Письмо любовнику
Я еду в пустом вагоне и сердце метро бьется в унисон с моим. Мой самый дорогой любовник. С утра ты прижимаешься ко мне сотнями чужих рук и тел, вечером я сижу у тебя на коленях я смирно читаю. Иногда мне так уютно в тебе, так хорошо просто быть с тобой. Иногда, когда мы слишком часто встречаемся, я начинаю избегать тебя. Ведь ты должен понять, что я умираю в твоих подземельях, мне необходим глоток чистого воздуха и тогда я изменяю тебе с теми, кто ездить на земле, а не под ней. Но ты не обижаешься на меня, ты меня понимаешь. Наверное, даже любишь, по-своему. Обидно только, что ты не одну меня любишь, таких как я у тебя миллион. Каждый день ты готов принимать у себя тысячи женщин, и тебя, распутника, не волнует их возраст, моральные устои и личная жизнь. Они как и я хотели бы не попадаться в твои прочные сети, но не могут, это не в их силах, что-то , что во сто крат сильнее их заставляет возвращаться к тебе снова и снова. Ты очень требователен: тебе требуется по несколько часов внимания каждый день, и это самое меньшее, Что вы можете мне дать, говоришь ты. Ты красив, твои стройные поезда сводят с ума не одну приезжую женщину. Туристы восхищаются тобой. Восхищаются твоей гармоничной внешностью, твоей статностью и трудолюбием. Иногда ты бываешь жестоким с теми, кто едет в тебе. Ты швыряешь от одной двери к другой. Разлучник, ты ревнив, как Отелло. Ты можешь навсегда разделить двоих своими жестокими слугами-дверьми. Эгоист, ты не понимаешь, что если они бы сели вместе, то познакомились, влюбились бы друг в дружку и тогда разлучить их было бы не под силу даже тебе. «C’est la vie» - язвишь ты. На самом деле, ты просто завидуешь им, ведь если бы они встретились бы, то каждую минуту во встречах ли, в мыслях ли посвящали бы друг другу. Они бы вместе засыпали, вместе просыпались, а ты, ты вынужден засыпать в темноте, в сыром подземелье, в холоде, совсем один. Когда ты просыпаешься, никто не подает тебе кофе в постель и ни один лучик солнца не касается твоего лица. Ты можешь только видеть как другие радуются любят или грустят. Не раз на твоих ступенях умирали люди. Это заставляло тебя всплакнуть, погрустить чуть-чуть, а потом, потом на их место приходили другие искать прибежища у твоих ног. Ты ведь не долго горюешь, у тебя совсем другое время, время в два раза быстрее моего. Когда я только просыпаюсь, ты уже вовсю назначаешь свидания, когда я уже сплю, ты все ещё находишься в объятьях незнакомок и старых знакомых, верных подруг или просто временных встречных. Ты иногда просто нестерпим и невыносим, иногда ты счастлив, когда какая-нибудь молоденькая хорошенькая, но рассеянная девушка, смертельно опаздывающая на свидание, вынуждена стоять в твоем душном вагоне, а вокруг одна темнота и ноют электропровода. Ты тянешь эти моменты, как можно дольше, чтобы окончательно насладиться несчастьем и смятеньем бедняжки. «А вдруг не дождется, вдруг уйдет!» - как пуля мысль проноситься в сознании, отдавая рекашетом в сердце. А ты только хохочешь, как полоумный, ты радуешься, что ещё одну одинокую душу тебе удалось захватить в свой плен. Но почему же я так люблю тебя?
Наверное, потому что в твоих коридорах влюбленные назначают свидания, ждут, трепещут, волнуются, а каждая минута ожидания лишь разжигает их любовь, их чувства. Каждая минута ожидания удлиняет поцелуи при встрече. Наверное, потому что иногда в твоих вагонах у меня рождаются стихи, иногда я сбегаю в тебя от всех, я пытаюсь укрыться от мира, я сажусь, начинаю читать и мне кажется, что все будет хорошо. Я уже совсем к тебе привыкла и начинаю скучать по тебе, когда долго не вижу твои мраморные стены, не слышу грохот приходящего поезда, не чувствую с утра, как кто-то дышит в спину и толкается локтями. Но сейчас я сижу в совершенно пустом вагоне. Нет, рядом сидит нечто в бледно зеленом пальто, впечатывающее меня в стенку своими немереными габаритами, но этот вагон для меня пуст. Что ты опять со мной вытворяешь, ну зачем тебе сдалась моя душа, тебе мало того, что я посвятила тебе большую часть своей жизни. Почему ты отнимаешь у меня кого-то? Почему ты не хочешь, чтобы я была счастлива с кем-то? Ведь ты один, ты знаешь, где этот кто-то. А пока мы , только ты и я, знаем, что это вагон пуст. Также пуст, как был вчера, позавчера и год тому назад и будет пуст и завтра и после завтра, а может и всегда.
Vitvik.
