Последнее время мне кажется,что я просто героиня какого-то фильма....Кошмар.
столько всяких событий.вот,например,сегодня.
Сначала Витя(ах,по-моему,он мне все еще нравится)),потом Андрей(ах,это ОН!!!),потом Яна и Андрея(ах,какая сволочь),потом родные стены квартиры и слезы в подушку(ах,какая я несчастная...).
А потом....
Потом я собралась к Аленке,моей бывшей однокласснице,в гости.Выхожу из дома,а на лавочке(ах,здесь же мы с Андреем сидели!!!) сидит...Яна.Сначала у меня был ступор.Потом я выдавила из себя улыбку:"Привет".
Ужасно странно,но она,казалось,совершенно рада моему появлению.Ну да,знала бы она,что я - та самая девушка,у которой завязывался роман с ее Андрюшей.
Вообщем,улыбается,типа,привет,рада тебя видеть.Оказалось,ждет подружку(я ведь совсем и забыла,что в моей подъезде живет ее одна-единственная "подружка" Карина(столько гадостей от нее о Яне наслушалась!!!)).Я села рядом,мы разговорились.Она че-то там рассказывала,рассказывала,а потом говорит:".....мы же с Андреем расстались...." и идальше что-то плетет.А я в шоке,можно сказать.
"Расстались???Ты серьезно?"
"Да,серьезно,конечно.Еще на прошлой неделю назад.Все теперь." Улыбнулась и дальше продолжила рассказывать.А я все в себя прийти не могла.Да-а,не надо никогда делать скорополительных выводов....
Оставила ее дожидаться Карину, а сама пошла,куда глаза глядят.Но ведь они вместе куда-то шли....Позвонила Вите.Не сдержалась.
Оказалось,они все втроем встретились,чтобы купить подарок Яниному брату двоюродному - они все там сильно так сдружились и все праздники вместе теперь отмечают.А Витя был раздосадован..."Переживаешь,что ли из-за Андрея?Он из-за тебя ночами не спит".Я только хмыкнула.Такой человек как Андрей не может не спать ночами из-за девушки.Не может и все.А все равно как камень с души....Противно думать,что твоими чувствами играют....
А Алёнка меня так и не дождалась....С Витенькой целый час гуляли возле его подъезда - я ревела,он успокаивал.Похоже,у нас платоническая любовь.

Сегодня шла с магазина и встретила Витю.Витя - моя влюбленность зимняя.Вообщем,страдала-страдала по Андрею,потом вдруг заметила Витю - и началось...Пока не встретилась с ним,казалось,что все чувства прошли,ан нет...Остановились возле остановки и начали болтать...Че это вдруг на нас нашло...Мы с ним вообще-то и знакомы недавно,а так разговорились...Обо всем...С ним безумно интересно,а еще он очень хороший...В июле его друг намекал мне,что я Витьке нравлюсь,но я как-то слабо верила, а сейчас мне это вообще кажется невозможным...Безумно рада,что у меня есть такой приятель,как Витя,надеюсь,он станет мне другом...Мы болтали где-то час,а потом Витьке позвонил Он.Андрей.его лучший друг.И сказал,что он счас к нему подойдет.С Яной.У меня чуть челюсть не отвалилась.От злости.Расстались,значит?Сволочь.
я понимала,что такой встречи не выдержу и засобиралась домой.Витя меня отпускать не хотел,но меня было не переубедить.Чмокнула его в щечку и полетела домой.
Интересно,Андрей - последняя сволочь,или я чего-то не понимаю?????
Скорее,первое.

Мобильник уже прост разрывается.Неужели трудно понять,что если я не беру трубку - значит я не хочу разговаривать....
Звонил Костик примерно час назад.Поболтали с ним как раньше.Костик - мой самый лучший друг, я его просто обожаю.Познакомились мы,правда,всего год назад,но за это время он стал мне больше чем родной брат).Обожаю его.

Сегодня на улице спутали с сестрой(по-моему,я уже говорила,что у меня есть двойняшка).Ездила в "Алтын" затариваться на неделю,смотрю - Юрка,мой бывший одноклассник,мой самый любимый одноклассник причем.А он кричит мне:Наташка,Наташка!!!!НУ,хотела,конечно,сначала обидеться,потом думаю,да чего уж тут....Оказалось,что у меня просто сейчас такая прическа,как у Натахи,когда он ее последний раз видел)))А я как посмотрела на него - воспоминания нахлынули...Все-таки,какое замечательное время - школа...Я в Юрку была влюблена в 10-ом классе,несильно так,но все равно...И по-моему,он тоже в меня был влюблен.и тоже не сильно.Поэтому это ни во что не вылилось.
Ну,постояли,поболтали минут 15,кто как,кто где.Офигел,когда узнал,что я в Питере учусь....Правда,как я учусь....Ехать туда собираюсь только первого октября,пока время есть...Думала все перевестись на заочное,но нет...
Хм,второе образование планирую в Москве получать....Надеюсь,все получится...Так охота в Москву,сил нет.Там Сашка.Кстати,он уже долго не пишет,только смс-ки...Да-а,МФТИ - серьезное заведение)).

В пять отчаливаю в Зеленоградск....))

Ваще дурдом....Замерзла как цуцик...Ездили с Владкой в Светлогорск к подружкам нашим Дашке и Машке....Бррр,сходили на набережную, а я че-то так легко одета была и продрогла совсем...Последнее время замечаю,что часто замерзаю...Кошмар.Зато потом пошли к Дашке в гости и она напоила нас горячим шоколадом...Какой же у нее дом классный - просто мечта!!!!Я в отпаде))))...

Владка,кажется,совсем разболелась.Приехали обратно в Кёник,сразу к ней - я принялась за ее лечение.Напичкала таблетками,чаями поила,заставила подышать над раствором "звездочки" и аспирина,вроде получше стало,но это еще неизвестно.А нам сегодня еще,между прочим, в Зеленоградск ехать.Попрем на машине,благо,мне наконец-то выдали права...Какая прелесть)).

Около получаса сегодня стояла в очереди - кофе покупала.У нас тут рядом с домом магазинчик есть,всегда туда хожу,когда лень подальше пройти,так вот тут постоянно очереди - продавцы какие-то нерасторопные...Устала как собака там стоять,кошмар.В итоге оказалось,что дома кофе у нас полно.Блин,вечно не то куплю.
Подсела на кофе только так,пью его целыми днями,надо уже прекращать,а то мне кофе вредно с моей гипертонией...Мама родная,еще приступ как ударит какой-нибудь...Пойду щас за чаем схожу....

* * *
Успел уже позвонить Лазаренко.Я трубку не взяла.Уже и не знаю,что думать.Буду сидеть тихо,как мышка.Надеюсь,до Зеленоградска он не доберется...

Настроение сейчас - болееменеее...беееее...

Млять,так охота сегодня было погулять с любимой подружкой,но,видно не судьба.
Во-первых,эта сволочь Андрей мне весь настрой испортил,
Во-вторых,мы с Владкой заболели на пару и теперь лечимся.Завтра насыщенная программа на весь день,так что необходимо к завтрешнему утру уже быть в форме.

Лазаренко-сука....Хули он звонил и приезжал?Теперь у меня все мысли только о нем,дурдом,млять...О чем ни начинаю думать,все сводится к тому тупому разговору и глупому поцелую...Я-дура.Завтра мне это еще раз скажет Владка.Ну и хрен.Все равно.

"У тебя все нормально?" - это мне Миленка прислала,моя вторая любимая подружка.Как чувствует прям.НЕТ!!!!!ВСЕ ОЧЕНЬ НЕНОРМАЛЬНО!!!!Блядь,че делать-то теперь???

По-моему,я изменила Саше.

Сегодня пришла смс-ка от Андрея:
"Не знаю,что ты со мной сделала...Не знаю,люблю ли я тебя или нет,но я не могу выкинуть тебя из головы...Не знаю,что теперь делать"
Андрей,ну если б хоть на месяц раньше ты мне это написал,может,все было бы по-другому.А так я даже ничего и не почувствовала,только пустоту какую-то внутри,ничего уже от него у меня в душе не осталось,только воспоминания о такой несчастной,несбывшейся любви...Я уже давно не плачу по ночам,не страдаю,не жду звонка,не ищу его глазами в толпе,только иногда промелькнет какое-нибудь воспоминание и накатит ностальгия...Ведь я дествительно любила его,может,какой-то неправильной любовью,но ведь любила...ЛюбиЛА...А теперь уже все.Ни обиды,ни боли,ни ненависти,ни дружелюбия...У меня нет НИКАКИХ к нему чувств.Может только жалость.Надеюсь,он не влюбится в меня так,как я была влюблена в него, а то я ему не завидую...
Я не ответила на смс-ку.Потому что нечего было ответить....Ну а что я могла сказать?"Ну что ты молчишь?" - опять пишет он.Глупый.А что я могу теперь ему предложить???Теперь,когда он для меня - один из многих."Брось эти глупости - ответила я - Это ошибка.".
И тогда он позвонил.И тогда мы встретились.Я не знаю,зачем согласилась.Может,хотела почувствовать себя триумфатором.А может просто жалко его стало - я ведь сама влюблена была.
Мы долго молчали.Сидели на лавочке возле моего подъезда и молчали.Мне нечего было сказать,а ему...Не знаю,может,просто боялся.Стеснялся.Стыдился.Не знаю.
- Кать...Как так получилось?
А я отуда знаю?Как правда так могло получится?Самой не верится.Я ведь для него...
- Не знаю.
....пустым местом была,обычной девчонкой,каких сотни,тысячи,миллионы.Очередной девчонкой,которая за ним бегает.
- Может,я влюбился?
Ну что за дурацкий вопрос....
- Глупости это,Андрей.Плюнь и разотри.Я ведь для тебя пустое место,забыл? - я посмотрела ему прямо в глаза.А ведь и правда,есть что-то.Не любовь,может,но что-то есть...И как изменились эти глаза с момента нашей последней встречи....И я изменилась.А что-то все равно осталось....Вру,не пусто в душе,не всего Андрея я из головы выкинула....
Он закурил.Нервничал,наверное.А я злилась.И обижалась.На то,что раньше не замечал.Где он был?Теперь вот объявился,когда уже поздно.Злилась.
- А Яночка где же?Отпустила тебя? - сколько сарказма.Какая я противная....
Он все курил и молчал,курил и молчал.А я все думала,какой же ОН У МЕНЯ красивый:иссиня-черные волосы,зеленые глаза, и губы...
- Зря ты так,Кать.Я ведь серьезно.
Да уж,серьезно....А я целый год - несерьезно???Сколько слез выплакала....Хотя,он-то при чем?Это я дура....
- Я тоже серьезно Андрей.
- Значит,нет?
А он на что надеялся?Что я кинусь к нему в объятья?Прыгать буду от радости?? «Вернись ко мне,я все прощу»????Дурак.
- А ты как думаешь???Нет.
Он выкинул бычок и опять закурил.Из кармана его джинсовки полилась мелодия.Чертыхнулся,выронил сигарету,достал телефон,тут же отключил и положил обратно в карман.
- Яночка звонит??? – черт,че она мне покоя-то не дает.
Он посмотрел на меня долгим,внимательным взглядом.
- Она мне больше не звонит….Мы с ней…. всё….Расстались. – и он опять достал сигареты.
- Сожалею,конечно,но ничем не могу помочь. – я не узнавала свой голос, - всего хорошего,я,наверное,пойду.
Он курил.И смотрел на меня.
- Кать,я ведь тебя люблю.Ведь люблю же…Зачем ты меня мучаешь??
Хороший вопрос….Сколько раз я обращалась к нему с таким вопросом…Но только не вслух…Теперь вот и он.
- Я не хочу тебя видеть.Я тебя не люблю и ничего не могу с этим поделать.Н-И-Ч-Е-Г-О.
И мы опять молчали.Долго,минут двадцать,наверное.Он все курил,отвернувшись от меня.А я думала.Не знаю о чем.О несбывшихся мечтах,о нашем несостоявшемся романе,о своей несчастной любви….Как странно устроена жизнь….То,что было мне так необходимо еще месяц назад,сейчас мне совершенно неважно.Теперь вот он….”люблю”…..
Люблю???
- Любовь-не вздохи на скамейке….. – я вздохнула и почувствовала,как во мне накипает злоба.Злоба и обида.За свои надежды и мечты,которые еще недавно он так безжалостно растоптал, - Да ты вообще знаешь,что такое любовь???Ты хоть знаешь,что такое любить,чувствовать человека каждой клеточкой тела,жить его жизнью,думать о нем,не спать,не есть???? – я чувствовала,что еще чуть-чуть и я заплачу.Посмотрела на него.Красивый….И…какой-то другой…Серьезный,задумчивый….И похудел,что ли…Глаза и….губы…
Я его поцеловала.Сама не поняла,как это произошло,но это произошло.Казалось,время остановилось…Я как будто вернулась в прошлое,где Андрей был для меня всем.Он долго не отпускал меня,обнял,уткнулся головой в волосы и держал.А я уже и не пыталась вырваться.Прошло,наверное,минут десять,когда он отстранился и,внимательно посмотрев,сказал:
- Я никому тебя не отдам,слышишь? – и ушел.А я осталась.Осталась стоять одна,думая о том,какую глупость совершила.
Неужели все-таки что-то осталось?Неужели еще не все чувства исчезли?
«Я никому тебя не отдам….»

Странно....Раньше,когда я влюблялась,моя внешность начинала меня заботить больше,чем прежде....А сейчас - наоборот....Кажется так глупо думать о внешности,о том,насколько узкая у тебя талии и насколько длинные ноги,когда рядом есть человек,которого ты любишь...Пусть даже он не рядом,пусть далеко,но он всегда с тобой...И становится все сразу так просто и легко,так понятно и ясно,что не надо ни о чем думать...

Я еще в прошлом году в него влюбилась.Без памяти,просто ужасно сильно.За несколько дней я втюрилась по самые уши и не представляла,как смогу с ним расстаться.Он старше меня на два года,но мне всегда казалось,что разница между нами - целая вечность.И любовь такая была....Спокойная,умиротворенная,просто потому,что он был моим идеалом,человеком,любви которого я никогда не смогу достичь,а значит не стоит и страдать.Ведь если, к примеру,мы влюблены в Джонни Деппа или там, в Бена Аффлека,нет причин для страданий,потому что выбора нет - все уже решено за нас.Это как звезда на небе,до которой не достанешь,сколько не бейся.И Саша был для меня такой звездой, а этим летом вдруг опустился с небес ко мне,на землю....Даже не летом.Уже когда я приехала домой,получила от него письмо и поняла - вот оно,мое счастье.До сих пор кажется невероятным все это....

Я так счастлива,мне даже страшно).

Как долго меня не было здесь....
Кажется,целую вечность...Столько всего уже произошло,мне кажется,такого еще не было....Кажется,что моя жизнь начинается с нуля,и это в 19 лет...Как будто до этого была совсем другая,не моя какая-то жизнь...Странно....
Столько вокруг людей,все меняется,жуть какая-то....Бросила учебу,даже хотела переехать в Москву,вовремя одумалась....Там в Москве - Саша.Саша - человек,без которого я не могу жить.....Но живу как-то.Или не живу, а существую...
Странно...Столько полонников...И октуда они?Говорят,что я изменилась...Может,любовь так меняет людей?
Любовь к Андрею(как же больно сейчас это все вспоминать)меня изменила в худшую сторону....А это,новая,спокойная,искренняя,чистая и,кажется,наконец-то ВЗАИМНАЯ,в лучшую....
Никогда не думала,что письма так интересно читать....Он пишет редко,но ничего лучше я никогда в жизни своей не читала,просто потрясающие вещи....
******************

У меня опять какая-то апатия начинается ко всему...Ну,правда,она не мрачная,нормальная такая,все как-то по барабану и "не очень-то хотелось"....Думаю,это неправильно,надо искать какаой-то стимул в жизни...

Вот у моей сестренки-близняшки Наташки смысл жизни просто огромный - ее муж Макс и - что самое главное - ее будущий ребенок.Она беременна,и это огромное для нее счастье.Никогда не думала,что Наташка действительно будет с таким нетерпением жадть рождения своего ребенка - из нас двоих всегда именно меня записывали в мамы,говорили,Наташка успокоится только годам к тридцати.а она умудрилась уже в 18(!!!) выйти замуж,сейчас молодожены с нетерпением ждут рождения сынишки.Хм, я ей даже завидую белой завистью...Замуж не хочу,и ребенка не хочу пока еще,просто завидую тому,что ей ради кого жить,что она счастлива.Может быть так надо,надо немножко потерпеть,пострадать,чтобы потом встретить свое настоящее счастье.Не думаю,что моя судьба это несерьезный,безответственный бабник,не способный признать то,что действительно происходит.Опять,опять о нем....Бррр,меня уже саму от себя тошнит...Надоело думать и говорить о нем,будто бы другой темы нет для разговоров...Практически целый год пыталась подавить в себе это чувство,думала,что чем меньше буду о нем говорить,думать,видеть его,тем скорее все пройдет.Все оказалось совсем наоборот...Жалко.

вот вспоминала вчера нашу первую встречу...Ничего не предвещало,так сказать,беды.Потому что он мне просто не понравился сразу.Очень не понравился.Да-а,от ненависти до любви один шаг...и наоборот.
Ой,да ну его...

Я так привыкла жить одним тобой,одним тобой...
Встречать рассвет и слышать,как проснешься не со мной...
Мне стало так легко дышать в открытое окно повторять
Ей лишь одно....

Знаешь ли ты,вдоль ночных дорог
Шла босиком,не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках,
Не потеряй его и не сломай.
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках,сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его и не сломай.

И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно.
Пусть обнимает не меня,но помнит все равно.
И пусть случайно мое имя вслух произнесет,
И пусть молчит,что все же помнит.
А за окном сжигает фонари проклятый дождь
Мой нежный мальчик,ты прости меня за эту дрожь
И пусть сквозь слезы прошептала тихое:"Прощай"
Не забывай,не забывай...
* * *

Офигительная песня...Такое чувство,что слова я написала.Потрясающе.Всю ночь слушала,не спала вообще...Думала.Вчера видела его.И ее.Не знала,куда деваться от его взгляда.Это было кошмарно.Он смотрел неотрывно и отводил глаза только тогда,когда встречался со мной взглядом.Господи,ну что ему надо???????Я уже ничего не хочу.Хотя нет,хочу чтобы этот дурачок был счастлив.Пусть с Яной,главное - чтобы был счастлив.Владка не понимает,как после всего я могу желать ему счастья....Хм,я,может,тоже не понимаю,но это от сердца идет...Как можно любить кого-то и не желать ему счастья?Мы все неидеальны,я тоже много всякой дряни в жизни сделала,наверное,сама этого не осознавая....И у Яны пусть все будет хорошо...Я не ангел,не святоша какая-нибудь,просто какой смысл винить во всем ее?Да и его....Какой смысл вообще кого-то винить?Андрей свой выбор сделал,пусть,может, он не был до конца честным,но это его выбор.Не буду мешать им жить,пусть все у них будет отлично.Я наверное все равно никогда не смогу до конца его простить и ему поверить....Хм,можнт даже на свадьбе у них погуляю???;)))

Тьфу ты,написала все это,даже легче стало)).

Настроение сейчас - счастлива,потому что СВОБОДНА!

Вчера мне надоело сидеть дома и думать о том,какая я вся несчастная...Владке позвонила,вытащила ее на улицу....Гуляли, в кафе зашли,болтали обо всем...Потом нашатались,сели на лавочку.Сидим.и тут они.Андрей и Яна.Оба в белом,красивые такие,млять...Бредут,сюсюкаются че-то там.Стали практически напротив нас и начали миловаться.Он специально???Думает,мне мало того,что он уже сделал?Теперь надо меня еще и этим доставать???Что ему вообще надо от меня???спасибо Владочке моей милой,она мне рассказывала какие-то истории, а то я бы вообще в ступоре сидела или не знаю что сделала бы.Зачем он страдает этот херней?Зачем?Хотел меня задеть?Странно,но я даже ничего не почувствовала,наверное привыкла уже.Только тупая непрекращающаяся боль...Ну так она у меня давно.Не ревную.Все равно.Ультрафиолетово.

Любовь,любовь - гласит преданье-
Союз души с душой родной-
Их съединенье,сочетанье,
И роковое их слиянье,
И...поединок роковой...

И чем одно из них нежнее
В борьбе неравной двух сердец,
Тем неизбежней и вернее,
Любя,страдая,грустно млея,
Оно изноет наконец.

Ф.И.Тютчев

Ненавижу парней,которые уверены в своей неотразимости,думают,что при их появлении все девчонки должны устилаться ковром и очень удивляются,когда этого не происходит...Ненавижу,но умудрилась влюбиться в подобного кадра....Млять,вот это за ним бабы бегают....Мы когда с ним знакомились,он,наверное,думал,что для меня это как манна небесная...Я разозлилась и дала ему понять совершенно обратное.Придурок..(((С тех пор у нас отношения как-то незаладились,зато хоть я его заинтересовала...Звонит вот теперь,встретиться предлагает.Неужели он думает,что я буду ходить на свидания с несвободным пацаном,да еще с таким нарциссом????Брррр.....Плевать хотела.

В субботу днюха у моей бывшей-бывшей-бывшей одноклассницы Ленки-Лапуськи(так мы все ее называем).Праздник обещает быть грандиозным,но вот как бы там не оказалось Андрея,он в принципеее друг.И Яночка может заявиться.Так непривычно - по телефону мы с ней грыземся, а в жизни все нормально,он очень дажепо отношению ко мне дорожелательна.Жалко все равно ее....Нет у Яны подруг,она цепляется за любую возможность с кем-то подружиться.Той же Лапуське она звонила из Москвы,хотела поболтать.Лапуся поболтала,а потом хорошенечко ее обосрала - типа,обтекай.Хотя,может, у нее были причины.

На все всегда у нас есть приины,только вот оправданы ли они?

Сегодня ночью приснился совсем дибильнутый сон...Будто я иду себе по улице,никого не трогую,а в городе какое-то супер-пупер мероприятие,все отмечают.И тут смотрю - Андрей с Яной.Он в костюме черном и почему-то блондин,хотя он жгучий брюнет.Причем во сне я удивляюсь:надо же,покрасился!!!Яна в каком-то платье бальном.Честно говоря,практически все там разодеты, а я типа одна такая не в курсе,иду в магазин.И тут Яна куда-то пропадает,Андрей стоит один, а я плавной походкой иду мимо него в магазин, а потом с магазина, а он все это время упорно не отводит от меня глаз...???????

Прошлой ночью снилось,что я иду по стадиону и смотрю на трибуны,кого-то выглядывая(но не Андрея!!!).Остановилась и смотрю в упор на верхние трибуны в течение,наверное,минут двух.Потом опускаю глаза ниже и вижу Андрея,пристально на меня смотрящего.Ооооооочень далеко сидит Яна и будто бы меня не замечает....?????

Что за сны такие????

Фотографии Капса : Я

Я-брюнетка...Недолго ходила с таким цветом волос,но он до сих пор остается моим любимым)).Хотя все говорили - старит тебя жутко.Ну и пофиг...Мне же не сорок лет;))

Андрей звонил три раза за сегодняшний день,причем каждый его звонок длился не меннее десяти минут.Я трубку не взяла ни разу.Сама себе диву сейчас даюсь.Буквально еще полгода назад я бы летела к телефону на третьей космической,если бы он соизволил мне позвонить, а сейчас,наверное,просто не хочется унижаться.Видно, о его звонках узнала его девушка Яна и сегодня звонила мне с угрозами.Я,знаете ли,тоже не лыком шита.Хер с ней,высказала все,что думаю.А после того,как положила трубку,задумалась....Ведь она действительно бесится и переживает из-за того,что Андрей,ЕЕ АНДРЕЙ мне звонит.А я в принципе могу ее переживания прекратить - просто взять в один прекрасный момент трубку и сказать - пошел на фиг.Но,наверное,он мне все еще не безразличен."Насквозь гнилой,бабник,кАзел..." - говорят подруги.Может, я и согласилась бы,но,кажется, в мои неполные 19 лет ума у меня совсем немного.Я не хочу думать о будущем,только о настоящем.Я люблю его и,может, не сегодня-завтра,если он позвонит, я поговорю с ним и соглашусь на все...И встретиться с ним, и встречаться вообще...Владка,моя лучшая подруга,говорит,что если я соглашусь с ним встречаться,то буду полной дурой.Я не питаю никаких иллюзий - такой человек как он еще долго будет искать свою единственную,я ей наверняка не стану, как не стала и Яночка.Но это все равно.Я не хочу быть с ним, я хочу,чтобы он хотел,чтобы он чувствовал потребность в моем присутствии...Я люблю и ненавижу его одновременно - мы не ненавидим тех,кто не вызывает у нас каких-либо сильных эмоций.По-моему, я на нем просто зациклилась.Скоро будт год, как я им болею, мне это ужасно надоело...Мне кажется, что я должна просто заполучить его, и тогда я успокоюсь,закончится вся моя пресловутая "любовь".А Яна...Ну что ж, Яна стоит у меня на пути.Глупая....Зачем звонить мне,зачем угрожать??Я еще никогда не пасовала перед такими как она, а другие пасуют - знаю.Бедняжка, мне даже чуть-чуть жаль ее.Она хватается за спасительную соломинку,надеется склеить то,что уже дааавно разбито....Андрею не нужна Яна,ему никто не нужен кроме себя.И это печально.Да и мне никто не нужен,кроме себя.Привыкла быть одна.Ни один из моих парней не смог отучить меня от одиночества...Любовь....Даже не обязательно постоянно быть вместе, я чувствую Андрея каждой клеточкой своего тела,чувствую человека,которому с удовольствием выложила все,что о нем думаю....Люблю и ненавижу...Это страсть.Когда он рядом, мне кажется,что я покидаю свою материальную оболочку...Ноги подкашиваются...и кулаки от злости сжимаются....Надо же..

Вроде успокоилась немножко...а то тут вот зашла в днев,прочитала сообщения и ужаснулась - что за пессимизм ходячий???Все же будет хорошо!!!!Сегодня должна увидеться с Саней и поговорить с ним,выяснить все раз и навсегда.

Звонил Андрей(никого никогда не любила в жизни так,как его.и ненавидела никого так же сильно, как ненавижу его сейчас).Приебался,извините,ко мне,давай встретимся типа.Ну я ему да пошел ты.....кАзел.Пусть тусит со своей ослихой Яночкой...

Погода налаживается,кажется.Солнышко светит.Так не хватало его,солнышка....Особенно в моей квартире с закрытыми шторами.Ни ниче,я их уже распахнула...

Вот я и венулась после долгого отсутствия))