Да, я злая...Я очень-очень злая.И противная.
Яна покрасилась в красно-коричневый цвет,который ей ужасно не идет и стала оооочень страшной!!!(GIA_ALLIRA говорит,что краше она не была;)).Ну вот.Короче, она действительно жутко страшная.Кошмар.Раньше была блондинкой.Вот это было ДА.Фигуристая такая вся блонда с раскосыми глазами и длинными волосами(нарощенными;))а теперь - ничего примечательного.И я рада.Мне стыдно,противно,но я действительно рада,что она выглядит хуже.Видела ее сегодня.Розовые кроссовки,черные обтягивающие брюки,ЯРКО розовая толстовка и розовая кепка...Бррр...По-моему,мода на такое количество розового цвета уже прошла....
Какая я все-таки стервозная....

У моей подруги запарка.Она очень нравится одному нашему очень хорошему другу Гарику,он предлагал ей встречаться,но до ее ответа дело так и не доходило.Владке тоже вроде как он нравится...То есть,она пока сама никак не поймет,нравится он ей,или нет....Короче,дурдом.Он провожает ее постоянно домой, и она вроде как ничего ему не обещает,но и не говорит "нет".И по-моему,она дает ему надежду.Владка постоянно спрашивает меня,что ей делать.Я ей уже несколько раз говорила,что надо определиться - нужен ей Гарик или нет, и уже от этого плясать.Но она и в этом определиться не может.Короче,жуть.Ломает голову...Ей и обидеть его не хочется, а с другой стороны он и нравится ей...

Вот сейчас,когда мне уже 19, я тоже очень долго думаю, как отшить парня,к которому хорошо отношусь,но который мне не нравится....последнее время я сразу и резко говорю "нет",чтобы не возникало никаких недомолвок и непоняток.Владка говорит,что я слишком резкая,но по-моему,лучше так,чем морочить парню голову,давать надежду, а потом - раз!!! - и ее забрать...
Вспомнила сегодня,как за мной где-то два года подряд ухаживал один мальчик.Мы сним учились в одном классе,потом я перешла в другую школу,он перешел вместе со мной.Он провожал меня в школу,со школы,таскал мои учебники,каждый день чего-нибудь покупал,поздравлял со всеми праздниками и ничего не требовал взамен...А я принимала это как должное, а ведь я считала его другом.Тогда мы были в 6-7 классе,его мама сейчас постоянно вспоминает,как он страдал из-за меня,да и сейчас,говорит,что-то все равно осталось,хотя у него и девушка есть.И не первая она уже.А мне все равно кажется,что я ему жизнь калечила,сама того не подозревая...Стыдно как-то.Неудобно.Но ведь я не могу заставить себя полюбить???
Тогда мне было все равно,что он там ко мне чувствует - ребячество,думала я.Пока не любилась "безответно" в Андрея и сама не пострадала.вот теперь я того мальчика хорошо понимаю....А тогда...Тогда плевала я на его чувства....

Стоило включить телефон,как сразу позвонил Андрей.Я взяла трубку.Он,видимо,был к этому не готов,поэтому долго молчал...А потом...Потом я уже практически ничего не помню,потому что стало плохо,началась истерика...Я - истеричка.Зачем он мне душу травит?Зачем надо мной издевается?Понимает же,что нам не быть вместе,зачем тогда все это?Зачем звонки,зачем смски,зачем письма,взгляды,улыбки??????Зачем?
Я не выдержу.Я уже не могу.Что бы сделать?послать его?Сказать,что не хочу с ним вообще никаких отношений?Ничего общего?Или....или.

Интересно,как я буду учиться всю неделю в универе,если мне не удалось поспать в воскресение??????.......
Это кошмар...Я заснула в пять, а проснулась в шесть.Больше заснуть не удалось, как я ни старалась.Вчера(ну или уже сегодня) ночью много кто пытался позвонить: я просто отключила телефон.Не хочу никого слышать.
Сильно болит голова.И вообще все болит.Завтра надо сдать работу, а я совершенно не готова.И не хочу готовиться.У меня про другое мысли.

А сначала все казалось забавным приключением.Яна...Говорят,что девушка с заниженной самооценкой сбивает цену всех женщин.Я бы не сказала,что у Яны заниженная самооценка,скорее наоборот,но она точно не в себе.Не представляю себе ситуацию,что я из-за парня начала бы так себя вести и устраивать такое.По-моему,это очень унизительно.Хотя,для кого как.Для Яночки,наверное,не очень,раз у нее хватило ума схватить вчера меня за волосы.По-моему, у нее комплекс неполноценности.Хотя,чего теперь ее осуждать.Я ведь тоже во многом виновата.Никто не просил меня разрушать то,что и так еле держалось на ногах - отношения Яны и Андрея.Ей кажется,она думает,что я сыграла здесь главную роль,но это не так.Главную роль сыграл Андрей, как ей может быть и неприятно это осозновать.
а Андрей....Пропал куда-то после того как вывел меня из клуба,приставил ко мне Витю...Ну хоть что-то.

Черт,раньше я говорила,что не понимаю мужчин,теперь я еще не понимаю девушек....
Кошмар.

Бошка трещит нереально,раскалывается,я устала жутко,просто еле держусь,спать хочется ужасно....
Готовилась сегодня к драке,но практически ничего не было.Мы с Яной перекинулись парой фраз, а поом она просто вцепилась мне в волосы,а я заехала ей по лицу.Хорошо,рядом оказался Андрей.Он нас расстащил,схватил меня за руку и вывел из клуба...стоял и молчал.Курил.Блииин,даже я затянулась пару раз - нервное.Больше не буду,правда.Попросила его найти Владку.Нашел,привел.Мы с Владкой решили минут пятнадцать прогульнуться,а потом вернуться опять в клуб.Так и сделали,но у самого входа меня остановил Витька и сказал,что никуда не пустит,что у меня глаза бешеные и меня туда пускать нельзя.Схватил в охапку и повел домой.А мне в принципе было уже все равно,если бы Яночка еще раз попробовала меня тронуть,ей бы мало не показалось...Нечего мне было терять - и так уже все знакомые знают,что у нас там любовный треугольник....Можно хоть так назвать...
Пока шли с Витьком,ему позвонил Андрей.Витя постарался скрыть,с кем он говорил,но я и так все поняла...Да-а,Витька,оказывается,ко мне просто приставили...Охрана.
Владка звонила.Типа,где ты,куда пропала,тут Яна рвет и мечет...Оказалось,Владке от Янки тоже немного досталось,только в основном в словесной форме.А потом Андрей подошел к Яне,отвел ее в сторону,что-то сказал, и та сразу куда-то ушла.Владка говорит,что со слезами на глазах....Я не верю.Какие слезы???Глупость.

А мне даже смешно.Волосы все растрепанные,интересно,сколько она мне их вырвала???И как у нее там теперь с личиком?Прикольно.
А еще интересно,что будет дальше.По-моему,мне объявили войну....

Ну вот.Теперь все шутят по поводу того,что скоро Яна будет бить мне морду).Сначала было смешно,теперь уже нет.Куда ни приду,с кем ни заговорю - одна и та же тема.Андрей,похоже,остается в стороне.Ну,это как всегда.Не видела его уже два дня,очень соскучилась).Яну не видела и того больше - еще столько же бы не видеть.

Сейчас прям какой-то наплыв поклонников....Не знаю,куда уже деваться...Башни,что ли, у них у всех посносило....

Вчера вечер был просто потрясающий!!!
Я, Владка,Гарик,Серый,Санек,Витек....Обалдеть!!!))).Как же с ними все-таки весело....Не хватало Андрея.Сначала.А потом я подумала - не убежит он,буду радоваться тому,что есть).Здорово,что у меня есть такие друзья.
Владка,похоже,с Гариком будет встречаться....У них вроде любовь=)))

Интересно,с каким чувством я лет через двадцать буду вспоминать Андрея и всю мою любовь к нему?????=)))

Интересно,кто-нибудь понимает,как мне сложно?Как плохо?Кто-нибудь замечает,что я улыбаюсь только губами, а глаза остаются грустными?
Кто-нибудь понимает,что мне нужна ПОМОЩЬ?
По-моему,я уже схожу с ума.Я запуталась.Я не знаю,чего хочу.Не знаю,как добиться того,чего я хочу.Не знаю,как правильно поступить.Не знаю,как перестать думать о плохом.Не знаю я.Ну не знаю.
Я давно уже не расслаблялась.Я живу в каком-то вечном напряжении,как натянутая струна.Кажется,что вот -вот сдадут нервы.Я устала.Я чувствую себя самой неудачницей из всех неудачниц....Меня пугает будущее,я даже не могу распланировать свою жизнь....Не знаю,что произойдет в следующую секунду....

Я люблю его.И не могу ничего поделать.

Я в прошлом учебном году вела дневник...Рукописный.Он был безумно красивый и интересный.Сегодня,разбирая в шкафу,наткнулась на него и стала просматривать....Господи,сколько же там всего!!!Столько переживаний,мыслей,радости,горя,любви,ненависти и...Андрея.

14.01.2006
Суббота,вечер
Почему я люблю его,а он меня нет?Неужели безответная любовь - мое призвание?Неужели я так и буду влюбляться не в тех?Что это за судьба такая?
Почему он не может любить меня?Почему я так сильно люблю его?

24.03.06
Пятница,вечер
Мне опять приснился сон про Андрея.Про моего прекрасного,милого Андрея...я так его люблю, ЛЮБЛЮ!!!Он снится мне, и это самые лучшие сны,которые я когда-либо видела!!!
Как жалко,что она НИКОГДА не станут явью.Уже больше полугода я мечтаю только обо одном и думаю только об одном..Почему со мной не может этого случиться?Пусть он меня недостоин,но почему я сама не могу сделать выбор?Я его люблю,ну почему он не любит меня????Почему???Это выше моего понимания.Неужели меня нельзя любить?
ПОЧЕМУ,,,,,,,,,,,,,,,

И т.д.....
Честно говоря,читая все это я просто ревела...сразу вспомнилось всЕ,что произошло со мной за последний год.Я не жила, а просто существовала...И вот когда моя мечта приблизилась ко мне настолько,что я могла потрогать ее рукой, я отступила....Неужели я не права???

Сегодня объявился мой старый поклонник Андрей Д.И самое интересное,что объявился он как раз тогда,когда я вдруг о нем вспомнила)).Была рада,честно.Соскучилась уже по нему.Он написал мне смс-ку,потом звонил,но мы пока так и не смогли поговорить.Надеюсь,скоро нам предоставиться такая возможность))
Вчера объявился другой мой "кавалер" - Саша Б.Тоже была рада.Я так соскучилась по обычному дружескому общению,что рада теперь любому звонку.
Показалось,что Андрей(тот,которого я любила) меня забыл.Видела его сегодня,он,похоже,меня не заметил.А может и заметил,но решил притвориться,что не заметил.Обидно.Я ведь и правда думала,что мы можем подружиться.Наверное,не можем.Все-таки,многое между нами произошло.Сложно теперь будет просто дружить.Ему.Да и мне несладко.Я все время смотрю на него и думаю,что могла бы быть с ним.И это меня гнетет.Не знаю,хочу ли я с ним каких-то отношений....Может и да.Такая любовь нескоро забывается...Какие уж тут друзья....

Яна,Янаянаянаянаянаянаянаянаянаянаянаянаянаяна.......Беспокоит меня Яна.Наверное,все пустое.

Я вообще-то не особо верю в гороскопы,но наткнулась сейча наодин интересный.Короче,там проверяется совместимость не обычных знаков зодиака,а солнечного знака мужчины и лунного-женщины.Оказывается,мой лунный знак - Овен).прикольно.
Короче,вот что получилось

Я и Андрей

ЖЕНЩИНА ОГНЯ
(Луна в Овне, Льве, Стрельце) и
МУЖЧИНА ОГНЯ
(Солнце в Овне, Льве, Стрельце)
Чувства:*** Секс:**** Семья: ** Дружба: ***

Гори, гори ясно

Пламя взаимного чувства вспыхивает моментально. Вы узнаете друг друга с первого взгляда, и ваш союз складывается блестяще! Он несет тепло, жар, страсть. Да, страсть ведет вас за собой, наполняет восторгом, делает жизнь яркой и насыщенной. Сексуальное притяжение составляет одну из сильных сторон ваших отношений. Это союз двух энергичных людей, полных планов, амбиций и обещаний себе и другим. Вот только если речь заходит о стабильности, дальновидности, создании прочного фундамента, возникают осложнения. Дело в том, что ваш альянс призван блистать, пылать, сгорать дотла, а затем возрождаться как Феникс из пепла с бурным примирением в объятиях друг друга. В нем нет места будням, спокойному и беспечному существованию.

Вся ваша жизнь проходит в напряжении и волнении. Профессиональные вопросы могут интересовать вас больше, чем личная жизнь: ни один из вас не стремится поудобнее утроится в любовном гнездышке и замкнуться в кругу семьи. Вы оба стремитесь к самоутверждению вне семьи, пытаетесь изменить мир вокруг вас. Даже если ваш семейный очаг и играет роль надежного тыла, у вас он всегда остается на периферии внимания. Отличное сочетание, заслуженно считающееся одним из лучших, но при условии, что каждый из вас сохраняет свою индивидуальность и независимость


Я и Саша

ЖЕНЩИНА ОГНЯ
(Луна в Овне, Льве, Стрельце) и
МУЖЧИНА ВОДЫ
(Солнце в Раке, Скорпионе, Рыбах)
Чувства:** Секс*** Семья: ** Дружба: *

Кипеть или угасать?

В таком союзе либо Огонь нагреет Воду до кипения, либо Вода загасит Огонь. В первом случае вам удастся зарядить партнера своим энтузиазмом, внушить ему веру в себя, а он в свою очередь украсит вашу жизнь очарованием, нежностью, лаской —любовью, которая в нем таится. У вас может сложиться альянс взаимно дополняющих друг друга личностей, в котором мужчина и женщина поменялись классическими ролями. Здесь женщина — активное, действующее начало, а мужчина — пассивная, воспринимающая сторона. При менее благоприятном раскладе Огонь и Вода становятся противниками.

Он может подавить вашу индивидуальность, подчинить вас своей воле либо вести себя очень нерешительно, проявлять слабость, чего вы не сможете вынести. Насколько легко он чувствует себя в сложных, неопределенных ситуациях, настолько вам по душе четкость и ясность — это может привести к тому, что вы утратите почву под ногами. Кроме того, он ценит семью, уют, детей, а вы не созданы для роли хозяйки домашнего очага. Кстати, кто из вас двоих станет заниматься материальными вопросами?



Самое интересное,что это ОЧЕНЬ похоже на правду.Практически так и есть...Особенно с Сашей.

A thousand years, a thousand more,
A thousand times a million doors to eternity
I may have lived a thousand lives, a thousand times
An endless turning stairway climbs
To a tower of souls
If it takes another thousand years, a thousand wars,
The towers rise to numberless floors in space
I could shed another million tears, a million breaths,
A million names but only one truth to face

A million roads, a million fears
A million suns, ten million years of uncertainty
I could speak a million lies, a million songs,
A million rights, a million wrongs in this balance of time
But if there was a single truth, a single light
A single thought, a singular touch of grace
Then following this single point , this single flame,
The single haunted memory of your face

I still love you
I still want you
A thousand times the mysteries unfold themselves
Like galaxies in my head


* * *
Интересно,что бы мы делали,если бы жили целую тысячу лет?По-моему, и 50-ти достаточно)).

Последнее время у меня создается впечатление,будто все против меня.Я перессорилась со многими приятелями,даже с одной хорошей (в прошлом) подругой разругалась окончательно.Очень сложно мне было ее понять и простить.Оказалось,что она просто взяла и сдала меня бывшей девушке Андрея.Не понимаю,ей было больше всех надо?Мало того,оказалось,что она сама в Андрея была влюблена уже год.А мне говорила совершенно другое....
Я -то действительно считала ее своей подругой,доверяла ей многое,и вот что оказалось....Да,конечно,я сама во многом виновата.Но все равно больно.Не люблю разочаровываться в людях

А еще я вдруг подумала о том,что девушки по жизни очень часто унижают сами себя.Та же самая Яна.Теперь она устраивает разборки.Пишет мне мерзкие смс-ки,поливает меня грязью,пускает всякие слухи.Она надеется мне этим испортить жизнь?Вернуть Андрея?Неужели она не понимает,что не добьется ни того, ни другого,а только унизит себя?Обо мне в свое время столько слухов всяких ходило,что я к этому уже давно привыкла и на такие мелочи прости не обращаю внимания.По-моему,ей должно быть просто стыдно.Перед собой в первую очередь.Надеюсь, ей хватит ума и гордости перестать заниматься этими глупостями.

Блин,я каждый день по несколько постов пишу...Че-то меня последнее время прорвало...))).
Хотя нет,знаю почему прорвало).Решила все свои эмоции выплескивать на клавиатуру и монитор(;)),а не на свою любимую подружку - она и так уже наслушалась за два года-то)).

Сегодня супер-мегадень,несмотря на то,что с Сашей мы всё.
Я шла с пар(кстати,две последние прогуляла) и встретила Андрея.Сначала как-то неуютно себя почувствовала,не знала,как себя вести,но когда он первым улыбнулся и поздоровался стало так легко!Обалдеть.Пошли в мое любимое кафе,по дороге рассказывая друг другу анекдоты.Мне давно не было так весело.И спокойно.
Он опять(спасибо,Андрей)ни словом не обмолвился о своей "любви".Наверное,здорово я его отшила.Главное,что,кажется,он не дуется.Или умело делает вид.Спасибо ему большое,конечно)))))))))).

Надеюсь,вечер будет не хуже,чем утро и обед).
Всех целую.

Странно...Кажется,будто какая-то часть моей жизни просто взяла и куда-то исчезла.Будто я упустила что-то очень важное в водовороте дней.Как будто сделала неправильный выбор, и теперь буду жалеть.И все кажется таким глупым,бессмысленным,каким-то неправильным.Как будто опустела моя душа.Друзья...Такое странное,нелепое слово.Друзья - это мы с Владой.А с Сашей - не друзья.Сашу я люблю.О Саше я думаю.Первый раз в жизни я осознала,что думаю о каком-то человеке постоянно,думаю о том,как он,не болеет ли,все ли у него хорошо...
Он говорит:"Нам не суждено быть вместе".
Я говорю:"Просто ты этого не хочешь".
Наверное,и я не хочу.Да, я люблю его.Люблю больше всех.Но - не судьба.Не тот человек.Не тот характер.Все не то.Люблю,но не могу быть с ним.Во всех смыслах этого слова.Я чувствую его как себя,но мне с ним сложно.Вот и все тут.И ему со мной,наверное,тоже.Может,виновата я.Может,он.А может и никто.Просто никто не виноват,просто так должно было случится,чтобы однажды мы поняли,что "кроме дружбы ничего другого нам не суждено...наверное".Он понял.А я нет.Я не хочу с ним дружить.Не хочу.Зачем размениваться на дружбу?Я его ЛЮБЛЮ.Не как друга люблю.И не хочу другом ему быть.Саша - мой самый лучший друг....Черт,звучит так неискренно и фальшиво.Я не считаю его своим другом.Не хочу фальшивить и врать.Или половинки одного целого или НИКТО.НИКТО друг для друга.

Вдруг поняла,что можно просто дружить....

Вчера пошли в клуб с Владкой,дабы развеяться и повеселиться.Владка пропала где-то с Динкой, а мы остались с Андреем.Хм,не думала,что нам будет так весело...Мы прикалывались,смеялись,шутили....Он все-таки хороший парень,не зря я когда-то была в него влюблена по уши.Разговаривали.....Эх,жаль,что раньше мы с ним так не разговаривали.

Мне кажется,он очень правильно сделал,что ни словом не обмолвился обо всем том,что за последнее время случилось между нами.Пусть все останется там,в прошлом.Не хочу вспоминать и ему не советую.У него все будет хорошо и без меня, я ему не помощник в построении счастья.

Я вдруг только поняла,что очень хочу,чтобы этот человек,оставивший такой огромный след в моей жизни,стал моим другом.Я многое могла бы для этого сделать.Надеюсь,что мы сможем подружиться....

* * *
Мне страшно подумать,что Саша забыл про меня...

ПОЧЕМУ, я не понимаю,ну ПОЧЕМУ Настьке надо обязательно звонить мне по пять раз на день и рассказывать о том,как сильно она любит Витю....Я уже не могу это слушать.Я,конечно,понимаю,что сильными чувствами и эмоциями, а также страданиями и переживаниями надо с кем-то делиться,но ведь не в таком количестве и не так часто!!!!!!!
Сегодня Настя позвонила мне пять раз.Причем три раза на мобильный и два раза на домашний.Честное слово, я уже не могу с ней разговаривать.Она постоянно говорит одно и то же,одно и то же.Меня уже тошнит.Наверное,настоящая подруга должна сопереживать и давать какие-то ценные советы,но я уже не могу,увольте.Тем более,не думаю, что я - самый близкий для нее человек.
Нет,ну правда,уже нет сил.Каждый день одна и та же бодяга под названием "он меня не любит!!!!!!!".Ну не любит он тебя,не любит и что теперь????
Она еще пытается мне доказать,что сама его любит.Ну как можно любить человека,когда вообще его не знаешь???Вообще не знаешь!!!Как это возможно??

А еще мне кажется,что это "немножко" не тактично отнимать у человека столько времени рассказами о какой-то несуществующей любви и вечным нытьем.Злая я,да??По-другому уже не могу.Устала всем помогать,всем раздавать советы,всех успокаивать и жалеть и получать за это шиш с маслом.У меня у самой что ли безупречная жизнь?Неужели у меня не может быть проблем?
Устала.

Сейчас с моей любимой Владочкой пойдем в магазин покупать мне чулки...))).
Влада - просто з-о-л-о-т-о!!!Она для меня - самый близкий и родной человечек(кроме родителей,конечно;)).Я безумно-безумно-безумно горжусь тем,что мы дружим, тем,что мы очень редко ссоримся, а уж если ссоримся,то сразу миримся.Онп просто прелесть.Влада всегда во всем меня поддержит, и если я ей повзоню средь ночи и буду реветь в трубку,она сразу примчиться меня успокаивать.
Мне страшно подумать,что мы когда-нибудь можем перестать дружить....Было аткое время,когда мы из-за какой-то фигни поругались,наговорили друг другу кучу всяких гадостей и разошлись.Мы не общались,наверное,около месяца,причем,мы с ней разных институтах учились(сейчас я перевелась обратно в КГУ),так что даже встретиться просто случайно нам было негде.И это было ужасное время.Я скучала по ней так сильно,что просто не могла ходить мимо ее дома.Жуть и кошмар.Потом помирились.
Мне очень хочется,чтобы наша дружба длилась вечно.
ВЛАДОЧКА, я очень тебя люблю!!!!))))))

Три года назад началась моя болезнь под названием "Марат Сафин".К 2006-му она прошла как-то,потом он отрастил эти свои длинные волосы,проигрывал все, да и времени смотреть мотчи у меня все не было.Но я все равно относилась к нему с теплом.А сегодня сушу волосы в ванной, а из зала доносится мамин голос:"Катюш,Сафин!!!".Я прибегаю.Он играет с Роддиком,Кубок Дэвиса.И у Марата НЕТ длинных волос!!!!Урра!!!Моей радости не было предела!!!А еще я вспомнила,как переживала из-за каждого его матча,как болела,как фотки по всему Интернету собирала,интервью его,статьи всякие....Столько с ним связано....
Сегодня он выиграл.Просто умничка!!!))

Подумала о том,как быстро мы перенимаем привычки и черты характера тех людей,с которыми общаемся близко.Вот например я и моя подруга.Мы хорошо дружим уже довольно-таки долго(2 года будет в ноябре;)), и сейчас стали замечать,что практически обменялись характерами.Скорее,некоторыми чертами характеров.
Сначала я была милая,спокойная,приветливая,а Владка - наоборот.Часто что-то бубнила,сердилась,многое принимала в штыки.Теперь - наоборот.В штыки все принимаю я.Я стала намного обидчевее,чем была,раздражительнее,грубее что ли.А Владка мягче,спокойнее.Вчера только с ней говорили об этом.
Интересно,вот такой обмен часто происходит???

Я вдруг подумала:ведь Андрей - близкий для меня человек.Забавно,но эта мысль окончательно оформилась в моей голове только вчера.Я гуляла по улицам города,и каждый дом,каждый столб,дерево - все напоминало мне о нем.Весь прошедший год моей жизни посвящен и принадлежит только ему.Мне кажется,что будет сложно все просто взять и перечеркнуть,наверное,не получится.Наверное,я не могу сказать нет прошлому,которое настигает меня,слишком сильны воспоминания.
Все как вчера.Я раньше не думала о том,что когда-нибудь буду думать,что мне делать с Андреем - ответ был очевиден, я его любила ведь.А сейчас уже и не знаю.Слишком много всего случилось.Любовь....Любовь осталась,но она какая-то уже другая,как привычка,что ли.И страсть.
Не знаю,что буду делать.
Хочется сделать что-нибудь такое,о чем потом не буду жалеть.Но это так сложно.

А еще....А еще моя одна очень хорошая подруга,бывшая одноклассница Настя,влюбилась в Витю.И постоянно о нем твердит.Мне страшно подумать,что она действительно ВЛЮБИЛАСЬ,потому что знаю,что она ему совершенно безразлична...Мне очень страшно,что когда-нибудь она это поймет.И еще.Я чувствую,что ему совсем не безразлична.Страшно подумать,что она это тоже почувствует.
Все-таки Витя - настоящий друг))).

Настроение сейчас - философское

Только ты не будь пока солнцем,слышишь.
Я буду петь тебе песни с крыши.
Я буду снова той,кем ты дышишь.
Осталось ветром лишь стать.
Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки,
С твоих ресниц собирать снежинки,
Осталось ветром лишь стать (с)
^ ^ ^ ^ ^

Гуляли с Витей.Долго,пока я совсем не продрыгла.Говорили обо всём-всём-всём!!!!С ним просто безумно интересно,спокойно,такое чувство,как будто за каменной стеной.Он мне читал какие-то стихи,рассказывал потрясающе интересные истории - наверное,я действительно нуждалась в том,чтобы меня кто-то развлекал.Наверное,все написано у меня на лице.
Мне кажется,что все это как-то неправильно,безвыходно.
Я очень любила Андрея,ЛЮБИЛА.А он,казалось,не замечал меня.Господи,как я мечтала,чтобы однажды он понял,что лишь одна я ему нужна и больше никто.Но он и не собирался этого понимать.А вот теперь прозрел как будто-бы.Но это его чувство просто ничто по сравнению с тем,что чувствовала я.Получается какой-то замкнутый круг.
Я понимаю,что совсем не я ему нужна,ему нужно мое тело, а не моя душа,ему нужна просто оболочка.Он никогда,наверное,даже не задумывался о том,то чувствую я,о чем я думаю,и это очень и очень обидно.Жаль.Уже год прошел,целый год, а я все никак не могу его забыть,не получается просто.Сегодня мы погрызлись по телефону, и теперь,наверное,все.Конец.ну,может так и надо.Как говорится,все к лучшему.Во всяком случае,теперь мне стало как-то спокойнее.И после разговоров с Витенькой тоже.Спасибо ему.если бы не он, я бы совсем свихнулась.И Владка.И конечно GIA_ALLIRA моя любимая)))))).

Настроение сейчас - грустное и умиротворенное

Мне всю ночь снились какие-то кошмарики....С утра собралась к Владке,та пары академии прогуливает.Попили чайку,поржали.Чувствую,я располнела.60 кг.Катастрофа.....а худеть так неохота....Наверное,не буду,ну на фиг.
Съела сегодня целую банку шоколадной пасты....Ням,так вкусно.
* * *
Вышла из дома - там Андрей.Едет на велике,у него вроде как где-то тут рядом друг живет.Проехал,даже не посмотрел.Возвращаюсь домой,смотрю в окно - он у подъезда.Придурок.
Саша письмецо накатал.Никаких обещаний,и вроде даже никаких прзнаний в любви - все завуалировано.....Но я все почувствовала.И так стыдно стало....Мамочка родная,что же я творю-то,а????

Кажется,будто земля уходит из-под ног.....
Владка говорит,делай так,как сердце подсказывает...Я вот слушаю его,слушаю, а оно мне ни фига не подсказывает, я аж обиделась на него.кАзел оно,это сердце.

Сегодня приспичило пойти в клуб с друзьями....Пришли.А там Андрей и Витек.Витя смотрел на меня жалостливыми глазами, а Андрюша - с вожделением.Алкаш,блин.Нажрался как свинья,хорошо хоть ноги держали.Мы сначала с Владкой танцевали,потом решили постоять в сторонке.Как-то очутились рядом сначала Дианка(наша хорошая подружка,чмок-чмок;)), а потом Андрюша.Точнее,они как-то вместе подошли.Андрей сначала стоял и молчал( и слава Богу), а потом я начала что-то рассказывать,а он палил не отводя глаз.Владка в курсе дел, а вот Динка удивилась.Потом начала,типа,че это у вас с Андреем такое?хи-хи.Ей смешно.А мне нет.Динка,да и вообще многие еще даже не знают,что они с Яночкой расстались, да и Яночке вряд ли было бы приятно узнать,как ведет себя ее бывший...Он меня с ног до головы разглядывал,кошмар,как под прицелом.Ненавижу.Причем это было все как-то...Пошло.Он вообще пошловатый мальчик, и еще,по-моему,немного озабоченный,поэтому мне не верится,когда Витек говорит,что Андрей там страдает...Исстрадался,млять,весь...кАзел.
Домой ушла раньше.Одна.Отключила телефон,не хотела ни с кем разговаривать.Но встречи с Витей не избежала.
- Кать,ты на Андрея не обижайся....
Я чуть не разревелась...Витя,милый Витя!!!Хороший,добрый,самый лучший!!!Бросилась ему на шею,зацеловала в щеки и повисла так.Замечательный человек.Почему бы в такого не влюбиться???Ан нет,тянет на козлов всяких.

И самое интересное,что наверное и сейчас у меня все еще остались какие-то чувства к Андрею, и даже не какие-то, а очень даже определенные,но я безумно боюсь думтаь об этом,и надеюсь,что не придется.Я даже себе представить не могу,что будет,если вдруг он еще раз заикнется о своих чувствах.Я не знаю,что делать,меня просто разрывает на две части - одна против всяких встреч с Андреем, а другая полностью "за".Вот так.
Целый год прошел,пока он понял....