Эмоции переполняют =)))) положительные эмоции. Сегодня был один из моих самых замечательных дней! Вчера к нам с мамой в гости как всегда приехали мамина подруга с дочуркой, весь вчерашний вечер провели за картами Таро и чашками чая. Гадали друг другу... Карты с нами буквально "разговаривали", просто иногда карты говорят всякую белеберду и ничего не понятно из гадания, но вчера они "говорили" все четко, узнала много интересного... Вообщем вчерашний вечер прошел отлично! А сегодня днем мы пошли в боулинг!!! Я позвонила Динарочке, мы еще на неделе договорились, что пойдем, встретились на остановке и всей дружной компанией пошли поднимать себе настроение! Жаль Денис не смог пойти, уехал на олимпиаду по алгебре...
Было очень весело, я еще никогда так хорошо не играла, несколько раз даже сбивала все кегли...У Динары сначала не получалось, все-таки человек в-первый раз играет, но потом она начала так здорово играть. Еще была Васелика, ее мама и моя мама...Мы так громко болели друг за друга, что на нас все оглядывались =)))Там еще был танцпол и играла здоровская музыка, мы все порывались пойти сплясать ))) Вообщем было очень весело! Потом родители поехали домой, а мы пошли гулять... Мы прогуливались по тропинке, вокруг аллеи, покрытой толстым нетронутым снегом. Сначала просто гуляли, разговаривали, потом Васелика возмутилась, почему мы идем как все нормальные люди по, очищенной от снега, тропинке и побежала по аллее. Мы с Динарой за ней и тут начался настоящий бой снежками ) Мы были все в снегу, было невероятно весело, я как будто снова попала и детство, мы хохотали до истерики. Потом усталые побрели еще немного погулять, повернули к нашей с Динарой школе и навстречу к нам.. Мика и Даня... Мило так побеседовали, они проводили сначала нас с Васеной до дома, распрощались и пошли провожать Динарушку. Вот такой вот веселый, по-детски задорный денек у нас выдался. Решили, что в следующую субботу или воскресенье тоже пойдем куда-нибудь, только уже без родителей; соберем большую компанию и отправимся куда-нибудь вместе ))

1. Кто вы?
2. Ваше настоящее имя.
3. Вы знаете мое имя?
4. Вы мне доверяете?
5. Вам что-нибудь нравиться во мне?
6. У нас есть общие интересы?
7. Что бы вы мне подарили?
8. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказался неформалом?
9. Вы считаете меня:
- одиноким
- умным
- циничным
- ранимым
- несчастным
- романтичным
- грубым
- злым
- лживым
- странным
- другое (написать)
10. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
11. Вы бы доверили мне вашу сокровенную тайну?
12. Ваше первое впечатление обо мне.
13. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы?

А у меня забрали симпатию... Весело правда?..
Да, еще я ни слова не написала в прошлых постах о моих первых антипатиях, которые были подарены мне, все четыре, в один день. И самое главное все неподписаны. Люди, ну что же вы такие трусливые, между прочим я не имею такой привычки, слать антипатии в ответ, только в исключительных случаях, когда человек мне по-настоящему противен. Из слов моих "доброжелателей" я слащавая, приторная и фальшивая... Надо же, такое про себя еще не слышала! Чтож, буду знать... Но меня не переделать, я какая есть такая есть, вы можете либо смириться и принять меня такой либо забыть меня и больше не появляться в этом дневнике. Вот и все что я хотела вам сказать...

Cейчас слушаю Relax fm и так спокойно и хорошо на душе, так гармонично, просто душа и тело отдыхают... После того как отец уехал в коммандировку, все изменилось сразу же, изменилось моментально и в лучшую сторону. У меня постоянно хорошее настроение, тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить, да и вообще такая радость и невообразимое спокойствие наполняют и греют сердце, что даже словами не выразишь. Читаю сейчас ваши посты, пишу комментарии, очень рада что у большинства вас такое позитивное настроение, приятно читать подобные счастливые и восторженные посты, у самой поднимается настроение! Вчера до двух часов ночи и сегодня утром разговаривали с мамой об отце, я только сейчас начинаю осозновать, что нам без него действительно, по-настоящему хорошо! Даже когда он не пьет, когда он в хорошем настроении, все равно в его компании не уютно и как-то напряжно что ли. Не знаю как обьяснить. Сушествуют люди с легкими и простыми, доброжелательными характерами, но есть люди с, напротив, тяжелыми и сложными характерами, когда даже просто разговариваешь с такими людьми, то напрягаешься, теряешь энергию и устаешь, как будто из тебя высасывают силы, настроение, энергию. Явный пример вот такого тяжелого человека - мой отец... Просто плохо рядом с ним, даже в депрессию погружаешься... Нет, он хороший человек сам по себе, но мы с мамой просто не можем быть с ним, не смотря на то что любим его и желаем ему счастья. Пусть он будет счастлив, пусть у него все будет замечательно, пусть..но вдалеке от нас.
Да еще я недавно я узнала что моя мама влюбилась ))) по-настоящему влюбилась, и терпит уже год с лишним. Этот человек похоже тоже испытывает к ней что-то. Они вместе работают, он делает ей постоянно какие-то подарки, делает приятное... Я вижу по маме, что она оживает, она просыпается, она вновь становится такой, какой она была до замужества, до моего отца. А она снова светиться счастьем, снова в ней просыпается открытая, творческая личность, снова она любит, но на этот раз любовь приносит ей счастье, а не страдания, она снова живет, даже в последнее время в ней проснулось желание рисовать, снова..спустя восемьнадцать лет.
Я спросила ее вчера о том как же она может любить сразу двух людей, она сказала что она любит. Любит и моего отца и того мужчину, но любит разной любовью. Любовь к моему отцу приносит ей лишь разочарования и слезы, она любит его, но эта любовь несчастная; но того, другого человека она любит счастливой любовью, когда с человеком просто хорошо, гормонично, комфортно, когда счастлив и когда отдыхаешь любя. Она полюбила по-настоящему, я вижу это по ней, но у нее с тем человеком пока ничего нет... Она пока не знает что и думать, не хочет ничего препринимать. Я с ней согласна - время покажет, но недавно когда мы ходили в церковь, мама думала о сложившейся ситуации и представила перед собой человека, с которым она должна быть и это был не отец... Она в тупике, я знаю, что скоро предстоит время выбора, нужно что-то решать действовать, чтобы вырваться и начать жить по-настоящему счастливой жизнью... Уже через месяц мой отец вернется из командировки, а я не могу жить с ним и дня, просто тяжело и даже страшно находиться рядом с ним. Я с трудом сдерживаю себя и не позволяю разыграться очередному скандалу, но так жить невозможно, в этом постоянном напряженном состоянии рядом с ним. Когда же мой отец уезжает, мои друзья в школе и коллеги мамы по работе замечают как мы меняемся, светимся просто изнутри, потому что дома все хорошо... Раньше, когда я еще была маленькой, еще в Ташкенте, нас в очередной раз бросал отец, а бросал он нас в моменты когда совсем не было денег, мы были в долгах и даже есть было нечего, но даже в эти моменты нам с мамой без него было хорошо...
Но сейчас ситуация другая, сейчас выбор уже окончательный, если мы уйдем от него, то уже не позволим ему быть с нами вместе никогда, причем мы знаем что без нас он пропадет... Поэтому мы еще пока с ним, потому что нам его жалко. Мы с мамой желаем ему добра и счастья, и я даже молюсь чтобы он влюбился в кого-нибудь и оставил нас, это искреннее желание и меня и моей мамы. Пусть он будет счастлив, но вдалеке от нас...

За последние пару недель окончательно убедилась в том, что Москва негативно действует на людей. Вот мой отец приехал перед "Новым годом" из командировки на некоторое время в Москву, отдохнуть так называется. Приехал абсолютно спокойный, уравновешенный, оптимистичный даже. Хладнокровно выслушивал наши с мамой скандалы, которые в последнее время стали слишком частым явлением (из-за жудкой усталости, недосыпа,каких-то мелких проблем и наших с ней импульсивных характеров) успокаивал каждую из нас.
А в командировке он был прямо сказать в лесу, в глуши, он там делает сложную электромонтажную проводку своим клиентам, называется вроде "умный дом". Ну так вот, и после этого спокойного, почти безлюдного места попасть в шумную, вечно куда-то спешащую Москву, естественно у человека,просто постепенно начинает сьезжать крыша от этого хаоса и он становиться нервным и раздрожительным. У моего отца недавно творилось тоже самое, но он уехал вчера в четыре часа утра, естественно нормально поспать мне не дали. Хорошо, что он уехал именно сейчас, а-то он снова начал дурить и потихонечку издеваться надо мной и мамой. Надеюсь свежий воздух и нетронутая природа приведут его в чувства и выветрят всю дурь из его головы(по-другому я его взбрыки не могу назвать).

Решила все-таки вернуться сюда...
А не хотелось, даже было сильное желание удалить дневник, но подруги уговорили оставить его.., даже если не собираюсь больше ничего писать. Просто когда я заходила в свой дневник, то у меня сразу портилось настроение и вообще возникало полное отвращение к дизайну и сообщениям которые я писала...
Не знаю что со мной происходило в последние дни, но мне было очень плохо, как будто меня кто-то сглазил. Вроде как все хорошо, ничего плохого не происходит вокруг, но состояние ужасное... Практически не сплю в последнее время, от этого физически тяжело держаться на ногах целый день и в последствии постепенно духовное истощение переростает в физическое и я заболеваю. Каждый вечер умываюсь святой водой и читаю молитвы, а когда остаюсь в одиночестве стараюсь думать только о хорошем. О своих друзьях...
О Динарочке - самом светлом и обаятельном человечке, Диниске, который меня постоянно старается взбодрить и на уроках передает записки, от которых не улыбнуться не возможно, о Сашеньке, я как только ее вижу на перемене, сразу поднимается настроение, о Женечке, которая убалтывает меня и я просто забываю о своих проблемах. Мысли о них не дают мне унывать.., но эту тяжесть на душе все равно очень сложно заглушить. В субботу собралась идти в церковь, отстоять службу. Мы с мамой всегда, когда тяжело и больно, когда чувствуешь камень на сердце, не видишь выхода из сложившейся ситуации, чувствуешь что не можешь справиться с угнетающим негативом, тогда мы всегда идем в церковь. Когда стоишь там, слушаешь церковное пение, вдыхаешь запах ладана на тебя налетает тысячу мыслей, но в конце службы ты не думаешь ни о чем, совершенно.
Когда я в-первый раз отстаивала службу, мне стало ужасно плохо, заболела голова и мне захотелось выбежать из церкви как можно быстрее, через некоторое время боль начала меня отпускать и когда я уже выходила из церкви, то чувствовала себя, словно, заново рожденной, такая легкость меня переполняла. Я запомнила это ощущение на всю жизнь и теперь всегда когда мне тяжело на душе, когда чувствую камень на душе или же просто запутываюсь в мыслях и не могу принять какое-то решение, я иду в церковь. Но в прошлую субботу мне не удалось туда сходить, а тянуло меня туда очень сильно. Я очень растроилась, потому что исцеляет меня одна лишь церковь. Но сегодня я узнала, что и в эти выходные пойти не удастся. Я уже давно там не была и сейчас чувствую непреодолимое желание попасть туда.
Не смотря на то, что так и не попала в церковь моё состояние понемногу улучшается, не без помощи моих преданных друзей ) Постепенно избавляюсь от этой ужасной апатии ко всему.
Наконец-таки наступившая зима вызывает улыбку на губах. Смотришь на белоснежную улицу за окном, на этот сверкающий снег и блестящий от снежинок воздух, и настроение сразу же поднимается и хочется улыбаться )

Странное чувство.., словно, затишье перед бурей... Давно у меня не возникало такое ощущение... Прошлый год был полон событий и кардинальных перемен; страха и горя, боли и разочарования, конечно были и светлые моменты радости, неожиданного счастья... И все менялось быстро и совершенно неожиданно. Сейчас же напротив.., все спокойно... Ни хорошо, ни плохо, ни радостно, ни грустно.
Обычно такое же чувство меня посещало на море... Когда вглядываешься в, уходящие в бесконечную даль, морские просторы и не чувствуешь даже дуновение ветра. Небо затянуто страшными тучами, чернеющими низко над горизонтом. Море в этот момент поразительно спокойно, ни всплеска... Только гладкое зеркало, ясно отражающее темный небосклон. Но именно в этот момент, на границе холодного спокойствия и невообразимо-сильного волнения чувствуешь тревогу перед приближающимся яростным штормом. Где-то вдалеке, над горизонтом свекает молния, но вот, в следующую минуту, тишину разрезает сильный гром. Море вмиг с невобразимой силой вздымает вверх огромные валы волн, бросает их на берег; сильный ливень огромными, частыми каплями проливается на серую землю... Оглядываешься по сторонам... Видишь, как все преобразилось, сделалось совершенно противоположным тому спокойствию, которое пребывало на море и набережной всего минуту назад... Ярость, волнение, хаос затмевает собой все вокруг. На набережной ни души, только я любуюсь этим буйством стихии... Чувства, не передающиеся описанию словом, переполняют душу... Восторг и ужас смешиваются в душе. Все вокруг соединяется в нечто единое, целое... Темное небо и море, сильный ливень покрывает все вокруг серой влажной пеленой...
Вскоре все затихает. Дождь прекращает лить с такой беспощадной силой, море успокаивается, тучи медленно раздвигаются, обнажая куски ярко-голубого неба... Воздух пахнет свежестью, на зеленых деревьях блестят капельки росы, солнце постепенно выходит из-за туч... Охватывая весь небосвод простирается прозрачная радуга, от ярких солнечных лучей и капелек едва утихнувшего дождя все вокруг сверкает и блестит. Легкий свежий ветерок слегка колышет зеленые ветви деревьев. Невообразимая радость и печаль наполняют в это мгновение душу человека...

Ну так вот, что-то я опять где-то в облаках =))) Вот это чувство "затишье перед бурей" и наполняет в данный момент мою душу. Словно скоро случится что-то, что перевернет все в моем сердце... В сердце родятся новые чувства, которые еще не испытывала моя душа...ожидание чего-то, не входящего за рамки моей жизни...
Я будто жду этого шторма, которые изменит мою повседневность и взгляд на жизнь...

Дорогие мои новые постоянные читатели,Angel_only_for_you, ELEKTRA-220V, ФистаХа, Senya_SS, Мелатар, Догарающий_костер, Doctorman приветствую всех вас в этом дневнике! Надеюсь вам будет здесь уютно комфортно и приятно!
И огромное спасибо Reavi, Arviel, _Отверженная_ и всем неподписавшимся за симпатии!!! Мне очень приятны и ценны ваши отзовы обо мне и о моем дневнике.
Я очень рада что вы у меня есть )

Как же приятно, когда тебе присылают подобную вещь близкие тебе люди )))
http://l2insolence.clan.su/new_year/page.html
Эту ссылочку я дарю всем всем своим постоянным читателям и друзьям!
Милые и любимые мои друзья спасибо вам за все ваши слова, спасибо за поддержку, комплименты и просто добрые слова и советы.
Спасибо вам, я вас всех очень люблю!
Буду стараться быть веселой и оптимистичной, ведь что ни делается - к лучшему. Конечно мне сейчас очень тяжело и больно, но я это преодолею! Все будет хорошо, если я сама этого захочу и я вновь буду счастлива!

Ты не увидишь больше моих слез, не почувствуешь моей печали и грусть моя тоже пройдет мимо тебя.
Сейчас возможно ты смотришь в окно, думаешь обо мне... Пытаешься понять, оправдать себя, может ждешь моего звонка.
Но я не позвоню.. я лишь прольюсь проливным дождем на ночную улицу... Ты будешь смотреть на этот дождь и вспоминать, как я любила его.
Теперь дождь - это мои слезы, последние слезы, которые ты увидишь от меня. Тяжелые капли будут падать на твои губы - это мои прощальные поцелуи...
Ты будешь вспоминать, вспоминать.., осмысливать все, убеждая себя, что так будет лучше для.. меня.
А ливень будет громко тарабанить по крышам домов и вновь и вновь ударять тебя по простертым к дождю ладоням.
Ты будешь чувствовать, что это я прощаюсь с тобой. Я тихо прошепчу тебе сквозь бушуюший дождь и ветер - "Прощай..." И стремительный ветер донесет тебе отрывки фраз и мое тихое прощание с тобой...
Тебе возможно даже больнее чем мне, но ты еще держишься... Ты чувствуешь боль глубоко внутри, но еще не осознаешь, Что случилось... Ты сильный, такой же как и я..поэтому ты скоро преодолеешь эти мучения, но я навсегда останусь для тебя лишь светлым воспоминанием... Тем ангелом, которым ты называл меня...

Все! Все кончено! Теперь окончательно... Он больше никогда не будет моим, а я его...
Мысли переплетаются вместе с поглощающими меня эмоциями и чувствами. Нет сил.. не для чего. Я убита, мое сердце разбито... Не хочу ничего, абсолютно ничего... Больно, сердце болит, уже по-настоящему. Головная боль не проходит, не сплю..вообще. На меня наверно страшно смотреть, хорошо что вы меня не видите. Пустота, словно всегда была одна лишь боль. Страшно, что же будет теперь со мной?.. Неважно..все неважно, я наверно больше никогда не полюблю... Буду жить, но что за жизнь без любви.
Пишу пустые, бессмысленные, депрессивные и грустные фразы. Плохо, тяжело, не переносимо, одиноко, мучительно...слезы, снова эти соленые слезы.
Все меня ругают, что я опять хожу грустная... Это не грусть, это боль от разбитого чувства.. Боль, много боли.
Так нельзя, так можно сойти с ума... Так хочется радости, но ничто не может поднять мне настроения, ничто... Только сейчас все окончательно и бесповоротно кончено, не могу...
Зачем я вообще позволяю себе влюбляться?.. Чувства сплетаются в паутину разных эмоций, воспоминаний.
Но это уже окончательно, я никогда больше к нему не вернусь, никогда... Слишком тяжело и больно мне сделал он... Я навсегда вычеркиваю его из своей жизни, все таки он обжег мои крылья, обжег мою ранимую душу и я постараюсь забыть его навечно...

Милые читатели, простите что пишу так грустно, но сейчас мне нечего вам сказать или написать, но я постараюсь все это пережить.., как всегда. Скоро все наладится, я стараюсь не терять надежду в это...

Убейте меня пожалуйста, чтобы я не мучилась... Я больше не вынесу этого, я умру, просто умру... Мне тяжело, и никто никто мне не поможет, даже самые близкие...
Никто, просто все внутри оборвалось. Просто душа и сердце плачут.
Зачем люди делают так больно, зачем мы любим тех людей которые нас губят. Теперь все, я ничего не могу сделать. Пол года, пол года я не могла забыть, стирала его из памяти и теперь, когда все окончательно кончено я не чувсвую в себе жизни, только боль, сьедающую меня изнутри. Почему я не умею быть жесткой и хладнокровной, было бы легче жить...
Время лечит, лечит?..Ничего оно не лечит, слишком глубокие и болезненные раны... Я больше не выдержу.
Я не должна терять головы, все наладиться, я полюблю другого и буду счастлива! Нет...Не могу я жить в маске, не могу. Улыбаюсь, веселюсь, радуюсь за других, а сама несчастна.
Почему же я должна выносит снова и снова эту боль? Почему, я принимаю все так близко к сердцу. Почему сердце болит, почему?.. Он говорит что я ангел, зачем же тогда он меня ранит так сильно и так жестоко. Для чего все это?.. Мысли, обрывки и целое море эмоций. Море.. я хочу к морю, только оно может меня успокоить и унести далеко далеко всю горечь и всю грусть.. Нет.., даже море мне не в силах помочь. Признаю, я люблю...но тяжелее я еще ничего не испытывала. Говорят от любви до ненависти один шаг... Лучше бы я его возненавидела, стало бы легче... Но не получается, впервые мои чувства не подвласны мне...

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них...

P.S.Взято у Reavi.

Никак не могу оправиться от праздников. Режим весь нарушен... Ужас! Всю эту ночь не спала, уснула только под утро, но через час проснулась и больше не ложилась, все равно ведь не усну.
Состояние кошмарное, чувствую что заболеваю. И уснуть главное не могу, а состояние все равно какое-то сонное. А завтра ведь уже в школу, не представляю, как утром встану...
Но настроение все равно отличное, даже сама не знаю почему, просто хорошо как-то на душе и легко легко, хотя вроде ничего необычного не происходило. Вчера вечером по аське пообщалась с одним замечательным человечком и настроение взлетело до небес. Вообщем даже не знаю о чем писать... Все хорошо! Жизнь прекрасна! И я вас по-прежнему люблю )))
Да, чуть не забыла поприветствовать всех своих новых постоянных читателей! Рассполагайтесь поуютнее и чувствуйте себя как дома, здесь вам всегда рада =)

Ну вот снова я на ли.ру.
Все-таки одиночество мне помогает... Сейчас все хорошо, жизнь продолжается и это главное. Нельзя зацикливаться на проблемах и впадать глубоко в депрессию. Нужно лишь оглянуться вокруг себя и увидеть сколько же замечательных друзей и знакомых тебя окружает, которые всегда готовы прийти к тебе на помощь, открыть тебе глаза на положительные стороны жизни, помочь и просто развеселить. В такие минуты ты понимаешь насколько же ценна дружба, насколько ценны те простые слова, которые люди говорят тебе чтобы утешить и приободрить, чтобы просто вызвать улыбку на твоих губах... Я рада, что у меня есть такие друзья, пусть даже с многими из них я не знакома в реальности...
Но многих я знаю уже давно и в реальной жизни и мне очень приятно, что с течением времени мы не теряем друг с другом связь, продолжаем дружить, поддерживать и помогать друг другу в любой ситуации.. Радоваться и переживать вместе, ощущать невидимую поддержку друзей, даже когда они просто молчат вместе с тобой...
Это касается и многих из вас, мои любимые пчелки. Вы мне тоже стали очень дороги, я чувствую что привязываюсь к вам и мне бы очень хотелось общаться с вами не только в интернете, но и в реальной жизни. Спасибо вам за все, ва самые лучшие, я вас очень люблю!

Любимые мои постоянные читатели поздравляю вас с Рождеством!!! Счастья вам, Удачи, большой и взаимной Любви, крепкого Здоровья и самое главное - Понимания... Будьте счастливы, любите и будьте любимыми!

P.S. Простите меня за то, что ничего не пишу и не отвечаю на ваши посты и комментарии... Просто мне сейчас не до кого...
Просто плохо, просто одиноко, просто пусто и бесцельно...
Я лучше побуду в одиночестве, так будет лучше и вы не увидите моей грусти...
Я исчезну на некоторое время... Нужно побыть одной...
Простите меня пожалуйста... Простите...

"Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью."
Генрих Гейне

"В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего."
Пьер Буаст

"Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву."
Бернард Шоу

"Как бы ни была жестока к человеку судьба, как бы он ни был покинут и одинок, всегда найдется сердце, пусть неведомое ему, но открытое, чтобы отозваться на зов его сердца."
Генри Лонгфелло

"Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего."
Оноре Бальзак

"Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас."
Люк де Клапье Вовенарг

"Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде."
Оноре Бальзак

"Перед любовью бессильны ужас и мрак смерти."
Генрик Ибсен

"Поиски разнообразия в любви - признак бессилия."
Оноре Бальзак


"Постоянство - это всегдашняя мечта любви."
Люк де Клапье Вовенарг


"Раны от любви не убивают, но никогда не заживают."
Джордж Гордон Байрон

"Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины."
Эрих Мария Ремарк

"Только любовь создает прочное и живое, а гордость бесплодна, потому что ей ничего не нужно вне себя."
Александр Герцен

"У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств. "
Генрих Гейне

"Умирать от любви - значит жить ею."
Виктор Гюго


"Храни любовь в сердце своем. Жизнь без нее подобна бессолнечному саду с мертвыми цветами."
Оскар Уайльд

Я вернулась )
Долго утешала маму.., что-то у всех какая-то посленовогодняя депрессия. Приходится всех утешать и доказывать, что жизнь прекрасна.
Включила телевизор, а там "Летучая мышь" идет. Эх..люблю я оперетты )))Это мой любимый жанр.
В театр захотелось, люди, кто-нибудь хочет со мной в театр сходить?..
Вообщем, я снова в порядке, настроение отличное ))) Я же говорила, что у меня бывают перепады настроения =))
Все - жизнь вновь прекрасна!
Так что люди, хватит грустить, все замечательно.

Хочу поприветствовать новую постоянную читательницу Console. Солнц, рассполагайся и чувствуй себя как дома ) И спасибо тебе огромное Леночка за симпатию, мне очень приятно )

Любимые мои постоянные читатели, я выхожу из интернета. Может еще и зайду сюда если успею... Вообще настроения нет, грусть застилает душу. Вот переживала за своих друзей и в конце концов сама сижу сейчас, чуть не плачу...
Ну это ладно, ничего, не обращайте внимания, у меня бывают резкие перепады настроения.. Да еще плюс ко всему музыку грустную слушаю, капаю себе на нервы... Да еще это одиночество угнетает..

Вот вам, мои милые читатели опросник, если не трудно, ответьте пожалуйста...

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:

1. Я покончил с собой:
2. Я сказал, что люблю вас:
3. Я поцеловал вас:
4. Я послал вас далеко и надолго:
5. Мы были соседями:
6. Я начал курить:
7. Украл что-то:
8. Я был госпитализирован:
9. Я сбежал из дома:
10. Я полез в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

1.Личность:
2. Глаза:
3. Волосы:
4. Одежда:
5. Манеры:

И ВЫ:

1. Будете моим другом?
2. Будете помогать мне?
3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?
4. Распространяете слухи обо мне?
5. Сдержите секрет, если я сказал вам его?
6. Одолжите мне деньги?
7. Захотите делиться проблемами?
8. Примете пулю от меня?
9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?
10. Пойдете на свидание со мной?
11….Если вы ответили на этот тест, то запостите его в своём дневе! ( это совершенно не обязательно ))

Люди, напишите пожалуйста...

Любовь

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.

Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.

Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать...

Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.

Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам

Ну почему я такая чувствительная?.. Это невозможно. Переживаю чужую боль, как свою... Когда же я смогу быть более приземленней и хладнокровней?..похоже никогда. Меня сильно подкашивает чужое несчастье, хотя не чужое конечно, но все же не мое. Тяжело..Больно. Хочется вытащить человека из этого предсуэцидного состояния..Получается.., но саму потом после этого нужно лечить.. Зачем же принимаю все так близко к сердцу?..
Но по-другому не могу...
Да, я слишком чувствительная, слишком ранимая, но знаю, что ради родных мне людей, ради друзей, я все сделаю, чтобы только помочь.., чтобы только вытянуть их к жизни.
Я просто не смирюсь, ни за что не прощу себя, если с ними что-то случиться.
Вот сейчас сижу как на иголках, переживаю за трех человек... Сделала все что могла, но все равно переживаю... Лишь бы все обошлось, лишь бы все было хорошо.. Ведь кроме них самих, никто не сможет спасти себя. Они сами должны понять, что жизнь дана им не для страданий, не для переваривания несчастий, а для жизни, для счастья, для любви и дружбы..
Помогла, утешила, но им нужно побыть в одиночестве, чтобы осмыслить все, чтобы понять, что все что не делается, все к лучшему. Тяжело, но полностью справиться и освободиться от переживаний могут только они сами, а я.. я всегда рядом. Если нужно, я всегда помогу...

Нет, ну видели что на улице твориться?.. Где крещенские морозы?! Где сугробы снега?! Где метель?! Ау.., зима.., ты где?.. Похоже я так и не дождусь ответа. На улице плюсовая температура и дождь. Настоящая осень. Хотя обещали сегодня ночью снег...
Хотя.., почему я возмущаюсь?! Ведь люблю осень, а сейчас как раз осенняя погода..
Последнее время мир переворачивается с ног на голову и касается это не только погоды, но и человеческих отношений.
От двоих маминых близких подруг ушли мужья.. Причем не просто ушли, а ушли к другим женщинам. Одна из них вела себя с мужем очень властно и по-королевски, старалась быть загадочной... Другая же наоборот была очень мягкой и ласковой, все делала для мужа, потому что очень сильно любила и дорожила им... Но обе эти женщины остались у разбитого корыта и обе очень сильно переживают. Одна из них даже чуть не покончила с собой.. Вообщем кашмар, но казус в том, что эти две семьи казались всегда неразрушимыми и очень крепкими.
А мой отец, да и вообще отношения в нашей семье изменились кардинально.. после невероятного поступка моей мамы ( о котором я пока не буду говорить ). Она умная и очень мудрая женщина и недавно поступила так, как мой отец совершенно не ожидал. Она стала настоящей стервой (на время естественно), беспощадной к нему. И все, все изменилось... Он теперь так трепетно относится к ней, стал таким романтичным, ласковым, делает для нее, все что она только попросит. Ко мне с его стороны вообще отношение изменилось. Не кричит на меня, не бьет, как раньше. Я в шоке..
Отсюда вывод: девушка или женщина должна постоянно меняться, быть неуловимой в своих превращениях; тогда парень или мужчина будет просто заинтересован в ней.
Ведь, согласитесь, нам надоедает постоянство, когда все неизменно, предугаданно и в конце концов хочется что-то изменить. Тоже самое и с людьми... Нужно быть постоянно разной: день быть романтичной и милой, день - роковой и страстной, день - чувственной и ранимой. Вот в чем секрет женского обольщения.
Конечно же его мне открыла моя мама... Столько она натерпелась, столько выстрадала, но мужчины окружали ее всегда, поэтому ее советам я доверяю...
Чтож будем пробовать )

Еще одно стихотворение, близкое мне...

Просто всё мечты


Просто всё уходит.
Всё, но не мечты.
Просто увядают
Осенью цветы.

Просто всё исчезнет,
Доброе и злое,
Просто пройдет всё,
Канет в не былое.
Просто гаснут свечи,
Просто кончен бал.
Просто ты случайно
В сердце мне попал.

Просто я наивная,
Просто всё мечты,
Просто мы не встретились,
Просто я и ты…

Мне нравится это стихотворение, к сожалению не мое, но очень похоже на мои недавние прошлогодние переживания. Если будет настроение расскажу как - нибудь..

Цветные мечты


Если б мое сердце было хрусталем,
То оно бы вдребезги разбилось,
Потому что всё, что полюбилось,
Отозвалось только смехом в нем.
Если б мои слезы золотые были,
Я б была богаче всех людей.
Подкупила бы тогда мирских судей,
Чтоб они тебя любовью наделили.

Почему моя душа не из воды?
Ты б изведал все ее глубины.
Не нашел бы ни клочка обманной тины,
И ни разу б не почувствовал беды.
Почему мои мечты опять цветные?
Для того, чтоб отражать печаль?
Они манят в сказочную даль,
Оставляя за собой пути простые.

Если б мои руки были из огня,
То в твоем бы сердце растопились льдины,
И мечты бы стали с счастьем едины,
Ты бы позабыть не сумел меня.
Ты цветов не даришь, как любовь велела.
Почему же, друг мой, ты пронзаешь болью?
Были бы цветы наделены любовью,
Я б сплела венок и тебе надела.

Все-таки каждый день убеждаюсь в том, как же важен каждый день. И живу я вроде как из любопытства. А что же принесет мне слудующий день? Кого я повстречаю? С кем подружусь? А может быть я сегодня полюблю?
Таким образом, проживая каждый день по-новому, узнаешь себя, окружающих.. Видишь, как меняются люди, события, да и вообще мир вокруг. В этом мне кажется и состоит жизнь.. в сегодняшнем дне. И очень важно прожить его не много по-другому, чем предыдущий, прожить так, как последний день своей жизни, по-настоящему прожить. Нужно просто наслаждаться каждым днем, благодарить Господа за жизнь, за этот дар, который послан нам свыше...
Вот и сейчас.., наступил новый год, я уверена что он будет совершенно другим, чем предыдущий...
За 2006-й в моей жизни произошло многое. Этот год был для меня насыщен резкими переменами, "подарками", которые я вовсе не ожидала от судьбы. Слишком много было крутых поворотов, которые решали мою судьбу и судьбу моих близких, много было тяжелых ситуаций, в которых приходилось делать сложный выбор. Но преодолела этот этап своей жизни... За этот год я сильно повзрослела и поумнела и теперь я готова вступить в новый год, в новую жизнь... Теперь все будет по-другому, я просто уверена в этом =)

Вот сегодняшний день был замечательным. Да еще меня порадовали две симпатии от замечательных людей. САМАЯ_КЛАССНАЯ_АЛЯ, спасибо милая землячка, я очень рада что встретила на просторах интернета такую подругу как ты, да еще и не просто из моего родного города, но и из моей школы =) Спасибо милая за такие добрые слова )РаМаНтИк, Никита спасибо солнце за симпатию и комментарий к ней. Я рада, что ты так тепло относишься ко мне. Надеюсь мы с тобой станем хорошими друзьями )

Вот и начался новый 2007-й год! Самое время менять что-то в своей жизни. Я загадала два заветных желания в новогоднюю ночь! Но какие - не расскажу, а-то не сбудутся. Хотя нет, сбудутся, обязательно сбудутся, потому что я приложу все усилия чтобы эти два моих главных желания воплотились в жизнь.
Вообще 2007-й год красного кабана обещает быть успешным и счастливым.
Начался новый год, а я решила сменить старый дизайн на новый.
Почему я решила сделать его именно таким? Просто потому что теперь я смотрю на мир открытым взлядом, и отныне иду по жизни с открытым миру и свободным сердцем.
Хватит с меня сдраданий и горя.. Довольно! Натерпелась! Теперь все будет так как я сама того захочу. Я буду счастливой и идти по жизни с улыбкой на устах всем бедам назло! И все у меня и у моих родных и друзей будет хорошо!
Вот и дизайн я выбрала такой светлый и теплый. Многие мои знакомые и друзья меня называют ангелом или феей, поэтому для дизайна я выбрала светлые и мягкие цвета.

Любимые мои читатели, еще раз поздравляю вас с наступившим уже Новым 2007 годом! Пусть все будет так, как вы захотите! Я вас очень люблю, пусть этот год подарит вам много моментов счастья =)
Милые мои, я вами очень дорожу, спасибо вам за то, что вы со мной, спасибо за то что читаете и помогаете, спасибо от всего сердца. Я вас всех очень люблю и ценю =)

УРА! УРА! УРА! Свершилось! Наступил Новый 2007 год! Ура!
С Новым Годом! С Новым Счастьем!
Жизнь прекрасна! Я Люблю вас мои милые! Я Люблю весь мир! УРА! УРА! УРА!

Вернулась ))) Раньше, чем предполагала )
Примерно через шесть часов уже наступит новый год, а это значит, что у каждого человека начнется новая, не похожая на предыдущие года, жизнь! С новыми событиями, встречами, людьми.. Новый год в наших руках, и все зависит только от нас! Если мы очень захотим и будем верить в исполнение, то сбудется любая наша самая сокровенная мечта, любое желание загаданное в Новый год под бой курантом!
Знаете в последние два дня я сильно изменилась. Конечно это не реально кардинально измениться за два дна, но я чувствую что мое внутреннее мировоззрение изменилось...
Приехал из коммандировки отец.. Никогда не думала что буду так сильно скучать и с таким нетерпением ждать его возвращения. Он изменился, мне иногда кажется что это сон, потому что просто не вериться, что мой отец смог собрать всю свою волю и отказаться от пристрастия к алкоголю..
Но он справился и это не сон, и теперь мне кажется что прошлых ужасов, творившихся в недавнем прошлом с нашей семьей никогда и не было. Словно это было с другими людьми, в какой-то другой жизни.
И появилась вера и надежда на то, что все будет хорошо! И я знаю, что приложу все свои усилия, чтобы все так и было ) Надеюсь, что этот оптимизм и рвение к счастью не покинут меня и весь слудующий год ))
Недавно у младшего братика моей подруги был конкурс бальных танцев от детского садика. Динара взяла меня с собой, потому что знала что я раньше тоже танцевала. Конкурс проходил в студии, в которой я сама занималась. Перед выступлением маленьких танцоров были показательные выступления и среди них выступала очень красивая пара. Они танцевали европейскую программу...
У меня нет слов, чтобы описать свои впечатления от их выступления. Я как завороженная смотрела на них и из глаз текли слезы.. Перед глазами проплывали обрывки воспоминаний моих собственных выступлений и горечь от того что у меня нет возможности танцевать. Тяжело знать каково твое истинное призвание и осознавать при этом, что ты не можешь этим заниматься. Пришла домой вся в слезах... Но это лишь еще одно подтверждение что я не могу без танцев.. Это делает меня несчастной. Но ничего, надеюсь в следующем году я смогу заниматься, ведь это приносит мне столько счастья )))
Думаю это будет последний пост в уходящем году и поэтому мне бы хотелось бы поздравить моих любимых читателей с Новым 2007 годом!!! Пусть он принесет вам много счастливых дней! Пусть ваши родные и близкие люди окружают вас заботой, лаской и любовью и дарят вам улыбки! Пусть сбудутся все ваши заветные желания! Пусть этот новогодняя ночь исполнит все ваши мечты! Пусть с каждым из вас случится доброе чудо, а новогодняя ночь станет для вас самой незабываемой! Пусть ваша жизнь в следующем году будет похожа на красивую сказку! Пусть вам удастся оставить все плохое и неприятное в прошлом, а с собой в будующее взять только доброе и хорошее! И пусть вам удастся воплотить в жизнь все ваши мечты и желания! Главное не забудьте загадать желание, а может быть и не одно ) под бой курантов, выпивая шампанское!
До встречи в Новом году мои дорогие )))

Милые мои здравствуйте, как же я по вам соскучилась! К моему огромному сожалению я не вернусь сюда после этого поста еще долгое время из-за отсутствия интернета и отсутствия денег на него же. Пишу сейчас от подруги, чтобы отчитаться перед вами.. Блин столько всего вам хочется рассказать, но к сожалению пока нет возможности, поэтому пишу быстро и не много.
Сейчас вот собрались с девчонками у подруги, у нас что-то вроде девичника. Сегодня дискотека, но перед ней представление новогоднее. Мы поставили небольшую сценку и я обязательно должна присутствовать, так как принимала непосредственное участие в постановке этой сценки. Нужно обязательно идти, а я не хочу. Девчонки еле уговорили...
Вчера поругалась с мамой, причем очень сильно.. Я виновата перед ней. У нее нервы на пределе, ей так тяжело жить и работать в Москве с ее слабым здоровьем, а тут еще я..
Вообщем настроения нет совсем, ничего не хочется, особенно идти веселиться.
Ладно, не буду загружать вас своими проблемами.
Все я заканчиваю. До моего возвращения! Пока.
Кстати совсем забыла поздравить всех школьников с началом каникул! Удачи, веселья и радости вам мои дорогие, и не смейте грустить и унывать, радуйтесь жизни и не берите пример с меня, у меня совершенно не праздничное настроение.
И с наступающим вас НОВЫМ ГОДОМ!!!

Здравствуйте мои милые читатели! Как у вас дела? Как настроение?
У меня все вроде ничего, только усталость какая-то непонятная меня одолевает и даже когда выдается время отдохнуть, она не проходит. Раньше у меня никогда такого не было.
Вчера весь вечер с мамой разговаривали на тему " Как перебороть себя, переступись через страдание и жестокость людей и стать счастливой?" Мама мне доказывала ( хотя я итак с ней согласна ) что нужно всегда быть веселой и радостной, даже когда сердце разрывается на части и хочется зарыдать.., и тогда люди к тебе потянуться и ты почувствуешь себя не одинокой, нужной.
Нужно дарить людям свет и радость и делать так, чтобы где бы ты не появилась, везде тебе были рады...
Я восхищаюсь своей мамой, она невероятно сильная женщина. На ее долю выпало столько горя, бед и страданий, но она так стойко держится, иногда кажется что она самый счастливый человек на свете и ничто не может ее сломить. Но я знаю как ей тяжело оставаться такой. Все те страдания и горе все же оставили свой след на ее здоровье. У нее подорваны нервы, слабое сердце и невыносимые головные боли... Я так боюсь за нее, мне так хочется ей помочь...
И все же она улыбается, всем бедам назло она старается быть счастливой. Она навсегда останется для меня примером для подражания.

Ну вот еще один хороший денек за плечами.
Во-первых хочу поблагодарить за симпатию, которая почему-то не подписана. Таинственный незнакомец или незнакомка отзовись пожалуйста. Было очень приятно получить симпу с таким искренним комментарием, сразу приподняло настроение )))
Ну а вообще день прошел хорошо, если бы не жуткая головная боль, которая не утихает до сих пор. Это просто кашмар, голова как чугунная. Давление низкое и хожу в последнее время в полуобморочном состоянии, все-таки у меня слабое здоровье..
А за три дня моего отсутствия в школе многое произошло. И самое главное это подготовка к новогоднему карнавалу, который мы собираемся устраивать в стиле девятнадцатого века. Моя подруга, которая принимает активное участие в его организации ввела меня в шоковое состояние примерным сценарием этого карнавала, я на нее накинулась с мольбами чтобы она его переделала, надеюсь она прислушается ко мне.Нет, сценарий замечательный, очень лиричный и красивый, только вот она мне выделила там одну из самых основных ролей, нет, на танец с Микой я еще согласна (т.к. и я и Мика раньше занимались бальными танцами и мы решили с ним станцевать вальс), но то что она дальше придумала.., короче я от нее такого "сюрприза" не ожидала. Ладно, это еще только примерный сценарий, еще все десять раз переменится.
Да еще, не успела я выйти, в первый же день после болезни опять дали задание рисовать плакат к празднику, блин.. Ну ничего, подключу к его созданию друзей моей мамы, художников и будет у нас не плакат, а конфетка ))
Плюс ко всему меня еще записали на олимпиаду по литературе, без моего же ведома. Эх..ну ничего, литературу я люблю, сочинения писать умею, так что, думаю, справлюсь. Вот такие вот мои дела.
Писать вроде больше не о чем.
Еще раз можно попросить дарителя симпатии откликнуться, пожалуйста обьявись..

REvert, по твоей просьбе, а также всем, кому интересно, решила опубликовать пост, посвященный моей родине, городу Ташкенту.
Ташкент не большой, но очень уютный и радушный городок. Я могу с уверенностью назвать его вечно-летним городом, в прямом и переносном смысле, по крайней мере он запомнился мне именно таким, когда я уезжала в Москву. С этим городом меня связывают самые волшебные и теплые детские воспоминания. Зеленый, постоянно цветущий город, которого дожди, холода и тем более снежные морозы обходят стороной и бывают очень редко.
Я очень скучаю по моему родному Ташкенту, но сейчас и в ближайшее время не могу в него вернуться. Не только с ним связано мое короткое, но сказочное детство, но и с самым дорогим человеком, моей бабушкой, которая всегда была для меня второй мамой. После уезда в Москву я изредка возвращалась в Ташкент.., тогда она еще была жива. Тихими теплыми вечерами за чашкой чая я рассказывала ей обо всем, делилась самым сокровенным, и только она могла понять меня и дать ценный совет...
Но она умерла и что самое поразительное в час ее кончины, вечером и ночью в нашей квартире, в Москве, кричала..громко громко птица, а это давняя примета, говорящая о страшном горе..
Я в это время находилась здесь, и рада этому, потому что если бы я была там, на своей родине, я бы просто не выдержала, я не представляю ту теплую квартиру в родном городке без не нее. Я просто не представляю...раннего утра без ее мягкого голоса, ласково поднимавшего меня с постели, ее теплых, нежных рук, которыми она пекла всякие вкусности и которыми гладила меня, когда я прижималась к ней чем-то растроенная. Я не представляю...что теперь не будет наших с ней летних вечерних посиделок на балкончике, с нескончаемыми разговорами и ее теплым ласковым голосом. Я не представляю свою жизнь без того теплого и уютного уголка, который находился там..на моей родине..рядом с ней. Она была последней ниточкой, связывающей меня с моим счастливым, сказочным, но коротким детством. После ее смерти я ощутила как исчезло мое спокойствие, то что позволяло мне вспомнить мой родной городок, который олицетворялся у меня ею и утонуть в спокойствие, которое я ощущала там, рядом с ней, мне было достаточно вспомнить ее, что она есть, а значит есть то чувство безметежности, когда ты окутана теплотой, лаской, добротой которая проявлялась в каждом ее движении и от этого становилось хорошо, тепло и спокойно, но теперь ее нет..и в одночасье рухнуло все то что поддерживало меня морально, духовно...
В жизни можно вернуть все, потерянное богатство, украденную машину, даже утраченные чувства, все..кроме человеческой жизни. Нужно хранить, оберегать, любить, заботиться, говорить теплые слова людям, которые вам чем-то дороги, потому что в любой момент может случиться непоправимое... Нужно беречь друг друга, и каждую секунду дарить радость и счастье, дорогому вам человеку.
И теперь мне просто больно возвращаться туда, осознавая что я больше не увижу ее. И я до сих пор не могу смириться с тем, что ее нет...Это была моя самая страшная потеря...
Но нельзя жить прошлым и как бы мне не было тяжело жизнь летит вперед и остается только смириться и продолжать жить, поэтому я и вспоминаю свой Ташкент, который связывает меня только с добрыми и приятными мыслями о моей любимой бабушке... Она навсегда останется в моей памяти живой и улыбающейся, такой какой я ее любила...

P.S. На картинке мой любимый город, Ташкент )))
В комментах еще...

Да, чуть не забыла о самом главном.
Каково же было мое удивление и радость, когда я увидела в числе своих постоянных читателей девушку из моего родного города Ташкента! Да еще и учившуюся в той же школе номер 107, что и я! САМАЯ_КЛАССНАЯ_АЛЯ, солнце, я безумно рада что ты нашла меня. Как же здорово встретить человечка из того же города что и ты.
Ну вот.., снова ностальгия. Хочу в Ташкент! Хочу в свой сказочный, цветущий, вечно летний городок. Как же я по нему скучаю. Сразу нахлынывают воспоминания, добрые, светлые, волшебные, по-детски сказочные воспоминания.
Вспоминаются все мои начинания: первая проба пера на школьной олимпиаде, в которой я заняла второе место, первое выступление на бальных танцах, когда я впервые почувствовала себя настоящей принцессой, первый и самый любимый учитель по живописи, после уроков которого я решила, что непременно буду великим художником ), первая любовь, первое разочарование в ней же, первые проигрыши и победы!
Приятно вспоминать все это, осознавая, что некоторые из моих начинаний все же имеют продолжение.
Кстати, я еще ни разу сюда не писала о бальных танцах, которыми занималась с детства, но сейчас коротко опишу об этом.
Когда мне было около восьми или девяти лет, родители отдали меня заниматься спортивными бальными танцами ( моя первая школа, в которой я училась была с танцевальным уклоном и каждую осень у нас проводились турниры по танцам, и вот помимо этих турниров я стала заниматься еще и бальными танцами). Было очень тяжело, тренировки были каждый день по три часа, практически без передышек, было очень сложно, однажды на занятие одна девочка даже упала в обморок. Сначала мне не очень нравилось, но с каждым занятием это красивое искусство стало увлекать меня все больше и больше.
Каждое занятие стало приносить мне большую радость и я уже не обращала внимание на болевшие ноги и кровоточащие пальцы ( дело в том, что танцевали мы в узких туфельках на каблуке, из-за которых ноги всегда сильно болели ).
Это необыкновение искусство парения стало моим увлечением, в котором я полностью самовыражалась и открывалась... Когда я танцевала, я становилась единым с мелодией и ритмом в красивых, гибких движениях танца.
Будь то нежный танец румбо, мелодичный и одновременно импульсивный латино-американский танец любви или же вальс, мой любимый танец, медленный, пластичный, чувственный, гибкий или же страстный и жаркий танго; я могла воплотить все свои эмоции, будь то ярость, гнев, страсть, нежность, чувственность, романтичность, игривость, ласка - все я могла воплотить в этой завораживающей поутине движений.
Я влюбилась и научилась быть искренной в этом искусстве, но..но вскоре меня отрезали от моего любимого занятия. Опять деньги, опять материальное неблагополучие преградило мне путь к духовному счастью и покорению спортивных высот. В будующем я часто записывалась в секции по спортивному танцу, но денег было впретык и мне пришлось бросить мое любимое искусство...
Жаль... Теперь я так тоскую по танцам, больше ни в чем мне не удается себя выразить так полно, так открыто, так эмоционально. С обидой и горечью я теперь смотрю чемпионаты по спортивным бальным танцам, мне так хочется оказаться на месте танцоров и вновь засиять на паркете, словно звезда на небе, пролететь в длинном ярком струящемся платье в ритме вальса и закружиться под красивую нежную и плавную мелодию...
Эх..ностальджи...
Ну а если говорить о реальности, то я окончательно убедилась в том, что я абсолютно творческий человек, потому что я не могу жить без чувства влюбленности. И сейчас я влюблена, и счастлива только от сознания того, что вижу его, радуюсь каждой его улыбке. И опять я в этом летящем, невесомом состоянии. Глупость, скорее всего это всего лишь влюбленность. Но я хочу его любить, мне нравиться пребывать в этом состоянии, мне нравится любить, я счастлива уже от этого состояния и возможно я даже не хочу ничего большего... Хотя нет, наверное я не права, я бы хотела чтобы он знал о моей любви, но не сейчас.. сейчас я просто хочу его любить, радоваться за него, мечтать... Теперь понятно откуда моя тяга к творчеству )
Дорогие мои читатели, желаю вам тех же летящих и приподнятых чувств, что испытываю сейчас я )))

Я снова здесь!!! Как же я соскучилась по вам всем, мои милые!!! Меня здесь не было всего лишь где-то полторы недели, а такое чувство что около года. Так рада снова зайти сюда ) Прочла сейчас последние записи некоторых своих знакомых и улыбнулась. Хотя на самом деле мне сейчас должно быть не до смеха. Дело в том, что меня потихонечку одолевает ужасный грипп, просто застрелиться хочется. Кашмар!!! Температура под сорок; раздирающий все изнутри, кашель и просто невыносимая головная боль ( Скорей бы уже выздороветь. Кстати о лечении, знаете чем я лечусь? Меня заставляют пить на ночь крепкое вино "Кагор" с мёдом и с корицей. Гадость, спиваюсь я потихонечку ))Ну это ладно, терпимо.
А что касается моей недавней депрессии, то хочу перед вами извиниться. Простите меня мои любимые читатели, напугала вас практически без повода. Сейчас все хорошо, не смотря на болезнь. Я наконец-то поняла что прошлое мертво и в будующее нужно брать только положительные воспоминания ) Да и вообще, нужно в каждом дне видеть что-то хорошее, тогда каждый день будет нам в радость, а это как раз то, к чему мы стремимся.
Конечно же если бы не мои друзья, то я никогда не выбралась из стресса, в который меня вгоняет повседневность. Да еще один человек, от которого я совсем не ожидала такого внимания, проявил ко мне, нужную мне, заботу, ласку и понимание. Так что сейчас я снова в норме )))
Снова стала рисовать, но к сожалению пока нет возможности показать вам мои работы ( Прям вдохновение меня переполняет! Замечательное чувство! Хочется творить, продолжить писать рассказы и нарисовать какой-нибудь зимний пастельный или акварельный пейзаж. Эх..скорей бы каникулы, чтобы спокойно всем этим заняться, а-то сейчас эта ужасная болезнь отнимает все силы, плюс школьные уроки тоже не дают расслабиться и заняться любимыми делами.

Ну вот, я наконец-таки зашла в свой электронный дневник! Слишком давно здесь не появлялась и многие наверняка забыли о моем существовании, не осуждаю, сама виновата, не предупредила, что буду долго отсутствовать. Хотя.. я и не думала, что так долго не буду здесь ничего писать...
Спросите как дела, чего нового? Я подавлена.., я очень сильно подавлена и ничего не могу с этим сделать. Мне плохо, мерзко, я ненавижу себя, хочу чтобы меня просто оставили в покое. Но в тоже время я хочу выкарабкаться из этого состояния, потому что сама похоже не в состоянии этого сделать. Нет.., нет, яне прошу у вас помощи и поддержки, все это я пишу только для себя. В последнее время я много пишу и много плачу, сколько можно? Пытаюсь быть оптимистичной, но не выходит, я просто не вижу выхода. Мне безумно тяжело, тяжело от этой сухой и серой повседневности, от безразличных взглядов окружающих меня людей, видимо мне все же удается скрыть свое внутреннее состояние, как же мне больно. Такое чувство что вокруг цветной, яркий, радостный мир, а я, словно, черное-белое пятно на полотне жизни. Я просто погибаю медленной смертью. Но я не ищу сочувствия, я лишь ищу любви и чуточку заботы и теплоты от родных мне людей, и не получая ее, я медленно и мучительно погибаю, гасну, точно свеча.
Но с другой стороны, я хочу остаться в одиночестве, чтобы меня никто не трогал, никто не поучал, я хочу во всем разобраться, а может стереть все прошлое, хотя это невозможно, мне остается лишь терпеть, стиснув зубы, и продолжать мило улыбаться, но сил нет.. хочет закричать о своей душевной боли, которая намного больнее и мучительней физической...

Сейчас выставлю тексты нескольких песен Reflex... Просто хочу, чтобы они здесь были...


"Сойти с ума"

Жить без тебя не могла никогда
И выбирала я бег в никуда
Где-то давно все обиды и страх
Снова тону в твоих нежных руках

Быстро прошла эта странная дрожь
Капают слезы мои словно дождь
Я отдалась твоим нежным рукам
Больше тебя никому не отдам

Сойти с ума от разлуки на час,
Сойти с ума вспоминая нас,
Сойти с ума, прикоснуться к губам
И прошептать: "Я тебя не отдам."

День или ночь, мне уже все равно.
Кто-то сказал это было давно
В пульсе моем бьется имя твое
Все что мне нужно - остаться вдвоем


И это день или ночь, но мне уже все равно.
И пусть кто-то сказал, что это было давно
В горячем пульсе моем бьется имя твое
И все что нужно мне - с тобой остаться вдвоем.

С тобой остаться вдвоем!..

"Дальний свет"

Брожу по улицам пустым, промокшим, тихим одиноким.
Купаюсь в каплях золотых, друг друга снова мы находим.
Идём босые по воде, к тебе невольно приближаюсь.
Ты прикасаешься ко мне, и что со мной я не понимаю.

Мы под дождём с тобой,
Есть только ты и я.
Мы под дождём вдвоём,
Всё остальное – вода.
Мы под дождём с тобой,
Есть только ты и я.
Мы под дождём вдвоём,
Всё остальное – вода.
Мы под дождём с тобой,
Мы под дождём с тобой,
И только ты и я.
Мы под дождём с тобой,
Мы под дождём с тобой,
И только ты и я.

Скрывает теплый летний дождь
В своих руках в своих ладонях
И нас с тобой застал врасплох
До самой глубины Затрона.

Мы под дождём с тобой,
Есть только ты и я.
Мы под дождём вдвоём,
Всё остальное – вода.
Мы под дождём с тобой,
Есть только ты и я.
Мы под дождём вдвоём,
Всё остальное – вода.
Мы под дождём с тобой,
Мы под дождём с тобой,
И только ты и я.
Мы под дождём с тобой,
Мы под дождём с тобой,
И только ты и я.

"Вода"( моя любимая, не знаю почему, коротенькая, но такая проникновенная )

Словно в глади чистой реки,
Отразимся мы в небесах.
И подарят нам родники
Свет надежды в детских глазах

Ты вода - душа моя
Капля чистого дождя.
В дебри унеси вода,
Ускользая в никуда.

Мир огромный - капля росы,
На цветке вселенной дрожит
И родник прозрачной воды,
В своём сердце каждый хранит

Ты вода - душа моя
Капля чистого дождя.
В дебри унеси вода,
Ускользая в никуда.

P.S. Ну и конечно же огромное спасибо моим милым читателям за симпатии... Андрюшка86 и skunsik спасибо Огромное ))) Мне очень дороги ваши отзывы о моем дневнике )

Просто понравилось )))


Три гостя

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?" удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"

А этого я желаю всем моим читателям.
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

Люди, вы видели что на улице творится, такая сказка. Крупными хлопьями падает снег!!! Ура!!! Я так люблю снежную зиму. Какая же красота за окном, так хочется пойти погулять под этим снегопадом.
Крупные снежинки мягко кружаться в ритме вальса и приземляются на землю, голые ветви деревьев, крыши домов, и окутывают темные улицы своим белоснежным, пушистым и мягким снежным покрывалом. На улице совсем не холодно, воздух пахнет зимой, а снег украшает своим белоснежным шлейфом серые тротуары дорог.
Настроение быстро поднимается и хочетcя долго долго бродить по заснеженным улицам, вдыхать еще не холодный свежий зимний воздух и наслаждаться созерцанием всей этой красоты. Сказочно, просто невероятно и по-волшебному красиво...

Ну вот, я снова здесь. Поделюсь с вами новостями, которые произошли за эти несколько дней.
Так.., все воскресение я высыпалась и занималась ничего неделанием, а в понедельник мы с ребятами пошли в театр Чехачева как и собирались. Те, кто перед этим ездил в Питер ( а они приехали только рано рано утром в понедельник ) спали на ходу, бедняги. Но по рассказам там, в Петербурге было весело. Но всю дорогу туда и обратно, в поезде они не спали, поэтому приехали жудко уставшие. Вот, а в понедельник уже в театр. Ходили на "Без вины виноватые" по Островскому. Я ходила на этот спектакль не впервые, потому что пока мама работала в этом театре, я успела увидеть почти все спектакли. Эх..обожаю ходить в театры.
Во-вторник опять же встретились с некоторыми ребятами, погуляли, пофилосовствовали ) Обсуждали тему "Дружба между парнем и девушкой", пришли к выводу, что очень близкие дружеские отношения между девушкой и парнем в конце концов превращаются либо в любовь либо в ненависть, причем или же с одной стороны или взаимную. Потом все замерзли и разбрелись по домам.
А сегодня вот убралась дома, приготовила лагман, пешком прошлась до сбербанка, уплатила за счета, и вот я снова дома. Кстити пешком так здорово гулять, можно подумать обо всем, во всем разобраться.
Пол ночи сегодня не могла уснуть, вы заметили какая потрясающая, большая и яркая луна была на безоблачном небе в окружении таких же ярких звезд.
Яркая и светлая луна светила ко мне в окно, а я смотрела на нее и думала и вспоминала о многом, на меня вдруг разом навалились воспоминания, смешиваясь и переплетаясь между собой... Я с трудом смогла заснуть, а когда заснула мне приснился один из тех реальных и непонятных cнов...В нем были все мои воспоминания, вперемешку с реальностью, люди которые были мне дороги, но которых уже нет на этой земле, мне преснились мои друзья, родственники. Лица, много разных знакомых до боли лиц, и мне вдруг так захотелось в прошлое, в мое сказочное детство, которое прошло у меня в окружении родных и близких людей, людей которые были мне так дороги, которых я так любила, но с которыми жестокая судьба разлучила меня навсегда... И стало так больно на сердце и тепло на душе от воспоминаний об этих светлых людях, но больно от того что больше никогда я их не увижу, не услышу их голоса, не обниму их, не взгляну в их добрые и ласковые глаза... Проснулась вся в слезах.
А сегодня, когда гуляла в одиночестве, опять вспоминала, вспоминала некоторые моменты своей жизни, грустные и веселые, трагические и сказочные, вспомнила недавнее прошлое и так захотелось поделиться рассказать все одному человеку, только ему, именно ему.
Вот хотела с вами посоветоваться, как бы вы отнеслись к звонку человека, с которым вас давно развела судьба и с которым вы давно уже не сталкивались и не общались, вы его уже почти забыли, у вас другая жизнь и вас с этим человеком ничего не связывает, и вдруг она звонит вам и просит выслушать, просит помочь, говорит что не хочет терять такого друга как вы... Как бы вы к этому отнеслись?.. ( я бы очень хотела выслушать мужское мнение, но и советы девушек тоже нужны, пожалуйста, мне очень нужены ваши советы, это очень важно. Возможно он меня уже забыл и даже не хочет вспоминать, вот только я никак не могу выкинуть его из своей головы и понимаю что не хочу его терять, и не могу решиться, что же мне делать?...)

P.S. Да, еще одно, забыла самое главное. Хочу поблагодарить всех, кто выразил мне симпатии. Спасибо огромное, мне очень важны ваши мнения по поводу моего дневника. Спасибо, вы у меня самые лучшие, и что бы я без вас делала )))

Нашла рассказ...такой реальный и страшный. Рассказ написала CONFUSION

«Что во мне не так, почему все смеются и издеваются надомной?» Каждый день этот вопрос задаёт себе ученица 10-го класса, точнее задавала.
Это случилось вчера, когда в очередной раз, над симпатичной, высокой девчонкой, с идеальной фигурой, большими карими глазами и густыми черными ресницами, издевались одноклассники. ЕЁ звали Саша! Пацаны постоянно подкалывали её, хлопали по заднице и постоянно откидывали глупые шуточки в ее адрес. Подруг у нее не было, так же как и знакомых, с кем она могла бы поговорить и поделиться наболевшим.
Все завидовали ей. Особенно её шикарным темным волосам, аккуратно спадающим с ее плеч, длинной ниже плеч.
Сидя за последней партой, на уроке над ней подшутил, и тем самым унизил бедную Сашу, учитель экономики. И тут она не сдержалась и ответила, что первый раз видит такого «больного придурка»
«-Вы же такой взрослый, а ведете себя как последний ублюдок!!!»- сказала она и начала собирать вещи с парты. Все прибывали в шоке, от её высказывания.
По дороге домой, ей сигналили машины, все устремляли взгляды только на нее. Но ей совсем не было это нужно, она лишь хотела немного уважения и понимания. Придя домой, она поругалась с матерью, та подумала, что Саша прогуляла школу и отправилась выяснять это, так как Саша все догадки матери отрицала. Девушка психанула и со словами –«меня никто не понимает»- хлопнула дверью и убежала к себе в комнату.
Сидя в темной комнате в полном одиночестве, Саша вспомнила обидную надпись в кабине своего лифта, это было написано еще тогда, когда она училась в 7-ом классе.... «-Уже тогда меня все ненавидели… меня ненавидел весь мир!!!»- закричала Саша. После этого она нашла заначку своего брата, его сигареты, которые он прятал у себя в шкафу от мамы. Было уже совсем темно, а матери все еще не было видно. В это время она стояла и выслушивала ложь, которую ей говорили нагло глядя в лицо- «Она одевается как проститутка, также ведет себя в школе, хамит преподавателям…» и т.д.
А в это время, сидя на подоконнике и выкуривая заначку брата, Саша плакала и не как не могла успокоится… придти в себя , её мысли были перевернуты и совершенно не управляемыми. Ей казалось, что единственными её друзьями, были снежинки. Которые так тихо и спокойно кружили за окном….
«- Боже, как я хочу быть с вами…быть свободной… как вы…»- тихо прошептала Саша.
И она была свободна с ними …….целых семь этажей…..

Сегодня суббота и это просто замечательно! Весь день провела в компании со своей мамой, так давно мы вместе не отдыхали, даже соскучились друг по другу. Хоть и живем вместе, но видимся как-то редко, только в выходные и удается нормально погулять, поговорить друг с другом. Вот и сегодня погуляли, зашли в электронный мир, купили пару фильмов, побродили по книжному, я купила себе две христоматии по литературе, вообще так хорошо написанные, безумно рада )))Вот, немного устали, приехали домой и вот я снова с вами.
Но вообще-то я зашла сюда не для того чтобы описывать свой довольно скучный день, а для того чтобы поздравить вас мои драгоценные аж с тремя праздниками. Во-первых с днем Согласия!!! Конечно соглашаться нужно не со всем, но в этом нам поможет наш разум. Пусть в вашем доме царит согласие и понимание с вашими родными, близкими и друзьями!
Во-вторых хотелось бы поздравить Валеза с его Днем Рождения! Четверть века, двадцать пять лет - красивый возраст! Счастья тебе, удачи, везения, процветания и успеха во всем!
Ну и в-третьих с Днем Рождения наш любимый портал LiveInternet!!! Пять лет ли.ру. С этим праздником я хотела бы поздравить не только организаторов портала, но и всех всех лирушников! В этом уютном и теплом электронном доме многие нашли себе друзей, почувствовали себя не одинокими, некоторые счастливцы даже нашли свою любовь... Процветания тебе ли.ру.
Ну вот пожалуй и все новости и слова, которые я хотела высказать, пойду я сейчас сделаю себе кофе и сяду смотреть фильм "Александр", безумно люблю красивые исторические фильмы, с красивыми костюмами и захватывающими событиями )))

Я снова на ли.ру. Очень сильно соскучилась по всем моим читателям и друзьям, мне вас очень не хватало!
Расскажу все по порядку. День рождения мамы справили хорошо, дома в кругу друзей, правда до этого мама на все сто справила его на работе, ей устроили настоящий сюрприз с подарками, цветами и танцами до упаду! Она была приятно удивлена и очень счастлива. Вообщем все прошло отлично!
А сейчас начинается неделя каникул, я так рада! Даже не верится, что можно наконец-то выспаться и нормально отдохнуть, последние учебные дни было уже не выносимо, еле выдержала. Но к счастью вчера сдала все что нужно было и сейчас со спокойной душой ухожу на каникулы.
Какая же замечательная неделя ожидается впереди. Вот завтра половина нашего 10 "А" класса и половина 10 "Б" собираются в Питер на два дня. Счастливые увидят Питергоф, Эрмитаж и другие достопримечательности, повеселятся в поезде, весело будет.., эх жаль что я не еду, ну это ничего. А в понедельник, как они приедут, вечером идем в, уже ставший родным, театр Чехачева. Там когда-то работала моя мама художником по костюмам и декоратором. Я вам еще не рассказывала что почти все родственники по маминой линии творческие люди. Вот и моя мама закончила художественное училище. Наверное поэтому у меня такая тяга к живописи. Кстати, нужно включить в свои планы на каникулы и часы посвященные рисованию. Так вот, на чем я остановилась, ах да - театр. Вообще мы с друзьями хотели в каникулы почаще походить в театр. Еще нужно вытащить погулять мою замечаельную подруженьку Мариночку, blackmarka напиши мне как сможешь, нужно обязательно встретиться, сто лет не виделись.
Вот такие вот события и планы. Но для начала нужно отдохнуть, а то усталость навалилась за всю четверть.
Ну а пока я пробегусь по вашим дневничкам, прокомментирую ваши последние записи.

Мои замечательные постоянные читатели, удачных вам выходных и отличного и позитивного настроя, тем же у кого, как и у меня, начались каникулы желаю потрясающей недели счастья и побольше радостных эмоций, пусть вы успеете все что запланировани на эту неделю заслуженного отдыха.

Здравствуйте мои милые!!! Как же я рада вновь зайти сюда!!!
Времени абсолютно не хватает, поэтому и не пишу ничего. За то время пока я отсутвтвовала здесь я успела: побыть в дипрессии, проплакать всю ночь, разочароваться в жизни, и наконец вновь понять что жизнь прекрасна. Вот сейчас у меня замечательное настроение! Прям слов не найти, так мне хорошо, и хочется чтобы у всех было такое летящее чувство. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
День прошел просто прекрасно, получила хорошие оценки, познакомилась с замечательным человечком, да и самое главное - сегодня День Варенья у моей драгоценной мамочки!!!
Вот такие новости.
А у вас как дела мои дорогие постоянные читатели?! Надеюсь что хорошо )))
Ну ладно, мои милые, нужно идти доделывать уроки, и идти пораньше спать, потому что завтра опять рано вставать...
Заранее спокойной ночи солнышки и самых приятных и сладких вам сноведений!!! И удачного завтрашнего рабочего дня )))

P.S. И еще, если меня снова долго не будет на ли.ру., то это не значит что я забросила свой любимый дневничок, значит просто у меня нет времени, вы уж простите меня...

Ну вот..я все еще дома, опять сегодня пришлось не ходить в школу, потому что состояние оставляет желать лучшего. Из-за температуры утром никак не могла подняться, так пол дня и пролежала в постели.
Ужасное состояние, такое чувство что живу я и чувствую все наполовину, нет той полноты ощущений, когда ты готов горы свернуть от избытка энергии, и самое главное это состояние не проходит даже после отдыха.
Но я все же хочу поскорей в школу, уже соскучилась по всем... Дома скучно, а в школе постоянно что-то происходит...
Еще меня сегодня обрадывал звонок своей бывшей одноклассницы. Была безумно рада услышать ее голос и поговорить с ней...
Как же я соскучилась по всем своим подругам, бывшим одноклассницам, с которыми никак не получается встретиться и нормально поговорить. Блинн...
Если хочешь чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам. И получается что мне самой придется организовывать эту встречу подруг!
На улице ужасный холод, просто даже нос из теплой квартиры не высунешь, это ужасно. Приближается зима...Радует лишь одно, что зимой Новый год, и это замечательно, люблю этот праздник...
Какую же я все-таки ерунду пишу, надо закругляться. Голова еще не прошла, а завтра в школу. Уже точно.., нельзя так долго болеть.

До скорого мои милые читатели, если будет время постараюсь почаще сюда заглядывать, но если меня здесь долго нет, то не обижайтесь, это значит что слишком много дел и уроков.

Ваш тип Священное дитя.
В Вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вероятно, Вам чужды конфликты, Вы избегаете противоречий. Потери и расставания способны на время +уронить+ Вашу самооценку. Есть что-то хрупкое и ранимое в Вашей душе и поэтому Вы стремитесь найти надежную защиту. Вам так необходимо понимание и доверие в этом тревожном и суровом мире. Стабильность, разве не этого ищет каждый? Вы готовы дарить близким людям покой и радость, пусть только они примут Вас в свои сердца и не оставят в одиночестве посреди океана цинизма.
Но в Вас есть сила, которая не позволит Вам пропасть. Ее имя терпимость, способность выслушать, понять и принять другого. Ваши романтичность и чуткость притягательны. Это V качества, которые ценят не только в женщинах, но и в мужчинах. Используйте эти таланты и они несомненно принесут Вам гармонию в близких отношениях и успех в обществе.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Отец, Герой, Пират и Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

Продолжение...
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь+
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» -
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Забрать яйца у курицы -
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка -
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом -
65. До боли хлопать в ладоши -
66. Поцеловать фотографию -
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины -
68. Залезть на дерево +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень громкую музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь -
72. Сражаться на сухих палках -
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна -
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов -
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт -
83. Влюбиться на три дня -
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.+
85. Порезаться бумагой -
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено -
87. Выкармливать в банке моллюсков -
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца -
90. Надеть свадебное платье -
91. Узнать в себе маму +
92. Перемыть гору посуды после д/р +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком -
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя -