Женщина должна оставаться загадкой. В семейной жизни роль женщины многогранна. Мужчина в ней видит не только мать, хозяйку, сестру, подругу, но и "богиню любви". Однообразие повседневных проблем дает возможность женщине отобразить свою неповторимость в интимной жизни. Она не должна забывать, что для того чтобы оставаться всегда любимой надо в первую очередь любить себя. Один из древних способов овладения сексуальной привлекательностью, сохранения гармонии во взаимоотношениях и сохранения здоровой энергии, является Танец. Особенно хочу остановить внимание на дошедшем до нас из стран Среднего Востока танце живота.



читать далее


Источник efamily.ru

Ничто не может полностью заменить потребность нашего организма в простой воде. Это наиболее правильный и полезный источник влаги. Однако, существуют напитки, которые кроме воды, дают нашему организму еще много полезных веществ.


1. Зеленый чай

Польза: снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом чае содержится много флавоноидов, полифенолов и антиоксидантов, которые защищают клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Калории: 0



читать дальше


По материалам: efamily.ru

Сейчас после летнего отдыха, когда было много солнца, морской воды, вашим волосам требуется уход,пройдите по этой ссылке и найдете там много интересного))))http://www.beleza.nm.ru/volos/index.htm

Уже неделю стоит жара, вроде и градусов не так и много около 30, а переносится тяжело, из за морского климата, из дома вообще выходить не хочется, мне и на солнце нельзя находиться и в море нельзя купаться, прохлаждаюсь дома .

Недавно что то подумалось август уже, четыре месяца и Новый год, обожаю этот праздник)), а так подумать Новй год прошол и год к жизни прибавился
,а так не хочется, наверно поэтому и не люблю свои дни рождения, я вообще то в прошлом году решила считать так же как считает Алла Пугачева, до 50, а потом назад, мне нравится такой счет. Хочу пожелать вам милые мои ПЧелочки пережить жару героически, ходите купаться, загорайте в меру конечно и ко мне заглядывайте с фотографиями и рассказами об отдыхе. Я вас всех очень люблю))

Очень рада тебе Жгучая_брюнетка_19, надеюсь станем друзьями, устраивайся, читай, комментируй))))

Я рада знакомству с тобой Касуми Аоки, надеюсь мы подружимся, устраивайся, читай, комментируй. Тебе всегда здесь рады))))

Очень тебе рада Ангел по имени Настя, устрамвайся, читай, комментируй, будем вместе учиться готовить блюда из рыбы, надеюсь ты полюбишь рыбные блюда)))

Полезная жирная рыба

Богатая омега-3 жирными кислотами, жирная рыба лосось, форель, тунец, сельдь, скумбрия, сардины - удивительно полезный для здоровья, и особенно для сердца, источник белка, витаминов и минеральных веществ.

БЕЛОК - По питательной ценности не уступает белкам мяса, но не отягощен вредными насыщенными жирами.
ВИТАМИН В6 - В рыбе довольно много этого вещества, важного для укрепления иммунной системы и улучшения настроения.
ВИТАМИН В 12 - Лосось, скумбрия и свежий тунец хорошие источники витамина, необходимого для образования эритроцитов и нормальной работы нервной системы.
ВИТАМИН D - Этим важным для костей витамином богаты немногие пищевые продукты, и рыбий жир - его лучший источник.
ЖЕЛЕЗО - Этот элемент необходим для переноса кровью кислорода; дефицит железа ведет к анемии. Особенно много его в сардинах и скумбрии.
НИАЦИН Витамин В 3 - помогает организму получать энергию из углеводов.
ОМЕГА-З-ЖИРНЫЕ КИСЛОТЫ- В рыбе их главным образом две : докозагексаеновая и эйкозапентаеновая. Их связывают с профилактикой астмы, гипертонии, депрессии, ишемической болезни сердца, псориаза и ревматоидного артрита.
ТИРОЗИН - Эта аминокислота нужна для синтеза гормонов и нейромедиаторов, в том числе мозговых, и, возможно, способствует поддержанию психического здоровья.
ФОСФОР - Способствует улучшению работы головного мозга


читать далее

Я рада тебе Sigiska, устраивайся, читай, комментируй))))

Пройдите по этой ссылке и прочтете интересный рассказ))

http://agu-books.narod.ru/Japanese_legend.htm

))

Многие целители с давних времен рекомендуют «налегать» на этот овощ для предупреждения раковых заболеваний.

читать далее

Взято у Мелатар

01. ваше имя:

02. ваш возраст:

03. одиноки или в отношениях:

04. любимый фильм:

05. любимая песня или альбом:

06. любимый исполнитель или группа:

07. где вы живете?

08. где учитесь? на кого?

09. мы знакомы вне интернета?

10. ваша жизненная позиция?

11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?

12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?

13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:

14. ваше самое любимое удовольствие?

15. один интересный факт о вас:

16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всем мире" не катит). что это будет?

17. как на счет совместного приготовления пирога?

18. страна, являющаяся вашим духовным домом:

19. ваша слабость:

20. как вы думаете, я хороший человек?

21. ваш любимый предмет в школе/универе?

22. любимая книга? что посоветуете мне?

23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?

24. как вам мой дизайн?

25. брюки или юбки?

26. сигареты или алкоголь?

27. мне осталось жить один день, как мы проведем его?

28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

29. вы бы хотели со мной встретиться в реале?

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.



Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!



Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.



2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.



Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...



Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!



Приехал гномик на машине на автозаправку и говорит:
-Налейте мне капельку масла и капельку бензина.
-Может тебе ещё и в шинку пукнуть?



Интимные услуги от Мальчиша-Кибальчиша:
-Могу день простоять и ночь продержаться!



Новости экономики:
-Вчера протиснувшись сквозь прутья клетки сбежал голодный слон.



Наркоман устроиля сторожем в зоопарк.
На следующее утро обнаруживается пропажа черепах.
Ну наркомана спрашивают как это произошло?
-Да вот принес им поесть,открыл клетку,а они как побегут!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.



в грузинской школе урок естествознания. учитель спрашивает:
- дети, что такое по-вашему облом? давай, гоги.
- по-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. вот это облом!
- очень хорошо гоги. садись, пять. кто ещё как думает? давай, вахтанг.
- я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. вот это - облом!
- тоже неплохо. садись вахтанг, четыре. кто еще? давай, гиви.
- я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт вахтанг, а автобуса всё нет и нет...



- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так: недозаправил!



- почему в чернобыле грибы нельзя собирать?
- разбегаются!
- а почему их грибники догнать не могут?
- грибы их издалека видят - грибники светятся



Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...



Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.



Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...



Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции
кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"



На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!



Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!



- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"



На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!



Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...



-Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.



Сутки - это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу



Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.



- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.



Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.



Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…



Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!



Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:
-Тут Я
Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:
-И тут Я
Опять в зеркало:
-Тут Я
На себя:
-И тут Я
-Тут Я
-И тут Я
Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:
-Кто там?
-Я
-Да ну на ***!



Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...



Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!



- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.



Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...



Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты на ху#!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#!



Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?



Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше.



После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.



Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!



- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.



Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!



На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.



Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте.
Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан.
Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!



Секреты телеэфира:
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.



В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!



ЧП в детском саду: дети узнали, откуда берутся дети…



Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!



- Здесь заpплату дают?
- Да, здесь...
- Моя фамилия - ИТОГО!...



Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в
прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а
потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может
быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.



Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!



В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это
время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо
докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...



Как жаль, что вы наконец-то уходите...



- Можете ли вы доказать свою невиновность, - спрашивает судья у подсудимого.
- Хм... Дайте подумать.
- Даю вам на это 5 лет.



Социальная реклама:
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"



Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.