Что-то очень важное утекает сквозь пальцы, как мелкий речной песок. Царапает руки извилистыми ракушками и острыми гранями небольших, но тяжелых камней. Все больше чувствуешь усталость и все меньше слышишь музыку, которой говорит окружающий мир, заменяя ее на шумящие машины, тиканье часов и звенящую тишину пустоты. Я хорошо знаю цену теплу и поэтому так охотно делюсь им с другими людьми, когда у меня есть силы. Слишком хорошо помню и знаю, насколько тяжело жить без него.

У нас не принято делиться друг с другом теплом, радоваться чужому счастью, поддерживать, когда другому плохо, с интересом слушать о том, чем занимается другой человек, протягивать руку просто потому, что ты можешь это сделать, решать чужие проблемы не для того, чтобы что-то выгадать для себя, а просто потому, что тебе это совсем не сложно, зато другому человеку будет гораздо легче.
Это город жертв и замкнутых одиночек, первые из которых отдают последнюю рубашку по первому требованию, напрочь забывая думать о себе и о том, что важно для самого себя, а вторые, насмотревшись на первых, сжав зубы, идут по чужим плечам и делают только то, что хочется сделать для себя самого, выбросив на помойку все принципы о "взаимопомощи" и "поддержке другого человека", разучившись чувствовать половину нитей паутины, опутывающей окружающих нас людей.

С какой-то точки зрения мирозданию намного важнее последняя копейка, которую отдает бедняк, чем несколько сотен рублей, которые отдает богач, у которого полные карманы денег. То, что важно для нас, определяется альтернативной стоимостью - тем, чем мы жертвуем взамен, тем, где мы остановимся, когда заметим, что то, что мы делаем, отзывается тысячами последствий по всему миру и по другим людям, как и тем, которые рядом, так и тем, которые далеко.

Невозможно жить, отдавая все другим. Очень грустно жить, оставляя все себе. Истина где-то между крайностями, а боль, которую мы причинили, рано или поздно вернется к нам, и мы отвечаем за все. Всегда можно отвернуться и не замечать того, что происходит с нами, из-за нас и вокруг нас, но если мы выбираем правду, мы всегда в ответе за то, что мы сделали и за то, чего мы не стали делать, потому что "не делать" чего-то - это тоже действие, как бы мы ни хотели убедить себя в обратном. Сотни миров лежат вокруг нас на расстоянии вытянутой руки, и мы не слышим, не видим или не умеем справиться с ними, прислушаться к ним, забываем о тысячах оттенков миров, которые находятся рядом с нами, о людях, которые куда ближе или дальше, чем нам кажется, о том, что мы - только еще одна фигурка на огромной шахматной доске, еще одна муха-паук в грандиозной паутине, и о том, что мы не только игрок, но и фигура на доске, и не только фигура, но одновременно с этим один из миллионов и миллиардов игроков.

Мы слишком о многом забываем и слишком многого не видим, а порой не хотим видеть и замечать. И только замечая, прислушиваясь, действуя, можно сохранить то, что так быстро мелким речным песком утекает сквозь пальцы - немного настоящего человеческого тепла, внимания, поддержки и надежности, тонких и непрочных вещей, на которых, на самом деле, и держится мир, и которые позволяют порой все-таки чувствовать себя - живым, настоящим, искренним. Это сила, которая идет от самого сердца, и это то, что нельзя терять, если хочется остаться самим собой в этом мире, казалось бы, созданном для подобных потерь. И только в ней можно найти настоящее, искреннее счастье.

Long time no see, дорогой дневник. Очень, порядком даже long, long time. У каждой медали две стороны, а у каждого человека куда больше ликов и граней, чем может вместить один-единственный, условно официальный блог, в котором происходит то, что происходит на границе с публикой, во взаимоотношениях с людьми.

Но всегда остается то, что происходит внутри, и только здесь, куда дотягивается слишком мало чужих нитей, чтобы это было значимо для мира и для нас, я могу написать что-то о том, что обычно остается в тени и не выходит на свет. Этот Мир - действительно Мир Паука, и каждое наше действие, каждое наше движение заставляет нас дергать за нити своей паутины, а со всех сторон - то здесь, то там - приходят рывки от чужих нитей, в которых зачем-то запутались мы.

Я представил себе, что я стал бы делать, если бы узнал, что умру ровно через 24 часа. Достаточно мощное упражнение, если его делать правильно, которое неплохо вытащило на свет такие внутренние голоса, которые в жизни нельзя было бы услышать ни за какие орехи и миндаль. С одной стороны, у меня полно сил, мне многое удается, а достижений и archievements за последние годы столько, что можно было бы увешать ими всю стену, а, может, и не одну. С другой стороны, что-то в картине мира не склеивается до конца, до каких-то вещей идти еще и идти непонятными дорогами и призрачными джунглями, причем безо всякого осознания, дойдешь ты в конечном счете или нет.

Я сложная зверушка, одна из самых сложных в обращении, и подбираю своей сложности под стать и других людей, и дела, которыми занимаюсь, постоянно двигаясь где-то на крайнем пределе своих возможностей и сил, или, во всяком случае, достаточно близко к этому краю. Возможно, мне стоит научиться выбирать людей, вещи, занятия и личные квесты, которые будут хоть немного проще и легче, чем то, что вокруг меня? Возможно, мне стоит идти дальше по этой грани до тех пор, пока я не сорвусь с нее в какую-нибудь сторону и уже не смогу встать? Возможно, мне стоит идти по ней до тех пор, пока не пройду весь путь до конца, а там - райские сады или густые леса, жаркие пустыни или холодные снега?

Я не знаю.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Мне неожиданно стало интересно: как чувствовал себя Будда, достигнув всего того, о чем говорят и утверждают? Не было ли у него тоже такого же, совершенно отвратительного ощущения, что он - кривой в стране слепых, и выбран ими по тому же самому принципу? Что все знания, или практически все, которые есть у него в руках - это пыль, вернее, что-то, что стоит меньше, чем пыль под ногами, потому что ее хотя бы _заметно_? Что впереди и выше не видно никого, куда ты забрел - даже леший не разберет, и вообще, на кой черт ты вообще хоть кого-то за собой повел, когда в тебе самом смысла не больше, чем во всем этом мире, смысла в котором нет, вообще нет?......
Примерно половина этих вопросов - правомерна. И многие, исключая, может быть, то, что "выше и впереди" все-таки кого-то видно, и что в себе, что в мире виден некоторый смысл, пусть его и мало, применимы ко мне, причем если я могу это объяснить собственным несовершенством, то как отвечал, и отвечал ли на эти вопросы Просветленный, сказать невозможно.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Пора, наверное, спать...

Несмотря на продолжающиеся странствия, состояние... опять достаточно депрессивное. Мрачное, хмурое, "готично-злобственное". Вместе с небольшой нелюбовью к человеческому роду.....
В некотором роде это еще и свидетельство того, что прижился. *смех*. Если уж я начинаю, как в Москве, впадать в депрессию и медитировать в печали днями напролет, значит, действительно, "чувствую себя, как дома". Хотя это достаточно слабое утешение....
А еще (а еще?), пожалуй, некоторые вещи до меня все еще не доходят при всей моей привычке к размышлениям. Эшу мастерски сплели дороги, судьба весело сделала пару поворотов, осталось понять, к чему бы.
Как-то так, и не иначе. И при этом... Рано или поздно, так или иначе.... все сходится, все решается, все открывается да выполняется и возмещается. Это не вопрос веры, это, пожалуй, один из основных законов жизни...
Вот только почему мне было так хорошо и уютно во сне, и не хотелось возвращаться в "условно-реальный" мир, если в этом самом сне я отправлялся.. на войну?..

В колонках играет - -
Настроение сейчас - усталое.

Интересная тенденция проявляется в последнее время. Хотя, наверное, она была всегда - просто теперь она оформилась четче и яснее, и, наконец дошла до сознания.
Меня привлекают два типа существ (я сейчас не говорю о "коллегах" и "братьев по оружию", это совсем другое - здесь речь идет о чуть-чуть ином плане). Во-первых, это Свет. Темных всегда тянуло к свету - и я отнюдь не являюсь исключением. ПРавильный свет, без фанатизма, теплый и не обжигающий... против этого трудно устоять.
А еще есть Тьма, о которой тоже забывать никоим образом не стоит. Но. Чтобы. Я. Стал. Верить. Темному? Не смешите мои тапочки... да и меня самого не смешите, такие личности бывают очень редко - хотя и бывают. И если дорога повернется так... все тоже будет прекрасно. Еще более стабильно, чем в предыдущем случае... но тогда почти наверняка запылают костры.
Темные прощать не умеют.

К чему весь этот длинный пассаж, мм?) Не знаю. Скучно мне, наверное - понемногу пришел в себя, восстановился, напился пару раз на праздники, всякие дела рабочие уже приесться успели. Влюбиться в кого-нибудь, что ли, смеха ради? Все одно будет не так скучно...

В колонках играет - Медведев
Настроение сейчас - -.

Общее состояние оценивается как "средней поганости" - сознание работает нормально, но поганая простуда с несколькими побочными эффектами отнюдь оптимизма не внушает.
Сейчас как раз следовало бы быть в нормальном и вменяемом состоянии - а не получается. То одно, то другое.
Да и вобщем и целом общий фон как-то не позитивен.
Время работать, лейтенант.. время работать. Окружающему миру наплевать, у кого там простуда. От этого более дружелюбным и спокойным он не станет.