Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.



Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружьё?.
- Есть дома-отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!



Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей.
Спрашивает:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец в ответ:
- Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.



Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.



- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!



Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.
Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки.



Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!



Поженились как-то Иван Дурак и Василиса Прекрасная. Ну, пожениться-то мож и поженились, а толку от этого никакого. Дурак потому что, не знает, че с бабами делать надо. Месяц прошел, Василиска уже совсем извелась, вышла на крыльцо, сидит грустная, думает, зачем за такого дебила замуж пошла? Ну, и тут мимо Змей Горыныч летит, увидал ее, приземлился и спрашивает:
-Чегой-то ты, Василисушка, такая грустная?
А она ему отвечает:
-Да вот, вышла замуж за дурака, сколько с ним прожили, а он меня так до сих пор и не трахнул, не знает он, что с бабами делать...
Змей ей и грит:
-А давай я с ним поговорю, как мужик с мужиком, глядишь, он и образумиться!
Василиска, естессно, согласилась, обрадовалась до потери пульса. На следующий день летит Горыныч опять мимо их дома, а там Василиса на крыльце стоит злая, как черт, орет, руками машет Змею, чтоб садился. Ну, Змей, значит, сел, она ему и орет:
-Что ты там такого, урод трехголовый, мужу моему наплел?!
Змей не в понятках, отвечает:
-Ну, сказал ему, что у женщин между ног слаще меда...
-То-то я и сморю, что он мне всю ночь туда сухарями тыкал!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



Штирлиц уже 4-й час ходил по лесу в поисках грибов , -не сезон , подумал он , и плюхнулся в сугроб !



юзер: - поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windows: - а диск есть?
юзер: - есть.
windows: - а что сказать надо?
юзер: - ok".
windows: - фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы!
юзер: - так вот же они!
windows: - где?!
юзер: - да на диске!
windows: - на каком?
юзер: - на b:\.
windows: - нет такого диска.
юзер: - а почему под dos"ом есть?!
windows: - не мои проблемы.
юзер: - а как же мне драйверы поставить?
windows: - а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
юзер: - не может быть!
windows: - точно тебе говорю.
юзер: - а аудио есть?
windows: - и аудио нет.
юзер: - а что есть?
windows: - джойстик есть.
юзер: - отродясь не было...
windows: - мне виднее.
юзер: - надо же, а я его покупать собрался.
windows: - вот видишь! что бы ты без меня делал?



Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :
- С тебя два желания .
- Я хочу домой.
- Ну пошли...
- Нет. Я хочу, как побыстрее!
- Тогда побежали.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!




- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит!
- Еще бы! В 18-то лет!!



Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.



Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ***, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.



- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))

))