставали между нами))) Как мы мирились? Ну я даже не могу точно сказать, все происходило само собой, без взаимных слов извинения и тому подобного, просто отношения возвращались в привычное русло и все тихо делали вид, что ничего не случилось.
2. Второе место в этом рейтинге занимают наши "недомолвки" с одним из самых ... мне людей (многоточие можете заменить словом, какое вам больше нравится, так как наших реальных отношений я раскрывать не хочу), то есть с Владом. Что я могу сказать о них? О, очень многое. Обычно начинала обижаться я, потом эстафетную палочку подхватывал он, и так мы не разговаривали, или разговаривали друг с другом на "Вы" до тех пор, пока не начинали понимать, что уже не можем так общаться, что в нашей жизни чего-то не хватает. Прощения просили обо, друг у друга. Но мир - состояние шаткое и через некоторое время мы снова ругались. Сейчас у нас мир, дружеское перемирие, которое уже ничего под собой не подразумевает, никакого развития отношений(((
3. Иногда я срываюсь на молодых людей, с которыми встречаюсь. В таких ситуациях прощения просят они, т. к. мне чаще всего наплевать. Обычно я не люблю тех. с кем кручу романы. Мне сложно полюбить, а вот влюбиться - запросто. За последние 18 лет моей жизни я любила, люблю и буду любить только трех молодых людей. И они сами знают свои имена)))
4. ссорюсь с друзьями. Не с лучшими, у меня только одна лучшая подруга. Прощения обычна прошу я, не смотря на то, кто виноват. Просто дружба для меня очень много значит. Друзей нельзя терять, а расставаться с ними на грустной ноте - тем более. Мне никогда не было сложно первой подойти и предложить разобраться в сложившейся ситуации. Почти всегда это помогает и мир восстанавливается.
5. Теперь о современном. В последнее время я успела поссориться и помириться со многими людьми. Сильное напряжение сказывается, и ты волей-неволей становишься очень ранима. Но физика закончилась, я стала спокойнее и рассудительнее. Смеюсь над теми днями, когда я могла сорваться из-за пустяка. Кажется, попросила прощения у всех, но если вдруг кого-то забыла, еще раз хочу извиниться! Экзамены действительно очень сильно влияют на психику...
6. Ну и последняя, даже не ссора, а обида, ворвалась в мою жизнь как нежданный северный ветер. Стараясь холодно рассуждать, я так и не могу понять, что было поводом для такого отношения. А ведь он был. Однозначно был. Ведь в ссоре обычно участвуют два человека. Но я не могу найти своей вины. Может мне кто подскажет? Тогда я со спокойным сердцем смогу попросить прощения и, возможно, все вернется в свое русло.

P. S. Я всегда скучаю по людям, с которыми вдруг прервались отношения. И мне очень больно сознавать, что я бываю, причем чаще, чем хотелось бы, виноватой. Одно из главных качеств моего характера, которое усложнает мою жизнь - это гордость. Вот сейчас я сижу, и борюсь с диким желанием написать, потому что очень скучаю. Но я знаю, что не напишу. В моем сердце поселилась ужасная обида, в которой, возможно, виновата и я сама...

В колонках играет - Звуки сообщений из аськи)))
Настроение сейчас - Утренняя восторженность)))

Ну что ж, я проснулась... И не только проснулась, а уже погуляла с собакой и сходила в магазин))) Скоро пойду завтракать, меня уже ждет сваренная мною самой моя любимая утренняя овсянная каша с фруктами))) Мммм...
На улице погодка не фонтан, если честно, прохладно и очень душно. Как ни странно, эти два понятия очень даже совместимы))) С одной стороны, в футболке холодно, с другой, в кофточке с длинным рукавом жарко... Вот и выкручивайся как хочешь)))
Всю ночь снился какой-то бред. Даже не помню о чем))) Какие-то эмоции, слова, действия. Но это заставило обо многом поразмыслить. Как все-таки несовершенен этот мир... Но я его люблю!!! Вот так)))
Ладно, пойду кушать))) Приятного мне аппетита)))