Меня тут действительно долго не было. Очень долго, но это не значит, что меня уже нет. Я есть, я говорю, действую и что самое забавное даже думаю... иногда.

Просто этап неписменный у меня, совсем...

Создается впечатление, что я выбираюсь из ямы полного бездействия.... Будем считать, что я поверила в невозможность обратной дороги и, как товарный поезд, помчусь по рельсам вперед.

Самое главное, чтобы хватило угля -))

С Пасхой!!!

Христос Воскрес.

 

 

Ждите перемен, мне так сказали...

Быть счастливой можно всегда, надо лишь позволить себе это.

  

Кроваво-янтарные блики заката

Играют бессовестно в прятки со смертью,

У них последняя в жизни отрада -

С улыбкой уйти за мгновенье до плети...

Исчезнут во мраке, оставив лишь холод,

Сбегут без потерь, ведь завтра наступит

Для них и для света, что чувствует голод,

Сжирая все тени и сказок безумье.

Их круговерть ничуть не тревожит -

Сегодня, завтра, вчера - все едино,

Ведь кроме них никто так не может

Глумиться над смертью, что пред ними бессильна....

В колонках играет - война, сплин
Настроение сейчас - обреченность

Хм... хм... хмхм... Нет слов. катиться все к чертовой матери. вот так вот берет и катится. А я сижу и с восковой маской наблюдаю за всем этим. Внутри все кричит и рвется, но... дойдя до губ, рассыпается, как старая книга на солнце... Слишком все неправильно, слишком без меня. Ау!!! где я? где? Почему меня нет? такое ощущение, что я упала в пустоту. И не отпускает, никак не отпускает. А так хочется избавиться от этого. это не моё. Это не я... но оттолкнуться не от кого... никто не дает плечо... только тыкают в моё падение и ничтожество... тыкают в мою вину, говорят, что я во всем, я сама и только я.  Возможно, что это только моё восприятие, возможно мне хотят помочь... но почему так как-то жестоко...  и почему совсем не хочется плакать. и почему не могу объяснить или самое главное не хочу... Как только пытаюсь подобрать слова, сразу наступает  тяжелая пустота и темнота и так становится устало... столько ненужных вопросов, столько ненужных переживаний, таких несущественных, таких мелких и убивающих все светлое. Я пытаюсь от них избавиться, я стараюсь понять их причину и каждый раз, когда, кажется, вот оно, я раскопала эту рожу, что портит весь вид, она срывает с себя очередную маску, показывает язык и теряется среди других лиц... Я так устала от этого копания. мне так хочется просто уткнуться в плечо, просто закрыть глаза и уплыть...

Хочу майские праздники!!! Топаю ногами и хочу!!!

Зачем хочу - непонятно, просто той атмосферы хочу - солнце, тепло и пиво в парке...

и уже совсем так тихо и стесняясь:

                                               Простого и очень светлого хочу

                                                                                                                  

                     Кажись...

                      все...

                     закончилось...

                     я...

                     могу...

                    дышать...

                    и даже...

                   смеяться.

Кошка вяло потянулась и осмотрела невидящим взором окружающую себя действительность. Все расплывалось перед глазами, играя яркими красками. Осталось лишь определить, что это...

Интересно, что можно ампутировать себе, чтобы выжить?..

и что можно себе простить, поступившись принципами?...

В колонках играет - Струна гитеры
Настроение сейчас - ааааааааа

Вот...

у меня теперь очень мало времени.... А знаете почему? потому что я теперь не только хожу в театр, но и на танцы, причем спортивные, причем латино. А ведь я никогда не занималась танцами, вообще. Потому это для меня совсем новое... Это есть хорошо... Но это не главое сейчас. сейчас главное другое, совсем другое...

 

От меня отрезали кусок... Огромный, такой нужный, такой свой... Отняли, оторвали. Как так? почему? зачем? 

Меня ударили, сбили с ног... 

меня как-то колотит.... 

меня истерит, 

меня бросает в крайности. 

Меня пугает, 

меня уничтожает.

Я чувствую вину 

Я чувствую боль

Я чувствую страх

Я чувствую собственную ничтожность

я ничего не могу поделать... меня выкинули.... меня выкинули.... 

и самое страшное, что сама виновата....

Тут уже некоторые писали, что вчера я побывала на показе одной театральной труппы, где играет мой друг. Писал об этом Мадиат.  Правда и то, что мы прождали кучу времени, правда и то, что само представление было офигенным, правда и то, что это я, воодушевившись, решила поучаствовать в этом безобразии. Одно остается загадкой, как я смогу все совместить и еще написать курсовую, но ведь пока не попробуешь, не узнаешь. А еще, зная мою стеснительность и боязнь сцены, моё спонтанное решение показалось мне совсем дурным. Но постараюсь не сдаться в этом бою.

Само действие было ой как хорошо, ребята постарались на славу. Все этюды про жизнь вещей были прожиты и показаны с большим старанием. Мне особенно понравился этюд про пульт. Ник, у тебя отлично получается играть типичного представителя мужского пола в трениках и бутылкой пива перед телевизором. Хочу отметить твою партнершу по этому этюду, если не ошибаюсь Алену, она вообще во всех ролях была потрясающе органична.

Единственно, что огорчает... это то, что я таки умудрилась испоганить позитивный день... случайно, абсолютно не желая...

что это...

это бессознательное что?...

месть? Тогда за что?

желание оттолкнуть?

проверить?

что это такое??? Я себе так надоела своими выкрутасами... и если бы они делали неприятно только мне... но нет, мне этого видимо мало...  У меня всегда получается задеть самых близких....

И еще... интересно, зачем писать в дневнике слова, которые потом удаляешь. Точнее, не зачем писать, а почему удаляешь... почему-то это меня задело...

 

Такая за окном погода! Такая... Грешно дома сидеть в такую погоду. как-то неправильно это. Совсем. Потому мну сегодня гулял, гулял так как давно не делал, наслаждаясь каждым вдохом, каждым шагом, никуда не спеша, никуда не убегая... просто идти... И компания была подходящая - мой щенок... какой же он взрослый, милый и совсем теперь послушный-))).

Все это более чем преявственно, но откуда это ощущение ложности у меня на сердце. Такое впечатление, что я что-то упустила, потеряла, рассыпала.  Оно  не покидает меня, оно сверлит мой мозг повторяя, как попугай:я что-то делаю неправильно, не по душе мне...  Бывает... безусловно справлюсь и узнаю что к чему.

Выложила фотки с поездки на Валдай. Хорошо тогда было... а было давно, полтора года назад... эх... настольгия... Мы были зелеными и счастливыми от этого. 

 

Фотографии Чучело-мяучело :

Просто рифмованные мысли...

Безветрия неба со мной не случилось,

Оно поманило открытой ладошкой,

Но поделилась со мною лишь крошкой

От хлеба без соли и скрытой мечтою,

 Коснулось легонько, отдав только запах

 Вечерней росы и  оранжевой розы,

Так безмятежны чьи светлые грезы

И нежен чей стан в кружевном сарафане...

В колонках играет - Амстронг, Let my people go
Настроение сейчас - отличное

Так... интересно, вот прочитала я ленту друзей, вот просмотрела записи за 14 февраля.

Кто-то говорит о ненависти к празднику, кто-то всех поздравляет, а кто-то отмалчивается, как я, например. Забавно, вот те, кто всеми правдами и неправдами пытается пропагандировать, что данный день вызывает у них отвращения, что будут говорить, когда ему сделают приятное в так называемый праздник любви? Будут они принципиальны в своем отношении или их непоколебимое отрицательное ощущение сгинет, ну или хотя бы, поколеблется?

Я не являюсь человеком, который считает данный день чем-то особенным... ведь получается, что ты обязан проявить симпатию в этот день, а в остальные можешь не проявлять. Но вчера мне сделали много приятный вещей, и настроение было светло-радостное, и ощущения приятные от внимания...

Так что просто скажу: спасибо.

И тихо и мирно замурлыкаю от воспоминаний... так приятно, когда тебе чешут за ушком-)))

  

Снег кружиться, летает-летает...
Много снега, оказывается, очень хорошо, это поднимает настроение и впадает тебя в детство...
"Девятнадцатый век отличается от двадцатого, главным образом, тем, что в девятнадцатом слова ОПТИМИСТ и ДУРАК не были синонимами"
Марк Твен

Вот... зима... снег... хочется выговорить "наконец-то", а получается лишь нечеткое бормотание.
холод и снег, они должны быть в нашей жизни, иначе мы не познаем прелесть тепла и света. мдя... опять занесло в какую-то степь, точнее не степь, а бархан снежный.
вот у всех, понимаешь ли перемены, а у меня всё по-прежнему. Вот думаю, как к этому отнестись. Стабильность - это хорошо, но полное отсутствие желания менять что-то и (о ужас) думать, приводит меня в оцепенение и негативное отношение к такому прозябанию. Эх... посмотрим.

Вы думаете, что я уехала? Вы не правы.
Вы думаете, что я умерла? вы совсем далеки от истины
Я просто счастлив и у меня нет совсем времени на всё остальное, кроме пития в захлеб этого хрупкого и хмельного ощущения.
Смешно... правда?

хм.. странный сегодня день... такой импрессионистский, где все в пастельных тонах, кроме двух угловатых ярких фигур, стоящих друг на против друга. и художник постарался, чтобы передать динамику этих на первых взгляд несуразных конструкций, оставляющих после себя следы слизи и разрушения...