Банально, но захотелось сделать такую запись и в своем дневнике. Надеюсь с помощью нее вы узнаете обо мне больше.
1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца +
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Носиться с собакой +
8. Завести двух кошек -
9. Вырастить цветы на подоконнике +
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день -
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса -
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое -
20. Взять в руки огромного паука -
21. Без отвращения посмотреть на таракана -
22. Съесть траву -
23. Оседлать козлёнка -
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки -
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион -
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи -
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря -
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом +
35. Попасть под струи фонтана -
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим -
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал -
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови -
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картофилену, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев -
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи -
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением -

Мои милые читатели и друзья, я так рада что вы у меня есть. Спасибо вам мои дорогие за вашу поддержку и понимание. Спасибо за ваши теплые слова, от которых сразу поднимается настроение и улучшается самочувствие, и за ваши советы тоже спасибо.Вы у меня самые верные и добрые читатели, я вас всех очень люблю и ценю!!!
Все-таки так здорово, когда есть друзья, способные понять, поддержать и успокоить в трудную минуту.
В очередной раз убеждаюсь, что не зря завела здесь дневник, столько уже друзей появилось, с которыми хотелось бы встретиться в реальной жизни.
Сегодня мне немного лучше чем вчера - это радует. Уже не кружится так сильно голова и головная боль немного утихает. Сумела прибраться в квартире и сготовить ужин. Даже сделала кое-какие домашние задания. Это уже хорошо.
Ну вот вообщем вот такие у меня дела.
На улице становится все холоднее, мрачнее, но природа пока еще не потеряла окончательно свой яркий осенний окрас, это радует, улица еще не такая серая...Как же я люблю осень, конечно каждое время года прекрасно по-своему, но осень..осень невозможно сравнить ни с чем...Она так прекрасна, но и печальна одновременно. Люблю осень и каждый год, жду ее с нетерпением, и каждый год мною овладевает такое чувство, что ее больше не будет, вот такой золотой, прекрасной, волшебной, сказочной, но потом она вновь наступает, и я опять не могу ею налюбоваться.
Нужно поскорей выздоравливать, собирать всех своих друзей и идти гулять в какое-нибудь красивое место, пока осень совсем не сбросила свою разноцветную листву...

А болезнь набирает свои обороты. Сегодня мне еще хуже чем вчера и не только физически. Ничего не соображаю от головной пульсирующей боли...Да еще эти жудкие мысли и воспоминания, которые одолевают меня и от этого становится еще хуже. Вспомнила свою любимую бабушку, которой уже нет в живых(blackmarka наверное помнит эту тяжелую главу моей жизни). Прочувствовала все вновь, как тогда..стало тяжело на сердце и больно.
Еще сегодня поняла что мне нельзя слушать песни группы Reflex, душу раздирают и тревожат... Вспомнила про тот этап своей жизни, когда было слишком тяжело и опять будто все пережила в первый раз.
Ну почему обычная болезнь сопровождается муками со всех сторон, ведь сейчас все хорошо, зачем я вновь все это вспоминаю, ведь все уже в прошлом? Но видимо это слишком глубокий отпечаток на моей жизни, слишком весомые события, которые не вычеркнешь и не забудешь просто так.
Мне было так плохо сегодня, что мне невольно захотелось исчезнуть, пропасть, очутиться в другом мире, где не было моей прошлой жизни и всего того, что было с ней связано, захотелось может даже умереть...Так мне стало плохо.
Страшные и странные мысли, жудкие сны, которые пробирают до сердца, будто вещие...Скорей бы уже выздороветь и встретиться с друзьями. Я боюсь одиночества, а оно вновь меня поглощает как когда-то, словно я существую отдельно от остального мира, нет..так нельзя, мне просто запрещается оставаться наедине с самой собой, иначе я окончательно сойду с ума.
Сейчас вот захотелось вернуться в прошлое, в свой любимый город, в теплые обьятия доброй родной бабушки, вернуться в свое сказочное детство, в то продолжительное счастье...

Сколько же воспоминаний, чувств и желаний на меня навалилось. Но прошлое не вернуть и не изменить...
Нужно срочно идти либо спать, либо просто постараться вообще не думать, а то нахлынули на меня все мысли одновременно, все я совсем ничего не соображаю...мне плохо...

"Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту." П. Мантегацца

"Всякий видит кем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты есть на самом деле." Макиавелли

"Люди хуже, чем они хотят казаться, и лучше, чем они кажутся." Э.Кроткий

"Не стоит тратить время на тех, кто не стремиться провести его с тобой." Г.Г. Маркес

"Любовь не пятнают дружбой. Конец есть Конец." Ремарк

"Видеть и чувствовать - это быть, размышлять, жить." У. Шекспир

"Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь." О. Бальзак

"Когда женщина не спускает глаз с мужчины или все время отводит их от него, все сразу понимают, что это значит." Ж. Лабрюйер

"Истоки человека лишь частично могут быть поняты и рационализированы. Тайна личности, ее единственности никому не понятна до конца. Личность человеческая более таинственна, чем мир. Она и есть целый мир. Человек - микрокосм, и заключает в себе все." Н.А. Бердяев

"Глаза, которые смотрят,- обычное явление. Глаза, которые видят,- редкость" Дж.Освальд Сандерс

Ну вот, я заболела...Ужасное состояние, в голове все мутит, жудко плохо, от головной боли ничего не соображаю. Отпустили со школы пораньше, а я еще упиралась, не хотела идти, но девчонки меня уговорили. Ох..как же мне сейчас плохо, да еще дома одна, вдвойне ужасно. Но долго болеть мне нельзя, так что если мне станет хоть чуточку получше, то в четверг я уже буду в школе.
Остается только закутываться в теплое одеяло, взять в руки чашку горячего чая с жасмином и смотреть какой-нибудь фильм, потому что уроки все равно не получается делать, совсем плохо.
Тоскливо так и одиноко, не с кем даже поговорить...Но ничего, зато теперь наконец-то есть время разложить по папкам мою коллекцию картинок и может даже самой порисовать, если будет желание.
Вот такие мои дела...скучно и грустно.
Хочется пойти погулять на улицу, но нельзя..проклятая температура. Хочется мечтать, но от этих мечтаний в последнее время одни слезы. Нахлынывают воспоминания, уносят меня в прошлое и от чего-то становится больно...Все прошлые чудесные моменты наполнены какой-то неведомой грустью, но грустить не хочу..итак слишком много страдала...Хочу унестить в те мечты, которые несут в себе только радость, но не получается. Так уж случилось что все хорошее в моей жизни соприкасается в большей или меньшей степени с грустью и печалью, но сколько уже можно страдать, итак было черезчур много слез и печали, итак нервы уже не выдерживают, итак не могу больше улыбаться, скрывая свою боль...Я стараюсь, я изо всех сил стараюсь не упасть духом, выдержать новое и новое испытание, но сил нет...А я ни за что не сдамся, я буду улыбаться восходу солнца, свежему дождю, яркой природе, окружающим меня людям..я буду улыбаться! Ведь я сильна, я очень сильна по духу, и ничто не сможет меня сломить.

P.S. Милые мои читатели не волнуйтесь за меня, просто нужно куда-то деть тревожащие меня чувства, со мной все будет хорошо. Просто когда я совсем одна на меня невольно нахлынывают такие мысли.
Хотелось бы поблагодарить _пташка_ за выраженную мне симпатию, большое спасибо солнце за такие теплые слова.

Потрясающий день, конечно жаль что впереди целая рабочая неделя, но трудный понедельник уже позади. И неделя у меня началась просто прекрасно, с четверки за контрольную по химии, причем городскую. Здорово, я просто счастлива, не ожидала от себя таких знаний. Могу себя с этим заслуженно похвалить. Да и вообще последнее время все складывается хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
А за окном осень красок, которой я не могу налюбоваться, такая золотая, волшебная, сказочная. Просто чудо, а не время года. Идешь по мокрому ковру яркой листвы, вдыхаешь запах прелых листьев, слушаешь музыку проливного дождя и наслаждаешься всем этим великолепием. Вообще про осень могу писать безконечно, поэтому вы чуть ли не в каждой моей записи читаете строчки об осени. Все-таки это мое самое любимое и вдохновляющее меня время года. Столько красок...вот где простор для фантазии художника, правда пейзажи я редко пишу, но все же бывают моменты, когда просыпается желание написать красивую осеннию акварель, например сейчас, так хочется порисовать...
Настроение хорошее, но его портит только ужасная головная боль, и от нее не могу ни на чем сосредоточиться, жудкое состояние, пойти отдохнуть что ли? Но я знаю что все равно не усну...
А вообще не буду лукавить, я скучаю по одному человечку. Никак не могу выкинуть его из головы, а поговорить с ним не могу, грустно становится от неизвестности, что с ним? куда он пропал? Я понимаю сама виновата, не предупредила, не позвонила, не сказала, что меня не будет какое-то время в Москве, и он подумал, что я не хочу с ним общаться, но это не так, просто я потеряла его телефон, а он скорее всего обиделся, что теперь делать? Katanikotael, пожалуйста прости меня, сомневаюсь что ты прочтешь эту запись, ведь тебя уже давно нет на ли.ру., но все же если прочтешь, позвони мне.

Добрый вечер мои любимые Пчелочки. Как у вас прошла суббота, надеюсь что на все сто.
У меня день прошел хорошо. Я еще вчера успела сделать кое-какие уроки и убраться в квартире и потому сегодняшний день был посвящен исключительно отдыху.
В который раз уже убеждаюсь, как же хорошо нам с мамой без никого... Папа в командировке и мы с мамой отдыхаем без него...Нет этого безпорядка, суеты, запаха сигарет на кухне и вечно валяющихся по углам носков. Дома чистота, уют, тихо играет красивая музыка, комнаты проветрены и в воздухе витает легкий запах наших общих любимых духов... Красота, спокойствие, настоящий отдых.
А сегодня мы гуляли в лесу. Золотая осень..самая красивая пора, все деревья покрыты благородной оранжево-красной сединой, все дорожки устланы золотым и огненным ковром упавшей листвы. Нет ничего более пленящего и завораживающего в этой поре чем листопад, золотой, волшебный. Когда идешь по этим узеньким тропинкам, вдыхаешь осенний свежий воздух, смотришь на окружающую тебя красоту волшебницы природы, невольно начинает казаться что ты находишься в настоящей сказке. Какое же это чудесное чувство.
Завтра с мамой с утра хотим пойти на этюды, порисовать, помечтать...
Кстати о мечтах сегодня разбирала фотографии с моря. Можете любоваться этой чудесной стихией. Там фотографии моря в шторм, на закате и много много других. Так вот, когда вновь пересматривала фото, опять нахлынули впечатления. Все-таки я очень впечатлительная, вспомнился каждый момент...Даже всего и не описать. Здорово было, в те моменты словно душа радовалась и вдохновлялась чуть ли не каждую секунду..
Ну вообщем любуйтесь моими фотографиями, кстати именно в этой поездке я дорвалась до фотоаппарата, который мне одолжили и все кадры которые вы увидите(ну почти все) сделаны мной.. Надеюсь вам передастся хоть частичка того вдохновленного настроения, которое бы у меня около моей стихии...

Ну вот, еще одна рабочая неделя позади, впереди выходные и это поднимает настроение, которое у меня итак отличное.
Еще один положительный денек промчался и стал прошлым. Заметила в последнее время, что когда начинаешь програмировать себя на видение во всем только хорошего, то это хорошее удваивается... Потрясающе!
Вот сегодня, в связи с Днем учителя у нас было всего четыре урока, на которых мы почти ничего не делали, причем на последнем мы, старшеклассники должны были вести урок, если точно быть классными руководителями, у младших классов. Мне очень понравилось. Вообщем так получилось что у этих малышей был урок рисования, на который мы попали. Девчонки все переглянулись и решили меня назначить учителем, потому что знают что я рисую, я упиралась, но они меня все же заставили. Мне очень понравилось, так здорово возиться с малышами, обьяснять им что-то, они тебя слушают, пытаются повторить.. И в конце урока, когда мы уходили, маленькая Анечка подарила мне рисунок на память, который мы с ней, совместными усилиями, нарисовали... Меня это задело до глубины души, так приятно получить работу, сделанную своими руками, из рук вот такой малышки, даже гораздо приятнее чем дорогие духи...Так трогательно. Чувствуется любовь и симпатия этого маленького человечка. Как много чудес вокруг, казалось бы, обычный рисунок, нарисованный детскими ручками, а сколько приятных чувств просыпается в душе. Разве это нельзя назвать маленьким чудом.Сразу стало жаль что у меня нет маленькой сестрички или братика...
После уроков у нас был праздничный концерт. Были интересные и смешные номера...Вообщем-то праздник прошел как всегда, только теперь на нас, старшеклассников, сваливают всю организационную и подготовительную работу, теперь все дискотеки, выступления, внеурочные мероприятия на нас. Но это даже интересно.
Замечательно прошли все трудовые дни, но все же я очень усталая под конец недели. Нужно завтра хорошенько выспаться, а не вскакивать, как я это всегда делаю, в 8:00.

P.S.Люди, поздравляю вас с окончанием трудовой недели и с началом выходных. Пусть они у вас пройдут как можно интереснее, насыщенее, но в то же время, чтобы вы успели отдохнуть и зарядиться энергией для последующей за ними трудовой недели.

Недавно бродила по новым дневникам и нашла оболденный рассказ, по видимому начинающего писателя. Djeksonik, ты просто талант, просто не могла не скопировать к себе. Очень понравилось.

Глава 1
А ведь однажды он мог запросто взять и придти к ней домой! Без всякого угрызения совести раздеться, пройти, налить чашку горячего, ароматного кофе. Он разговаривал с ней очень много, глотал каждый её звук, следил за движением глаз, за алыми губами, на которых ещё 10 минут назад была помада. Он наслаждался всем: ароматом тела, блеском кожи, нежностью голоса…потом всё оборвалось…их страсть, их мягкое воркование прекратилось за 1 минуту в ужасающую реальность…
Было тяжело каждому.(особенно ему) Он не мог забыть её глаз… О, её глаза!!! Как они были чудесны, перелив заката, блеск фонаря, взрыв эмоций – всё отражалось в её глазах… Да что там говорить, он сам был замурован в омут этих зрачков…
Она ушла первая, нечего не объяснив, просто ушла… ничего не понимавшего молодого человека, разрывало из нутрии… он кричал, рыдал, он вытирал слёзы и снова плакал.
Судьбу не изменить, она к нему не вернулась, хотя попытки были, правда лишь ложные, напрасные… от них у него всё больше сжималось сердце…
Смущение, не понимание его принадлежности в жизни, навсегда остались в сердце юного циника… “Неужели вся жизнь построена лишь на разочаровании и безьисходности? “ – этим вопросом он задавался каждый раз, когда видел рассвет или провожал закат…
Он пытался покончит жизнь самоубийством , он оступился, одумался… он стоял на крыши и смотрел на окно, в котором уже давно не горел свет. Он знал, что её нет в той квартире, в которой, он не так давно пил горячий кофе и ласкал её столь желанное тело…он плакал…
“Жизнь прервалась, но я буду жить! Смерть сладка, но жизнь труднее… я люблю сложности, но они съедают меня изнутри...” – прошептал он как можно тише, пытаясь прикоснуться своим словами к краешку своей же души.
Он не начал жить, он начал угасать…он не видел в жизни света, радости…он засыхал, засыхал изнутри, точно так же как и снаружи…
Потом приехала она. Желанная, слегка загорелая, отдохнувшая. Она увидела его изнеможённое тело…ей было всё равно…он прочёл это по глазам, которых так давно не видел и которых он так давно желал…
Он не мог понять куда делась « та самая…» Почему её больше нет с ним…
Каждый вечер он выходил на улицу, смотрел на свободное небо, которое ещё совсем не давно казалось ему таким желанным… теперь облака вызывали у него отвращение, месяц был не так ярок. Он брал пачку сигарет…едкий дым въедался ему в руки, в лёгкие, в сердце… так происходило каждый день, пока… он увидел её…она была так прекрасна её легкая походка, её лицо было освещено уже, сияющей луной…он поднял глаза…сам того не желая утер рукой солёную слезу и…
Она несколько раз взглянула на него в смятении…они были друг от друга в 15 шагах…два так желавший друг друга человека…боже мой…я не мог следить за этим без трясущихся губ…
“Как он любил её, как он любит её, как он будет любить её, “- думал я, пока доставал платок.

Вчерашний и сегодняшний дни были просто замечательными. Я умудрилась получить 5/4 по контрольной, по ГЕОМЕТРИИ, которую я вообще казалось не понимаю. Успела схватить еще несколько пятерок и 5/4( традиционно 5 за литературу, 4 за русский)по сочинению. Причем все уроки проходят как-то просто, легко, быстро, мы успеваем и поговорить о жизни, и обсудить школьные мероприятия, и посмеяться, да еще успеваем контрольные писать. Здорово.
Еще у нас распространилась хриплота среди учителей. Сначала заболела учитель истории..хрипела и на пол тона тише говорила, пытаясь при этом обьяснить нам тему. И при этом мы в тон ей стали разговаривать шепотом. Потом она зарозила физичку, и мы стали шептаться уже на двух уроках. Смешное зрелище, такая тишина в классе, и у доски шепотом отвечает ученик, а учитель тоже шепотом его поправляет.
Сегодня меня и нескольких моих одноклассников сняли с урока и отправили на школьный марафон. Там дается много вопросов по разным предметам. В классе сидели ученики из девятых, одиннадцатых и наших десятых классов. Ну мы все три класса естественно все время марафона переговаривались между собой. И в конце остался вопрос по химии, ответ на который никто не знал. И наш находчивый Мика берет мобильный телефон и звонит своему другу, который тоже учится в нашем 10"А" классе, а у нах в это время как раз химия была, и говорит передать трубку нашей Валентине Генадиевне, и она ему спокойно так все обьясняет. Вообще умора была.
Вот где-то в таком духе проходят все наши уроки. Но при этом мы умудряемся проходить все необходимые темы и получать положительные оценки.
Завтра "День учителя"! У нас как всегда готовят концерт, чаепитие, раздачу подарков учителям. А мне в свою очередь хотелось поздравить наших дорогих учителей и их учеников тоже с этим благородным и благодарным праздником! Пусть ваши уроки приносят радость вам и вашим ученикам, и пусть, каждый день идя на работу, ваше лицо озаряется улыбкой. Пусть на уроках не приходится повышать голоса, и пусть ваши ученики, своими успехами, приносят вам радость!
Еще Александр0чка, Сашенька, солнце мое, выздоравливай поскорей, я ведь скучаю. Малышка-Женечка, Женечка, а ты давай преставай грустить, жизнь прекрасна, нужно наслаждаться ею, пока нам дан такой шанс, и еще ухаживай за своей сестричкой. blackmarka, Марочка, ты давай не пропадай, отчитывайся хоть изредка, что с тобой происходит. И еще надо бы встретиться как-нибудь на выходных, такая красивая осень за окном, самое время гулять.
Еще есть два человечка, которые проподали на время, но хорошо что только на время, потому что я очень скучала и переживала за вас мои солнечные. Рожденный_Лаской, Maria_From_London рада что вы наконец-то появились. Скучала, честно..,потому что за время нашего общения, успела к вам привязаться, как к настоящим друзьям.
Ну вот вроде бы обо всем написала, про все рассказала. Конечно не про все, но здесь не могу я полностью все все рассказать, боюсь напугать тех, с кем уже давно общаюсь. Ладно, пойду фильм какой-нибудь посмотрю, за сегодняшний день сильно вымоталась, надо отдохнуть.

Сейчас опять нахлынули впечатления от недавней поездки на море. Вспомнила о некоторых моментах, которые здесь не описывала.
Например как меня учили ездить на машине, так здорово было, но страшно. Еще такое место для тренировки неудачное выбрали. Узкая дорожка, с одной стороны которой горы и с другой не глубокий но довольно-таки страшный спуск, и здесь меня усадили за руль, при этом толком ничего не обьяснив и сказали - езжай. И я поехала, как ни странно с первого раза, и даже газу немного прибавила. Но место, где я тренировалась было оболденно красивое, пустынное побережье Азовского моря, ни одного человека, но красиво..просто необычайно. Весь берег усыпан ракушками, которые мы наверно еще два часа собирали.
Меня буквально силой усадили в машину и повезли в отель, а то я бы точно еще очень долго любовалась на мягко накатывающие на берег волны.
Еще был такой момент, когда мы ехали на машине на закате дна, а с одной стороны было Черное, а с другой Азовское моря. Оба озарины золотом скрывающегося за горизонтом солнца. Невероятная красота, никогда не забуду.
Но самое непревычное, что я когда-либо делала - это стрельба из пнивманического оружия, я вообще никогда пистолета в руках не держала, а тут меня заставили стрелять из оружия, которым ну не убить, но ранить точно можно. Как же у меня дрожали руки, но я все-таки попала в эту злосчастную баночку раз пять.
Но больше всего естественно на меня произвела впечатление моя стихия, море...
Вообще если выкинуть из головы то, что сильно вывело меня из колеи и не дало отдохнуть, эту часть я не хочу здесь описывать, отдых удался.

Чудесный сегодня был день.., я уже говорила, что осень меня вдохновляет на прекрасное настроение. Утром медленно шла по дороге в школу, вдыхала холодный, пахнущий прелыми листьями, свежий осенний воздух, смотрела на листопад листьев, кружащихся вальсом вокруг меня и чувствовала тихое счастье, в этот момент я не хотела ничего, разве что только не ходить в школу, а гулять по этим застланным осенним ковром тропинкам. Такое невероятное чувство, прекрасно и светло на душе в такие минуты.
Да еще к тому же получила пятерку в школе и по химии четверку за тему, которую никак не могла понять, но наконец вникла. Мне всегда с трудом давались предметы технического направлния, но зато что касается сочинений и тому подобного, я всегда была одна из лучших( да уж.. скромностью я не отличаюсь), я стопроцентный лирик и гуманитарий.
Вообще сегодня был просто волшебный день, после школы еще наверное часа два гуляла. Не могу пропустить и минуты созерцания осенней природы, она так пленительна и таинственно красива, ее можно сравнить лишь с закатом солнца, такая же торжественная грусть изображается в ней. Иногда кажется что больше ты никогда не увидишь этой золотой листвы, медленно слетающей с деревьев и шуршащего под ногами ковра, это похоже на медленную смерть природы, но она напротив возрождается, уже новой красе.
Я год от года наблюдая эту чудесную осенную пору никак не могу наглядеться, надышаться ею. Это мое маленькое осеннее счастье, которое вдохновляет и настраивает меня на положительную волну. Для меня это сказка, в которой я живу именно осенью, золотой осенью, осенью красок.

Не представляю, если бы не было этого и реального дневника куда бы я девала свои каждодневние зарисовки воображения. Они бы просто стирались из памяти, хотя иногда кажется что некоторые моменты никогда не забудешь,но нет..к сожалению из памяти стирается слишком многое и хорошее в том числе, поэтому я рада что давно завела свои дневники.., в будующем, когда будет тяжело на душе, нужно будет только открыть старую тетрадку или кликнушь мышкой по ссылочке и можно будет вновь прочувствовать, читая свои записи, то что когда-то так приподнимало и помогало тебе взлететь надо всеми горестями и проблемами.

Ну вот и пролетели выходные... За окном все сильнее покрывается золотом увядающая природа, ветер срывает ослабевшие лепестки и уносит их вдаль, вот теперь вместе с ними он унес первый месяц осени - сентябрь. Впереди нас ждут множество сентябрей, но такого уже не будет... Прошлого не вернуть, если только в мыслях, в ощущениях. Остается только научиться наслаждаться настоящим, не гоняться за прошлым, не предугадывать будующее, а наслаждаться сегодняшним днем, и тогда из этих кусочков каждодневного счастья можно как мазаику собрать свой мир счастья, радости, своего рая. Ведь для каждого свой рай и не нужно подстраивать его под общие рамки.
Люди, цените каждый миг радости и каждую улыбку, ищете во всем только хорошее, ведь этим вы делаете свой мир лучше, чище, светлей. А именно к этому стремится человеческая душа. Дарите улыбки, дарите окружающим вас людям добро, добивайтесь того, чтобы одним появлением вы приносили людям радость. Вдохновляйте своими поступками и словами других людей на творение прекрасного. Ведь это так чудесно.Что может быть прекрасней каждодневного праздника души и ощущения счастья. Не зацикливайтесь на своих проблемах, решения со временей придут, и выход, из любой, даже самой сложной ситуации всегда есть. Не разучивайтесь мечтать, ведь в миг, когда вы мечтаете, вы отрешаетесь от всего вас тревожащего, от всего что мешает вам жить, мечтайте, вспоминайте свои самые счастливые моменты, и вы почувствуйте как ваши душевные раны постепенно залечиваются, нужно жить ради таких моментов счастливого парения, нужно верить что впереди их будет еще больше, чем было в прошлом.
Так хочется прокричать об этом всем людям, чтобы они скинули эту пыльную, хмурую шаль бессмысленной повседневной серой, придуманной проблемной жизни, которая тянется за ними длинной вереницей проблем и мешает взлететь, взлететь навстречу свету и счастью...

Как только прочла это стихотворение, слезы сразу покатились.Очень проникновенные строчки.
Любовь, разочарование, ранняя смерть, грусть, слезы...

Плакала девчонка, говоря подруге:
Он сказал, что больше он меня не любит,
Он сказал, что хочет целовать другую,
Он сказал, что больше нас не будет,
Будет он с другой,
Буду я одна,
Будут они вместе,
Я им не нужна.
Почему на свете происходит это?
Ты его так любишь,
А его тут нету.
Почему меня он любил когда-то,
А теперь сказал, что больше не нужна ты.
Почему ушел он, разве я плохая?
Разве не любила, разве не прощала?
Незачем так жить,
Все мне надоело.
Я могла любить,
Но любовь сгорела.
Рассказав, девчонка замолчала быстро,
Вытерла глаза и из дома вышла.
Шла девчонка та, и наверх смотрела,
Сбил ее трамвай, лишь сказать успела:
Я его прощаю, пусть живет счастливо,
Обо мне забудет, хоть несправедливо.
Но ведь было счастье у меня с ним было.
День прошел, девчонку схоронили,
Было ей всего 15 лет.
Как же рано девушку сгубили,
Как же рано погасили свет!
И пришел на кладбище парнишка,
Тот парнишка, что ее сгубил,
Сел он на колени у могилы,
И прощенья тихо попросил:
Ты прости, что я тебя обидел,
Я тебя ужасно ревновал,
Я тебя с другим увидел,
Вот поэтому тебе соврал.
Я не знаю что теперь мне делать,
Получилось, виноват то я,
Ты меня любила,
Я тебе не верил,
Я не знал, что это был твой брат!
День проходит, снова марш прощальный,
И могила рядышком стоит,
Сам убил себя тот парень
И теперь он рядом с ней лежит.

День начался спокойно и обещает быть хорошим. Сегодня к нам с мамой в гости должна приехать наша общая подруга Виктория. Давно мы с ней не встречались и я буду безумно рада ее увидеть. Она замечательная, с ней не соскучишься, да еще плюс ко всему художница. А еще радует то, что она может с собой привести свою дочурку, Василику. Ей двенадцать, я ее обожаю, она мне как младшая сестренка, очень класненькая. Я ей часто помогаю писать сочинения, летом мы с ней постоянно были вместе, как настоящие сестры, у нас с ней всегда какие-то идеи и задумки, которые мы вместе осуществляем, нам никогда не бывает скучно вдвоем.
Да и к тому же мой отец в командировке, их папа тоже на работе, вообщем у нас сегодня намечается небольшой девичник. Это здорово, будем беситься, хохотать, рассказывать разные истории, несомненно гадать, одним словом наслаждаться жизнью. Надеюсь у вас, мои милые, день пройдет на высоте, по крайней мере я вам этого желаю.
Да, еще одно, как вы видете я поменяла дизайн, очень захотелось сделать свой дневник именно таким, но таким он будет не всегда, просто в таком дизайне мне сейчас уютно. Радует взгляд, надеюсь вам он тоже понравится.

Я привыкла сдерживать свои обещания и потому, несмотря на то, что вообще нет никаких сил, я все-таки зашла написать в свой дневничок небольшой отрывочек из того, что со мной происходило.
Моя жизнь бросает меня из стороны в сторону и заставляет принимать сложные решения. События развиваются слишком быстро, я не успеваю прийти в себя от одной, меня тут же бросает в другую ситуацию. И я постоянно оказываюсь на перепутье выбора. Но я уже не знаю чего хочу, я слишком измождена и мне требуется отдых.
Недавно ездила на море. Ничто меня так не вдохновляет как водная стихия, моя стихия... Но даже там, на отдыхе, мне совершенно не удалось отдохнуть. Московские проблемы и там меня доставали.
Но с другой стороны были и моменты, когда меня ничто не могло потревожить, я просто парила надо всеми бессмысленными неурядицами суетливой московской жизни. Нет ничего прекраснее плавать на трехбальных волнах после шторма, когда над тобой еще чернеют остатки грозовой тучи через которую проглядывают яркие лучи солнца и озаряют на еще темном небосклоне яркую радугу. Или же стоять на носу небольшой прогулочной яхточки, когда волны в открытом море подбрасывают и опускают тебя так сильно что кажется будто ты летишь и свежий ветер при этом дует тебе в лицо, и от этого дух захватывает. А также просто неописуемо чудесно мчаться на закате дня по узкой дороге, залитой яркими лучами заходящего солнца, с одной стороны которой просторы Азовского, а с другой Черного морей..
Море...для меня нет ничего прекраснее тебя. Твои необыкновенные закаты, на которые я бы не устала любоваться целую вечность. Ну а что может быть таинственней и пленительней ночного моря...когда яркими звездами усыпано все небо, а в воде отражается дрожащая лунная дорожка. Море удивительно непредсказуемо, но в то же время красиво в любом состоянии и настроении.. На первый взгляд может показаться что оно абсолютно спокойно, но спустя минуту, мгновенно может рузразиться шторм, невиданной силы, свирепый и грозный. И мне нравится шторм, он был два раза в то время когда я отдыхала на море, и каждый раз, стоя на пирсе я завороженно вглядывалась в глубину бушующего моря. Меня постоянно завораживает зрелище бьющихся друг о друга и о прибрежные скалы волн. Это действительно моя стихия...

P.S. Конечно же это лишь небольшой кусочек из моих впечатлений, за все прошедшие дни. Постепенно буду публиковать некоторые зарисовки впечатлений, которые особенно запечатлелись в моей памяти. Всем спокойной ночи и приятных сноведений.

Извините меня мои самые замечательные пч и друзья. Кстати о пч, приветствую всех новеньких постоянных читателей, устраивайтесь поудобнее и чувствуйте себя уютно как дома.
Сильно сильно извеняюсь, от всего сердца простите меня пожалуйста. Столько всего со мной произошло за эти две недели, и хорошего и ужасного. Обо всем так и не расскажешь, да и времени сейчас нет. Постепенно все сюда выложу. А причины у меня на то, что я не писала, вполне уважительные.
Но так или иначе я по всем вам жудко соскучилась, и обещаю без веской причины больше надолго не пропадать. Так рада что мне наконец-таки удалось вырваться в интернет, просто слов нет как я рада.
И вы не думайте, я про вас не на минуту не забывала, но не было возможности сообщить о себе. Мне так стыдно, даже не знаю как искупить свою вину.
Очень много хочется выплеснуть сюда, все что накопилось за все эти счастливые и в то же время ужасные для меня дни.
Мысли путаются, все, пора спать, потому что завтра рано вставать. Обещаю завтра обязательно появиться и все максимально подробно рассказать, а сейчас пора спать. Был очень трудный и напряженный день. Просто с ног валюсь, так устала, но завтра предстоит денек не лучше, и все-таки завтра пятница. Это радует.
Милые мои, удачного вам окончания трудовой недели и счастливых выходных. Вообщем всего вам только самого хорошего. А пока..спокойной ночи мои замечательные, сладких и только самых приятных вам сноведений.

Мне было так хорошо с тобой, так гармонично, просто хорошо. Когда ты обнимал меня и говорил что никогда не отпустишь. И я таяла в твоих руках. Мне не нужно было ничего кроме твоих рук, твоих глаз, твоих губ, ничего кроме тебя. Возможно это была всего лишь влюбленность, всего лишь страсть, но мы хотели верить что это Любовь, та самая, ради которой на край света, ради которой на небо за звездой.. Один вечер, всего лишь один вечер, но ради повторения этого вечера я бы отдала свою жизнь. Не любовь.., а что тогда? Если это не любовь почему так больно, почему так пусто на душе. Я привыкла скрывать боль, но глаза всегда меня выдавали, а ты, ты влюбился в мои глаза..и сделал меня счастливой, ты подарил мне этот вечер счастья, всего один вечер... Мы совсем разные, ты ночь - я день, ты закат - я рассвет, ты бес - я ангел, но мы полюбили друг друга, за ту непохожесть мира, в котором каждый из нас живет. Но это ошибочная, обманчивая любовь, это скорее страсть, влеченность, ведь мы такие разные, у нас нет ничего общего, так почему же я сейчас сижу, пишу все это и слезы льются из моих глаз, я вспоминаю тебя, твои руки, твои глаза, твои губы, тот вечер и мне становится больно от того что этого больше нет, и не будет никогда... Зачем я тебя только встретила, возможна ли она, настоящая, глубокая Любовь между нами, между совершенно разными людьми, у которых нет ничего общего, которые полные противоположности. Но.., но когда я была с тобой я не чувствовала никакой разницы между нами, мне казалось что мы слились друг в друге, стали одним целом...Словно мы попали в какой-то общий мир, твой и мой мир, мир где не важно то, что делает нас такими разными, это похоже на новое рождение, рождение чего-то целого, единого, общего...
Но видимо нет.., нет.., не судьба...И от этого плохо и тяжко... Я знала что мы такие разные и не можем быть вместе никогда, и я думала что мне будет легче, когда мы расстанемся, но нет..мне тяжко на душе и я хочу к тебе, хочу просто обнимать тебя и молчать, прижимаясь к тебе, и вновь чувствовать спокойствие, гармонию и тихое счастье, которого мне так не хватает без тебя.
Возможна ли настоящая Любовь с первого взгляда, с первой встречи, с первого вечера, с первыми словами...Я не знаю, но я понимаю лишь одно, мне было с тобой действительно, по-настоящему хорошо, возможно это не то чувство, которое называют истинной Любовью, но очень похоже, потому что без тебя слезы на глазах...

P.S.Я думаю что человек, которому посвящена эта запись когда-нибудь прочитает ее, я долго думала нужно ли публиковать ее, решила что да, потому что мне было просто жизненно необходимо выплеснуть все, что держала в своей душе и сердце.

Ну наконец-то я нашла минуточку отдыха и добралась-таки до любимого дневника и моих замечательных читателей и друзей! Кстати, приветствую в своем дневничке всех новых постоянных читателей, я вам очень рада, проходите, рассполагайтесь и чувствуйте себя как дома!
Пожалуй расскажу вам о том, что со мной происходило за дни моего отсутствия на ли.ру. Ну во-первых я за эту неделю я окончательно разочаровалась в новой учительнице по русскому и литератере, никто и никогда не сможет заменить мою самую самую любимую и лучшую во всех отношениях Алевтину Михайловну. Почти каждую перемену пропадаю у нее в кабинете, не могу и денька без нее...Только она меня понимает, она для меня что-то вроде жизненной наставницы и родственной души в одном лице, к которой я прихожу и рассказываю все, и она всегда меня выслушивает, советует и наставляет на принятие верного решения. Она тот человек, который знает обо мне буквально все...
Сейчас перечитывала свою последнюю запись и злилась на себя.., как я могу жалеть себя и плакать.., я просто эгоистка... Столько людей вокруг, которым гораздо хуже чем мне и которые нуждаются во мне, в моей поддержке, а я тут жалею себя. Нужно прекращать! Я всегда старалась быть сильной, и думать не о себе, а об окружающих меня людях, так что же случилось на этот раз! Надо исправляться!
А если говорить о серых буднях повседневной жизни, то не такие они уж и серые, несмотря на то что школьная жизнь захлестнула меня с головой, на отдых нет совсем времени, в пятницу вечером села делать уроки и до сих пор не закончила, но мне это нравится, ведь потом, когда все это закончится, я знаю что буду скучать, поэтому стараюсь наслаждаться каждым мгновением этого дара, под названием жизнь. Как сказал герой одного, моего самого любимого фильма:" Жизнь - это дар, и это надо ценить!" Я с ним полностью согласна, нужно наслаждаться каждым мгновением жизни, стараться видеть только положительные ее стороны и помогать их видеть другим людям. Как бы не было сложно и трудно, какой бы безвыходной не казалась ситуация, нужно знать и верить, что выход есть и он обязательно найдется, необходимо надеяться что после черной полосы обязательно наступит белая, и после темноты на душе появится тот луч света, который озарит твою жизнь и вернет к жизни.

P.S. Я сейчас ухожу мои дорогие, постараюсь побыстрее закончить все свои дела и написать еще что-нибудь в своем дневничке. Столько разных мыслей и чувств переполняют меня каждую минуту.., хотела бы поделиться ими с вами. Может сегодня еще и забегу сюда, но гарантировать не могу, поэтому не обижайтесь на меня если что. Целую и люблю всех вас... Пусть оберегают и дарят вам счастье ваши невидимые ангелы, а жизнь приносит вам только радость.

Мне плохо и больно, почему я другая, почему???..Постоянно задаюсь этим вопросом.. Меня словно взяли и поместили не в ту эпоху, как я здесь оказалась, в этом безумном, странном, вечно куда-то спешащем мире, где люди не понимают, просто не воспринимают и не замечают ту прекрасную естесственность, которая их окружает, почему они постоянно видят только плохое, отрицательно, они совсем не прислушиваются к зову души, голосу сердца, повсюду одни лишь практики, куда я попала, мне иногда кажется, что я ошибка, когда-нибудь этот безумный мир меня поглотит, и тот огонек, который слабо, но еще горит в моем измученном сердце, угаснет, и тогда я превращусь в бесчувственную омебу, которая просто существует, не чувствуя, не любя ничего и никого. Почему, зачем я здесь?..Для чего Господь послал меня в это время?..Для того чтобы я мучалась, чтобы страдала?..Я не могу больше улыбаться, мне надоело, я гасну, я погибаю..Никто, никто не может понять Что я испытываю, никто.. Никто даже не предполагает каково это чувствовать не только свою боль, но и боль тех, кто находится рядом.
В последний раз, когда мой отец был в жудкой депрессии, я чуть не умерла от душевной боли, никто не представляет каково это..чувствовать в полной мере то, что ощущает человек. Почему я такая?..За что мне это. Лучше бы я просто умерла..Я стараюсь дарить людям тепло, радость, улыбки, спокойствие, гармонию,.. но мне никто не может помочь!.. Никто!..Люди, которые меня любят и желают добра не в состоянии меня воскресить, я чувствую что гасну, а спасет меня только чудо, я цепляюсь за любовь тех людей, что оберегают и любят меня, но не могу найти того, что действительно меня спасет!.. Его просто нет, надежды нет, веры нет, любви нет, наверно я ошибка, моей половинки просто нет, не существует.Есть такая теория, что человеческая душа имеет половинчатую структуру и когда-то, в далеком прошлом родственный души влюбленных составляли единое целое, но потом они разлетелись по всему миру, и теперь уже много много лет души людей скитаются в поисках своих единственных и неповторимых половин... Так где же она, моя родственная душа, где?..В ответ тишина, меня никто не может понять, они могут лишь пытаться помочь, но все усилия четны, я одна все время одна, навсегда, мне остается только всю оставшуюся жизнь помогать людям, дарить свою неистраченную любовь людям, которые бессильны мне помочь... Почему?..За что?..

Как же чудесно гулять по ночной Москве, просто потрясающе, я даже не представляла что она может быть такой красивой, совсем не похожа на дневную...Я вчера с мамой и ее другом до трех часов ночи гуляли.Как же здорово, где мы только не бродили, но красивее всего была поклонная гора со своими сказочными фонтанами, такая романтика, просто слов нет..Гуляешь вот так по центру и столько положительных чувств и эмоций нахлынывает что просто невозможно выразить словами, словно ты в сказке, каждую минуту думаешь.., вот сейчас проснусь, и увижу эти серые будни, и эту тяжелую жизнь.., но нет не просыпаешься, потому что это реальность. Как же мало человеку надо для счастья, я поражаюсь, так хорошо, спокойно, радостно и гармонично мне давно не было.А после поклонки нас стало клонить ко сну и мы поехали домой, но по пути нам встретилось Fire шоу. Слушайте, сон сняло как рукой, это что-то потрясающее, я первый раз попала на такое шоу, мне так понравилось. Эти огненные танцы под там-тамы и латинскую музыку, я просто описать не могу, нужно было там находиться чтобы прочувствовать ту энергетику, которая там царила. Это просто потрясающе, здорово, необычно, ярко.., я сразу вспомнила все движения самбы и румбы...
Блинн..вот зачем я опять вспомнила, снова туда хочу..Если будет возможность, тут же снова поеду посмотреть, а может и сама попробую. Впервые за долгое время я почувствовала себя как на празднике в чудесной сказке. Ни за что не забуду. Я никогда раньше не видела вот такую Москву.. Она для меня приоткрылась с новой стороны, теперь она уже не кажется мне такой холодной, консервативной столицей, наоборот, прошлой ночью она мне представилась таким веселым, райским островком, с яркой, радостной, какой-то гавайской ночной жизнью.Это необыкновенно.., блин захотелось танцевать танец любви - румбу, и как я могла забыть что это мой любимый танец...

P.S. Кстати мои любимые пчелочки, друзья и вообще все-все-все, поздравляю вас с Днем города!!! Удачно вам провести этот праздник и получить максимально много хороших эмоции, для последующей рабочей недели! Счастья и любви вам мои дорогие!

Здравствуйте мои милые. Вы уж простите меня что, что так редко стала писать, в последние дни совсем замоталась, некогда было.
Как вы справили первое сентября?..
Я как-то не понятно. Начну с хорошего, перед первым у меня был непонятный страх, прям истерика, так я не хотела идти в школу на линейку, но как только подошла к школе, сразу успокоилась, увидела родные лица, любимую учительницу и так стало хорошо, что я еще два года буду в этой родной школьной семье, но не смотря на это было грустно не видеть некоторых ребят, которые разбежались по колледжам, ведь столько лет были вместе. Ну а потом мое, как впрочем и многих,радостное настроение резко упало до слезного состояния. Наши, бывшие девятые "А" и "Б" классы взяли и разбросали на два десятых. Причем эта бесчувственная администрация даже не подумала что мы были близки как братья и сестры, и как нам будет тяжело учиться и видеться лишь на переменах и после уроков, они решили эксперемент поставить и сделать один сильный другой слабый классы. В сильном классе будет усиленная физика, химия и биология. Меня определили в сильный класс..Меня!!!. конченного лирика, романтика, с яркими гуманитарными способностями! Какой из меня математик?..А бедную Женечку, умничку, у которой всего две тройки в аттестате перевели в слабый, нет ну где справедливость?..Но самое ужасное что мы теперь будем видется только в свободное от уроков время.. Я умру от тоски. До слез прям обидно, моему возмущению нет предела...Ну ничего, нужно успокоиться, все будет хорошо, что ни делается - к лучшему.
А я когда пробежалась по вашим дневнечкам заметила, что многие провели день знаний хорошо, с чем вас и поздравляю! Хоть с поздравлениями я и опоздала, но все же дорогие школьники и студенты, поздравляю вас с этим праздником! Желаю вам, прежде всего, терпения, рвения в учебе, позитивного настроя, которого пусть вам хватит на весь этот учебный год, много вам творческих сил, вдохновения, пусть муза учения не покидает вас до самого лета! Удачи вам, успехов и пусть каждый денечек, который вы проведете в школе(или другом учебном заведении) принесет вам что-то хорошее.

Вот и настала осень.., с ее бесконечными дождями, оранжевыми листопадами и красочными коврами под ногами. Это по-своему романтичное время года просто потрясающе красиво и завораживающе. Это моя любимая пора, именно это время года дает мне силы, дарит вдохновение, и заряжает творчеством и необыкновением спокойсвием. Эта пора сравнима только с закатом, ведь когда мы видим закат мы чувствуем одновременно торжество и грусть.. Грусть..грусть мне очень близка. Один человек мне недавно сказал что во мне больше грусти чем радости, я с ним согласна. Не знаю что это, наверно осадок от моей жизни...Вот и осень со своими свежими ливнями, яркими листопадами и увядающей красой природы и со своей тихой романтичной грустью отражает меня так, как только может отражать человека время года.
Вот в такое время приятно гулять с любимым человеком, держась с ним за руку... Вдыхать свежий аромат дождя, шуршать разноцветным ковром под ногами и чувствовать что счастлив, счастлив именно в этот момент, когда рядом любимый человек и тихая краса осени. И тебя не может потревожить ни шумный, вечно куда-то спешаший, город, ни проблемы, ожидающие тебя дома и на работе, ничего..Ты просто счастлив, ты паришь над всеми этими неурядицами суетливой жизни...Счастлив..
Только что нашла необыкновенно красивое, и очень похожее на мое душевное состояние стихотворение.. (из дневника Emme).

Осень опустила покрывало листьев,
И проходит время за стеной дождя.
Замерло мгновенье словно в старой притче,-
Это громогласно жизнь зовёт меня.
Тихий шелест листьев и прибой волны...
Пролетают в небе стаей журавли.
Нам они знакомы, нам они нужны...
И потому мы рады что они пришли.
Повезло родиться мне осенью,
Что давала в жизни мне силы.
И природа её- дама с проседью,
И её ненастья мне милы.
Пришла осень и я возродилась,
Я вернулась к истокам своим.
И как я давно убедилась-
Этот мир мне не будут чужим.
Это грусть и печаль мойх мыслей,
Это как ностальгия души.
Осень- образ всей моей жизни,
Но понять ты меня не спеши.
Не спеши,- не поймёшь все равно,
Пока сам этот путь не пройдёшь.
В жизни каждоу место дано
И его ты однажды найдёшь.
А пока ты его не нашёл,
Посиди и со мной помечтай.
За окном опять дождик пошёл...
Для меня это маленький рай.

Приветствую моих замечательных читателей и друзей. Как у вас настроение? Чего новенького? У меня все просто прекрасно, витаю в облаках и постоянно улыбаюсь. Но пока не спрашивайте почему..
У моего друга все налаживается, хотя он все равно еще не отошел от того душевного ужаса, который испытал, но я искренне надеюсь что у него все наладится и он достигнет той гармонии и счастья к которому стремится.
Ну что вам еще интересного рассказать, последнее время что-то престрастилась к восточной культуре, смотрю фильмы про Японию, да еще на ли.ру. нашла оболденное сообщество, посвященное китайскому художнику Chen Shu Fen...Вот http://www.liveinternet.ru/users/chen_shu_fen/, если кому интересно заходите..

Мои дорогие читатели и друзья ответьте пожалуйста на эти вопросы. Хотелось бы побольше о вас узнать..

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10.Где бы Вы хотели побывать?
11.Что Вы никогда не смогли бы простить?
12.Что Вы больше всего цените в людях?
13.А художник любимый есть?
14 Что Вы любите делать вечером?
15 Чем Вы больше всего дорожите?
16 Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
17 Во что Вы верите?
18 выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответила?

Очень переживаю за одного человека, своего очень доброго и хорошего друга...Он сейчас в жудком стрессе, и это не просто какой-то стресс, который люди придумывают себе от скуки, он сейчас на грани... На грани жизни и смерти... Его ничего не интересует, он устал бороться со своим прошлым, со своими внутренними врагами, не дающими ему жить.. У него не осталось, как ему сейчас кажется, сил, он устал.. Хватается то за нож, то за пистолет, не хочет жить... Его родные плачут и боятся каждого его движения, я тоже за него волнуюсь, боюсь что он что-нибудь с собой сделает... Господи, помоги ему, спаси...
Всю ночь не могла уснуть и сейчас как на иголках.. Волнуюсь за него, и волнуюсь это еще слабо сказано.. И что самое страшное, он находится не рядом, я не могу его увидеть и помочь, хотя чем я могу ему помочь, это его борьба, борьба за жизнь и свое счастье.. Я хочу чтобы с ним все было хорошо, я хочу чтобы он Жил... Вот написала ночью про него такие слова..

Он одержим, ему трудно и больно..
Пытается он бороться, но четно,
Ведь сил давно уже нет...

О смерти он думает часто и пишет
О том что конец уже близок давно..

У него на плече тихо плачет сестрица,
В истерике бьется сестрица его

Его все ругают и вновь утешают,
А он никого уже слушать не мож...

Его прошлая жизнь не отпустит его..
Пока он в душе не убьет все терзанья
Что так держат его, не давая вздохнуть.

Ему очень больно, и тяжко смертельно,
Ему умереть было б лучше всего,
Но умереть это значит сдаться,
А сдаваться ему нельзя ни за что...

Не за тем его Бог вернул к жизни когда-то
Не за тем второй шанс для него приберег...

Своими муками давно искупил он
Грехи свои прошлые, но видно не все..

А сил уже нет и страшно и больно
Жить в этих мученьях,
Без силы бороться, умирать, погибать,
И постепенно сходить с ума...

По дороге из Анапы в Санкт-Петербург разбился самолёт...Погибло 171 человек, в живых не осталось никого, из них 45 человек-дети. Дети летящие домой с каникул, с самого тёплого и солнечного детского курорта страны. Они летили и думали, вот уже скоро в школу, они вспоминали самые яркие моменты этого лета. Загорелые, отдохнувшие и радостные, что скоро увидятся с родителями и друзьями...НО увы...им не дано было долететь, они летели в облаках и небо их не отпустило...Очень больно, когда умирают молодые, а смерть детей просто пережить наверное вообще не возможно...

И пусть земля им будет пухом...

Если вам не безразлично все это,запостите эту запись у себя в дневнике...

Обожаю эти цитаты...

Нет трудностей, которые бы любовь не преодолела, ни болезни, которую бы любовь не исцелила. Нет двери, которую бы любовь не отворила, ни моря, которое бы она не перешла. Нет ни стены, которую бы любовь не разрушила, ни греха, которого бы любовь не искупила. Как бы глубоко ни было горе, каким бы безнадежным не казалось будущее, как бы ни был запутан узел, как бы ни велика была ошибка - все это растворится в любви.

Любить - это видеть себя глазами другого, и находить себя в сердце другого.

Любить - это верить, доверять, помогать, воодушевлять, доверяться, делиться, понимать, чувствовать, прикасаться, заботиться, молиться, отдавать.

Любовь - это сказочный восход в сердце.

Любовь - это две души, но одни мысли, два сердца, что бьются как одно.

Любовь - начало всего прекрасного.

Любовь - это то, что нужно каждому.

Любовь - это единственная ценность, которая не поддается власти и не продается за деньги.

Сила оружия бессильна перед силой любви.

Любовь порождает любовь.

Любовь невозможно растратить зря. Где бы она ни была посеяна, она приносит обильные плоды.

Любовь будит в тебе маленького ребенка.

Никогда не слишком поздно любить.

Если человек умеет судить о свих чувствах, он среди них изберет достойнейшее - и оно будет любовью.

Возможно, любовь слепа, но ненависть еще более слепа.

Ты веришь в любовь настолько, насколько сильно ты любишь.

Человек начинается с любви. Чтобы понять человека, нужно полюбить его.

Здравствуйте мои дорогие лирушные друзья. Как у вас дела, чего нового? У меня все просто прекрасно, настроение сверх хорошее...И вообще хожу улыбаясь, радуюсь сама не знаю чему. Такое чувство легкости, смешанной с беззаботностью, и ожиданием радости. Я в последнее время стала замечать, что когда радуешься жизни и воспринимаешь каждое мгновение жизни, как дар свыше, то какие-то невидимые ангелы начинают преподносить тебе приятные сюрпризы. Вот и сегодня встала с хорошим настроением, убралась, доделала кое-какие дела по дому, а когда зашла в свой днев то обнаружила одно, очень порадовавшее меня письмо и две лишние симпатии. Кстати за них большое спасибо Janny и Ксюше!!! Мне безумно приятно!

Здравствуйте мои солнечные! И это не только мое приветствие вас, именно этой фразой приветствует своих учеников моя самая любимая учительница, преподаватель русского языка и литературы - Алевтина Михайловна. И для многих своих учеников она не просто хороший учитель, но и добрый друг и жизненный наставник. Не только я , но и все ее ученики, а так же те кто не имеет такого счастья у нее учиться, дело в том что она перенесла множество операций и не должна преподавать в школе, но из-за того что очень любит свою профессию, работает, правда ведет она всего два класса - шестой и мой класс, так вот, ушла от мысли, все ее очень любят и ценят, а многие, например я, даже боготворят.
И вот я сейчас сижу, думаю о первом сентября, ведь совсем скоро первый раз в десятый класс, и понимаю, что я не увижу ее больше, ведь она, к большому моему, и не только моему, сожалению не возмет нас в десятом классе. Это ужасно. Александр0чка, Малышка-Женечка и blackmarka понимают о чем я.
Я буду безумно по ней скучать, потому что не представляю уроков русского языка и особенно литературы без этой женщины. Мы с ней устраивали постоянные спектакли на литературные темы, писали потрясающие интересные сочинения, а после лучшие читали перед всем классом, а еще мы выбирали лучших чтецов стихов и отправляли на раенные и городские конкурсы, вот и наш Микаэл прославился на всю школу лучшим чтецом нашего Юго-Восточного округа. И при всем при этом мы были всегда первыми на всех школьных литературных конкурсах и состязаниях. Причем нам все время не хватало времени, она все время старалась поделиться и рассказать нам еще больше, и мы даже забирали у некоторых учителей их уроки, чтобы лишних сорок пять минут послушать ее...
Вот сейчас вспоминаю и на глаза навертываются слезы. Господи.., как бы я хотела чтобы она передумала и продлила наше наслаждение на ее уроках литературы. Ведь я прекрасно понимаю, что такой учитель, полностью отдающийся и открывающийся на своих уроках, отдающий все свои знания и вкладывающий всю душу в свои уроки, не часто встречается в жизни. Хорошо что она хотя бы остается в школе и я могу на переменах забегать к ней и слушать ее, и не только ее, из ее класса часто можно услышать либо голос Шаляпина, либо голос самого Есенина, читающего свои стихи, либо мелодичные и лиричные романсы... Она необыкновенная учитель не только русского языка и литературы, но и жизни, а так же она просто потрясающая женщина, я буду жудко скучать как по ней так и по ее урокам, не смотря на то что она будет находиться всего лишь в нескольких кабинетах от меня...

Люди.., ответьте пожалуйста на вопрос, он не сложный, буду очень признательна...

Вот это стихотворение мне очень нравится..

Что на улице? Слякоть и дождь?
Или, может быть, солнце сверкает?
Неужели никогда не поймешь,
Что снежок обязательно тает?
Распускают листочки деревья,
И трава зеленеет вокруг.
А ты будешь плакать всё время,
Потому что друг - не друг?

Потому что не смог полюбить он
Твое сердце, что больше морей?
Потому что тебя променял он
На подругу твоих же друзей?
Тебе кажется, в пропасти ты
И обратной не видишь дороги.
И закрыты все жизни пути
Для твоей наболевшей любви.

Для чего же ты плачешь и молишь,
Чтоб вернулись события вспять?
Неужели ему ты позволишь
Свои чувства опять оскорблять?
Ты подумай, девчонка, над этим.
Ведь тебе еще жить и жить.
И не раз ты в жизни услышишь:
Я люблю тебя и буду любить!"

Вот еще некоторые мудрые слова, который нужно знать и следовать им..

Будь хорошим – это окупается.

Ты обретаешь наилучшее в других, когда демонстрируешь наилучшее в себе.

Когда все думают одинаково, это значит, что никто особо не думает.

Если кто-то вас разгневал, значит, он вас одолел.

Тот, кто пытается победить в споре с помощью крика и брани, показывает, что его доводы слишком слабы.

Смысл жизни - в том, чтобы жизнь была осмысленной.

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь.

Трудная работа выявляет характер людей: один засучит рукава, другой задерет нос, а третий просто забьет.

Удачливый человек- это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.

Когда найдут наконец центр мировоздания, многие люди будут ужасно разочарованы, узнав, что это не они.

Сомнения- это предатели: они лишают нас того хорошего, чего мы могли бы добиться, заставляя бояться даже попытки сделать это.

Не рассчитывай, что все получится с первого раза.

Даже самые тщательно выстроенные планы могут разрушиться.

Ошибки- это доказательства того, что ты пытался .( Оглядываясь назад на некоторые вещи, которые мне не удались, я понимаю, что брался за них совсем не зря)

Черные полосы в жизни неизбежны, но чувствовать себя несчастным вовсе необязательно.

Трудности- это то, что делает жизнь интересной; преодоление трудностей делает ее содержательной.

Лучший способ избежать проблемы- разрешить её.

Любые перемены, даже перемены к лучшему, всегда сопровождаются неурядицами.

Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени свое отношение к этому.

Если мы не меняемся, значит, мы не растем. Если мы не растем, значит, и не живем по-настоящему.

РАДУЙСЯ МЕЛОЧАМ!!!!

Истинная мудрость – в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

Не плачь, оттого что все прошло,- улыбнись, потому что это было.

Тем, кто терпеливо ждет, действительно в конце концов что-нибудь достается, но обычно это ТО, что осталось после людей, которые ждать не стали.(гыгы)

Никогда не борись со свиньей. Ты обязательно перепачкаешься, а свинье это только в радость.

Даже если ты сильно отстал на старте, это не помешает тебе первым прийти к финишу.

Самое сложное в достижении совершенства- это найти того, кто будет аплодировать и кричать « Браво!»

Оказывается, деньги умеют говорить… Но мои пока научились говорить только слово « Прощай!»

Многое случается тогда, когда меньше всего этого ожидаешь.


ПРИНИМАЙ ЖИЗНЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ!!!!

Эти строчки из дневника одной моей лирушной знакомой.. Мне они очень нравятся...

Ни стихов, ни даже прозы,
Помолчим чуть-чуть.
На моих ресницах слезы
Не дают уснуть.

Звезды гаснут. Ужас? Чудо?
Тучи…Темнота…
Хочет спрятать почему-то
Ночь твои уста
От меня, и я плутаю.
Всё во мрак ушло
Зябкой кожей ощущаю
Лишь твое тепло.

По коробке чиркну спичкой
И зажгу огонь.
Жизнь моя легла привычкой
На твою ладонь.
Прикоснусь своей щекою
К волосам твоим.
Я люблю тебя, не скрою.
Тишина. Молчим.

Станет воск стекать и капать,
Чтоб сгореть свече
Я хочу от счастья плакать
На твоем плече.

Не знаю как вам, но мне эти фразы поднимают настроение, дают некий заряд энергии.. Просто не могла не поместить их сюда.

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4) Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5) Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8) Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9) Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил(а)?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Здравствуйте мои дорогие! Извините меня за долгое отсутствие, просто что-то не было желания писать в дневнике. Но я по вам очень соскучилась. Мне вас очень не хватало все эти дни. Как вы видите я поменяла дизайн, очень долго его продумывала, хотела добиться полного соответствия с моим внутренним состоянием на данный момент, так что взглянув на мой дневник вы можете увидеть мою душу, влюбленную и полностью открытую миру. Вот, но чтобы вам не было скушно читать все это, я прикрепила ссылочку, она о любви, не знаю, в последнее время мои записи только о любви...Наверно потому что я очень сильно влюблена, и с каждым днем это чувство только усиливается.http://pbi.ru/interes/love/love-clip.htm

Люблю

Свои письма тебе посвящаю,
Лишь тебе, идеалу мечты.
Днем и ночью тебя вспоминаю.
И с тобой вижу ясные сны.
А проснувшись, мечтаю о встрече.
Лишь с тобой я хочу жизнь прожить.
А пока лишь пишу тебе в письмах:
"Разреши тебя просто любить!"

Ты не пишешь в ответ мне ни строчки.
Я умру от тоски, ну и пусть!
Но когда-нибудь солнечным утром
От тебя все ж письма я дождусь.
Там написано будет лишь слово,
И от этого слова в душе
Разыграется молния с громом
И не будет той грусти уже.

Это слово я все расцелую,
В моей памяти все сохраню.
Ведь когда-нибудь сам ты мне скажешь
Это нежное слово "люблю"!

Почему ты грустишь, Тебе плохо?
- Это просто всего лишь тоска,
Тебе больно наверно не много?
- Это хуже чем боль – пустота.
Почему ж ты тогда не заплачешь?
- У меня уже нет больше слёз.
Почему не поступишь иначе?
- Я не верю, что это в серьёз.
Почему никому не позвонишь?
- Я устала от мудрых советов.
Ну а если в слезах ты утонешь?
- Значит карта мне выпала эта.
Ты игрок в этой жизни иль пешка?
- Я не знаю мне трудно судить.
На орла ты поставишь иль решку?
- Всё равно не на то чему быть.
А в душе твоей лёд или пламя?
- В ней кромешная мгла, пустота.
Ты жила утешая иль раня?
- Я жила только так, как могла.
Как могла или так, как хотела?
- Знаю точно, что не для кого,
У тебя ведь красивое тело,
- Но в душе моей нет ничего.
Ты ночами не спишь, ты не можешь,
- Да бессонница бремя и жуть.
Из нутрии ты как червь себя гложешь,
- Нет, стараюсь скорее уснуть.

Здравствуйте мои дорогие, хоть я и пропадала всего лишь на один день, но уже вижу кое-какие перемены.
За время моего пребывания на ли.ру. у меня появился один добрый друг, который перенес в своей жизни очень много, и не может никак пренести и смириться с этими ужасными утратами, чтобы начать жить снова, но вот я вижу что он все-таки решил начать занова и учиться радоваться жизни. Тот кому я это написала, думаю узнает себя, так вот я надеюсь что тебе удастся справиться с этой депрессией, и начнешь жить занова, найдешь свой рай на земле и будешь счастлив. Я желаю тебе в этом удачи. Солнце, будь счастлив, ведь ты этого достоин, как никто другой.
Не могу не поделиться ощущениями, которые охватили меня в данный момент. И эти ощущения связаны с чудесной музыкой, которую я слушаю в данный момент.
Представьте.., вечерняя набережная, по ней гуляют влюбленные парочки и мечтательными глазами вглядываются в горизонт, на котором еще замер последний луч заходящего солнца, соприкасающийся с зеркальной гладью воды. Волны шумят, накатывая тихо на берег. Маленькие фонарики освещают темнеющую набережную своим приглушенным светом.
И вот эту блаженную тишину нарушают приятные звуки музыки, но мелодия не нарушает прелести вечерней природы, наоборот звуки шумяшего прибоя и шелеста листвы сливаются с мелодией, преобразуя своей необыкновенной красотой и без того завораживаюший вечер на берегу моря...
Именно такие воспоминания нахлынули в данный момент на меня...И я решила поделиться с вами этим чудесным ощущением сказки.
P.S.Кстати, чуть не забыла поблагодарить за симпатию wenceslass. Спасибо большое.

Чтож принимаю эстафету у Рожденный_Лаской. Правила игры: Вы называете 5 вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

1. Мама - это мой самый дорогой человечек на всем свете.
2. Мечты - я без них не могу, очень люблю помечтать.
3. Музыка - это часть меня, особенно лирика, например, Селин Дион.
4. Море - моя любимая стихия, я без нее не могу жить.
5. Муза - она была у всех великих людей исскусства и я бы тоже хотела быть ею.

А теперь выберем 5 человек,которые, я надеюсь, сделают это в своем дневнике:
1. Janny-Zhanusik.
2. Maria_From_London.
3. blackmarka.
4. Малышка-Женечка.
5. Александр0чка.

Вдохновленная я любовью,
Священной любовью к Нему.
Я рифмую эти строки ночью
Под луною я их пишу.

Обращаюсь я к небесам
И у Господа прошу.
Лишь бы Он был со мною,
Я Ему себя подарю..
И тогда Он поймет, что я
Всем сердцем и всею душою
Лишь Его одного люблю
Всю себя лишь Ему доверяю..

И когда Он поймет эту правду
То тогда мы с ним улетим
Небо подарит нам крылья счастья,
Крылья свободы и любви..
Мы полетим к небесам
Свободные и влюбленные..
И ощутим на себе
Всю прекрасную силу Любви.

Добрый вечер мои дорогие.
А я сейчас пересматривала душешипательный фильм "Титаник". И с чего я решила его пересмотреть, просто однажды, когда я впервые его смотрела, а было это сравнительно недавно, я поразилась сходством со мной главной героини этого фильма, Розы, и так же меня удивило необычайное сходство главного героя Джека, с моими представлениями об моей единственной половинке, о моем парне..И тогда я решила что буду искать своего Джека Доусона сколько бы времени это не заняло.
И теперь, вновь пересматривая этот фильм, я понимаю что нашла Его, нашла свою единственную половинку..
Последнее время я только и пишу что о любви и о Нем, но это не удивительно, ведь я и думаю все время только о Нем, и я Люблю Его, Люблю с большой буквы, это самое сильное, большое и искреннее чувство, которое мне только приходилось испытывать.. Вот только Он не верит, что я его действительно Люблю, точнее он верит, но никак не может понять, что если Он моя половинка, т.е. создан для меня, то значит и я создана и принадлежу только Ему.
И зачем я все это пишу сюда..

Я вам хотела рассказать
Души моей терзанья.
Излить вам душу и понять
Люблю его иль нет.
Мне кажется что нет,
Ведь вот совсем недавно,
Другую покорить ему я помогала,
Но и тогда я понимала
Что сердца бой не зря...
Что слезы, вздохи и тогда
Я подавить в себе не смела.
И говорила:"Нет..."
И думала:"Я так Люблю..."
Я думала что просто друг,
Но видно ошибалась.
И с каждым днем
Я все сильнее забывалась.
И понимала, что Люблю.
Люблю сильнее, чем когда-то.
Люблю всем сердцем, всей душой.
Люблю, люблю, люблю...

Это синее небо
Эти яркие звезды.
Почему вы молчите,
Не даете ответа.
Я молюсь каждый вечер.
Я молюсь ежедневно.
Ну а вы все молчите,
Не даете ответа...
Вот сейчас ночь густая
Я сижу и мечтаю,
Лишь о Нем все мечты...

Ничего мне не надо.
Ни богатства, ни славы
Дайте милого только.
Лишь Его я люблю.
Ну а Он. Он не знает..
Ничего Он не знает,
Не могу я раскрыться
Ему все рассказать.

Я таю все в себе.
И от этого больно,
И от этого тяжко
У меня на душе...

Приветствую всех своих постоянных читателей и друзей, кстати о друзьях, blackmarka, приветствую тебя Марина на ли.ру. и в своих ПЧелках.
Рассполагайся по удобнее и чувствуй себя как дома.
Ну что вам еще написать, у меня заболела мама, очень сильно заболела и я не отхожу от нее ни на шаг. Я ее сильно люблю и потому очень волнуюсь, по скорей бы она выздоровела. Она мой самый самый дорогой человек на всем белом свете и поэтому я ею очень дорожу..Вот..Но не смотря на эту неприятную новость день проходит хорошо... Всем удачного окончания дня!

Приветствую мою новую ПЧелочку Elizabeth_Smile,чувствуй себя как дома.
И еще спасибо Эльвирочка за симпатию, мне бесконечно приятно, спасибо.