В колонках играет - Белая гвардия
Настроение сейчас - безгранично светлое

Эх-эх-эх...
Хорошо мне...
И не страшно вообще ничего... Инстинкт самосохранения исчез... совсем...
И беспрестанно радостно и очаровательно... всё и все
Но в то же время внутри стержень в постоянном напряжении... я сдерживаю себя от открытия ящика Пандоры... повесила на него амбарный железный замок... такой ржавый и очень большой... но как не пыталась выбросить ключ, он так или иначе оказывался опять в моих руках, у моих ног, мозолил глаза. То с первыми каплями дождя... то с последними лучами солнца... то с желанным порывом ветра возвращался он и манил и блестел светом откровения... Но пока нет сил его приподнять и поднести к замку... такой тяжелый и обжигающий... Потому до поры, до времени, он был спрятан под коврик перед дверью, где в хрустальном ларце лежит такой невзрачный, из темного, практически черного, дерева, с размытым рисунком и потертой крышкой ящичек, на котором весит не по размерам огромный рыжий замок...

Настроение сейчас - довольное

Сегодня встретилась с человеком, которого не видела полтора года. Так интересно замечать изменения в поведении и во внешнем облике... Полтора года - это большой срок. Но самое интересное - это распросить о себе и узнать того, что другие не скажут по причине того, что я постоянно в поле зрения. Столько информации позитивной...
Приятно... очень приятно...

В колонках играет - Fluer, Манящая пустота
Настроение сейчас - ухмыльчатое

Сегодня был первый день учебы... хорошо было... как дома... От знакомых лиц кружилась голова...
Но...
Разбились на тысячи осколков...ожидания. Блестят на солнце их капельки, переливаются радугой. Смеются, подмигивают и показывают язык... И даже нет сил грустить... Нельзя не улыбнуться...
Вот я сижу и улыбаюсь...

Ладно, решила всё-таки и в своем дневнике написать его, ибо всё-таки.. оно будет правильно.

Охота (Схватка)
Кровавый закат предвещает мне бой
С безжалостной, мутной мечтой роковой,
Пальцы терзают железною хваткой
Стон откровения будущей схватки,
Эхо от крика боли и страсти
Держит в капкане, сжимает запястья,
Окрасит багрянцем лист белоснежный
Найдет отраженье в молчанье безгрешном,
В дверь незакрытую будет стучаться,
Сердце заставит биться и рваться,
В клетке, как тигр, реветь в ожиданье
Истонченье прутьев из нерва и стали...
Вот и последняя капля упала -
Полон бокал томления и жара,
Выпущен зверь на ночную охоту -
Темная улица скроет пороки.
В тусклом мерцанье больших фонарей
Ты не заметишь движение теней,
Лишь за мгновенье до начала броска
Глазами найдешь взгляд голодного пса...
Со сладкой усмешкой поддавшись желанью,
Ответит душа взрывом прощальным.

В колонках играет - Арефьева, Не плачь, женщина
Настроение сейчас - Удивленное

Хотела написать последнее стихотворение... опа, а оно уже опубликовано в дневнике Мадиата. Слава богу, есть привычка перед написанием просматривать ленту друзей... И вот теперь в раздумьях, у себя оное, с позволения сказать, произведение (тонкая ирония)надо ли писать...
Эх... а вообще постепенно всё входит в свое привычное русло, тень становится тенью, а свет- светом... И как бы ты не противился восстановлению нормального хода жизни, как бы не желал, подольше продержать свето-тенейское состояние, их единение... увы и ах... И сладок последний вдох того воздуха и больно осознавать, что скоро он исчезнет... А ну и ладно, кто сказал, что невозможное не возможно... надо просто вдохнуть посильнее и задержать воздух до следующего открования -)))

Вчера побывала на факультете, встретилась с друзьями. Посидели, скорее посмотрели друг на друга, нежели поговорили... И было такое ощущение, что вот только-только закончилась пара, и мы пошли попить пива, а лета не было и не будет, а завтра вставать рано... Как будто и не расставалась я с милым сердцу заведением...
Нахлынули воспоминания, такие реальный, что казалось можно до них коснуться рукой. Было невероятно приятно, как будто ты дома и это правильно... Продержалось это чувство какие-то мгновения, но настолько ярко и осознано, что до сих пор понимание этого расползается теплом внутри меня. Наверное это смешно, но действительно обожаю свой факультет, очевидно, что незаслуженно, но он столько дал мне... не в плане знаний (хотя по большому счету жаловаться и в этой сфере не стоит), а в плане личностного роста, понимания, нахождения чего-то и утраты нечто. И теперь он связан будет исключительно с этим...
и как тут не согласиться с Миллером..
"Переход от одной сцены, одной поры, одной жизни к другой или к другому свершается неуловимо. Вдруг, шагая по улице, наяву или во сне,впервые сознаешь, что годы пролетели, что все это минуло навсегда и останется жить лишь в памяти; а затем память со странной, захватывающей яркостью обращается на самое себя, и ты без конца переживаешь одни и те же сцены и эпизоды, в мечтательности и задумчивости, -- идя по улице, лежа с женщиной, читая книгу, беседуя с незнакомцем... Вдруг, но всегда с ужасающей настойчивостью и с ужасающей точностью, эти воспоминания вторгаются, поднимаются, словно призраки, и пронизывают все фибры твоего существа. И впредь все развивается на перемещающихся уровнях. Параллелограмм, в котором мы падаем с одного яруса нашего эшафота на другой. Впредь мы ходим, расколотые на мириады частей, точно насекомое с сотнями ног,тысяченожка на мягко переступающих лапках, что
впитывает атмосферу; ступаем чувствительными отростками, которые жадно пьют из прошлого и будущего, и все, сплавляясь, превращается в музыку и печаль; ступаем по объединенному миру, утверждая нашу раздробленность. И все вещи, по
мере того, как мы проходим, распадаются вместе с нами на мириады радужных осколков. Великое дробление зрелости. Великая перемена. В юности мы были целостными, и ужас и боль мира пронизывали нас насквозь. Резкого разделения между радостью и печалью не было: они сливались в одно целое, как явь сливается с грезой и сном. Мы поднимались поутру единым существом, а к ночи погружались в
океан, тонули безвозвратно, хватаясь за звезды и лихорадку дня.
А затем наступает время, когда все вдруг, кажется, обращается вспять. Мы живем в уме,в идеях, в осколках. Мы больше не упиваемся дикой, внешней музыкой улиц -- лишь вспоминаем. Как маниак, вновь и вновь переживаем мы драму юности.
Как паук, что собирает и собирает нить и изрыгает ее в соответствии с навязчивой логарифмической формулой. Если нас приводит в волнение пышный
бюст, то это пышный бюст шлюхи, которая как-то дождливой ночью, наклонившись, впервые явила нам чудо огромных молочных полушарий; если нас приводит в волнение отражение на влажной мостовой, то это оттого, что в возрасте семи лет,
бездумно глядя на сверкающее, жидкое зеркало улицы, мы были внезапно пронзены предчувствием грядущей жизни. Если нас интригует вид раскачивающейся двери, то это из-за воспоминаний о том летнем вечере, когда все двери тихо раскачивались и там, где свет склонялся с ласкою к тени, были золотистые икры, кружева,сверкающие солнечные зонты, и сквозь щели в раскачивающейся двери, словно тончайший песок, сочащийся через слой рубинов, тянулись музыка и благовоние роскошных, неведомых тел".
Генри Миллер

В колонках играет - Queen, Show must go on
Настроение сейчас - философствующее

Всё-таки падать в временную петлю приятно... но в то же время страшно...
Уход от реальности волшебен, удивителен. Когда ты тонешь в ком-то...
Но возвращение из этой сказочной страны, с закатами и восхода, с горами и равнинами, с долинами и сочными зелеными-презелеными лугами, так мучителен....
Я дорвалась...
Я сама себе разрешила...
Я сама себе дала добро...
и теперь... не могу остановиться...
Наверное, как раз дело в том, что слишком долго я сдерживала себя, не давала себе свободы, сама не давала...
Ведь нет большего критика и цензора. чем ты сам... Ну точнее, чем я сама для себя.
И вот теперь, когда внутри было принято некое решение, пальцы, что твердо держались за перила у самого обрыва, расцепились и достаточно одного сильного порыва ветра, чтобы меня потянуло в пропасть. Самое интересное, что я с нетерпением жду этого урагана. Из-за любопытства? скорее всего... Хотя, возможно, из-за желания переродится во что-то... в кого-то... того, что мне снится практически каждую ночь, того, чьё незримое присутствие чуть уловимо, но всё же уловимо, при каждом шаге...
И даже осознания всего этого не добавила темных и серых красок, наоборот, всё заиграло с большей силой и заманивает куда сильнее, чем прежде...
Тонуть, впитывать каждой клеточкой этот цвет... свет и иллюзию -))

В колонках играет - Сплин, я не хочу домой
Настроение сейчас - провернутое через мясорубку дня

И надо же было случится такому. Ничто не предвещало беды, ну вообще ничто. Просыпаюсь я утром (конечно, относительное утро, но всё же). Выспалась, довольная такая вся из себя. Открываю глазки, пытаюсь улыбнутся,... и... опа, что-то со щекой... такое впечатление, что вкололи мне в неё обезболивающее. Ну, думаю, отлежала. Ну а что еще можно подумать? Встала, подхожу к зеркалу, мельком бросаю взгляд, иду дальше... и вдруг, как молнией ударило - что-то не так. Вернулась, присмотрелась - а левая щека распухла... господи... Что делать? Почему? Вчера всё было спокойно, правда, зуб немного тянул, но это всё... Первая мысль - флюс. А если такое случается, то там такая скверная процедура. Лечения периостита выглядит так: проводят анестезию и делают разрез в полости рта, выпуская гной. Чтобы разрез не закрылся быстро, в разрез вставляют резиновую полоску, которая называется дренаж. Скорее всего придется какое-то время принимать антибактериальные и противовоспалительные лекарства.
Ну всё, не жить мне. Я ведь стоматологов на дух не перевариваю. Откровенно и нескрываемо. Но делать-то нечего, надо разбираться, а то потом хуже будет. Щека с каждой минутой становится всё более надутой и твердой. Открываю справочник, ищу стоматологические клиники, сегодня суббота, не каждая работает, звоню... Первый раз мимо - всё врачи до 13.00, второй раз - та же ситуация. До понедельника ждать опасно- может быть неприятные последствия. На третий раз попала в точку, точнее, даже не я звонила, ибо говорить я безусловно могла, но вот другие разобрать эту, с позволения сказать, кашу могли с трудом. Нашли, быстро собрались, поехали, благо близко оказалась клиника. Еду трясусь, вспоминаются всякие нехорошие рассказы о недолеченных пациентах... Приехали, такая приличная клиника, платная естественно, бесплатные по субботам закрыты. Встречает такая милая медсестра, провожает в кресло, сажает, одевает слюнявчик, уходит. При этом с милой такой улыбочкой и со страдальческим видом. Бррр... напугала он меня. Пришел доктор, вполне себе приятный такой, немолодой и видно, что профи. Ну, такое бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он знает, как и что делать. Подумалось - уф, ну хоть с этим повезло. Отправил на снимок. Сделали. В общем, киста там, лечить можно, но очень мало шансов. Решили вырывать...
Ну этим всё сказано.... Мне когда-то вырывали зуб, но он был однокорневой и хирург был хороший, тогда я и пикнуть не успела и мне показали зуб.
А тут. Вкололи первый раз обезболивающее, оставили дожидаться, включили музыку... а там блатняк, лиричный, но блатняк, я аж поперхнулась. Сижу, фигею. Подходит врач, спрашивает ну как, онемели губы, а язык. Я говорю - нет вроде. Попыхтел, взял еще один шприц и вколол еще. Я вам скажу, пренепреятнейшее это дело. Ладно, помычала, скривила рожу для порядка. Он мне: "Потерпите чуть-чуть, вот и всё". Опять тянулись медленно минуты. а у меня только язык немного заморожен, а губы - нет. Подождали, и он в третий раз мне вколол эту дрянь. Правда, теперь вообще ничего не чувствовалось, и на том спасибо...
Ну что, начинается самое интересное. Стал он такой железной штукой тыкать в десну и спрашивать, больно или нет. Всё было отлично, а потом как током - пронизывающая боль, я от неожиданности даже не крикнула. Говорю, точнее, мычу, тут очень неприятно. Он мне радостно: "У Вас там гной, анестетик не работает. Больше вколоть не могу, так что придется потерпеть"... и, не договаривая последнее слово, запихивает эту железяку мне между десной и зубом и начинает ковырять. Я чуть не взлетела... Боль страшная... Терплю, только мычу. Мама потом сказала, что, услышав этот мявк, подумало, что это "предраспродажа". А стоматолог всё приговаривает, сейчас всё кончится, скоро. Берет клеши и начинает тянуть. Тянул секунд 15... тяжко выходил, причем не просто тянул, а вертел. А мне уже пофиг, больнее, чем было, уже не чувствую, кто помнит курс физиологии, поймет почему. Эти секунды казались минутами... и вот с каким-то непонятным чавкающим звуком зуб вылетает из десны, щипцы больно бьют о передние зубы, но это уже неважно... «Сплюньте», - доносится сухо. Сплюнула, кровищи-то сколько... Вздохнула с облегчением, но как оказалась рано. "Откройте рот пошире"... ААААААА... Он начинает ковыряться в десне, убирая гной, выдавливая. Привыкшая к боли, я даже не рыпаюсь. Ну, всё, всё закончилось. Стоматолог снимает повязку и говорит медсестре: "Уберите кресло", и уходит... Всё закончилось, всё ноет, говорить не могу... И, на последок, радостное известие - к 23 годам дырки вообще видно не будет -))). Отек спадет только дня через 2. Вернулась домой... ни поесть, ни попить, а завтрак состоял из бутерброда и чашки кофе. Вот так.
Правда, я весело живу? -))))))))))

В колонках играет - Город золотой

Он был грустен. В его глазах, цвета пасмурного неба, читалась тоска, тоска по чему-то искреннему и своему. Да, он потерял, он потерял веру в собственное бессмертие. С самого первого дня существования он умирал, но только недавно это стало заметно для него самого. Это осознание не причинило ему никаких неудобств. Он воспринял это как подобает истинному аристократу в старом запыленном сюртуке – с усмешкой и пожатием плеч… Что ж, лучше поздно, чем никогда… Да и не секрет, что иначе и быть не могло: так говорила интуиция, так говорила истина и так, теперь, говорит он…
Но всё же… как трудно быть тут, когда знаешь, как бывало тогда…когда он ЖИЛ… или ДУМАЛ, что живет… Тут нет большой разницы, ибо тогда, даже если это была иллюзия, он в неё верил всем существом, а когда кто-то верит так сильно, то даже иллюзии становятся правдой… но только до того дня, когда появляются первые сомнения…
С ним живут воспоминания, они терзают и так покрытую оспинами и рубцами душу. Картинки прошлого не предают облегчения его длительной жизни, нет… скорее они теребят и напоминают о его немочи и боли. Но даже они постепенно стираются. Да, он забывает, забывает безвозвратно и необратимо.
Не осталось практически никого, кто бы смог бы оплакивать его. Все его друзья, если вообще их так можно назвать, нет, скорее соратники, исчезли, ушли, оставив всё. Он оказался в одиночестве и в полном молчании…
О да, сколько уже десятков лет он ни с кем не говорил и сколько сотен лет его никто не слышит. Еще сто лет назад он пытался рассказывать, но из этого ничего путного не вышло- лишь поломали церкви, да совсем испортились… А потом… а потом он просто замолчал, и никто не заметил, ни одна душа, человеческая душа, остальным вообще до этого нет никого дела…
Но всё же, раз в пять лет, когда наступает безлунная, темная ночь, он подаёт свой голос – он начинает петь. Эта мелодия течет из его сердца и никуда не втекает, точнее, она попадает в некуда. В такие дни людям особенно неуютно в этом холодном, чопорном, каменном городе. Именно тогда они понимают всё неестественность его бытия и ошибку, которая привела к строительству на берегу этой махины, кажущейся бездушной и мертвой. Птицы улетают на кануне этого дня, и в полной тишине беззвучно стоят деревья, сожалея о невозможности убежать… Только кошки, забиваясь в темные углы, тихо сидят, слушая о истинном чуде.
Правда, в последние года его больше не тянет даже петь…
Он одряхлел, поседел и ужасно устал…
Вдох – выдох, еще один… Как же тяжело вдыхать то, что теперь есть и как больно выдыхать то, что осталось от тогда… почти ничего и не осталось…
Когда же они его оставят в покое и отпустят …
Когда же…

оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

В колонках играет - Сплин, Война
Настроение сейчас - ностальгическое

Я вернулась...
Многоликость, соблазн, разговор и шаг во всё и в некуда...
Приехав в старую матушку Москву, обрела пустоту и тяжесть.
Всё-таки Питер самый интересный город... такой... разный и такой нужный мне, только мне... Он принял нас с распростёртыми объятьями и подарил незабываемые мгновения...
Будет много навеянных ветром с Невы мыслей... потом... когда кто-то придет и нашепчет. Когда ко мне в сон придет Он и расскажет то, что не успел досказать, когда Он наполнит собой меня как бокал вином, и не будет сил терпеть, и последняя капля росы слетит с распускающего полевого цветка цвета спелой вишни...

Настроение сейчас - Отличное

Билеты куплены!!!

Можно говорить!!! Мы едем в Питер!!! 19 числа! уря!!!

Всё это время решался вопрос о поездке в Питер. Желание было, но осуществить его оказалось сложнее, чем подумалось сначала, ибо поздно спохватились о билетах и гостиницах. вот и свершилось, можно вздохнуть спокойно и наслаждаться.... воть...

В колонках играет - Вчерашняя гроза
Настроение сейчас - аааааааааааааааааааааа

Всё-таки ночь - это самое потрясающее время суток, когда происходят всякие метаморфозы не только в окружающем мире, но и в тебе.

Ночь.... В 5 утра настоящая гроза прямо над нашим домом... Раскаты грома... дребезжание стёкол... Молнии освящали комнату, как неоновые лампы... Восторг...Меня так и тянуло выйти и пойти по пустой автостраде, напиться дождем... 

Одна по пустой автостраде

Иду, не жалея ног,

Со мной в петле от капкана

Бескрылый, безликий бог...

До слез веселится небо,

Раскатами громко смеясь,

И свет, что еще тут не был

На миг появился, кривясь,

Явился, исчез, всё бросил,

Опять озарил нам путь,

Боясь заглянуть в отраженье

Глаз своих быстрых, как ртуть,

А мы в полном молчанье,

Без ярости, суеты

Идем под покровом ночи,

Мечтая о свете звезды.

В колонках играет - прибой
Настроение сейчас - меланхолическое

Нет, всё-таки пустое пространставо требует заполнения...

Сегодня день исполнения самых милых, безобидных и бытовых желаний...

Одиночество, свобода, интересная книга... Ощущение того, что я освободилась от какого камня, который тянул вниз и давил на шею.... теперь, я как воздушный шарик, которого привязали к руке ребенка, но у которого есть возможность летать...

Напала хандра... пушкинская хандра, я бы сказала даже меланхолия... она приятна, но только десертными ложками...

Всё-таки буду тут что-то писать... Надо.... или просто хочется....   

Настроение сейчас - Смешное

Ну вот... надо бы что-нибудь написать. Хотя я этого не хотела, ибо создала оный днев исключительно, чтобы читать и комментировать других. А знаете почему, потому что мну не умеют писать на публику... точнее печатать. нужна ручка и бумага, да хотя бы салфетка... -))) которую можно сжечь при желании.

Приходя - не радуйся, уходя - не грусти