Дайте мне, дайте мой сладкий обман!
Дайте мне лживые игры!
В кровь мне введите пьянящий дурман
Через разбитые иглы.
Дайте мне, дайте купаться во лжи,
Прочь уберите реальность!
Дайте вонзить в моё сердце ножи
И позабыть про банальность.
Дайте мне, дайте забыться навек,
Дайте напиться отравы
Жизнь оборвётся, как в паузе трек.
Пусть же не спорят про нравы.
Дайте мне, дайте упиться слезой!
Дайте мне волю в страданьи!
Хватит улыбок фальшивых, - долой! -
Гложут коль душу рыданья.
Дайте мне землю и дайте мне дождь,
Дайте небесные слёзы.
То, что забыто, уже не вернёшь,
И я запомню все грёзы.
Дайте мне дайте остаться одной,
Дайте проститься с ушедшим.
Пусть не вернуть то, что было водой,
Бредом моим сумасшедшим.
Дайте мне, дайте мой сладкий обман!
Хватит тебя мне, реальность!
Дайте забыть этот чёртов роман
И возвратить ненормальность.

Ну вот все и решилось. Наконец. Все. Точка.

Когда вокруг все голову теряют,
Тебя кляня, в борении с судьбой,
Уверен будь, сомненья им прощая;
Спокойно жди, без злобы, – НАД борьбой.
Прощай тебя чернящих клеветою,
Прими со снисхожденьем злобный крик -
Ведь быть они привыкли ЗА спиною:
Преследователь - следовать привык

Свой разум удержи в повиновеньи,
Лелей мечту, не замыкаясь в ней,
Будь равнодушен к взлёту и паденью, -
Двум символам из области теней.
Спокоен будь, когда твоим твореньем
Хотят возвысить подлого глупца
Пусть рухнет мир - ТЫ будь силён терпеньем,
Возьми свой меч – и бейся до конца.

Поставь на карту всё, чем ты владеешь,
Иди на риск – умея рисковать,
А проиграв – пойми, что не жалеешь,
Что вновь готов ва-банк с судьбой сыграть.
Надрывом сердца, нервов, сухожилий,
Умей себя заставить рваться ввысь,
Когда ты пуст, сгорел и обессилел,
Но воля вновь твердит тебе "Держись!"

Будь публики достоен разговором,
Собою будь, гуляя с Королём,
К друзей, врагов, любовников уколам
Будь безразличен - меру знай во всём;
В минуту смысл вдохни неумолимый,
Секунд поставь себе на службу бег,
Тогда Земля прошепчет: “сын любимый,
Владей же всем, ты – Высший Человек!”

Я искренне и всем сердцем хочу... убить это ужасное чувство, любовь к тебе. Она убила, уничтожила всю мою жизнь... Не осталось ничего кроме нее.
В этой перестрелке душ я погибла...
И теперь я не знаю как дальше жить. Мне настолько тяжело, что я даже не могу заплакать. Мне кажется что эта пытка не кончится никогда.
Я испробовала все... Я не вылезала из церкви, умоляя Бога избавить меня от этого "дара небес"...
Борьба с этой любовью, попытки ее уничтожить, отняли у меня все силы. Я лишилась всего и осталась в одиночестве с этой болью. И мое одиночество безответно... Но я лучше буду молчать и бороться из последних сил одна, чем расскажу!

Но самое страшное и невыносимое - все это правда! Время подтвердило...
И каждый, встречающийся на моем пути, не мог сравниться с тобой. Ни с кем я так и не почувствовала себя так, как я чувствовала себя с тобой, счастливой...

Вот наконец-таки добралась до дневника...

Время так быстро летит и его так не хватает постоянно, но останавливаясь и внимательно вглядываясь назад, понимаю, что ничего не изменилось, и все как-то не так, как должно быть.
Я отлично себе представляю как все должно быть, но не могу это осуществить.
Работаю на ненавистной работе, не могу уйти, так как нужны деньги, а с работой сейчас туго на рынке труда. Одновременно сдаю сессию. Тяжело, устаю до смерти...
В душе пустота, которую я никак не могу заполнить.
Куда-то пропали все те "друзья", которым я так была нужна когда-то, когда им было тяжело и когда я была способна вдохновлять на радость и беспричинный смех.
Я прекрасно понимаю и мирюсь с тем что такой я никому не нужна.

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.


А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Ну вот и Новый год...(теперь все будет иначе))

Как вы понимаете СВЯТОСТЬ и ГРЕХ???

Мне очень нужно в церковь, как можно скорее, просто жизненно необходимо...(иначе дров наломаю). Но, как можно скорее, к сожалению, нельзя..( а может и к счастью?...)
Нет, точно не к добру...
И почему мне вечно что-то мешает, как назло!
Я там не была целую вечность, а потому сейчас моя жизнь представляет бесконечный хаос и бессмысленность всех смыслов...

Сейчас два часа с мамой болтала.. Хохотали с ней, просто остановиться не могли =))) Так весело было)))) Я ее обожаю!!! Полное взаимопонимание!!!
Люблю такие мгновения. В последнее время мы частенько с ней так засиживаемся вечерами, смеемся, разговариваем обо всем на свете. Она понимает меня без слов, и не спрашивая ни о чем, шуткой или какой-нибудь историей или простой мудростью, умеет вывести меня на нужную мысль, помогая ответить на самые запутанные вопросы. Она удивительна...

Рассвет, сиреневый расцвет пробивается сквозь темный мрак ночи, и, раскрашивая все вокруг, пробуждает в душе что-то светлое, прекрасное и грустное вместе с тем... И в этот миг, в это мимолетное мгновение, я чувствую что живу. Но в то же время вместе этим чувством жизни, сердце сковывают холодные обьятья одиночества и пустоты...

Если не я, то кто же? Если не сейчас, то когда? Если я - не для себя, то кто же для меня? Но если я - только для себя, то зачем я нужен?
Гиллель

ЗАЧЕТ!!!
Ура, я так рада! Первый зачет! Защитила наконец этот злополучный проект!

Устала... Не могу больше... Нервы сдают... Срываюсь на родных, сама на себя злюсь! От усталости на лекциях туго соображаю, а тут еще эта сессия зачетная! Вообще не высыпаюсь! Выходных нет! Радостей нет! Никаких эмоций нет...Скорее бы праздники!

http://www.myjackson.ru/video/videoclips/479.html

P.S.Не знала как сюда закачать, поэтому ссылка =) ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите и послушайте!

Я ВЕРНУЛАСЬ!

29 июня вечером раздался телефонный звонок, нарушая гробовую тишину пустой квартиры. Подняла трубку... И услышала новость, которая заставила упасть в кресло на неожиданно подкосившихся ногах. "Значит все?..",- спросила я свою тетю, звонившую с моей родины, внезапно севшим голосом. "Да.. Передай маме, когда она придет с работы",- ответила она. Гудки...
Мама пришла через полчаса... Взглянула на нее *если не скажу сейчас, то разрыдаюсь, так ничего и не объяснив* "Мам.., звонила тетя Люда... Бабуля умерла..." Потом следом за мамой пришла моя другая тетя.. Они долго разговаривали. Мама постоянно повторяла "Я не верю..." Она не плакала, она просто не могла это осознать, не могла представить, ведь моя бабушка всегда была такой живой, такой здоровой, энергичной, позитивной, общительной, артистичной, красивой, импульсивной. Ее просто не возможно представить немощной больной старушкой, умирающей от, съедающей и мучающей ее неимоверными болями, болезни (полгода назад она слегла с инсультом и все полгода была парализована, ее истязали ужасные боли, врачи делали все возможное, но это не помогало, со временем она не могла даже говорить, а позже перестала узнавать родных людей, но до конца, до последних минут, когда мама звонила туда, ей передавали, что она улыбается... Даже испытывая дикие боли, этот человек не терял волю и продолжал бороться, показывая родным, что с ней все хорошо) Я плакала, долго, слишком долго... Самое тяжелое (хотя если подумать что может быть тяжелее смерти родного человека) началось спустя некоторое время. Мама, осознавая все произошедшее и обвиняя себя тем, что не успела слетать к ней и просто попрощаться, стала погибать... В буквальном смысле загибаться. Она была серая, как ненастный день, ничего ни ела и только плакала, плакала, плакала, закрывшись в комнате. Ей было невероятно тяжело, а мне было тяжело видеть ее муки. Я боялась за ее здоровье, а она, впервые в своей жизни отчаявшись, не видела смысла в своей жизни и во всем винила только себя. Она не смогла даже вылететь к ней, ее не выпустили из России. Из-за какой-то недостающей бумажки мама не смогла увидеть в последний раз самого дорогого человека... Очень постепенно она стала приходить в себя, понимая, что смерть избавила бабушку от страшных болей и мучений.

А я вот всерьез задумываюсь, может быть это какой-то злой рок преследует нашу семью. Испытания и горе, беда за бедой, ведь так не бывает! Когда-то это должно закончиться! Смерть за смертью... и не прекращается, и каждый раз думаешь, а кто следующий?.. Четыре смерти за два года... Это слишком! И как можно сохранить оптимизм, когда горе входит в привычное состояние?..

Да, я вернулась, пусть и после слишком долгого отсутствия. Объяснять нечего, хотелось скрыться и испариться для всех и мне это частично удалось. Пока это все что я могу написать.
Рассказать можно много, но сейчас слишком больно вспоминать недавние события, сейчас я лучше промолчу. Обо всем напишу потом.

Так...спокойствие только спокойствие. Кажется все угомонилось. Теперь могу рассказать все по порядку.
Вообщем, мой отец уже больше полугода в коммандировке и изредка, на недельку а то и меньше приезжает отдохнуть, ну и конечно же связывается со мной и мамой по телефону. Но в последние две недели он исчез, просто пропал, ни звонка, ни смс-ки. Зная его тягу к алкоголю и ужасным скандалам на почве этой же пагубной привычки, которые приводили даже к дракам, мы с мамой заволновались. Вчера ночью, где-то в третьем часу раздается звонок, он просил забрать его оттуда, мама естественно по голосу поняла, что он пьян, начала созваниваться в его начальством, чтобы хоть они обьяснили что произошло... Вообщем выяснилось, что он там жудко напивается, причем уже с января месяца (при нас с мамой он хоть как-то держался и не пил), он сорвал весь обьект, который делал, подвел людей, которые на него надеялись и теперь его гонят оттуда (естественно, кому же нужен такой работник), зарплату ему понятно не дают, так как он всех подвел, и при всем при этом он ведь знает, что денег нам на жизнь хватает впретык. Мы были в ужасе, у нас была настоящая истерика. И что самое несправедливое ни один из тех людей, которым мы помогали и которые знали про наши проблемы с отцом не позвонили и просто не утешили, просто не было никакой моральной помощи, весь день на нервах, все планы, поездка в Ташкент все к черту, потому что мы должны быть с ним.., а чему это все, если сам он не способен бороться с тем бесом, который живет в нем! Это действительно страшно, он мучает и себя и нас....и сил терпеть и помогать уже нет!
Сейчас позвонил его начальник, сказал что они отвезли его в местную церковь, отпоили святой водой, не подпускают его к алкоголю, он вроде протрезвел, кое-как поговорил с мамой. Скорее всего завтра его привезут сюда..
Мы с мамой договорились не давать ему пить, как бы не просил, как бы не умолял. Не выпускать его из квартиры, не оставлять ключей и денег и не поддаваться на его мольбы... Я уже это переживала, когда он в ярости чуть ли не избивал меня, только чтобы я принесла ему выпить.Страшно....
Завтра рано утром идем в церковь, кроме Бога не на кого расчитывать...

Почему мы должны расплачиваться...почему?.. Сколько еще времени мы должны это терпеть?.. Почему все это происходит с нами?.. Столько людей страдает и мучается и из-за чего..из-за роковой ошибки одного человека...
Я скоро с ума сойду и не видно помощи ни от кого, одна лишь безысходность...
И единственный человек, который может меня действительно понять и поддержать, просто поговорить со мной, не рядом... и никогда не будет рядом, а мне так важна его поддержка...
Я ничего не могу поделать... Неужели я и моя семья обречены на эти, кажущиеся бесконечными, муки?..
Как же мучительна эта медленная гибель...

4 мая...какой ужасный день...по крайней мере для меня точно ужасный! Сегодня ровно год со смерти моей бабушки, не просто бабушки, а буквально моей второй мамы, я провела рядом с ней большую часть своей жизни, все мое детство окутано теплотой ее нежных рук и лаской ее доброго сердца, я ее безумно любила, да и сейчас продолжаю любить!
Вчера долго не могла заснуть, вспоминала ее, ее мягкий голос, ее добрый взгляд, все что с ней связано, она ангел, я знаю, она мой ангел хранитель, я ее чувствую.., всегда когда она мне нужна, я чувствую что она рядом, рядом со мной. Она жива в моем сердце...
Уснула под утро..странные снились сны и такие нереальные, несмотря на то, что говорят будто с четверга на пятницу снятся вещие сны.
Через три дня день рождения...уже наверное четвертый год не справляю этот праздник, все время находится какая-нибудь причина... И в этот раз тоже не хочу справлять, слишком тошно и грустно на душе, совершенно не праздничное настроение...
Нет, все-таки мне стоит сходить в церковь!
Все движется по инерции и как только появляется надежда и вера в лучшее, тут же случается что-то плохое, словно противореча моему позитивному настрою, перечеркивает все, доказывая что я неудачница... Неужели я настолько слаба чтобы справиться со своими внутренними врагами?!
Снова гружу вас своим пессимизмом...
И все же вера в лучшее живет, и я надеюсь что этот день рождения подарит мне волшебство, хоть на один денек, ведь чудеса существуют, несмотря ни на что, и может быть в этот день исполнится мое заветное желание, кто знает.., все может быть...

Я устала, мне нужен отдых, как же я устала от своей нудной, скучной, однообразной, неинтересной жизни.., жизни, которая совершенно не соответствует моим душевным порывам, моим стремлениям и целям, я знаю, что иду не той дорогой, она не ведет меня к исполнению моих желаний... Я устала от всего, меня уже ничто не радует и не огорчает, я просто опустошена... Я чувствую себя как никогда одинокой, по-настоящему одинокой, и это одиночество сьедает меня внутри, пронзает острыми мечами и без того израненную душу, и никто мне не сможет помочь справиться с ним кроме меня, а я не в силах, я слишком устала, у меня нет жизненных сил, я устала...
Хочу уехать отсюда, от этой проклятой Москвы, как можно дальше уехать, умчаться, улететь! Возможность уже представилась, возможно скоро я отсюда улечу, скорее всего в начале июля исчезну для всех на месяц, в Ташкент...
Моя вторая бабушка с маминой стороны тяжело больна, буду за ней ухаживать вместе с мамой, да еще плюс нужно кое-какие документы доделывать, без меня никак нельзя, вообщем там мне тоже будет не сладко... Вообще планируем с мамой приехать туда не заметно, чтобы никто из знакомых не знал, что мы там, кроме бабушки и моей тети, у которой мы будем жить...
Надоела эта суматоха, надоела бесконечная борьба и бег вперед, хочется остановиться на время, пропасть, раствориться в спокойствие и одиночестве, исчезнуть для всех, чтобы никто не нашел и не побеспокоил, моя мама мечтает о том же, о чем и я... И все это нужно лишь для того, чтобы разложить все по полочкам, понять что главное, а что второстепенное, понять что делать дальше, в каком направлении двигаться, чтобы приблизиться к исполнению своей мечты, к освобождению от этих тягостных цепей безысходности... Набраться сил, вдохнуть свежего воздуха своей родины, чтобы снова двинуться вперед, и снова окунуться в бесконечную суету московской жизни уже другой, обновленной, чистой, освобожденной, настоящей и сильной, не такой, какая я сейчас...
Уверена, что улетев туда, не захочу больше сюда возвращаться, как же я мечтаю начать все заново, с чистого листа...и чтобы не было прошлого, чтобы душу не мучали больше воспоминания, забыть все... Это безумие, мне хочется исчезнуть из своей собственной жизни и возродиться где-нибудь в другом мире... Смешно.., я даже не могу поделиться ни с кем своими переживаниями.., обещала не говорить об этом никогда и теперь все эти слезы, вся эта боль лежат тяжелым камнем на моей душе...

Я снова мечтаю... Я вновь дышу... Я снова живу свободной душой... Я вновь понимаю, что люблю этот мир...
Люблю чудесную, сказочную природу раскинувшую свои пушисные снежные хлопья по ветвям деревьев и темным тротуарам дорог. Люблю всех окружающих меня людей, которые хоть чем-то мне родны и близки, людей, которые понимают и стараются заботиться обо мне.
Я просто поняла это вчера, когда стояла перед распятием Христа.., и из глаз текли слезы... Мне не было больно, я не думала ни о чем грустном, я ничего не вспоминала, я лишь чувствовала тепло, наполняющее мое сердце, разливающееся по моему телу, согревающую и умиротворяющую силу чистоты, силу молитвы, силу свободы и любви к миру. Мне было хорошо, мне было невероятно хорошо и спокойно. Я чувствовала это освобождение и эту благословенную доброту и любовь, которые разом наполнили всю меня. Исчезла боль, просто пропали все грустные и угнетающие чувства, сковывающее в болезненной схватке мое сердце. С моей души будто упали невидимые, тяжелые оковы... Молитвы и слезы смыли мою горечь и очистили мою душу. Теперь я снова свободна, теперь я вновь чувствую жизнь, только теперь я живу... И так будет всегда!
Достаточно лишь прийти в этот храм божественной силы и искренней чистоты и ты вновь обретаешь крылья, крылья свободы , внутренней силы и спокойствия над этой суетливой жизнью...
Просто ты словно попадаешь в другой мир, мир спокойствия, чистоты и мудрости, где не существует ни времени, ни важных дел, ни терзающих мыслей. Ничего, кроме необьяснимых чувств и эмоций, воскрещающих и очищающих душу... Ты отрекаешься от повседневности, ты возносишься над своей жизнью и видишь все как на ладони... Ты смотришь в глаза священника и понимаешь, как никчемны твои проблемы, как не важны твои страхи, ты видишь перед собой по-настоящему счастливого и чистого человека и хочется стремиться к этой внутренней чистоте, которая проявляется и в человеческой внешности в виде некоего божественного сияния. На миг, не хочется возвращаться в реальность, не хочется никогда уходить из этого волшебного места, хочется остаться навсегда.., но вспоминаешь о людях, которые тебя любят, которые любят тебя и без которых ты не представляешь своей жизни и все встает на свои места. Нужно жить, но как тяжело сохранить себя чистой в этом суетливом, полном грязи и пошлости, мире...
И все же я живу и вновь я борюсь, но я знаю, что всегда, как бы тяжело мне не было, я смогу прийти сюда, помолиться, вдохнуть в себя аромат ладана и вновь почувствовать себя счастливой...
Счастливой и Свободной... Вот оно настоящее счастье, и сейчас я чувствую в себе силы вновь бороться за него.

P.S. Простите меня за то, что не комментирую ваши дневы, мои дорогие пч. Времени совсем впретык и выбраться в свой дневник удается очень редко.
Вы знаете как я вас всех люблю. Каждого по-разному, каждый из вас для меня особенный человечек, каждый мне очень дорог. Каждый из вас для меня очень ценен и я надеюсь что наши с вами знакомства будут крепнуть и переростать в настоящую дружбу...

Вчера практически всю ночь не спала, все думала думала, обо всем на свете...
О маме... Она самый дорогой для меня человечек на всем белом свете. Мы с ней очень близки, настолько что некоторые чувства, мысли и даже мировосприятие у нас очень схожи. А в последнее время, как уехал мой отец, мы с ней особенно сблизились. Почти каждый наш вечер - откровение. Мы разговариваем обо всем, делимся друг с другом самым сокровенным, помогаем друг другу что-то понять и прийти к правильному решению, утешаем или просто мечтаем... Мы учимся понимать друг друга и нам это удается.
Но думала я не только о ней... Я вспоминала всех своих друзей. К сожалению настоящих, искренних друзей у меня очень мало. Это и не удивительно, я в жизни достаточно замкнутый человек и немного не от мира сего =) (многие мои подруги говорят, что я будто из девятнадцатого века)
Жизнь много раз меня проучивала, я много раз совершала ошибки, которые нельзя было совершать, просто я доверяла не тем людям, а они меня впоследствии предавали, потому я в жизни не часто рассказываю о своих внутренних переживаниях, чувствах, которые мучают меня, о своих каких-то проблемах... Просто боюсь довериться, хотя это так просто и так иногда хочется положиться на человека, доверить ему все и знать при этом, что он тебя никогда не предаст. Наоборот, попытается понять и помочь, дать хороший, добрый совет. Действительно, по-настоящему искренне будет желать тебе добра. Вспоминая о своих друзьях на первое место всегда ставлю опять же свою маму. Она моя самая близкая и любимая подруга...
Вспоминала и пыталась припомнить все, забытые мной, влюбленности. Только теперь, когда пролито столько слез зря, когда столько чувств и боли испытано сердцем, я наконец могу сказать, что это были всего-лишь влюбленности... Пустые, ничего не значащие, они были выдуманы мною и были моими ошибками. Но среди них была любовь, та самая, когда мыслей нет, слов тоже нет, существуют лишь чувства, эмоции и непреодолимое притяжение к любимому. Было.., но прошло...
Наверняка к лучшему, хотя надежда все же живет и заставляет меня вспоминать о том человеке. Но он уже в прошлом... Знаю, прекрасно понимаю, что наше расставание к лучшему и ему и мне, все правильно, я рада что встретила его, но еще больше я счастлива и благодарна ему за то, что он отпустил меня.. Все случилось так, как должно было произойти.
Прошлое - история, будующее - загадка, остается лишь настоящее.. Я и живу им сейчас, стараюсь жить...

Эх..странный какой-то день получился. С одной стороны ужасный, но с другой стороны чудесный...
Не буду о плохом, поэтому расскажу о хорошем. Динарушка, моя любая подруженька дописала сегодня сценарий литературного вечера, я его послушала и была просто в восторге, она замечательно все продумала. Связала День Святого Валентина с Литературным вечером, так как и то и другое мероприятие будет проходить четырнадцатого февраля. Пока рассказывать сути сценария не буду, так как этот дневник читают некоторые люди которые будут там присутствовать и до поры до времени не должны ничего знать. Сашуль, Женек без обид пожалуйста. Вот так вот... Так вроде бы все как всегда.
Еще рада, что наконец-таки Lil продолжила вести свой дневник!Динарик спасибо тебе огромное за симпатию, я тебя тоже очень люблю!Ты прекрасная подруга. Ну вот так вот!
Больше вроде и писать не о чем.
Настроение мое меняется постоянно и совершенно непредсказуемо. Сейчас я радуюсь жизни и считаю ее прекрасной; люблю весь мир и вас, мои любимые постоянные читатели! Вообщем все превосходно, надеюсь надолго у меня сохранится это торжествующее состояние =)
Целую всех вас.

Он потерял счет дням, месяцам... Для него жизнь была вечностью, а все вокруг лишь бесконечным забывающимся пейзажем. Он не знал ненависти, не понимал, что такое жестокость, живя в себе и не думая о том, что было чуждо его хрупкому сердцу.
Никто не знал, кто он и почему его черты лица всегда были светлы и безмятежны. Но его мысли были далеко от посторонних взглядов.

Он видел любовь, ее живое воплощение, слегка уловимое, туманное, такое разное и прохладное, как летний ветерок. Люди думали, что чувство их обитает в сердце, лишь изредка показываясь, выглядывая на солнце. Но он-то знал, что любовь всю их жизнь была рядом, да, рядом, шла за ними, положив свою ладонь на их теплые, согретые ею руки.

А он, изредка глядя на прохожих, погруженных в свои мысли людей, лишь улыбался великолепию призрачного силуэта, парящего рядом с ними. Он тоже был влюблен... Но любовь эта была платонической, невозможной - нет, не безответной, но обреченной на то, чтобы никогда не приобрести физический смысл, образ, материальный, но уже не столь возвышенный, а земной. Он был влюблен в свою любовь...

Она пришла к нему однажды и с тех пор не покидала... Они всегда были вместе: и в пасмурный суровый день, и в шумный дождливый вечер, когда, укрывшись в теплой гостиной от людских забот, он смешил ее, и она заливалась звонким, понятным только ему смехом. А когда светило солнце, согревая своими лучами погруженных в суету людей, они сидели молча, ласково и беззаботно улыбаясь друг другу. В эти минуты, казалось, жизнь была чем-то волшебным, безумно красивым и столь сентиментальным. Но ему не хватало... ощущений более реальных, более земных.

Так проходило время...

Однажды он проснулся и подошел к окну, мечтательно глядя куда-то вдаль... думая, что она прячется где-то за его спиной... улыбаясь мыслям о том, как оглянется и увидит ее игривую улыбку.

Но то, что он обнаружил под окном, сильно обеспокоило его, поселив в душе страх за то, чего может никогда не повториться. Люди, на которых он смотрел когда-то, словно на что-то светлое, полное чувств, жизни, тепла... они изменились... они одиноко бродили по улице. На лицах многих из них были даже улыбки и восторг, но... все это казалось таким далеким, неестественным без еле уловимых парящих в воздухе силуэтов чувств.

Страх постепенно переполнял все его существо, но было в нем еще что-то... доносящееся откуда-то из глубины понимание... ожидание. Он даже не удивился, услышав за спиной еле слышный шорох, потом послышались приближающиеся размеренные шаги, и, медленно оглянувшись, он увидел ее... улыбающуюся, но не безмятежно, а задумчиво, немного печально... Она была рядом, теплая и реальная.

P.S. По просьбе Stalkerrr выкладываю еще один рассказ, с того же сайта...

Ничего о себе пока писать не хочу... Настроение какое-то убитое, ничего не хочется, не смотря на то, что день прошел просто прекрасно.. Вообщем это состояние и настроение временное явление =)
А пока опубликую небольшой рассказ, нашла на одном сайте, прошлось по душе. Снова о Любви...

Она сидела в парке на скамейке. Ничто не мешало грустить. Пусть бегают малыши, пусть их окликают мамы, пусть мужики, споря, играют в шахматы. Пусть! Всё равно так хорошо, что грустно. Закрывая глаза, Она уносилась в никуда, где совсем по-другому, и есть море. Мягкое, нежное море. Ах, что там!..

Она и не заметила, как на скамейке оказался Он. Открыв глаза, Она увидела, что Он просто сидит на скамейке. А ещё, а ещё ему было так хорошо, что грустно. И казалось, что Он был там же где и Она. Да, Она это видела. Видела, как те же брызги от волн падают ему на лицо, и тот же ветер треплет его волосы.

Они не говорили ничего. Просто шли рядом. Просто её ладошка была в его ладошке, и от того было очень хорошо, уютно, и хотелось в него завернуться, укутаться и сунуть носик в плечо.

Он нёс её на руках, он прижимал её к груди. Он хранил её! Он берёг её! Он вдыхал её!

Они сидели на кухне. Сипел чайник в потолок паром. Вкусно пахли вишни. Он смотрел на неё. Она изредка поднимала на него свои глаза из-под длинных ресниц.

Они пили вкусный чай, пахнущий лесом и ягодами. Она молчала ему о себе, а он молчал ей о себе. Нарушили молчание его глаза.
- Ты безумно красивая! Я никогда не видел такой!
- Ты тоже! - ответили её.
- Я хочу подарить тебе Любовь! - шепнуло его сердце.
- Я хочу утонуть в ней! - крикнуло её.
- Ты самая нежная, - пропели руки по её щеке.
- Ты самый сильный, - ответили её, ложась ему на плечи.
- Наконец-то я тебя нашёл! - встретились губы.

P.S. Очень нежно, правда?..

Ну вот, я зарегистрировалась сейчас на сайте валентинок.. Желаний и подарков. Нашла у REvert, понравилось очень, решила и сама тоже зарегистрироваться.
Вот..

Получи свой Валентинр

Послушник обратился к учителю с вопросом:
— Что такое Любовь?
— Представь себе воду. Морская стихия может быть тихой гладью, ласкающей глаз, отражающей солнечные лучи и рождающей игривые блики. Может быть и бушующей смертью, топящей корабли, смывающей с лица земли маленькие деревеньки и большие города. Может обрушиться с небес и возродить пустыню, а может погубить всё живое на многие мили вокруг жестоким потопом. Может оказаться той каплей влаги, способной сохранить жизнь в пустыне, а может оказаться последней каплей терпения. Всё это и есть Любовь.

А как вы представляете Любовь? Как вы считаете, что такое Любовь?

P.S. рассказ написан не мной...

Очень красивый рассказ и очень поучающий...(не моего написания)

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.

Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.

Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо...
Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.

С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».

Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась, ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?»
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

Поздравляю всех с 1 февраля! Как же быстро мчится время... Вот уже совсем скоро День Святого Валентина... Замечательный праздник всех влюбленных. Только для меня он в этом году будет немного грустным, но об этом потом...
Сейчас смотрела оболденный фильм.. Love-story, называется "Дневник". Мне безумно понравилась история любви, показанная в этом фильме. Всем советую посмотреть...
Меня опять потянуло на романтику, не могу без нее жить, вот нашла красивое стихотворение Эдуарда Асадова, решила опубликовать( что-то в этих строчках напомнило меня )...

Ты веришь, ты ищешь любви большой,
Сверкающей, как родник,
Любви настоящей, любви такой,
Как в строчках любимых книг.

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно.

Молчать и видеть, как в синей дали
За звездами, за морями
Плывут навстречу тебе корабли
Под алыми парусами...

То рыцарь Айвенго, врагов рубя,
Мчится под топот конский,
А то приглашает на вальс тебя
Печальный Андрей Болконский.

Вот шпагой клянется д'Артаньян,
Влюбленный в тебя навеки,
А вот преподносит тебе тюльпан
Пылкий Ромео Монтекки.

Проносится множество глаз и лиц,
Улыбки, одежды, краски...
Вот видишь: красивый и добрый принц
Выходит к тебе из сказки.

Сейчас он с улыбкой наденет тебе
Волшебный браслет на запястье.
И с этой минуты в его судьбе
Ты станешь судьбой и счастьем!

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно...

Слышны далекие голоса,
Плывут корабли во мгле...
А все-таки алые паруса
Бывают и на земле!

И может быть, возле судьбы твоей
Где-нибудь рядом, здесь,
Есть гордый, хотя неприметный Грей
И принц настоящий есть!

И хоть он не с книжных сойдет страниц,
Взгляни! Обернись вокруг:
Пусть скромный, но очень хороший друг,
Самый простой, но надежный друг,
Может, и есть тот принц?!

А я сегодня решила прогулять школу...
Утром я встала, как всегда, умылась, пошла на кухню готовить завтрак; потом встала мама, посмотрела на меня и сказала, чтобы я лучше посидела дома, потому что выгляжу я примерно так же как себя чувствую, а чувствую себя я ужасно.
Я просто счастлива отдохнуть, но совесть меня уже мучает сильно... Думаю, что лучше было бы пойти в школу, хотя.., если бы я сегодня пошла, то наврятли бы завтра встала, а завтра очень важный день, прогуливать нельзя. Вот такие вот мои дела. Уроки кое-какие уже сделаны на завтра, квартира убрана, так что сейчас собираюсь посмотреть фильм какой-нибудь...
Больше и писать даже нечего.
Все я удаляюсь...

Как же я устала... Никаких сил нет.. Нашему лицейскому классу так усложнили программу, что сил не остается ни на что. Уроков каждый день задают столько, что и за неделю не управишься... Вообщем прихожу со школы и падаю от усталости. Так что вы уж простите меня, что ничего не пишу и не комментирую ваши дневники, времени и сил вообще ни на что нет.
Если говорить о времени, то оно у меня мчится с бешенной скоростью. Вот только было утро понедельника и я с трудом поднимала себя с теплой кровати, а сейчас уже вечер среды, середина недели, незаметно пролетают и тают дни...
Сейчас почитала дневники некоторых своих знакомых, сколько же у вас всего происходит, столько новых записей..А моя жизнь катится по инерции и даже не собирается сделать крутой поворот, но я сейчас довольна. Мне именно это и нужно сейчас - просто морально отдохнуть от всего, переключиться на что-то, в данном случае на учебу и друзей... Кстати о друзьях, очень порадовали меня мои близкие подруги - Женечка и Динарушка, наконец-то делают маленькие шаги к примирению. Очень рада за вас, так держать =)И еще Жень, нечего дуться, в следующий раз мы тебя обязательно возьмем с собой и Маришку и Сашулю тоже.
Сашуль, ты чего опять грустишь и страдаешь?! Где все твои запасы оптимизма?! Пойми, все препятствия, все проблемы и невзгоды преподносимые жизнью, лишь делают нас еще сильнее и крепче духом. Знай, все у тебя будет хорошо, нужно только верить в это! Так что голову выше и улыбку шире )
Ну о чем вам еще рассказать?..
Да, я стала свидетельницей и прямой помощницей двух влюбленных девушек. Одна из которых моя хорошая подруга, а другая - моя.. мама...После выслушивания их душеизливаний пришла к выводу, что любовь существует вне времени... Рассуждения моей пятнадцатилетней подруги и моей, преодолеющий много трудностей и горя, мамы очень похожи. Обе влюблены всем сердцем, обе страдают и обе не знают что делать.. Различие лишь в том, что моя мама владеет искусством скрывания своих истинных душеных чувств и переживаний сердца за маской хладнокровия и непоколебимости...

Какой-то спонтанный получился пост, но я хотела немного рассказать о том что происходит вокруг меня и со мной...
Если говорить обо мне, то я не рисую... Уже давно.. Грустно от этого.., у меня настоящий творческий кризис.., надеюсь он скоро закончится. Вдохновение не приходит..Но ничего, скоро снова буду в порядке; настроение хорошее, правда и усталое очень.
Очень радует погода за окном, пусть и ужасно холодно и морозно, но зато как красив белоснежный снег, блестящий днем на ярком солнышке и ночью сверкающий серебром. Невероятная красота... Все-таки я очень люблю зиму.. вот такую снежную зиму, с метелью и снегопадом )

И еще хотела бы поблагодарить Иллея_Черная и Basskuz за выраженные мне симпатии )))