Сегодня первая ночь без него...

Я немного приболела, и попросила его не приезжать. Он сказал что хотел бы пожалеть меня, обнять, поухаживать, но он и сам знает что я не люблю внимания когда болею. Уже к вечеру мне стало лучше. "Ну наконец-то! Первый самостоятельынй день. Когда только начинаешь жить на новом месте, есть много приятных мелочей, даже уборка, или расскладывание украшений на полочке. Или поход в магазин за продуктами - вот этим то я и займусь". Сходила в магазин, занялась стиркой, не могу стирать при нем, он меня смущает. Появилось столько дел, которые я оказывается не могу делать при нем. И так здорово, никто не мешает, и не стоит над душой, и в ванной могу закрыться хоть на весь день, и накладывать свои смешные маски на лицо. Опомнилась в первом часу ночи, "эх, а я хотела лечь спать по раньше". Пора ложиться спать. Все таки немного не привычно засыпать одной. Я уже начала потихоньку погружаться в сон, как разбудила смс. Он пишет, что не может уснуть, без меня, желает спокойной ночи и выздоровления. Мне конечно бы тоже хотелось написать что я не могу без него уснуть, но сон предательски накрывал меня, что я смогла ответить, одним глазом смотря в телефон, лишь пару милых фраз. Мне немного обидно, что мне так сладко спалось одной. "Но ведь это не из-за него, а из-за того что у меня сегодня свободное утро и я наконец могу выспаться". Но что ни говори, а развалиться на всю большую двуспальную кровать все таки чертовски прятно.
Все утро он писал мне смс и не дождавшись ответа звонил. А я соня, даже не слышала звонков. Наверное обиделся. "Напишу когда проснусь".
Еще что понравилось - никакого завтрака! Красота. Любимый мой без завтрака не может, поэтому приходится с вечера запасать что-то в мой полупустой холодильник, а утром вставать пораньше. А сегодня только сок, бутерброд с сыром, и немного лекарств.
И вперед на работу...

А вот что меня мучает уже пол дня. Если его зубная щетка у меня, чем же он сегодня чистил зубы? )))

"Листала" свой дневник, перечитала свою почти первую запись, два года назад. Про него. Даже смешно, просто смешно. Моя последняя фраза там: "Порой мне кажется что наша история бесконечна. Но сейчас я твердо уверена, что это конец. Что мы больше не встретимся, а если и встретимся, то уж точно больше не будем вместе. Хотя сейчас, спустя три года, я уверена, что ему нужна именно я, просто он это все еще не может понять. он, я уверена, еще не раз меня вспомнит, и пожалеет, что когда то исчез. А я ... я никогда не забуду его поцелуй". В чем то здесь я оказалась абсолютно права, я именно та, которая ему нужна, он признался в этом сам, и он меня никогда не забудет. И именно сейчас по прошествии времени он не может жить без меня. (Приятно, но слишком давит) Но в чем то я и ошиблась. Спустя еще 2 года, я не могу сказать что это конец. Это только начало. Начало новой жизни. Боюсь уже говорить что это последний раз, хотя надеюсь на это. Хотелось бы если уж расставаться то навсегда, не возвращаясь больше, разобравшись до конца. Но гарантировать не могу, не знаю как жизнь повернется.
А пока, мы вместе, вопреки своим обещаниям я все таки влюбилась, снова, но только уже в него нового, как в другого человека. Он и правда сейчас другой человек. Иногда слушаю его и не верю, не верю что так все получилось, не верю что я слышу эти слова от него. Но почему то опять же вопреки всем тем граблям на которые я уже наступила из за него, я все равно снова ему поверила. Я верю ему, но не доверяю до конца. Все равно всегда пытаюсь быть готовой ко всему.
Помню высказывание "Всегда найдется человек, который сделает тебе больно. Нужно продолжать доверять людям, просто быть чуть осторожнее". Вот я и верю ему снова. И верю что он меня любит, и вижу что он для этого делает. Не показываю что верю, говорю что не вижу, что это надо доказать, он пытается, а для меня на самом деле уже все понятно.

Наша семейная жизнь развивается со страшной силой и меня это пугает. Я пытаюсь тормозить ее, но он очень сопротивляется. И почему он не может меня понять? Что сейчас я не хочу жить с ним. Но он не понимает. И поэтому вот сегодня исполнилась неделька нашей совместной жизни. Засыпать каждую ночь в объятьях любимого конечно приятно, а просыпаться от его нежного поцелуя тем более. Но я думаю это еще слишком рано. А то такими темпами вместе с его зубной щеткой ко мне переедет и его сынишка. И будет у нас полноценная семья. Нет уж, в самом расцвете молодости стать домохозяйкой - это не моя мечта.
И опять разум с сердцем - это уже война.
Если рассуждать здраво, то и правда зря я начала жить одна и тем более пустила его к себе. Пока не поздно, нужно отучать его от этой привычки. Он уже неделю не появлялся дома. С работы ко мне, от меня на работу. И так каждый день. Он уже привык, это надо прекращать.
Но опять же с другой стороны, удариться в романтику, вспомнить все замечательные моменты. Когда рассыпаешься в нежных словах, не устаешь шептать их друг другу, обнимая, целуя, а слов не хватает, их так мало и они так мало значат, что просто не знаешь как передать эти эмоции. Иногда эмоции выплескиваются, хочется кричать, но без слов, тогда мозг отключается и никакого разума и нет, и только сердце, кричать сердцем, ты целуешь его, и как будто тебе не хватает его губ для того чтоб дышать, для того чтобы жить, обнимая его ты думаешь что никогда уже не отпустишь, и именно в моменты такого безумия самым нужным проявлением эмоций всегда остается секс. И если обычно ты просто получаешь удовольствие, чувствуешь партнера рядом, то здесь вы просто одно целое, и никого и ничего вокруг. И не важно ничего, только вы вместе. И ты понимаешь что не сможешь жить без этого человека. А когда проходит верх наслаждения, все потихоньку успокаивается, и вы остаетесь вдвоем во всем мире, наступает такое умиротворение, и хочется вот так лежать рядом молча всегда. Или просто шептать друг другу всякие любовные глупости. Когда о давно моя уже опытная в любовных делах подруга, в ответ на мои сомнения о том спать с ним или нет, сказала: «Попробуй. Ты сразу поймешь. Если после секса тебе захочется прижаться к нему и сказать что-нибудь глупое, но милое – значит любишь». Вот так я и проверила.

А иногда произнося очередную глупость, вроде "я без тебя не смогу", задумываешься и реально понимаешь что ты не сможешь жить так же как обычно, если у тебя отнимут кусочек тебя, твою половинку.
Я теперь поняла почему говорят две половинки, это действительно так и это чувствуешь. Чувствуешь что когда он не рядом то как будто не хватает чего то, себя самой. И совершенно точно знаешь что он чувствует тоже самое, и прижимает тебя к себе сильней, и вы уже делаете друг другу больно, но не перестаете сжимать друг друга все крепче.

Смотрели какой-то фильм. О подростках. Смешные разговоры героев о поцелуях, как это лучше делать, и представления каким же он будет - первый поцелуй. Мне вспомнился мой первый поцелуй.
- А ты помнишь свой первый поцелуй?
- Неа – ответил, немного задумавшись, потом помолчал, не выдержал, - А ты?
- Помню, - я ухмыляюсь, а он лежит ко мне спиной и не видит моего смешного выражения лица, - Рассказать?
- Не надо!!
Он сказал это так ревниво, дурашка. Я смотрела на него, вспоминая наш первый поцелуй, он же по совместительству и мой самый первый в жизни. А он все лежал, глядя в телевизор, но сжимая губы, как он делает когда злится. А я думала сказать ему или нет. Почему то решила не говорить. Пусть это будет мой секрет.

Неужели это правда судьба. Мы столько лет мучались, вернее он меня, да хотя кто знает, может ему тоже было не очень легко. Как он сейчас говорит, он много всего ненужного пережил за это время, чего быть не должно было. Но в этом он виноват сам. Говорит я его спасла, на данный момент он другой. Я знала что жить вместе это выход, что он совсем уйдет от своей прошлой жизни, но мне это слишком дорого дается. Зато сейчас я его просто не узнаю, он как будто забыл обо всем на свете, и постоянно со мной. Мне так не хочется его обижать, но постоянно приходится, отправляя его домой, или отказываясь готовить ему ужин.

Сегодня обнимала его всю ночь. Первый раз легли спать без секса, даже не разговаривая об этом. Немного поговорили, потом он уснул. Он так сладко спал, а я не отвернувшись от него как обычно (ну люблю я так спать), а как он любит рядышком с ним, обнимая. Смотрела на него пока не уснула. Спалось мне тоже очень хорошо, и как это не странно выспались, хоть и легли очень поздно. Проснулся первый он. Поцеловал меня, как спящую царевну и я проснулась. Просыпаешься утром и видишь родные глаза.
Это самое приятное что может быть в жизни.

Наверное у всех когда-нибудь такое было. Ты держишь в руках, разрывающийся от звонка твоей любимой мелодии, телефон. Почему-то не отключаешь звук. Смотришь на эту надпись на дисплее « ____ вызывает». У каждого это «____» свое. Вот кстати и еще тема для разговора, а как ты называешь своего любимого в телефонной книжке? Но вернемся к звонку. Вот ты смотришь на трубку, и до последнего момента сомневаешься ответить или нет. Если все таки ответить, то что сказать? Нет, лучше, наверное, не отвечать. У каждого конечно на это тоже своя причина. А интересно, что чувствует в это момент звонящий? Ведь он тоже о чем-то думает, готовит первую фразу, слушая долгие скучные гудки. И в итоге, не дождавшись ответа, кладет трубку, как правило, в тот момент, когда ты наконец уже почти решилась ответить.
Сейчас у меня разрывается телефон, и я слушаю свою любимую мелодию. Такая красивая и грустная. Зачем мучаться и не отвечать, когда так хочется ответить?

- Что будем делать?
- Не знаю.

Колко и резко. Да в принципе он привык. Два абсолютно не плодотворных часа похода по магазинам, так называемой «релаксации», которая только расстраивает либо несовершенными покупками, либо потраченными деньгами, меня немного вывели из себя. И мыслей новых ни каких, - главная цель этого похода, и еще и ничего не купила, - ну это уже второстепенное. И вот иду по улице, а погода такая мерзкая-мерзкая. Вот знаете, когда вроде все тает, вроде тепло, ветра почти нет, но нет так же и солнышка, и так пасмурно, что кажется вот-вот на этот, только начинающий таять, снег прольется настоящий весенний дождь. Но его конечно не будет, а от мерзко, но слава богу хоть медленно, падающего мокрого снега только пачкаются новенькие сапожки. Хм. А если посмотреть, я сегодня очень даже не плохо выгляжу. О, вон этому живое подтверждение. Стоит, улыбается. Чего улыбаешься, все равно же не подойдешь. Герой. И правда. Столько парней, многие улыбаются, некоторые что-то говорят. О, а этот переулок теперь люблю. Три резких поворота. И из-за каждого по молоденькому симпатичному парнишке. И в каждого врезалась, и от каждого комплимент. И почему мне тогда так тяжело было пару месяцев назад найти парня. :)
Но вернемся к походу. Пройдя все подряд стоящие магазины на этой улице, я поняла что больше не хочу заходить не в один. Скрестив руки на груди, запахнув пальто, я шагаю по этой улице так медленно, что меня почти сбивают с ног проходящие, да нет, я бы сказала пробегающие «прохожие». Так хочется подумать, поразмышлять, а мысли как-то не идут в голову. А те, что идут мне совсем не нравятся, и я не хочу совсем о них думать. Замерзла. Зашла в любимое кафе. Так удачно оно находится именно на этой улице. Так захотелось выпить. «Боже, ты что, время 4 часа дня, да и к чему?» А вот хочется и все. Да и имею право, слава богу совершеннолетие уже позади. Да и я же не водку хлестать буду. Хотя почему бы нет! Да нет, не поддавайся на собственную провокацию. Мартини. Эх, ну раз уж покупки не удались, а деньги остались… Пусть у меня сегодня будет шикарный обед.
А обед удался! Выпила. И как-то наоборот немного отлегло. Обычно наводит на мысли, начинаешь грузиться. А тут нет. Даже чууууточку легче. «Заедешь за мной?». Надо срочно снова проникнуться к нему любовными чувствами. Не получается.

- Что будем сегодня делать?
- Не знаю.

М-да. Точно не получается. Вот объясни мне за что ты на него злишься, а? Он уже все для тебя сделал. А ты. Не-бла-го-дар-на-я! Да, это я. Ну и пусть.

- Сегодня нас с тобой Ленка в баню к себе звала.
- Пойдем?
- Да ну, не хочу.
А давай напьемся? Водки, а?
- Ты чего?
- А что? Ты со своими друзьями пьешь водку, а со мной что только вино пить можно, при свечах? Я между прочим разносторонний человек! А! Я все поняла! Ты меня не уважаешь? :)

Конечно я при этом сама дико хохочу, а ему от этого лишь веселее.

- О, я все понял, тут все серьезно! Я пошел.
И пошел, правда в магазин. За водкой. Да, дорогая, докатилась, ты водку с парнем своим будешь пить, так, что еще, в бильярд мы уже играли, в футбол тоже, о, подраться еще осталось!
Вернулся. Продуктов купил. Так называемая закуска, а по совместительству ужин. Ну, вечерок был так себе. Зато хоть показала себя с мужской стороны что ли. Ну я не упала короче от полбутылки, и не бегала по дому напевая песенки. Поговорили по душам. С ним пить интересно. Вот только больше не хочется.

- Я не знаю что я буду делать, если тебя не будет…
- Пока я тебе нужна, я буду с тобой.

Да уж, совесть уйти не позволит.
Ну а что дальше? Дальше тяжелое утро и продолжение банкета. У него. Привела парня к запою, это только я могу учудить. Что-то там они отмечали, или нет. Я так и не поняла.

- Киса, я сегодня пью, ладно? Ты не сильно против?
- Да делай что хочешь, я тут причем.
- Как это причем, тебе все равно?
- Я – не – мо – гу – тебе – что-то – за-пре-щать. Сколько можно повторять, а?

Помолчал. Улыбнулся.

- Ну хоть бы ради приличия не разрешила бы…
- Хорошо не разрешаю. Легче?
- Да :)

Тупая улыбка, и рюмка ей вслед - скатертью дорога. Зачем тогда просил?
Ну и разумеется контрольный третий день.
Ну как тут запретишь. День рождения сына.

- Конечно иди, ты что!
- Да я бы не ходил, но понимаешь, ну надо там присутствовать.
- Что значит НАДО. Тебе совсем не хочется? У твоего сына первый день рождения. Иди. Просто если пораньше освободишься, позвони, заедешь.
- Я позвоню в любом случае.

Ню-ню. Позвонил. Ага. Да я в общем то не обижаюсь. Это нормально. Ну я понимаю что там вы тоже пили. Я бы тоже загуляла. Да и в принципе знала что ты не позвонишь, поэтому особо и не ждала. «Дорогой, я тебя слишком хорошо знаю» - эти слова повторяются частенько, на вопрос «Как ты узнала?».Глупый :)
А перед этим. Утро. Смс: «Доброе утро, любимый. С рождением сына тебя!» Неловкое: «Спасибо» в ответ.
Наверное ты себя всегда чувствуешь неудобно когда я завожу разговор про твоего ребенка. Однажды даже провела следственный эксперимент. Дождалась пока его состояние придет в самое спокойное, у него всегда так ровно бьется сердце. Чувствую четкое биение лежа на его груди. Молчим. Не потому что нечего сказать, а просто, с тобой я люблю молчать. Я нарушаю тишину, словами типа: «А вот твой сын, он…» и замолкаю. И голова у меня начинает подпрыгивать от этих частых и таких сильных ударов твоего сердца. Как будто выпрыгнет сейчас. Эх, любимый, как ты боишься! А мне так смешно.
Прихожу домой с работы. Так приятно впервые за несколько дней сесть перед телевизором, с огромной чашкой вкусного чая, вытянув ноги вперед. Реклама. :( Что делать на рекламе, если по другим каналам ничего нет? Подумать о чем-нибудь.
«Так, завтра надо будет на работу по раньше прийти, мне еще надо то-то и то-то сделать, как раз спокойно посижу…», неет, такие мысли мне не нравятся. «Блин, голова что-то болит, может спать по раньше лечь…» Ну что мне и подумать не о чем? «О, придумала, как там интересно мой любимый? Ой, ну я прям не могу представить его с маленьким ребеночком на руках. А он рассказывал что тот уже бегает во всю. Правда еще не разговаривает :( а пора бы, уже годик. Время уже поздно, они наверное его спать уложили, а сами квасят. Забавно, он стоял над кроваткой, и укачивал ребенка. Как мило. Да…. И совсем на него не похоже. А рядом… она… Блин, вот зачем об этом подумала. Ну понятно что она рядом, она же мама этого маленького создания. Куда ей деться то? Да все нормально, я же знаю что он ее терпеть не может, поди орали опять весь вечер. Хотя… Ну мало ли… О, нет. Я не ревную, нет, нет, нет!!! Я ведь избавилась от этого! А ведь они там пьют, и не мало, я уверена. Ну раньше их же что-то связывало, тем более она хочет его вернуть, а он еще и выпил… Если умело все разложить, то можно заполучить любого. Надеюсь она совсем не умелая охотница. А могла бы вообще то понадеяться на его верность… Ха-ха-ха. Я никому не доверяю. Никому. Больше».
И меня охватила такая злость. Даже не знаю на кого. Мне стало так противно! Фу. И тут я начала ждать звонка, хотя не очень. Подозревала, что не позвонит. Но он правда немного оправдался. Написал сообщение. Довольно милое. И честное. Было уже поздновато, а он сказал что только пришел домой. Честно, чревато, но я промолчу. Ну что я наверное уже сплю, если нет, то он позвонит. Написал как прошел его вечер. Пару слов о сынишке. И спокойной ночи заранее. Я решила, что я это прочитаю утром, а сейчас сплю крепко крепко и не слышу этой жуткой вибрации исходящей их мобильного.
Ночью снились кошмары! Снилось, что мы с ним сидим у меня дома, дело идет к самому интересному. Он немного занимается мной, и тут я вижу, что рядом на нашей кровати сидит голая девица, причем такая, ну как сказать… ну вот если честно, то как с обложки мужского журнала. Он поворачивается к ней. Я, как будто так и надо, отодвигаюсь, освобождая им место, и сидя в сторонке наблюдаю, что самое ужасное с удовольствием, так, оценивающе, за этой мягко говоря извращенской картиной. Просыпаюсь в холодном поту с легким отвращением к себе. Не дай бог кому испытать это почти рвотное ощущение. :(
А утром я собрала себя всю, по кусочкам, рассыпанным этой жуткой ночью, написала ему что ничего страшного, что я и правда спала, когда он написал, порадовалась за ребенка, пожелала доброго утра.
Да. Это оказывается тяжело. Ревность тупое чувство. Я так долго от нее лечилась, и так легко заболела вновь. Должно быть лекарство…
Подумала правда что прошло. Но убедилась в этот же день, что нет. Он пришел ко мне, как всегда после работы, чтобы отдохнуть после тяжелого трудового дня вместе, понежиться в теплой кроватке, поболтать обо всем подряд. Но во мне оставалось жесткое чувство того, что меня обманули. Как всегда спорили кто будет лежать у стенки, желающих нет. Я лишь чуть чуть покапризничала, и он сдался. Хм. Странно, раньше он мог тоже встать в позу. А тут так быстро уступил. Точно, он чувствует себя виноватым, что изменил мне, и во всем старается загладить вину. Я аж вскипела внутри. Но… вида не показала. Молодец. Сдержалась.
Долго ли так будет продолжаться? Видимо долго.
Пока ты, мой дорогой, не почувствуешь то же, что и я. А ты почувствовал. Довольно быстро. Через несколько дней. Ну что ж. Ладно, можно наверное и поменять мнение. Мне уже начинает казаться, что он и не изменял мне. Это только мои фантазии…
Но меня хватило на пару дней.
А потом, впервые за столько лет, снова крики, разбитая посуда, снова как и столько лет назад, мы стоим посреди дороги, я хочу уйти, а ты не пускаешь. Только с годами это уже не кажется таким безумным. Мы отходим, пропуская проезжающие сиглалящие машины, мы пугаемся звона разбитого стекла, мы понижаем голос, чувствуя что переходим на крик, да и ты уже не хватаешь меня за руку прижимая к себе, а просто преграждаешь мне дорогу, и я останавливаюсь, понимая, что если сейчас уйду, то ничего не решится. Все уже не то… Не хватает, не хватает этих детских эмоций, чувства видимо уже не те. Видимо раньше были сильнее.
Сейчас не знаю чем у нас с тобой это, любимый, закончится. Возможно не в твою пользу. Но пока.. я поступлю с тобой так же, как и ты поступал со мной на протяжении пяти лет.
Мучайся. Я не знаю, что ты должен сделать сейчас. Пока оставь меня в покое. Хотя нет, лучше не оставляй. Лучше покажи как ты меня любишь, и как не хочешь меня снова потерять. Потому что сейчас ты к этому близок.
Вроде бы все повторяется. Но с другой стороны совсем по другому!
А может и правда люди не меняются.

«Не может быть такого, чтобы мы были снова вместе. Не может быть, чтобы мы были счастливы».
Это мои слова. Полугодовой давности.

«Он никогда больше не вернется, а я никогда больше не приму его».
Это мои же слова. Полтора года назад. Будто вчера.

А мы вместе! Все равно вместе. Мне иногда кажется, что кто-то там высоко смеется надо мной. Заставляя говорить что-то, давать обещания, которые я никогда не выполняю!
А сейчас даже странно. Я переборола себя. Переступила через все свои принципы. Я вернула его. Сама. И сейчас, когда он мой, целиком и полностью мой, и никто не заберет его больше, потому что он сам больше не уйдет, я не благодарю Бога за помощь, я не радуюсь каждой нашей встрече.

Может в этом заключается главное испытание любви. Бог посылает вам соблазны, искушения, заставляет усомниться в своих чувствах, что бы вы выдержали все это и доказали свою любовь. А если у вас это не получилось, вы не достойны той любви, на которую способен ваш партнер.

«Любить должен только кто-то один. Если любят оба, то одному всегда кажется, что его обманывают, что его не любят. И тогда вы убиваете любовь своими же руками, умирает она у вас на глазах, и вы могли бы помочь ей, но не можете, а вернее не хотите». Я не ожидала услышать эти слова от этого, такого знакомого мне человека. Они меня очень разочаровали, потому что этот человек знает что говорит, у него огромный жизненный опыт. Но я в них поверила.

«А мы все равно вместе… » Говорю эти слова и не верю в них. Боже мой, столько лет... Столько препятствий на пути... А мы все равно вместе. Тогда почему же я не могу признать, я не могу сказать, ни себе, ни ему, что люблю? Потому что в это не верю. Я не люблю. Тогда почему я снова рядом? Из всех правильных, безумных, бредовых, философских – разных мыслей, я не смогла выбрать ответ, который устроил бы мой разум. Единственным хоть каким-то ответом, была мысль, устроившая мое сердце. Мысль о том, что я люблю. Но разум с ней никак не хочет соглашаться! Ведь любовь это когда: 1)… и 2)… или 3)… ну или хотя бы 4)… А я ничего этого не чувствую.

-Я осенью поеду учиться, уже точно начальство сказало. Там курсы в сентябре.
Он очень обиделся.
-И тебя не волнует, что ты от меня уезжаешь на месяц!
«Боже, какой ты глупый, Это в СЕНТЯБРЕ! Сентябрь еще больше чем через пол года. Мы уже и забудем о существовании друг друга. Если всегда это был ты, то теперь я - Я забуду! А ты строишь планы на будущее. Ты даже не знаешь, какие мысли у меня в голове. Ты даже не знаешь, что месяц назад я уехала от тебя специально, а не по «вынужденным обстоятельствам», как я тебе сказала. И что, написав глупую смс: «Я тоже очень скучаю по тебе, любимый» я в большинстве случаев вру. Я не скучаю. И зря ты строишь планы на то далекое, но светлое будущее, потому что у нас с тобой будущего нет» - думаю я, а в слух говорю:
- Но я ведь буду по тебе скучать! Это нужно для моей карьеры. Поехали со мной, а?
И в душе смешно. Да ты, дорогуша, лицемерка!

Появляются мысли отомстить. За все годы мучений просто отомстить, раз любить не получается. Теперь ты будешь меня любить, наивно, как полный идиот, а я буду издеваться. Но почему-то советь не позволяет. Блин, разумнее было бы сказать «но я не сделаю этого, потому что люблю тебя, и не причиню тебе боль», но не получается. «Я не сделаю этого, не знаю почему». Пока так.

А еще не понимаю, где ты был раньше? Почему в тебе просыпается любовь, когда во мне засыпает? Иногда я все же чувствую какую то безумную заботу о тебе, почти материнскую. Иногда переживаю. Иногда даже и правда скучаю, но уже так редко.

Ну уж нет, я не для того потратила пять лет своей жизни, своего самого чудесного возраста, чтобы вот так все закончилось, что бы просто сказать «я тебя не люблю, извини», и уйти. Судьба не сталкивает людей просто так. И не держит их просто так рядом друг с другом столько времени.

Зато впервые в жизни я чувствую, что человек, которого любила чистой детской любовью, которого никогда не могла забыть, которого не понимала за что люблю, которому позволяла все, лишь бы он был со мной, теперь так же по детски наивно боится меня потерять. А ведь раньше я об этом мечтала...

И радуюсь только иногда свалившимся мыслям в слух, которые так нравятся тебе. Когда лежа рядом с тобой в одной кровати, чувствуешь, как твое сердце бьется, прижимаешь твою голову к своей груди и как будто в бреду, или даже в тумане, густом-густом, шепотом, будто самой себе:
- Как будто и не прошло полтора года. . . Как будто и пяти лет не прошло. . . И вижу тебя первый раз, но знаю уже очень-очень давно…
А в ответ такой же тихий шепот, и попытка в полной темноте взглянуть в глаза:
- Я люблю тебя.
А я все так же смотрю в окно…
- Я верю…

Люблю твои губы...
Люблю короткие реснички...
Люблю, просто обожаю твои руки...
Люблю твою фигуру...
Люблю твой голос...
Люблю, когда ты смотришь на меня, и я не знаю, о чем ты думаешь...
Люблю как ты куришь...
Люблю представлять тебя маленьким...
Люблю, когда ты дерешься...
Люблю до безумия твою наглую улыбку...
Люблю твои шутки...
Обожаю как ты целуешься...
Люблю, когда ты смущаешься, жаль что это бывает редко...
Обожаю, когда ты ревнуешь...
Люблю дотрагиваться до твоего лица при поцелуе...
Обожаю твою беспардонность...
Люблю твою загадочность...
Люблю тебя разгадывать...
Люблю, когда мы одни...
Люблю, когда ты мной гордишься...
Люблю когда я тебя долго жду и ты наконец приходишь...
Люблю дрожь по телу, когда вижу тебя после долгой разлуки...
Люблю, когда ты строишь планы на будущее. Все равно они не сбываются, хоть и зависят только от тебя...
Люблю, когда вижу, что ты мне хочешь что-то сказать, но молчишь...
Люблю, когда ты защищаешь меня...
Люблю то, что ты эгоист...
И люблю, когда вопреки этому заботишься о других...
Люблю, когда ты заслужено хвастаешься...
Люблю твой серьезный вид за рулем...

Люблю все это. Но я не могу убедить себя, что люблю ТЕБЯ. Почему?

А снег был такой теплый…
Он смотрел в черное-черное небо, где много-много звезд. В каждой стране, в любом городе, лишь посмотрев на небо, он возвращался домой, где тепло, где она, где спокойно… Небо одно, везде.
Он пытался разглядеть Большую или хотя бы Малую Медведицу, созвездие скорпиона, его знак. Все мы, глядя на звезды, так или иначе, видим, или пытаемся увидеть одинаковые рисунки…
Снежинки ровно падали на его лицо и тут же таяли. Некоторые задерживались на ресницах и, смотря сквозь них, он видел еще больше белых звездочек.
Снежинки падали кружась, и он попытался поймать одну ртом. Ничего не почувствовав, он попробовал еще и еще раз.
И ни одной мысли в голове. Он улыбался, хотя в тот момент его жизни радоваться было совсем нечему.
Это все первый снег. В этом году последний день осени запомнится именно этим густым спокойным снегом. Его не было очень долго, казалось в этом году он не придет совсем. Но люди верили, что зима должна начаться. И снег не разочаровал их. Извинившись за опоздание огромными сугробами, он весело принялся укладывать на долгий зимний сон тонкие веточки каждого дерева.
А он лишь лежал и улыбался тому, что все в жизни так, как должно быть. Зимой всегда будет снег, а весной он растает, но осенью появится вновь, лишь только упадет на землю последний листочек. И он знал это, но никому не говорил.
Нельзя не любить снег, ведь он все равно будет. Нельзя обмануть судьбу, ведь она знает о тебе больше, чем ты сам. Нельзя сказать люблю нелюбимому человеку, ведь он почувствует это. Так же как и любимый тобой, прочтет это в твоих глазах.
Он знал, что когда-нибудь прочтет это в ее глазах. Ему не нужно будет слышать от нее слов. Достаточно почувствовать.
И даже сейчас, лежа на снегу, далеко от нее, он чувствовал.
Она сидела на теплой земле. Наступало утро. В этом году снег растаял так рано, что конец апреля навестило раннее, по летнему горячее солнышко. Ее лицо еле слышно гладил теплый весенний ветерок. Солнышко медленно просыпалось, потягивалось и не могло не заставить улыбнуться.
Она улыбалась, хоть и сейчас в ее жизни не все было гладко. Она знала, что все в жизни так, как должно быть. Весной оживают деревья, прилетают птицы, радуют нас все лето, а потом уходят. Уходят отдохнуть. Чтобы вернуться к нам снова, уже через год. Она знала это, но никому не говорила.
Нельзя не любить солнышко, ведь оно греет нас. Нельзя обмануть судьбу, ведь она знает о тебе больше, чем ты сам. Нельзя сказать люблю нелюбимому человеку, ведь он почувствует это. Так же как и любимый тобой, прочтет это в твоих глазах.
Она знала, что когда-нибудь он прочтет это в ее глазах. И она не скажет ни слова. Он просто почувствует.
А пока, он встречал эту долгожданную зиму первым снегом, а она неожиданную весну теплым весенним ветерком. Потому что все в жизни так, как должно быть…

Почему-то опять. Я пообещала себе, что не буду больше. Да и с чего бы мне вспоминать? И все равно разрешаю себе маленькие напоминания о НЕМ. Хотя сама же знаю, что результат всегда один и тот же. На этот раз, думала я, все будет иначе. И действительно, ведь этот человек совсем не похож на НЕГО. Этот парень герой, добрый, умный, смелый, со всеми прочими качествами, присущими только киногерою, хоть и поразительно похож на НЕГО. А ОН…. Ну мягко говоря, совсем другой.

А сегодня я окончательно поверила в знаки. Не знаю, откуда они, но они есть. Пусть иногда тебе кажется, что все равно все будет так, как захочешь ты, и многие так и скажут. Но ведь не всегда это «все» получается. И если обратить внимание, то перед всеми твоими неудачами, тебе давали подсказку, невидимый совет. Жаль, что мы не всегда их замечаем вовремя.

И еще. Раньше я думала, что разница в возрасте между парнем и девушкой обязательно должна быть не менее двух лет. Я считала, что парни достигают нашего уровня только двумя годами позже. А сейчас я понимаю, что я в точности следую его дороге. Только по прошествии этих самых двух лет. Когда он мне говорил что-то, я не понимала. А сейчас я замечаю, что сама говорю его словами. А ведь тогда я пыталась, я заставляла себя понимать его. Но видимо, не дано раньше постичь то, что тебе предназначено. А я еще считала его глупым за такие рассуждения. А теперь получается, что глупая – это я.

И все чаще я стала задаваться вопросом, «Хочу ли я все вернуть?». Ведь все возможно будет не так, как в кино. Вообще, жизнь прямо противоположна действиям фильма. Тогда откуда же берутся эти сюжеты? Хотя многие ситуации очень схожи с жизненными. Но вот только в кино герои всегда знают, какой выбор правильный, и что им следовало бы делать. Даже если на их долю, как и на твою, выпало не мало разочарований, бед, проблем, горестей и унижений, сомнений и потерь. А если задуматься, у тебя в жизни не все так трагично, да и фильмы с печальным концом смотреть интереснее. Сама жизнь наша, по сути – дорога. Бывают и ямы, и кочки, и препятствия, но основное – равнина. И в отличие от кино, жизнь наша ровная, наполненная бесконечными однообразными буднями, которые лишь изредка наполняют потрясения. Будь то положительные или отрицательные – все равно. В кино показывают лишь встряски, а во избежание однообразных будней существует табличка с надписью «прошло __ лет». А если бы мы могли жить так? Сейчас мне не интересны события, происходящие со мной, я просто напишу во весь экран: «ПРОШЛО 2 ГОДА». И, пожалуйста – живи. А если что-то упустила, то встань у окошка, сделай задумчивое лицо, на экране все поплывет, и ты как в кино окажешься в своем прошлом.

В кино можно исправить ошибки. В нашей жизни тоже иногда это возможно, но вряд ли тебе это поможет. У меня в жизни все хорошо, если задуматься, то мне не о чем заботиться вообще. Но! Все есть, но вот в любви не везет. Вернее сначала не везло, а теперь она и вовсе исчезла. И я не знаю, что послужило причиной к этому. Может та незаконченная история, где-то в прошлом. В которой следовало бы поставить точку, чтобы идти дальше, не оборачиваясь. Но ведь я не знаю, правильно ли это? Написанного сценария у меня нет. У МЕНЯ нет, но ведь возможно где-то он есть. Сценарий каждого из нас! Никому бы не хотелось его прочитать, «Знать свою жизнь заранее – это скушно!» - скажете вы в один голос. Ну а если ты запутался! Я! Я запуталась. И не знаю, где совершила ошибку, где пропустила реплику, где какой то кадр МОЕЙ жизни сняли без меня?

Жизнь – кино, хорошо написанный сценарий, правильный подбор актеров, костюмеры, гримеры, продюсеры, звукорежиссеры. Целая команда операторов. И только один ты, ничего не понимая в киноискусстве, уже сколько лет снимаешься в одном фильме, за которым наблюдает один только главный режиссер, не внося в него никаких поправок.

- Я не понимаю тебя!
Такое было редко, ведь она моя лучшая подруга, мы всегда были согласны друг с другом, и вкусы всегда были одинаковы. Но сейчас она не понимала меня. Возможно, мы просто выросли, взрослым людям тяжелее сойтись во мнении. Но я постараюсь ее переубедить.
- Хотя бы попытайся понять! Что в нем плохого?
- Я не думала, что ты можешь быть настолько слепой! Он же тебя просто использует!
- Это не так! С чего ты вообще это взяла. Он меня любит!
- Глупая, это все обман. Ему легко сыграть любовь, ведь он делал это миллион раз! Думаешь, ты у него первая такая дурочка?
Я не смогла скрыть удивления. Она думает, что самая умная и опытная на свете? Что она все знает? Как будто я маленький ребенок и ничего не знаю о жизни! И как мы с ней уживались все эти годы?

На самом деле все эти годы все у двух неразлучных подруг было замечательно. Они выросли вместе, все делили поровну, и радости, и беды. Один на двоих детский сад, школа, первая двойка у обеих в один день, первые экзамены, первые мальчики, первые поцелуи, даже институт они выбрали один, совершеннолетие запомнилось обеим на всю жизнь, и дальше учеба, работа, любые неприятности. Уже вполне взрослые, самостоятельные девушки. Конечно, из-за одинакового вкуса приходилось порой и делить парней, но со всем они справлялись блестяще. Такой дружбе можно было только позавидовать. С возрастом мнения стали чаще расходиться, вкусы стали, чуть ли не противоположными, но дружба стала крепче, ведь чем больше ты преодолеваешь, тем ближе становишься. Ссоры тоже случались, причем частенько, иногда по мелочи, не поделить одну помаду, или взять бес просу новую кофточку – все это часто становилось причиной многочисленных ссор. Бывало и по серьезнее. Но они до сих пор дружат и по-прежнему все трудности преодолевают вместе.

Я промолчала, отвернувшись к окну.
- Ты просто идиотка, если не видишь этого!!!
Боже, почему я все это терплю?!
- Знаешь, на себя посмотри! Вспомни своего любимого Мишеньку! Как не нормальная носилась за ним! А он тебя обманул! Или этот, как его, Артем там какой-то, я его не видела даже ни разу, а эта все клялась, что любит! И что? Сама же бросила! Теперь одна скучает! Ты бы со своей личной жизнью разобралась для начала! Строишь из себя мудреца жизни!
Что-то я кажется, переборщила. И зачем про Мишу напомнила? Ну ничего, пусть переживет и это. Сама же говорила, сильнее будешь!
- Я между прочим хотя бы сразу это признала! Я признала, что меня Миша обманул, только вот потом тяжело было, но я же пережила. А ты можешь сама его бросить пока не поздно! Потом так же будешь страдать как я!
- А по твоему только ты можешь вынести «неземные страдания»?
- Господи, да с тобой же разговаривать невозможно! Тебе он не нужен даже!
- Почему это?
- Потому это! Скажи еще что, любишь его без памяти!
А я даже не знаю, что ответить. Я ведь люблю, правда. Только вот ей об этом говорить… Она ведь не поймет, сама никого не любила. Не буду говорить!
- Люблю. Правда люблю…
Да уж, это называется не буду говорить. Ляпнула же. Но, по-моему, у меня правдоподобно получилось. А чего это она молчит? Смотрит на меня? Я рассчитывала, что она дальше будет осуждать. Она даже в лице переменилась..
- Что с тобой?
- Правда любишь?
Так тихо. Даже без эмоций. Неужели поверила? Или поняла что ли?
- Очень люблю…
- Да нет, все равно он тебе не пара. Ты его вообще где нашла? Ты не обижайся, конечно, но он урод какой-то! Я конечно понимаю, что у нас вкусы разные, но… И семья у него непонятная! У него где мать то вообще? А на что он тебя содержать собирается? У него квартиры даже нет! Как ты не понимаешь!!
- Ты чего?
Я даже не понимаю ее. Она как будто о жизни и смерти говорит! Да у нее сейчас слезы польются. Ничего не понимаю..
- Тебе с ним будет плохо! Ты просто потом сама бы это поняла, но уже поздно было бы! В мире еще таких как он, и даже лучше миллиарды! Ты найдешь себе кого-нибудь! Ты ведь его не любишь! Не любишь!

У девушки на глазах стали наворачиваться слезы. Она выбежала из квартиры, не закрыв за собой дверь. Ее подруга осталась стоять посреди комнаты, дизайн которой они придумывали вместе, тогда было так весело, обе по уши в краске, мазали друг друга кисточками и были счастливее любого ребенка. Она так и не поняла, что случилось.
Ей даже не пришло бы в голову такое, потому что единственный человек на всем белом свете, в ком она была уверена на миллион процентов, кто бы ее никогда не предал – это она, лучшая подруга. Она и не думала об этом, пока не увидела их вместе. Через пару дней. Они шли вдвоем, она так обнимала его, как будто не было человека роднее, она так смотрела на него, будто видит его в последний раз. Они столкнулись на узкой тропинке. Но, увидев свою бывшую(!) девушку, парень посмотрел на нее презренным взглядом, полным злости, будто кто-то сказал ему про нее что-то плохое, будто кто-то специально соврал ему про свою лучшую подругу, чтоб быть с ним, будто кто-то поступил с ней так подло, как удар в спину. Вот только этот красивый парень, который пару дней назад был влюблен в нее, думал об их будущем, собирался сделать предложение, он ничего не знал. Он не знал, что лучшая подруга может соврать, и поэтому поверил той, которая оказалась рядом. Что творилось в глазах девушки, которую только что предали ее любимый, ее самая близкая подруга, чего она совсем не ожидала, было не передать. Таких глаз никто никогда не видел. Но в них можно было прочитать все без слов. А глаза той самой подруги, которая сейчас рядом с человеком, которого первый раз в жизни настолько сильно полюбила, что была готова на все, говорили: «Прости!!! Женской дружбы не бывает. Она испаряется так же быстро, как появляются чувства к одному мужчине».

Женщина готова бороться за свое счастье до конца, и на ее пути не может быть преград. Мужская же дружба настоящая, которая гораздо важнее любви…

Хочу, чтобы мы жили только вечерами. Не хочу, чтобы наступало утро. Утром ты размышляешь по-другому, поступаешь по-другому, думаешь иначе. Как часто просыпаясь утром, мы жалеем о том что было вечером. Жалеем о своих словах, поступках, нам кажется, что мы выглядели слишком глупо, или поступали слишком открыто, что о нас подумают. Все эти мысли мучают нас по утрам. Но вспомни, вчера вечером тебе казалось это вполне нормальным, ты мог сказать: «А! Мне плевать на то, что скажут!». Но стоит солнцу выглянуть из-за горизонта, в тебе просыпается страх, волнение, что ты делаешь что-то не так, ты неожиданно разучился рисковать. Конечно, астрологи объясняют это противоположным влиянием солнца и луны. Именно поэтому наиболее точные гороскопы составляют на каждое время дня и ночи, а не на целые сутки в общем. У меня на это немного другой взгляд. Ведь вечером, ночью, как только стемнеет, мы хоть на какую-то, пусть незначительную часть, но способны воплотить свои желания в жизнь. Ангелы ведут правильный образ жизни: ночью спят, а днем принимаются за работу, охраняя нас от безумных мыслей. Но ангелы не знают, что человек не идеален, и не всегда ему хочется делать все по правилам. Поэтому часто ночью, дождавшись, когда твой ангел уснет, ты отдаешься во власть чертенка, живущего в тебе. Который может управлять тобой только без присмотра ангела. А дальше дело за малым, чертенку не нужно даже перетруждать себя, ведь человек по натуре грешен, и его внутренняя тяга к запретному слишком велика. С наступлением темноты кто-то в большей, кто-то в меньшей степени освобождается от своих страхов и боязни открыть себя, стать беззащитным. Так какой же человек настоящий, «утренний» или «ночной»? Полагаю, что «ночной». Ведь человек только тогда настоящий, когда не скрывается за кучей масок, боязней, смущения, и прочих защитных реакций от другого, такого же не настоящего как он сам.
С восходом солнца просыпается и твой разум. С наступлением темноты – твое сердце.

Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы к тому, что случится неожиданное.
Каждый день бог посылает нам – вместе с солнцем – возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, что не замечаем этой возможности, что ее не существует вовсе, что «сегодня» – во всем подобно «вчера» и неотличимо от «завтра». Но тот, кто всмотрится в свой день внимательно, найдет этот волшебный миг. Он может таиться в том часе, когда мы отпираем дверь, ведущую в завтра, или в безмолвном мгновении, настающем после ужина, или в тех тысячах мелочей, которые кажутся нам неотличимыми друг от друга.
Да, счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще – это победа и преодоление. Волшебный миг помогает нам преобразиться и отправиться на поиски наших мечтаний. Да, на этом пути нас ждут горести и муки, страдания и лишения, нам встретится множество разочарований, - но все это преходяще и не оставляет следов. И в грядущем мы сможем обернуться назад с гордостью и верой.
Несчастен тот, кто не страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает – в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь. Но когда он обернется – а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердце: «Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни? Как употребил ты таланты, которые вверил тебе он? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял».
Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен, ибо теперь он уверует в возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся.

Пауло Коэльо

Я сегодня ходила... никуда, просто ходила. Шла, шла куда глаза глядят. Старалась выбирать самую безлюдную дорогу. Ту, которая никуда не ведет, не о чем мне не напоминает. Когда накапливается много эмоций или наоборот что-то непонятное творится, то самое лучшее пойти по малознакомой дороге. Идти, идти, идти, идти.… И самые – самые разные мысли приходят в голову. Их так много. И, кажется, они не важны. Но потом ты часто их вспоминаешь, но уже кусками, не помня всей мысли, в зависимости от похожей ситуации.
После такой прогулки ты как будто начинаешь с чистого листа. Ты сам стал как чистый лист, но на тебе мелко-мелко и очень бледненько написано что-то, что с тобой происходило, и уже сложно разобрать, но если захочешь, можно вчитаться.
Но я немного обманула себя. Да, я не ходила по этой дороге раньше, но я часто проезжала, не замечая ее, и я знала, куда я иду.
Я видела столько всего! Иногда мне хотелось, чтоб у меня в руках оказался фотоаппарат. Я видела много красивых вещей и интересных мелочей. Иногда мне хотелось, чтоб у меня в руках оказался блокнот и ручка. Мысли, разные, интересные, те, что я искала, приходили в голову, но мгновенно забывались, не дав осознать их до конца.
Я шла очень долго. Было прохладно. Я укутывалась в пальто. Иногда засовывала руки в карманы джинсов и шла не привычной для себя, развязной походкой. Я люблю иногда ходить как беспризорник. Ведь такой меня никто не знает и никогда не видел. Кроссовки, старые потертые джинсы с растянутыми карманами, обычная неприметная футболка, пальто, оно конечно дорогое и очень женственное, но с таким видом выглядит вполне подходяще образу (вот она – фальшивая ценность вещей), волосы собраны в высокий хвост, челка во все стороны от ветра, руки в карманах, и вот бы еще спичку в рот для понта. Но вот из обычного – макияж и чисто такое высокомерно-пафосное движение руками – привычка. Но зато от той походки, на высоких каблуках, виляя попой и уверенно ставя ногу на эту тонюсенькую шпильку, ничего не осталось, к счастью. Сейчас я похожа больше на пацанку, чем на приличную леди. Никто меня такой не видел. Я иду и стараюсь не думать о том, что могу сейчас встретить какую-нибудь «подружку», которая, увидев меня в таком виде, выпучит свои намалеванные глазенки, разведет ручками с акриловыми пальчиками (как меня это бесит, а ведь у самой такие же), и спросит, почему же я так выгляжу?!?!
Проходила через один двор. Парни, сидя на лавочке с пивом и семечками, (казалось бы, не сочетаемые вещи), посвистели и позвали к себе. Надо же, работает даже в таком облике. Не ожидала. Честно.
Я шла через мост. Он длинный, но двойной и идет через железнодорожные пути. Эдакие горбы верблюда. Его так и называют – «двугорбый мост». Когда я проходила через первый его «горб», прям на самой вершине, я испытала дикое чувство. Под мостом проезжал поезд. Вы, наверное, подумали бы о самоубийстве? Нет уж! Это не для меня. Я остановилась, боясь все же подходить к краю, к перилам. Он несся с дикими звуками и бешеной скоростью, наверное, со скоростью света!! А с другой стороны, казалось, с такой же скоростью пролетали машины! И дикий ветер! Это просто неописуемо!! Ты стоишь, такой маленький, ничтожный человек, а кругом скорость! скорость! И, кажется, что сейчас весь мир обрушится! НО.… Но через пару минут, поезд проезжает, ветер утихает, правда машины продолжают нестись, но это уже привычно. Я шла дальше. Между двух половинок мостов я снова почувствовала землю под ногами – так спокойно. Но хочется дальше. Как в экскурсию по собственной жизни. И самая страшная мысль – это то, что мост скоро закончится. Мне этого жутко не хотелось. Но вид со второй половины моста оказался еще более красивым, и я забыла обо всем. Очень резкий спуск из зеленой – зеленой весенней травы, миллионы одуванчиков, (эх, вот бы еще ромашки!) через редкие облезшие деревья, но в этих редких, но зеленых веточках можно спрятаться так, что тебя не будет даже видно, и ты идешь вдоль этой опасной красоты, и один неосторожный шаг с этой узенькой тропинки и ты уже покатишься через все эти одуванчики, застрянешь в каком-нибудь дереве, и вряд ли обойдется без травм. Но там нет даже поручней. Тебя от дороги то отделяет всего лишь маленький заборчик, если можно так назвать прутики, высотой сантиметров 20, перетянутые проволокой. Но все же. Местные часто ходят через этот мост и даже ездят на велосипедах по этой узенькой тропинке, и им хоть бы что. Вот все-таки привычка. Скоро мост закончился. Было даже грустно. Но я знала, что если я сейчас развернусь и снова пойду по нему, я все испорчу. Ведь первое впечатление самое сильное, а вторым можно разочароваться. Ты ожидаешь тех же эмоций, но не ощущаешь их, потому что все это уже видел. Я пошла дальше. Кстати я уже проходила по этому мосту когда-то давно. И ничего кроме дикого страха, что, либо меня собьет машина, либо я упаду не почувствовала. Хотя сегодня я не стала меньше ценить свою жизнь. Даже наоборот. Раньше я могла положиться на судьбу и сказать: «Будь, что будет!» Сейчас уже нет. После того случая, когда девчонка, севшая на мое место в машине, попала в больницу, перенесла кому и несколько операций. А я всего лишь… Мне страшно говорить «будь что будет».
После моста я дошла до ближайшей остановки, села в маршрутку и поехала в обратную сторону – домой! Было очень страшно ехать, в общем-то, как и всегда после той аварии. Еще раз убеждаюсь, что у водителей маршруток отсутствует чувство страха и инстинкт самосохранения. Но сегодня впервые, почти за год, я расслабилась и сказала про себя: «Будь, что будет!». Я смотрела сквозь грязное заднее стекло на весь мой путь, который я проделала сегодня. Я шла очень долго, о стольком успела подумать, столько мыслей было у меня в голове, бывало очень умных, но не до конца сформулированных, бывало смешных. А теперь я с огромной скоростью пролетела это же расстояние всего за 15 минут и даже не успела толком вспомнить всего. И чем дальше уезжала я от своей прошлой жизни, тем хуже мне становилось. Я смотрела в окно и видела как это все становится все дальше, дальше.. Нет ничего хуже, чем смотреть в заднее окно, согласитесь? Откуда бы вы не уезжали. Всегда странная печаль. А тут у меня вполне обоснованная.
Я пришла домой довольно быстро. Впервые меня раздражал мой элитный район. И эта пародия на дворовую молодеешь, сидящую на чистых лавочках, в дорогих джинсах D&G, и пьющие хорошее пиво из бутылок с новым дизайном. Не знают они ничего о настоящей уличной жизни. Как фальшиво! От всего этого стало еще хуже. Я зашла домой, разделась, приняла душ. Меня, почему-то, затошнило. Наверное, слишком долго гуляла, надышалась выхлопных газов машин. Села за стол. Написала все это довольно быстро. По старинке – ручкой на бумаге. Не заметила даже как исписала три листа своим разляпистым почерком. Пойду спать, поздно уже.

Уже лежа в кровати, задумалась. Что это означало? Когда я шла, то решила, что если не встречу ЕГО, то значит не судьба, значит, я прошла этот огромный путь в километров 10 точно, только чтоб убедиться в том, что пора бы уже перестать пытаться превратить эти замечательные прошлые воспоминания в будущие. И я не встретила. Но зато я встретила его друга. Я была очень рада его видеть, и мы очень мило поболтали. Он настолько напомнил мне всю эту прошлую жизнь и ЕГО, что я поспешила распрощаться и, отвернувшись, вытерла пару слезинок. Я не решилась спросить о НЕМ. Хотя сейчас думаю что и правильно. На это есть некоторые причины.
И если уж я в кое то веки обращаюсь к кому-то, к Богу, к ангелу, не знаю, к тебе, тому, кто распоряжается нашими судьбами, то неужели ты не можешь дать внятный ответ, четкий знак?! Не так уж и часто я начинаю в тебя верить, эй! Я не встретила ЕГО, но я получила настолько яркое воспоминание, что это было еще более выразительно. Это интересно, что означает «да» или «нет»? Не судьба или все же еще не конец истории? Странные знаки даются нам свыше. Я бы предпочла огромную надпись на плакате: «Делай то-то, а вот это не делай!». Жаль, что жизнь – это не так просто, и тут нет никаких правил.

Как бы я хотела стать допустим ветром. И могла бы я тогда летать где угодно. Вот абсолютно везде. И расстояния не были бы мне помехой. Я бы смогла наблюдать за ним. Узнать его. Какой он на самом деле? Может такой как из моего сна. А может другой, но я не разочаруюсь.. Я люблю его любым. Я смогла бы видеть его тогда, когда никто другой не может. Когда даже он сам думает, что один грустно прогуливается по родным улочкам. И даже не догадывается что попутный ветер, теплый, веселый - это я. Когда он уставший, ложиться в кровать и думает о чем-то перед сном, казалось бы один. Но легкий, нежный ветерочек, ворвавшийся к нему в комнату через преоткрытое окно и скользнувший по его щеке - это я. Когда утром он выходит на балкон, радуясь новому дню и так сладко потягивается. Он не знает, что я радуюсь вместе с ним, что я давно уже жду на крыше когда он выйдет, провожу его из подъезда куда он захочет, и обязательно вернусь вместе с ним домой. Только пожалуйста, я тебя умоляю, не закрывай окно, и я буду рядом...

- Если вы поругались с кем-то близким, попытайтесь решить с ним только текущую проблему!
- Не копайтесь в прошлом.
- Не позволяйте маленькому спору стать причиной окончания дружбы.
- Будьте нежны к нашей планете.
- Будьте естественны, слушайте зов природы.
- Не доверяйте партнеру, если он не закрывает глаза, когда целуется.
- Лучшие отношения – это те, в которых любовь одного к другому важнее необходимости быть вместе.
- Относитесь к любви и готовке еды с полнейшей отрешенностью, не ожидая слишком многого взамен.
- Хотя бы раз в год посетите место, где вы не разу не были!
- Судите об уровне своего успеха по тому, от чего вам пришлось отказаться, что бы достичь этого!!
- Ешьте больше клубники ))

- Улыбайтесь, разговаривая по телефону, звонящий заметит это.
- Женитесь на человеке, который любит поболтать, потому что состарившись вы найдете, что умение болтать будет самым ценным для вас качеством, которое вы будете ценить в людях.
- Проводите некоторое время в одиночестве.
- Принимайте изменения, но не изменяйте своим ценностям.
- Помните, что иногда молчание – лучший ответ.
- Читайте больше книг, и смотрите меньше телевизор.
- Ведите добрую и честную жизнь. Когда вы состаритесь, и будете вспоминать прошлое, вы сможете насладиться им снова.
- Доверяйте Богу, но запирайте получше вашу машину.
- Делайте все возможное, чтобы ваш дом был спокойным и гармоничным.
- Читайте между строк.

- Помните, что самая сильная любовь и величайшие достижения сопровождаются наибольшим риском.
- Позвоните своей маме. Если не можете, то хотя бы подумайте о ней.
- Говорите: "Будте здоровы!" всякий раз когда кто-то чихает. Даже незнакомый.
- Будте ответственны за все Ваши поступки.
- Уважайте себя.
- Всякий раз, как Вы совершили ошибку, делайте сразу все возможное, чтобы исправить ее.