сегодня трещал лоб, думал мигрень заёбывать начала, померил давление, 120 на 70, всё как обычно, как у космонавта, вот только череп ломило, сожрал ампицилина таблетку - не хуйя не легче. Всё таки не выдержал и к вечеру накурился. И всё встало на свои места, как огурчик и энергии как у нормальной сельской лошади.

Что Вы, что Вы, в самом деле,
Вы про стыд совсем забыли,
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили...

Уберите Ваши руки,
Где Вас этому учили,
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите...

Боже мой, какой настырный,
Вы помнете мое платье,
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе...
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это.
Вы б еще сказали в ванне.
Ну, конечно же при свете...
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно,
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините, да простите..."
Вы часы надеть забыли.
Завтра снова приходите...

всё сказано этим стихом. Добавлять не надо.

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

день начался, поехали...

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Давно это было, но, пожалуй, актуально...
Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в
спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом
классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по
возрасту он четвероклашка.
И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы
приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по
ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в
их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает
ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе
участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в
кондиции...
И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там
декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в
темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи,
восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и
сделал с места заднее сальто.
Знай наших...

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

твой парашют заклюют стаи сдвинутых птиц (7Б)

спасибо

кстати, вот тебе

накурился в сауне вхлам!!!

я ийё сракка ибаль!!!

Лолита ссАла кипяточком, читая книжку про любовь, и утиралася платочком, сувая в писечку морковь. Ах как же, ёптать, заебато тут захуячили сюжет! Ах как же, на хуй, распиздато графиня делает минет! Лолиточка сует морковку, туды-сюды, сюды-туды, ах как хотит она дать Вовке попробовать её пизды. Но Вовка мальчик уже взрослый, пойдет он скоро в первый класс, курить он будет папиросы, любая баба ему даст. Лолита ножки раздвигает, и все Лолите до пизды, она морковочку сувает, туды-сюды, сюды-туды...

а её всё нет...

сегодня утром пошёл подстригаться. Бля, просто жопа как устал я там. Стригла 50 минут. Ну это в принципе я там гнал, тут не так, там торчит, срезать надо. Хорошо, что знает меня, а то бы перерыв до вечера взяла бы.

Что-то небо хмурится, значит, будет дождь. зарубили курицу, значит, будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. Спать ложатся вместе, на одну кровать, и трусы снимают, значит, будут срать. Миленький мой папа, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей.

Под Богдана Титомира мастурбирует Ирина. Интересно скольких Ир возбуждает Титомир?

уже

Щас расскажу одну смешную историю, свидетелем которой я сам оказался. Лет 20 назад это было. Итак.

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

Сегодня ещё не курил, думаю надо малость тормознуть, но голова с утра болела и под глазами отёчность напечаталась. Выпил водки грамм 150, не больше, голову отпустило, а вот отёчность сойдёт дай бог к вечеру (если она вообще сойдёт).

Накуришься, Ань, до чёртиков, посмотрю я как тя торкнет.

Тебя не порвало от такого количества сообщений за раз?! ))))))))))

тут анимашка прикольнайя!!!
http://flash.li.ru/bird.swf

немного фото повесил. Хуй знает к чему. Ну пусть будут.

а создал я его оказывается ещё 9 июля, надо же!