Дорогой друг или ненавистный враг,представь себе ситуацию.Ты стоишь на трамвайной остановке и ожидаешь прибытия восьмого чуда света под названием (оужоснах) ТРАМВАЙ. Рождённый гением технической мысли (который курнул чего-то недоброго) стальной красный монстр приближается к тебе.Слышишь грохот колёс о рельсы, видишь вспышки тока? Нет,это не армагеддон. Это альтернатива автомобилю ВАЗ-21-НОГИ.

У тебя нет денег? Или ты, настоящий лондонский эсквайр, не привык размениваться на мелочи? А может, тебе в лом отдавать свои, кровно заработанные или сопливо-слёзно выклянченные у родителей лавэ?!! Тогда ты по адресу!!!

Вариант №1 (Если ты трезв)

Заходим в вагон, где побольше народу, они-то тебя и прикроют. Предупреждаю сразу, у двери не толпимся, проходим в салон. Лучшие места - у окна. Щи попроще, по возможности плеер в уши, взгляд, ничем не выдающий твоё безнравственное игнорирование оплаты проезда...

Есть сидячие места - пожалуйста! Только не передние 10 мест, если ты ещё трезв. Если пьян, то об этом поговорим позже. Копаемся в телефоне, читаем книжку, если есть (конспирация обязывает).

И вдруг ты видишь ОНО! Как чёрная мессия, как ангел смерти ОНО приближается к тебе! Лезет кто в карман ко мне, с толстой сумкой на ремне? Правильно, кондуктор.
Стараемся взглядом не встречаться, но и стыдливо глазки в окно не отводим и не прячем.Сиди спокойно, эсквайр и пропойца, это ещё не самое страшное...

Вписка бывает скучной, пока не приходят они! "НА ЛИНИИ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЬ!"- не раз услышишь ты из трамвайного матюгальника. Особые приметы : выражение щщей "мы тут короли" , фраза "предьявляем билеты и проездные", вальяжная походочка (как хочется иногда дать подножку, чтоб эта крыгля старая разбила себе всё лицо об грязный заплёванный пол!!!).В этом случае советую быстро ретироваться через свободную дверь. Трамваи, хоть сука и опасные, но их много!подождёшь следующего, заодно подумаешь о смысле жизни и о тех, кто её постоянно портит...

Вариант №2 (Если в дровах)

Заходим в любой вагон, который нравится, с полностью пофигистичным щщами.
Встаём где угодно.
На фразу кондуктора "оплачиваем проез" отвечаем гордым отказом лондонского денди.
На фразу "оплачиваем или выходим" говорим веское "НЕТ!"
Следите за тем, чтоб в салоне не было работников милиции (поясняю - мусоровпидарасовдраных), особых ревнителей справедливости и прочих нарушителей общественного спокойствия.Если на линии контроль, всё равно советую побыстрее убраться из вагона.На них не работает гордый отказ, разве что такой метод убеждения, как крепкий кулак или стальной кастет...

В конце всегда бывает так. Ты доезжаешь до своей остановки, выходишь гордам шагом или победным маршем (зависит от того, насколько ты горд собой), окидываешь последним взглядом стального рогатого монстра и чёрную мессию внутри, и понимаешь, что ты сделал это! Сэкономленные деньги приятно греют душу, а приобретённое на них пиво приятно греет тело...

Удачи, вписчики!!!