Такая странная Москва, блеск красивых витрин, где огни, где реклама, где так много машин, где за квадратами рам, в лучах искусственного света миллионы сердец созвучны ритму планеты. Речная тихая гладь, забытый старый причал. На холодный камни давно никто не ступал. И только капли дождя их навещают иногда. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Облик маленьких звезд во тьме ночной проступает. В жидком зеркале луж их отражение тает. Цветочный запах любви в душе огонь разжигает, в воспоминаниях и снах ее опять провожаешь. Обнимешь, целуешь, но больше этого нет. Остался лишь шорох обрывков утренних газет. Но как бы не было грустно, она всегда тебе верна. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Такая странная Москва, блеск красивых витрин, где огни, где реклама, где так много машин, где иногда еще услышать можно трель соловья, посреди лабиринтов из бетона и стекла. Ночное солнце устало, кому-то путь освещает, луна всегда одинока в своей глубокой печали. И понимает тебя ночных вокзалов пустота. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Серость каменных плит уничтожена краской, мегаполис грустит под своей веселой маской. Камуфлируя грусть фальшью уличных плакатов, подкупающими вывесками старого Арбата. Но куда бы ни шел, повсюду ты одинок. Твоя любимая там, куда поехать ты не смог, решив остаться рядом с той, что так тебе близка. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Такая странная Москва, блеск красивых витрин, где огни, где реклама, где так много машин, где золотые купола роднятся с трубами заводов, где старинные дома таятся в тени небоскребов. С небосвода готовы рухнуть бездной липкой тьмы, поглотив в себя неоны зазывающих витрин. Ты один, но рядом с той, что так тебе близка. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Тихий сон и туман вас в объятьях сжимает, легкий ветер ласкает, обо всем забываешь, бесполезны слова, все расскажут глаза. Каждый что-то решил, но решил для себя. Странный город, где счастье может ослепить любого, но, потеряв кого-то раз, наврятли встретишь его снова. Твоя любовь, твоя душа, твои надежды и судьба. Она такая, как и ты – такая странная Москва.
Странный город - расстаться с ним ты не способен. Странный город - живет в тебе он, а не ты в нем. Странный город – его печаль понять ты смог. Такая странная Москва, в которой ты так одинок.

- Никогда не судите о людях по их родственникам.
- Говорите медленно, при этом думайте быстро.
- Если Вам задают вопрос, на который Вы не хотите овечать, улыбнитесь и спросите: "А почему Вы хотите знать?"
- Относитесь ко всем с уважением.
- Если Вы проиграли, извлекайте из этого урок.

- Всякий раз говоря: «Я люблю тебя», имейте это в виду.
- Всякий раз говоря: «Я прошу прощения», смотрите человеку в глаза.
- Верьте в любовь с первого взгляда.
- Никогда не игнорируйте свои сны.
- Любите от души и страстно, возможно Вам будет больно, но это единственный путь наполненно прожить свою жизнь.

Теперь я стараюсь внести в свою жизнь все больше правил, благодаря которым жить будет легче. Предлагаю кое что из этого взять и себе за правило.
- Давайте людям больше, чем они хотят и делайте это от чистого сердца.
- Заучите Ваше любимое стихотворение.
- Не верьте всему услышанному, не тратте всего что у вас есть, не спите до тех пор пока не устанете.
- Решайте все споры честным путем, не оскорбляйте...

В каждом человеке есть мир подлинного.
В нем не слышишь звуков свирелей и струн, но всегда царит радость.
В нем не обоняешь ароматы курительных свеч и чая, но всегда разлито благоухание.
Очисть разум и отрешись от вещей, забудь о мыслях и предоставь телу свободу - тогда сможешь туда проникнуть.

Хун Цзычен

Ребята!!!! Я нашла! Давно! Я очень давно прочитала эту запись в случайном дневнике. Прости, не помню твоего имени. Это произвело на меня потрясающее впечатление!! Я рыдала! Честно. Эти истории будят меня, заставляют что-то чувствовать! Мне бы очень хотелось чтоб вы почитали, хоть она и очень длинная.
/
Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами по городу. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-б...: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!

-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-б...: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.

-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.

Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.

-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.

-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.

-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.

-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.

Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.

-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.

Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.

Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.

-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.

Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.

На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.

-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.
Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.

-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.

-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.

Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.

-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.

-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.

Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.

Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.

Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.

-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.

-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.

Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, б..., я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.

-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.

Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.

-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.

Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.

Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.

Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.

-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.

Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.

Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.

Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.

Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.

-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.

P.S. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи:
- Здраствуй мама. Я дома.
//

Хочу снова написать что-то красивое, что-то что бы понравилось мне самой... Не получается. Плохо что без этого моего вдохновения я не могу написать. Почему то. Хочу найти человека, который бы оживил меня. Не обязательно любовь всей жизни, просто очередного проводника на пути к моему принцу. Чтоб я могла страдать, плакать, скучать, чувствовать хоть что-то! Я хочу чувствовать. Вот так буду всю жизнь ждать его, представлять, а он окажется кем-нибудь...

Как сложно устроена наша жизнь. Стоит только принять решение, как судьба тут же подбрасывает тебе искушение. Только и успевай уворачиваться. А может не нужно?

почему ко мне икогда не приходил Дед Мороз? Ну никогда! А я в него всегда верила. Не в серьез , конечно, подсознательно. Я знала, что велосипед или новый телефон или любимую помаду или какие-нибудь приятные мелочи мне подарят родители и друзья. А вот настоящие мечты? Почему они не исполнялись? Я всегда верила, что чудо может произойти в Новый Год. Ведь это самый волшебный праздник. С помощью какого-то явления, ну, условно назовем его привычно - Дед Мороз, мечты исполняются. Вот уже года 3 у меня одна и та же мечта, одно и то же желание на Новый Год, День рождения, упавшую ресничку, пдающую звезду, и прочие глупости. Я всегда загадываю одно и то же желание!!!! (глазурька, догадалась какое?) Почему оно не сбывается? Может Дедушка Мороз просто забыл про меня??

Сегодня проснулась утром. Никого нет. Настроение странное. Я люблю просыпаться одна. Позавтракала. Собралась. Ждала звонка подруги. По телевизору ничего хорошего. Здесь всего 3 канала. Подумала - странный город. Включила радио, села у окошка, смотрю на людей, машины. Начала жалеть себя. У меня больше всех проблем. Подумала - эгоистка. Пожалела подругу, ей не сладко живется. Мне наверное легче. Не помогло. Начала разглядывать людей. В этом городочке у всех полно проблем. Мне наверное проще. Все равно не помогло. Подумала о нем. Он меня любит. А я нет. У него пхоже проблема. Это я. Тяжело. Тяжело безответно любить. Я знаю. Зря я так. Наверное. А может и нет.Не знаю. И отчего у людей столько проблем? А что будет если они все вдруг решатся? Почему то мне кажется что будет хуже.Решила, что жить буду по другому. Когда вернусь домой. Вот только как? Планы на ближайшее будущее. Учеба, работа. А помимо этого? Почему то мне хочется побыть одной. Совсем одной. Может потому что я воспринимаю проблемы людей близко к себе. Сравниваю, пытаюсь решить их. Это утомляет. Засталяет вот так вот сильно думать. Звонок. Подруга. Пошли прогуляться. Разговаривали, смеялись. Я не думала не о чем. Пришла домой. Когда осталась одна, ночью, начала снова думать. Стало еще хуже. И кресло неудобное. Начала писать. на бумаге. Ближе к концу стали пропадать мысли. Может это день плохой? 4 часа утра. Может пора спать?

Вот уже совсем скоро наступит новый год. Это волшебная пора. В день нового года исполняются желания. Заветные мечты.
Но этот год не такой. В этом году чуда не будет!
В этот день так хочется представить, что вы сидите со своей второй половинкой в уютном теплом кафе, греетесь за чашечкой горячего шоколада, смотрите в окно, а там… снежинки летят огромными хлопьями, и вот вот должно произойти оно… но чуда не будет!
Вспомните, каждый новый год вы с неописуемым любопытством заглядывали под елку в поисках подарков, которые добрый дед мороз с заботой оставлял вам ночью. Но нет, чуда не будет!
Вы любите рождество? В воздухе так и веет волшебным ветерком гаданий и его! Чуда! Но чуда не будет!
В этом году чудо мы создадим сами. Чудо – это то, что вы можете подарить себе и близким каждый день. стоит только захотеть. Собрать самых близких вам людей, позаботиться о елке, подарках, украшениях, добавить любви и заботы о людях, окружающих вас и вот оно – ЧУДО, которое вы сделали своими руками.
С наступающим!!! И пусть каждый день нового года, будет для вас чудесным!

Всегда, с самого раннего детства мне было интересно, меня волновал вопрос – когда? Когда можно будет заглянуть под елку за подарками? Когда уже закончится этот дурацкий мамин суп? Когда уже начнется перемена? Когда я уже сдам все эти экзамены? Когда же можно отдохнуть от учебы? Когда мы встретимся с моими друзьями? Когда он обратит на меня внимание? Когда он уже наконец отстанет от меня? Когда я встречу того кто для меня? Когда? Я никогда не умела ждать. Не хотела! Мне жалко своего времени. Я не могу тратить его на глупые ожидания. Мне надо действовать. Меня всегда останавливали: родители, учителя - взрослые (( В детстве я думала, что когда я вырасту, то эти проблемы закончатся. Я буду делать, что захочу. Но оказалось, что и сейчас многое не в моих силах. И самое обидное, что никто мне не запрещает. Действуй, кто тебе не дает! Но теперь я и сама понимаю, что лучше подождать. Лучше подожду, пока он позвонит первый. Лучше подожду, когда у препода будет настроение получше. Лучше подожду, и какую то работу сделают за меня. Лучше подожду, не буду лезть на рожон, и все уладится само собой. Иногда лучше подождать. Не связывать свою жизнь с кем попало, а дождаться одного, единственного. Не выходить замуж за неизвестно кого, только потому, что тебе уже 30 и давно пора устроить личную жизнь.
Слава богу мне не 30, но почему я должна так долго ждать того самого единственного?! Я хочу сейчас! Я хочу все и сразу! Согласна. Согласна с тем что вы говорите – так нельзя, нужно подождать. Но разве вы не хотите того же самого?! Хотите. И все хотят. Так почему тогда нельзя?

Я хочу рассказать историю. Не знаю почему вдруг я о ней вспомнила. Одной из моих подруг прочитавших ее, эта история покажется знакомой...
Было это летом 2005-ого. Я ехала на поезде от своей бабушки из г. Зеленогорска (это рядом с Красноярском). Ехала одна, а он, как потом выяснилось, с матерью. Мне было скучно. Я часто выходила в общий коридор и стояла в окно смотрела. А мы с ним (его, кстати, Максим звали) пару раз на улице на станции сталкивались, ну и в вагоне я его видела, и впечатления он на меня не произвел. Ну, я его как-то просто не замечала особо. Так вот стою я у окошечка, мечтаю, и тут он подходит ко мне и говорит мол – Девушка, можно с вами познакомиться? – да-да, вот так банально. Я сначала повернулась на него с таким злобным лицом типа «отвали» и говорю так нахально – А с чего это вдруг? – а он – Ну, просто, вижу, девушка красивая стоит скучает одна… Я в тот момент взбесилась аж «ну какая я на хрен красивая девушка после суток в поезде!! Расскажу немного о своей внешности в тот момент: не накрашена почти, вся грязная, в старых штанах бесформенных и еще и на голове ужас (я тогда перед поездом с гелем волосы накрутила и они, разумеется, на следующий день колом встали)». Вот такая я была красавица!! Но потом я вспомнила, что мне очень скучно и решила все-таки познакомиться с ним. Неожиданно? Ага. Познакомились. Долго стояли в этом коридорчике и болтали, точнее он. Я в основном молча слушала. Просто он знал, что надо хоть что-то говорить, иначе мы будем тупо молчать. Вот он и рассказывал мне о себе, о своих родителях и других родственниках, об учебе, о службе (да-да, кстати, оказалось, что он учится в суворовском училище) Я вообще терпеть не могу военных, но он не был на него похож – не высокий, ну не знаю, обычный какой-то, и одет был только в штаны и сланцы, так что я сразу и не поняла. Мы потом уже оба разговорились, и мне было очень интересно с ним общаться и даже просто его слушать. (Для справки: я сама очень веселый, заводной, не сидящий на одном месте, ненормальный человечек, и общаться раньше всегда хотела с такими же. Но стала замечать, что по настоящему хорошо я себя чувствую рядом со спокойными, уравновешенными людьми. И вот этот Максим был именно такой – очень спокойный, даже когда сильно смеялся, он это делал как-то спокойно, не смеясь, а как-то улыбаясь. И еще, я всегда больше любила сама рассказывать, чем слушать, а его я слушала с огромным удовольствием, себе на удивление. Надо сказать, он меня вообще очень изменил.) Так вот, мы как познакомились, так и не расходились до моего выхода. Ну, мож в туалет один раз сходили, и то только один, не больше, и это за примерно 15 часов! Мы с ним сидели в этом коридорчике и в моем купе и разговаривали, разговаривали, разговаривали… И все было интересно. Были и какие-то милые ситуации. Например: он попросил меня снять резинку с волос, я долго упиралась, мол у меня волосы грязные, не расчесанные, но он все-таки уговорил. А потом сидел напротив меня и все их поправлял, расправлял, трогал, говорил, что мне так красивее, лучше, так ненавязчиво, незаметно засыпал комплиментами так, что мне не приходилось стесняться и постоянно говорить – спасибо-спасибо. А еще мы с ним гуляли по ночному вокзалу Новосибирска, звезды пытались посчитать, все разглядеть, а еще так темно, красиво, романтика!! А еще потом, когда ночью уже стало прохладно, он вынес мне свою куртку, и так прикольно мило на меня ее одевал… Короче так мы провели весь день, вечер и ночь, его аж там мама потеряла. А еще он так интересно по-доброму, любя рассказывал про родителей и сестру. Сразу видно, он их очень любит. А я так люблю парней, которые уважают своих родителей. Потом мы уже чуть ли не на полу сидели в этом коридоре, устали. А потом пошли ко мне в купе сидеть, а уже ночь глубокая, все спят, старичок внизу храпит ужасно, мужик на соседней полке дергается и во сне разговаривает, а мы улеглись под одним одеялом и шепотом тихонечко разговаривали. А потом уснули. Честно говоря, чуть не навернулись с верхней полки, но вроде выжили. Проснулись часа за 2-3 до моей станции оттого, что дико не удобно спать на узенькой полочке вдвоем. А было это часов в 5-6 утра. И он сказал, что мне надо хоть поспать нормально перед выходом, и пошел спать к себе. Я не хотела его отпускать. Правда, мне было так хорошо с ним. Но отпустила, а что было делать. А на утро я его не увидела, видимо проспал. А мы ни адресами, ни телефонами не обменялись даже, все думали утром, а оно вон как получилось. А он ведь жил не далеко от моей бабушки (в соседнем городочке, до которого час на автобусе). Могли бы и видеться. Сейчас прошло уже много времени, хотя ладно, всего год. Я конечно уже не так часто его вспоминаю, но не забуду это точно. Я бы не сказала, что это была ЛЮБОВЬ. Это слишком громкое слово. Просто какая то дикая привязанность с первых минут знакомства. Почему? Не знаю. Просто бывают такие люди наверное,к которым сразу проникаешься добрыми чувствами. Даже просто дружескими.
Желаю, чтоб в вашей жизни встречалось побольше таких людей, это очень радует жизнь, становится легче, проще, и ты начинаешь понимать, что если бы все люди были такими, как прекрасно было бы жить. Но не все обладают такими качествами и поэтому если вы встретили таких людей, цените их и никуда не отпускайте без номера телефона

Я устала от своей жизни! Не хочу больше жить так. Хочу подругому. Недавно начала работать и поняла, что хочу работать дальше, может быть не там же, но работать. Хочу жить одна, отдельно, самостоятельно. Хочу быть сама себе хозяйкой! Огни ночного города, клубы, вечеринки, друзья - может это легкомысленно, но именно этого я сейчас хочу! Сейчас это то, что мне нужно. Все говорят - это пройдет. Может быть. Пройдет потом. А сейчас мне что делать?! Я уже не могу каждый день возвращаться домой, видеть своих друзей, делать все как обычно. Не то что бы мне все надоели и я не хочу больше никого видеть. Просто отдохнуть какое-то время!! Все раздражает. Хочется сделать что-то безумное, дикое, не свойственное мне,удивиться самой от себя! Боюсь потом пожалеть...

В колонках играет - NANA-Lonely
Настроение сейчас - Мучаюсь....в раздумьях

Он вернулся... Мне не верится, что он снова вернулся... Леша. Как всегда... Как всегда ничего не объяснив. Он позвонил мне, он разговаривал как ни в чем не бывало, как будто мы виделись вчера. А ведь прошло уже два месяца с того момента, как он пропал последний раз. Я ничего ему не сказала. Он спрашивал про учебу, про работу, про общих друзей и все в таком духе. Я коротко отвечала на его вопросы, но в каждом моем слове мой голос выдавал шок от его звонка. Я еще минут пять не могла прийдти в себя. В конце разговора он сказал, что мы может встретимся. А я и не просила, вообще то!! Я ничего на это не ответила.
Через несколько дней я попала в аварию. Это было ужасно, даже вспоминать страшно. Слава Богу, отделалась легкими травмами. Но некоторое время не могла ходить. Я позвонила ему, попросила, чтоб он отвез меня по делам, рассказала об аварии, пояснила, что мне нужен кто-то на машине. Конечно у меня много и других знакомых на машинах, но мне нужен был повод, повод, чтобы позвонить ему. Еще с начала звонка он понял, что что-то не так. Я не хотела ему говорить об аварии, просто сказала, что "надо, и все". Но он настойчиво спрашивал, что же случилось. Я рассказала. Когда он услышал, то голос его стал взволнованный, он не хотел, чтоб я ложила трубку, а я все торопилась сказать ему "пока". Он сказал, что хочет мне помочь, и если что-то понадобится, то я могу смело просить его, он сказал, что может отвезти меня завтра, чтоб я не пропадала (смешно, как будто я когда-то пропадала), и чтоб звонила ему, говорила как себя чувствую. Я услышала заботу и любовь в его голосе. Я чувствую, что он хочет быть со мной, что он любит меня. Мне тоже было приятно услышать его голос, такой родной, я узнаю его голос среди миллионов других. Почему? Почему мы тогда не вместе? Что ему мешает?
О нас, за последние два разговора по телефону, мы не говорили. Да и слава Богу. Ведь я не знаю, что ему ответить. Я хочу быть с ним сердцем. Но разум то сильнее... Да и все говорят... Наверное, мы и правда не пара.
Вот только так хочется разгадать, в чем же дело, его загадку. Хочется делать все правильно. Но вот проблема: я не знаю как правильно!! Как мне поступить? Принять ли его вновь? Да и будет ли он проситься обратно?
Снова он доставляет мне одни лишь проблемы...

В колонках играет - Krek- Нежность

Странно....
Каждый человек, хотя бы раз, говорил о любви...
Все мы часто говорим о любви, а что мы знаем о ней?
Ведь знать, что такое любовь, может только тот, кто испытал это чувство. А как понять любовь это или нет?
Да, я думала о нем часто. Да, я хотела быть с ним. Да, я говорила, что люблю. Но ведь это оказалось неправдой! Значит я врала самой себе? А кто-то говорит, обмануть себя невозможно.
Странно....
Я "полюбила" вновь. Это было гораздо сильнее первого чувства. Поняла, что тогда была не любовь, а так... Зато теперь.... Все! Точно, навсегда! И снова ложь... Это тоже оказалось неправдой. Сколько же можно обманывать саму себя? А может я просто глупая? Может я просто не могу различить настоящие чувства от детской привязанности?
Странно....
Сейчас я "люблю" уже два года. Так долго... А может так мало... Кто может сказать точно, сколько времени нужно, чтоб понять?
Странно....
Раньше я думала о нем чаще. Но любить меньше не стала. Я по прежнему считаю, что сейчас у меня именно настоящие чувства. Я это чувствую... но... ведь и раньше я это чувствовала... когда врала себе. Так как мне понять люблю я или нет!!
Странно....
Я все же думаю, что люблю. А почему? Может потому что могу смотреть на его фотографии часами? Нет? А может потому что могу думать о нем бесконечно? Нет? Ну, может потому что мечтаю только о нем? Тоже нет? Ну тогда может потому что готова жизнь свою отдать за него? Да кто знает? Как можно это понять?
Странно....
Человеческий разум не способен понять этого. Но ведь это творится у нас в голове. Так как же? Объясните мне!
Странно....
Я могу встречаться с другими, могу забыть о нем на время... Вот именно, только на время... не больше! Ведь все равно я всех сравниваю именно с ним, ОН идеал в моей жизни.
Странно....
Мои парни... почему... почему ни один из моих парней не похож на него? Может потому, что таких нет. Таких как он. Их просто не существует...
Странно....
Я сомневаюсь в своих чувствах, но ведь сама отлично понимаю, что ЕГО я никогда не забуду, даже если мы никогда не будем вместе. Это сильнее. И вот уже сейчас я думаю, я не хочу больше никого любить, кроме него. Пусть даже ОН будет моей несбыточной мечтой, я все равно хочу любить только его.
Странно?....

В колонках играет - Ligalize+P13
Настроение сейчас - I know people

Теперь, после Леши,у меня появился парень. Сначала он просто постоянно бегал за мной, на руках носил, унижался всяко, лишь бы мне было хорошо. Мне если честно это не очень нравилось, он был через чур навязчивый, мне надоедало постоянно быть с ним, я его не ценила. Тем более, чтоб мне было интересно встречаться с парнем я должна постоянно его добиваться, заставлять ревновать, сомневаться любит ли он меня и т.д. Но потом то ли он это понял, то ли я ему стала не интересна, то ли что еще, я не знаю, но он стал меньше уделять мне такого пристального внимания. И теперь кажется, будто это я бегаю за ним, унижаюсь и т.д. ЭЙ, говорю! ТАК НЕ ЧЕСТНО!! Теперь я как раз сомневаюсь любит ли он меня,заставляю его ревновать, и все остальное, что я хотела. Но вот в чем загвостка, теперь то я хочу чтоб он снова валялся у меня в ногах, что бы там не говорили, а королевой быть приятно! Уверена, что если он станет прежним, то я снова не буду в нем заинтересована, и буду хотеть, чтоб он изменился.
Вот я и думаю, почему так в жизни постоянно. Мы не ценим то, что имеем, а вот зато когда потеряем...
Я уже не первый раз получаю парня, о котором как бы мечтала, и всегда разочаровываюсь.Мне не нужно, что у меня есть, мне нужно что-то другое, я всегда ищу что то лучшее, я нахожусь в вечном поиске. Интересно, найду ли я того, после которого мой поиск закончится?.....

В колонках играет - ZVEZDA
Настроение сейчас - тоска, ностальгия, слезы...

Я почитала записи в дневнике поцелуев. Решила написать свою историю, но она оказалась
такой длинной, и вряд ли ее можно отнести к истории поцелуев. Поэтому если ее не опубликуют, то она будет в моем дневнике, на всякий случай. Я думаю, очень скоро мне захочется прочитать ее вновь.

Я хочу рассказать не столько о первом поцелуе, хотя это он и был, сколько о человеке оставившем незабываемый след в моей жизни. Его звали Леша. С тех самых пор это мое любимое и не счастливое имя. Большинство моих парней носили именно это имя, и все истории с ними были печальны. Совпадение? А может судьба. С момента нашего знакомства прошло вот уже три года. И все эти три года мы постоянно расставались и встречались вновь, причем ни разу я не могла назвать себя его девушкой. Ну не могла, потому что он наверно не считал меня таковой. А я с него ничего не требовала, никаких объяснений, разговоров, ничего. Ему именно это наверное и нужно было.
Однажды вечером, гуляя с моими двумя самыми близкими подругами, мы встретили знакомого одной из них, познакомились, решили погулять. Впервые я увидела Лешу в гостях у того самого знакомого, если честно не обратила на него внимания, тем более он был с какой-то девушкой. Мы познакомились с их компанией, они оказались довольно веселые, общительные ребята. Мне было 14 лет, и общение с такими друзьями для меня было очень необычно, и приятно. Они были старше примерно на 2 года, все учились в 10м классе, а ОН в 11м, как я потом узнала. Через несколько дней, я решилась пригласить их к себе в гости, т.к. мои родители уехали в командировку. Они пришли! Так получилось, что компания наша распределилась парами. Мои подруги проявили симпатию к некоторым парнишкам еще раньше, поэтому я думаю со мной он был, потому что остальные были заняты, только и всего... Мы сидели в обнимку, а еще он взял меня на руки, это было что-то!! (Для меня в том возрасте. Но из поцелуев у нас был только милый поцелуйчик в носик от него. Я боялась большего, потому что совсем неумела целоваться. А когда мы встретились в следующий раз, мы немного выпили, хотя мне хватило, я сидела у него на руках, я даже не думала об этом, он неожиданно повернулся и поцеловал меня, мы целовались, а в голове у меня носились мысли, я пыталась повторять за ним движения губами, языком, по-моему у меня получилось и он не заподозрил, что у меня это впервые. Еще долго при воспоминании об этом у меня пробегала приятная дрожь по всему телу. Я помню как смотрела на него после поцелуя, я не представляю, что было в моих глазах, а он лишь улыбнулся и продолжил разговор с друзьями. Как он бог быть так спокоен, думала я тогда, ведь я чуть не взорвалась, я хотела прыгать от эмоций, а он лишь улыбнулся!!! Да еще и какая это была улыбка, немного нахальная, немного наглая, немного нежная, немного благодарная... Я понимаю, он целовался часто, он даже спал с девушками, это давно не было секретом для всей компании, но я не могла поверить! Я до сих пор помню этот поцелуй.
Я не помню как мы поцеловались во второй, в третий раз, мы часто виделись, но только в компании. Я помню как он часто уговаривал меня переспать с ним, я отказывалась. Все это было как то шутя, весело и без обид. Как не странно, но он не очень сильно уговаривал меня, просто он не любил унижаться. Но я чувствовала, что он не относится ко мне как к девушке. Но я слишком боялась что-то спросить у него, боялась показаться маленькой, глупой, поэтому молчала. Просто страдала, не понимала что он хочет от меня. Он то целовал меня долго, нежно, то просто не обращал внимания. Однажды я сорвалась, он снова не замечал меня, я замерзла, а он всего лишь безразлично отдал свою куртку, будто на вешалку повесил, мне было так плохо, в тот вечер у меня нервы были на пределе, я еле сдерживала слезы, я поссорилась с обеими подругами, оттолкнула Лешу, когда мы пошли домой, то он даже не пошел меня провожать, я не попрощалась ни с кем, я забежала домой и разрыдалась так, что самой стало страшно. Потом пришла моя подруга, пришла спросить что случилось и рассказать что она стала встречаться с парнишкой из их компании, который ей нравился. А я лишь разрыдалась еще сильнее. Я не могла ни слова сказать. Мне было обидно, я злилась, на него, не подругу, на ее нового парня, на всех. Она все поняла...
Однажды он просто перестал подходить ко мне, гулять с нами, не замечал меня, делал вид, что между нами ничего и не было. А что делала я? Ничего. Девочки, поверьте, как я жалею, что боялась спросить, что боялась услышать что-то плохое, лучше бы я это услышала и возненавидела его еще тогда! Я тоже делала вид, будто мы и не знакомы. Наступило лето, все разъехались и мы перестали общаться. Когда я лишилась его даже безразличного общения, когда даже просто не могла увидеть его, я очень скучала о нем, я страдала. Помню такой момент, как я сидела целыми днями перед телевизором, смотрела всякую чушь, все разъехались, поэтому гулять было особо не с кем. У меня была депрессия. Да уж, это самое подходящее слово. И однажды он пришел. Я как раз думала о нем, лежа на диване и доедая очередную порцию многократного обеда. как послышался звонок. Когда я увидела его на пороге своей двери, я потеряла дар речи. Он снова сделал вид, будто и не было моих страданий, о которых он собственно и не знал, будто мы виделись вчера. Он пригласил нас с подругами на озеро. Конечно я согласилась, подруга поддержала меня. Небольшим составом в пять человек мы поехали на озеро на следующий же день. Это был самый долгий день, самый долгий поцелуй, самое сильное наказание за опоздание домой. Мы встречались еще несколько раз, а потом он снова пропал. Просто исчез, не оставив мне даже нового номера телефона. На мое горе он менял их крайне часто. И так продолжалось очень долго. Он пропадал, потом возвращался, снова пропадал и снова возвращался. А я принимала его вновь. Когда он пропадал я чувствовала обиду, потом ненависть, потом ничего, а потом я скучала по нему, я хотела, чтоб он вернулся. Но он не всегда спешил возвращаться.
Последний раз мы не виделись около полугода. Я думала, что он больше не вернется. Я даже придумывала как его пообиднее послать, если он придет. А он все не приходил. Я почти забыла о нем. У меня было много парней. А потом, когда он уже стал только воспоминанием, я стала скучать о нем. Мы с подругой часто вспоминали их компанию, его, наши веселые встречи. Мне хотелось этого снова, но я понимала, что это не реально.
Но однажды, на дне рождения у нашего общего друга мы встретились вновь. Если честно, когда я щла туда, я надеялась , что увижу Лешу. Но он немного опоздал. Я уже отчаялась ждать его, поэтому его появление вызвало у меня особые эмоции. Я была безумно рада, но не обращала на него особого внимания, он тоже не баловал меня им. По закону подлости мы еще и сели за стол друг напротив друга, случайно, так получилось. Он смотрел на меня, я не могла даше поднять на него глаз. Совершенно не специально у меня получалось кокетничать и флиртовать со всеми сидящими рядом парнями. Он же мило беседовал с моей подругой. Они смеялись, он накладывал еду ей в тарелку, подливал напитков, в общем ухаживал. И оба мы мельком поглядывали друг на друга. Потом кто-то сказал мне, что он хочет поговорить со мной. Я ждала, а он не подходил. Когда же уже я вытащила его на улицу, и спросила, что же он хотел, мы начали разговаривать о нас. Он хотел снова быть вместе, но просил подождать неопределенное время, пока он решит все свои проблемы. Я не могла поверить ушам! сколько раз он унижал меня своими пропажами, а я все ждала, и тут, когда я уже не та дура, когда я почти готова послать его куда подальше, он думает, что я буду сидеть и ждать его снова!!!!!! Я даже сразу не нашла что ответить! Я молчала. Мне нужно было всего лишь развернуться и уйти, но я не могла! Вместо этого мы стояли обнявшись, он пытался меня поцеловать, но я не позволяла. Мое сердце разрывалось! Я не знала что мне делать! Мне так хотелось сказать ему да, быть с ним, но я знала, что это будет ошибкой! Он говорил, что изменился и мне так хотелось ему верить, но не хотелось наступать на одни и те же грабли в который раз! Я боялась снова обжечься... Я заплакала... Он боится женских слез, он пытался меня успокоить, он обнял меня, а я плакала еще сильнее, чувствуя прикосновения его рук! Он сказал тихо и уверенно: "Ты меня любишь." Я посмотрела ему в глаза и ответила - нет! Он смотрел на меня еще какое то время, странный у него был взгляд, не такой как раньше. В его взгляде было сочувствие, жалость, вина, и ни капельки наглости и злости как раньше. Потом он вздохнул, обнял меня из тихо тихо прошептал: "А мне все таки кажется, что любишь." Мы зашли в дом. Я пыталась спрятаться от него, уйти, но он был везде, где я появлялась. В эту ночь мы спали рядом. Нет, я не сказала ему, что простила. Я все еще обижалась на него, но так думал он. А я уже знала, что не злюсь, но так и не могла сказать да! Заснула я отвернувшись от него, но потом, когда он уснул, я смотрела на него, я обняла его, гладила его лицо, я так давно его не видела, как я по нему скучала! И эти губы, как мне хотелось их поцеловать! Вы бы знали, чего мне стоило отвернуться то него, когда он пытался поцеловать меня!
Конечно потом мы были снова вместе. А как иначе. Я не смогла удержаться. На этот раз наши отношения развивались медленно, постепенно. Когда мы наконец снова поцеловались... боже, я только тогда поняла, что никогда не встречала и не встречу парня, который бы так целовался. Я не отпускала его, я готова была целоваться вечно. Позже я думала об этом, я думала почему я так без ума от его поцелуя? Наверное потому, что первый мой поцелуй был с ним, я запомнила его на всю жизнь, и поэтому его прикосновения губами для меня самые родные, самые любимые.
Последний раз конечно был самый лучший, я была его официальной девушкой, он наконец то начал мечтать о нашем будущем, он просил забыть все что было раньше, и я забыла. Он правда очень изменился. Теперь я понимала, что я для него что то значу. Он переживал, когда мы ссорились, он переступал через свои принципы ради меня. Я думала мы будем вместе долго. На этот раз я была уверена! Но... как говориться горбатого могила исправит! Около месяца назад он снова исчез, просто исчез после незначительной ссоры. Я не звонила ему. Слишком гордая. А когда спохватилась у меня уже не осталось ни номера его нового телефона, ни общих друзей. Я ждала его и, если быть честной, до сих пор жду. Не могу поверить, что я снова наступила на те же грабли! Нет! Я не капельки не изменилась! Я все еще та маленькая дура! Я боюсь доверять людям, а все из-за него. У меня очень скоро появился новый парень. Он относится ко мне безумно хорошо, он никогда не сделает того, что сделал Леша, он не раз доказывал, что любит меня, но.. я ему не верю, вернее боюсь поверить. Да и тем более я его не люблю. Я люблю Лешку. За что? не знаю. Я гдето слышала такую фразу: любят не за что-то, а вопреки. Вопреки всем недостаткам. Наверное это обо мне.

Порой мне кажется что наша история бесконечна. Но сейчас я твердо уверена, что это конец. Что мы больше не встретимся, а если и встретимся, то уж точно больше не будем вместе. Хотя сейчас, спустя три года, я уверена, что ему нужна именно я, просто он это все еще не может понять. он, я уверена, еще не раз меня вспомнит, и пожалеет, что когда то исчез. А я ... я никогда не забуду его поцелуй. Поцелуй который сделал меня счастливой, но испортил мне жизнь...

В колонках играет - Roxette-Listen to your hurt
Настроение сейчас - странное

Недавно, я рассталась с человеком, которого, как тогда думала, не любила. Мы расстались, и я подумала, что это к лучшему, т.к. он часто заставлял меня страдать. Прошло чуть меньше месяца... Я очень по нему скучаю. Я все еще понимаю, что мне с ним будет плохо, что он как всегда заставит меня страдать, но... Ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с ним, и хочу, чтоб у нас все было по другому. Я уже даже знаю, что я смогу изменить в себе. Но и здесь есть одно НО. Я боюсь, что если мы все же будем снова вместе, то я не смогу вести себя как бы хотела сейчас, что я не смогу измениться, а еще я очень боюсь, что он будет относиться ко мне не серьезно, как всегда, что он не поймет, что это последний шанс. Сейчас я в глубоких размышлениях.Он ведь меня не любит. А сейчас в моей жизни появился человек, который буквально носит меня на руках, с ним невозможно поссориться, он очень меня уважает (боюсь говорить про любовь), я ему верю, он очень хороший, но я его не люблю!!! Тот, с кем мы расстались, относится ко мне странно, иногда мне кажется, что любит, но в большинстве случаев плохо, а я его люблю. Но почему, за что - вот вопросы на которые я до сих пор не могу ответить. И вот теперь сижу и думаю: разумно было бы забыть его, т.к. за 2 года нашего общения он не принес мне ничего, кроме страданий. Но с другой стороны, со временем он меняется в лучшую сторону, пусть не очень быстро, но меняется, и может, если я дам ему еще шанс и покажу, что правда люблю его, то он одумается.... А?
Кстати, он похож на этого актера... отчего я люблю его еще больше!..

Уверена, что этот дневник будет только искренним отражением моей души. Все волнующие меня чувства будут здесь...