***
я всего-лишь пару раз покупал себе "мужские журналы", первый раз, потому что просто были лишние деньги, и второй потому что в нем был высокохудожественный календарь

до это и после этого я их не то не покупаю, но и не читаю вовсе. их вообще для меня не существует.. но эти два я прочитал, и вот сейчас одна мысль из них вырвалась наружу..

была там статейка, на тему 10 самых не читаемых книг в мире. Одной из них была книжка Адольфа Алоизовича Гитлера - Моя Борьба.
- "Как забавно", подумал я тогда. Ее ненавидят, боятся и даже якобы цитируют - но не читая. Я и сам ее не читал, хотя безусловно слышал о ней и даже имел на счет нее какие-то соображения.

И я понял, что надо ее прочитать! И вообще узнать обо всем, о чем я думал, что знал.. узнать понастоящему, ведь по-другому никак нельзя

Так я узнал, что The beatles - это не только милые песенки типа Girl и Yestersday, а нечто с другой планеты, что каждый, будь то любитель тяжелого рока, эмбиента, или электронной музыки найдет там то, что любит. в этом и есть их величие. В этом и есть величие творцов вообще!

Так я узнал, что старые черно-белые фильмы тоже не то, чем мне всегда казалось, а настоящее кино - это кино немое, где автор, как немой, доносит до тебя свои мысли исключительно используя художественные приемы, а не вербально. Эффект потрясающий!
А приемов в кино уйма, и все они живые, интересные, и забытые

Так я узнал что Шекспир - это бог
ну конечно не тот бог, а просто бог. как символ чего-то высшего. мой кот вот тоде бог, он никогда не ошибается и все делает как надо. Я так не умею.

Но с Шекспиром история другая, никто до сих не знает, да и не узнает никогда, был ли он на самом деле. Произведение есть, а автора нет.
Ничего не напоминает?

Для несведущих попытаюсь немного прояснить ситуацию: Личность Шекспира, как человека, никто отрицать и не собирается, есть документы указывающие на его существование --- а вот является ли он автором предписываемых ему произведений - неизвестно.

Вопросу этому много лет, и решать его я тут не собираюсь, опишу лишь некоторые детали, которые собственно и породили сомнения

Вильям родился в семье ремесленников, никогда не учился в институте, даже вопрос о средней школе не освещен достаточно, что бы утверждать, и этот человек в своих произведениях использовал.. 29 000 с копейками разных слов.
ну вот просто такой вот факт: словарный запас человека 29000 слов. Это очень много. Мало того, один этот человек, Вильям Шекспир, сам привнес в свой язык немало слов, тем самым его обогатив.

неясно так же, где и когда Шекспир получил свои феноменальные и разносторонние знания? Как ему удалось изучить античную философию, медицину, юриспруденцию, навигацию, географию, историю, тонкости международной дипломатии и несколько иностранных языков – латынь, греческий, французский, итальянский, испанский?

так же было подсчитано, что в его произведениях более 300 названий растений и трав, но откуда все эти знания могут быть в одном человеке?


мы не знаем. да и не важно.

Важно, что сегодня мы имеем счастливую возможность ознакомиться с его замечательным творчеством

Одна лиса жила в дупле березы.
Пришел медведь и начал ей глядеть.
Потом ударили морозы.
Замерзло все, лиса ушла в кредит,
Медведь же вмерз в дупло
И до сих пор глядит.

Мораль проста:
Не будь как тот медведь,
Пришел - так незачем глядеть.

подскажите, как убрать всю эту рекламу, всплывающие кнопочки внизу?

филиал одноклассников блядь какой-то

ебля это прекрасно

трезвым, пьяным, в постеле, в парадной, в парке, в машине, в жопу, сбоку, стоя, сидя и похуй какие там сиськи, лицо - в процессе это второстепенно, как правило внимание этому уделяешь до.

насколько я умен трезв, настолько же я долбоеб по пьяне. помню как-то видел табличку, что типа алкоголь уравнивает блядь, всех. усредняет

ну вот ты например ахуенный весь такой, серьезный, недежный (пелотки с этогу пруццо особенно) то вот наебнув граммов пиццот, понимаешь, что несет.. и похуй куда, лицо уже подмочено. надежность нахуй, серьезность - ту да же.. и хуяк - а ты уже и не привлекателен.. нет, всегда найдется какая-то жирная пьяная сука, которая не ебалась с прошлой пасхи... но твои обычные мишени воротят носик в сторону

а на той стороне типичный задрот, который в обычный вечер предпочтет ебле игру в ВоВ или прочую хуйню.. ну вот выпил хоббит беленькой и стал ясноглазым эльфом.., и язык развязывается.. шуточки какие-то, смехуечки, а вокруг уже бабы тоже подпитые заискивающе лебездят.." мон шер гамлЕт, ходимо в кабинет"..


обе роли мне близки, ебал я и баб тяжелее меня, и первых красавиц на тусе, и, скажу честно, спустя время разницы особой нет.

женщина - она как скрипка, и играет она не сама по себе, в исключительно в руках скрипача. вот какую скрипку мастеру не дай - сыгарет ахуенно...

но не булу лукавить, попадаются бревнышки - но если редко, то это даже удобно --- как поставишь, так и стоит.

хуже когда бабы переигрывают, особенно малолетки которые как смерти боялся бревном показаться... фильмов насмотрятся, закарабкаются наверх, и давай прыгать как сайгак.. и видно же, что чувствует еще меньше чем ты, но бля скулит, бошкой мотыляет, губке закусывает...

короче: ебитесь, господа. никого не слушайте, пока любовь разнопола, извращения быть не может.

- ёбаные курильщики!

как же вы заебали! сидишь с каким-то таким ебланом в месте где не курят, сидишь, тут ему приспичило - вышел, блядь, накурился, вернулся -- и сидит гандон, воняет!

нахуя вернулся? постоя бы еще, проветрился!

про пелоток вообще молчу, достанет сука забучистку и давай ее сосать, дымок пускает, лыбится... типа "пасатри как я неибически красива и желанна"

ну, думаешь, хуй с тобой, кури, падла, но блядь если после ебли за соской потянешься - будешь выпроважена пинками в лучшем случае на балкон --- вот тебе блядь западная романтика на русской почве


а еще бесят что эти долбоебы в кафе-баре и 10 минут без табачной хуйни провести не могут блядь, через слово зажигалкой чиркают.

- Я видел сон...
- Представь себе, и я!
- И что же видел ты?
- Что сны галиматья!


а еще: ограбленный, смеясь своей потере, у вора отнимает кое-что..

Предвкушая вкус разогретой в микроволновке пиццы, вряд ли ты заставишь себя поверить в то, что то, что ты ешь, это то, что есть ты.
Ведь хочется думать что ты - это больше чем о тебе думают, хочется видеть сны о чём-то большем..
Именно воля позволяет людям побеждать, выигрывать, достигать целей.
Воля, а не амбиции. Амбиции - это самодурство помноженное на комплексы.

Я вот ни разу не слышал выражений типа: у него завышенная\заниженная воля к победе.. обычно вместо этого употребляется слово амбиции. Потому что не у всех есть воля. а комплексы - у всех. вот и я так говорю. А в голове отчаяние.

Нет, нельзя так.

Тоже самое и в отношениях. Хуже всего - когда нет воли. Безвольные люди опасны.

Ты в плоскости ума подобен таракану, а в остальном подобен пескарю.

И если первая часть этой фразы не всегда имеет общее начало с человеческой безвольностью, хотя латентно ты и относишь их к такому архитипу, как таракан, то вторая, как пить дать, верна на восемьсотпятдесятдевять процентов. Сверх нормы. на много раз. И каждый раз сильнее чем прошлый, своеобразная прогрессия примитивизма.

Человек без воли не знает, что такое нет. Он вспоминает об этом, когда появляется вопрос: а не пора ли отказаться от привычек, которые тебя убивают?

ответ один: нет.

Это есть последний ответ. Окончательный. До него будет всё что угодно, но после него - не будет ничего. Это конец. Over.

Театральные пьесы со слабыми актёрами - это трагикомедия. тебе и жалко и смешно, но ты не хочешь влиять на это. потому что не можешь. не можешь - потому что не хочешь. Это замкнутый круг, несмотря на то, что в целом конструкция намного сложнее.

И чем серьёзней спектакль, чем амбициозней актёры, тем смешнее и трагичней. их Убогость и твой Цинизм обратнопропорциональны. Даже основываясь исключительно на этом, при правильном градусе (рассмотра) можно докопаться до никому не нужной собаки - именно воля делает человека человеком. Но она же и делает его животным, когда границы золотого сечения пробиты, и кривая падает вниз, мечтая останвится встретив следующий уровень. А его нет. Точнее, он есть. этот уровень - конец.

Опытные люди и конец могут использовать с пользой для себя и без вреда для других, но тут без человеколюбия никуда.
Конечно, на чужой спине ехать легче, но если в твои планы входит дальняя дорога, тебя обязательно бросят. И это не смотря ни что.

Опыт тоже может щелкнуть по носу. Зачастаю, опираясь но опыт мы делаем новые ошибки. мы воспринимаем вещи через призму опыта, а это не правильно и опасно. Опыт отец стереотипов, а стереотипы враг здорового расудка.
У детей нет опыта, они зачастую во много правы. Дети с возрастом набираются знаний и теряют реальную оценку. Они становятся опытней, но теряют то, что пополнить нельзя. оно даётся однажды, и это можно либо хранить, либо потерять. такой вот обмен.
Силу воли же можно упражнять, но это бесполезно, если у тебя иные цели. Если ты замыкаешься на прошлом, желая вернуть утраченное, то у тебя не будет будующего. твоя цель - прошлое. и это беда. Даже вчерашний день не вернуть.
Всё бывает в первый раз только однажды, а на третий это уже рутина.

Год подкармливай свою волю, и уничтожительно борись со своей ленью и тогда, может быть, я научусь любить до самого конца.

Вместо "Парфюмера" посмотрел советский фильм, где Будрайтис играет "нюхача", который теряет профессиональное обоняние из-за развода (жену играет Фрейндлих). Из-за психологической травмы "гений" возвращается к норме - любопытно. (То есть гениальность правильно трактуется как болезнь, не как "сверх", а как "недо", где посредственность - норма выживания.) Там забавный эпизод, когда он нюхает анонимку, и указывает на виновную, в вещах которой найдены японские (! в советское время) духи с тем же запахом. Актриса, играющая уголовницу - парафраз Маньки Облигации. Она потом бьет Будрайтиса по носу. А он там проделывает всякие штуки-трюки - по запаху определяет химическую формулу жидкости, и еще соотносит запахи с цветом, у него даже таблица на стене висит. Но все ранво не пойду на этого "Парфюмера", от него все же пахнет какой-то профанацией (притом, что я и романа-то вовсе не поклонник).

В колонках играет - FSOL - Her tongue is like a jellyfish

я смотрю в окно
на девчонку в красной куртке
она достаёт из кармана
кусок мела
подходит к стене
и начинает медленно выводить на ней
огромные буквы
«В»
весенний вечер вспоминает влажное влагалище вчерашней возлюбленной
«С»
серьёзное солнце сосредоточенно сосёт сочную сосульку
«Ё»
ёпрст ёжик ёбнул ёжика ёлкой
«З»
захмелевшие зайцы задрали загнанную зеленоглазую зебру
«А»
апатичная афиша анонсирует акушерский аттракцион абортов
«Е»
елейный епископ ежедневно естествоиспытует единорогом евнухов
«Б»
бородатый Буратино безжалостно буравит бедолагу Базилио
девчонка отбрасывает мел
и начинает плакать
размазывая по щекам
предательские слёзы
эй малышка
тебе осталось всего
три буквы
подними мел
и назло всем
допиши их
всего три буквы
пусть бессмертные вороны
догладывающие дохлую крысу
поперхнутся от удивления
когда увидят
«ИСЬ»
да ещё с восклицательным знаком
допиши
и я придумаю
специально для тебя
сто слов на
«Ь»

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя – все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

"В 1950-х одна ведущая компания по производству пылесосов внесла
небольшое усовершенствование в дизайн. Они поместили в сосущий шланг
маленький вращающийся пропеллер с остро заточенными лопастями - на
расстоянии в несколько дюймов от края. Идея была такая: входящий воздух
вращает пропеллер, и он разрезает нитки, собачью-кошачью шерсть и вообще
всякий мусор, который может забить шланг.
Да, идея была неплохая.
А что из нее получилось? Многим из этих мужчин пришлось обращаться в
травмопункт с покалеченным членом.
Во всяком случае, так говорят.
Или вот еще старая городская легенда про симпатичную домохозяйку,
которой друзья и родные решили устроить сюрприз на день рождения. Они все
потихонечку собрались в дальней комнате, а когда всей толпой завалились в
гостиную с криками «С днем рождения!», они обнаружили, что
виновница торжества лежит полуголая на диване, а собачка - любимица всей
семьи - лижет ее между ног, где намазано арахисовым маслом...
Так вот, это было на самом деле.
Или та легендарная тетка, которая обожала делать парням минет, когда
они за рулем, только однажды ее кавалер потерял управление и так резко
вдарил по тормозам, что она откусила ему половину. Я лично знаю обоих.
Все эти мужчины и женщины - они все здесь.
Именно из-за них в каждом травмопункте среди хирургических инструментов
обязательно есть дрель с алмазным сверлом. Чтобы просверливать дырки в
толстых донышках стеклянных бутылок из-под шампанского или содовой. Потому
что пока не просверлишь дырку, бутылку не вынуть - из-за давления.
Люди приходят в травмопункт среди ночи и заявляют, что оступились и
упали прямо на кабачок, или на лампочку, или на куклу Барби, или на
бильярдный шар, или на домашнюю крысу, которая так некстати подвернулась под
ноги.
Смотри также: бильярдный кий.
Смотри также: плюшевый хомячок.
Они постоянно поскальзываются в душе и садятся точнехонько задницей на
густо смазанный жирным кремом бутылечек с шампунем. Вечно на них нападают на
улице извращенцы-маньяки и насилуют их посредством свечей, бейсбольных
мячей, сваренных вкрутую яиц, электрических фонариков и отверток, которые
теперь надо вынуть. Я знаком с несколькими парнями, которые застревали в
сливных отверстиях своих джакузи.

...

Есть среди них одна девушка из группы поддержки школьной спортивной
команды, у которой однажды раздуло живот, и врачи выкачали из нее фунт
спермы. Ее зовут Лу-Энн.
Парня, который, сидючи в кинотеатре, засунул член в дырку в коробке с
попкорном, где оный член благополучно застрял, зовут Стив, и сейчас он сидит
за разрисованной партой в классе воскресной школы, втиснув свою скорбную
задницу в детский пластиковый стульчик.
Все эти люди, которых вы воспринимаете как анекдотических персонажей.
Вам смешно? Ну так смейтесь.
Все они - самые настоящие сексуальные маньяки.
Все эти люди, которых вы воспринимаете как выдуманных героев, - они
настоящие. У каждого есть лицо и имя. Семья и работа. Университетский диплом
и досье арестов.

...

Прямо сейчас в комнате 234 сидит подружка кузена вашего лучшего друга,
та самая девушка, которая чуть не умерла, удовлетворяя себя рычагом
переключения передач в «форде пинто», когда наелась шпанской
мушки. Ее зовут Менди.
И парень, который проник в гинекологическую больницу под видом доктора
и затеял осмотр пациенток.
И мужик, который разъезжает по разным мотелям и по утрам притворяется
спящим - голый поверх покрывала, - дожидаясь прихода горничной.
Все эти пресловутые приятели знакомых наших друзей... они все там.
Человек, покалеченный электрическим доильным аппаратом, - его зовут
Говард.
Девушка, которая повесилась голой на перекладине для душевой занавески
и едва не умерла от аутоэротической асфиксии, - это Пола, и она законченная
сексоголичка.
Привет, Пола.
Дай мне свои подземные зонды. Свои проблесковые маяки.
Эксгибиционистка, полностью голая под плащом.
Мужики, которые устанавливают миниатюрные видеокамеры в толчках женских
сортиров.
Парень, втирающий свою сперму в клапаны депозитных конвертов у
банкоматов.
Вуайеристы. Нимфоманки. Похотливые старики. Онанисты.
Сексуальные маньяки-маньячки. Злые и страшные буки, которыми мамы
пугали нас в детстве.
Мы все здесь. Живые и нездоровые.
Это мир сексуальной зависимости на двенадцать ступеней. Мир
болезненного влечения. Вызывающего сексуального поведения. Каждый вечер они
встречаются в задней комнате в какой-нибудь церкви. В конференц-зале в
каком-нибудь общественном центре. В каждом городе. Каждый вечер. Они даже
проводят виртуальные конференции в Интернете.
Мой лучший друг Денни - мы познакомились на собрании сексоголиков.
Денни уже дошел до того состояния, когда ему было необходимо мастурбировать
по пятнадцать минут ежедневно, чтобы не загнуться от сперматоксикоза. В
конце концов он уже просто не мог сжимать руку в кулак и начал всерьез
опасаться, что в перспективе ему может стать плохо от такого количества
вазелина.
Он хотел перейти на какой-нибудь лосьон, но все средства для смягчения
кожи в данном случае оказались неэффективны.
Денни и все эти люди, которых вы считаете извращенцами, или безумцами,
или больными маньяками, - они все здесь. Мы собираемся, чтобы поговорить. У
нас не много возможностей поговорить о себе откровенно.
Здесь - проститутки и заключенные, совершившие нетяжкие преступления на
сексуальной почве, которых выпустили на три часа из тюрьмы. Бок о бок с
женщинами, которые любят, когда их насилуют несколько человек сразу, и
мужчинами, которые дрочат в книжных у стендов литературы «для
взрослых». Уличные проститутки и их клиенты - все вместе. Здесь.
Растлители малолетних и развращенные малолетние - вместе."

А вы являетесь сексоголиком?


Любовь - это романтика. А речь идет не о романтике, речь идет просто об
очередной благоприятной возможности. Когда каждый вечер две дюжины
сексоголиков собираются за одним столом - в этом нет ничего удивительного.
Плюс еще книжки с советами, как излечиться от секс-зависимости, которые
здесь продают. Просто кладезь бесценных советов на тему: сто и один способ,
как вы мечтали потрахаться, но не знали - как. Разумеется, все они пишутся
для того, чтобы помочь тебе осознать, что ты - секс-джанки.

Обычно приводится список «если вы делаете что-то из перечисленного ниже, то
вы скорее всего сексоголик».

Среди этих полезных подсказок:
Вы прорезаете дырки на плавках или трусах купальника, так чтобы были
видны гениталии?
Вы заходите в прозрачную телефонную будку с расстегнутой ширинкой или
блузкой и притворяетесь, что говорите по телефону, и при этом стоите так,
чтобы прохожие видели ваше белье?
Вы бегаете на улице без бюстгальтера или без плотного облегающего
белья, чтобы привлечь сексуальных партнеров?

Мои ответы на все вопросы: Раньше - нет, но теперь - да.

Тем более что здесь, если ты извращенец - это не твоя вина. Сексуальная
мания и вызывающее сексуальное поведение - это не обязательно совать каждой
встречной свой член, чтобы она тебе отсосала. Это болезнь. Это физическая
зависимость, которую скоро должны внести в «Справочник статистической
диагностики» под определенным кодом, и лечение будет входить в
медицинскую страховку.
Вот один интересный факт: даже Билл Уилсон, основатель Общества
анонимных алкоголиков, не сумел преодолеть своей тяги к сексу на стороне и
всю свою трезвую жизнь изменял жене и мучился осознанием вины.
Вот одна интересная гипотеза: секс-зависимые люди действительно
подсаживаются на гормоны, которые вырабатываются в организме под действием
постоянного секса. При оргазме в гипоталамической области головного мозга
вырабатываются эндорфины, белковые гормоны, которые снимают боль и действуют
как естественные транквилизаторы. На самом деле сексоголикам нужен не секс -
им нужны эндорфины. У секс-зависимых от рождения занижен естественный
уровень моноаминоксидазы. На самом деле им нужен пептид фенилэтиламин,
который вырабатывается в моменты опасности, страстной влюбленности, риска и
страха.
Для сексуально зависимых чей-то член, сиськи, задница, клитор, язык -
это как доза героина. Всегда под рукой, всегда готовая к употреблению. Мы с
Нико любим друг друга, как джанки любит свою дозу.

Что-то не заснуть - а засну, все мне снится, Что вот еще чуть-чуть, еще едва-едва; А как проснусь - опять пью, как бы мне не спиться - Voulez-vous coucher avec moi? Вот в руке письмо, но вижу только буквы И я не помню, как они собирались в слова В полной пустоте, круги на воде Voulez-vous coucher avec moi? А я, брат, боюсь - а ты, брат, не бойся Принесло дождем - унесет по ветру А если я умру - ты не беспокойся Просто потерпи, станет легче к утру... Ночью невтерпеж, да к утру станет ясно А утро не соврет - оно всему голова Что же я не знал, как она прекрасна... Voulez-vous coucher avec moi?

В колонках играет - оно самое
Настроение сейчас - аналогичное

Ну что, добрый вечер?

Ну это так, дань вежливости. А теперь - к делу!

Future Sound Of London

Какими эпитетами наградить этот коллектив, чтобы воздать респект хотя б за малую часть ими сделанного? Отцы? Титаны? Монстры? Не, все не то… Есть ли хоть один человек, считающий себя ну хоть минимально осведомленным в современной электронике – кто не слышал про них? Нет, таких людей нету…

А кто-нибудь помнит свои первые ощущения от прослушивания любого релиза FSOL ? В том смысле, что впервые в жизни их услышав… Естественно, на трезвую голову – вот так взять и прослушать, понять… Шучу… Какая уж там трезвость. От звуковой стены сносило башню наглухо, и, пожалуй, уже навсегда. Г.Кобейн и Б.Дуганс каким-то невероятным образом раскрыли секрет алхимии звука. Однажды впустив в свое сознание музыку этих парней, человек понимал что-то такое, от чего его жизнь уже никогда не будет прежней.

“ISDN”, «LifeForms”, “Dead Cities”. Эти релизы вписаны золотом в музыкальное десятилетие девяностых. Независимо от жанра и направления. Прорыв настолько мощный, что повлиял на всю мировую электронную сцену того периода. Похожая музыка редко, но появлялась – однако даже близко подойти не смог никто. И неудивительно – FSOL словно вещали из другого измерения, где даже законы сочетания звуков совсем другие.

Потом – затишье лет на семь. И все это время о них не забывали, продолжали обсуждать и ждать нового альбома. Он вышел – и все увидели, насколько изменилось мировосприятие музыкантов. The Isness был абсолютно непохож на все, что было сделано ранее. Back to 60-s. Дети цветов, Вудсток, запах марихуаны на улицах, сахар, пропитанный LSD, Тимоти Лири, ситар, Пинк флойд и даже немного Битлов – все это воплотилось, будто приехав на машине времени, на этом альбоме. Кто понимал все, что делали FSOL – поняли и это, парни просто вернулись к истокам психоделики. Сменив при этом свои супернавороченные цифровые студии на живое, арт- роковое звучание. Это не значит, что сэмплов теперь нет совсем, они есть. Будто Фрэнк Заппа и Джон Харрисон осваивают сэмплер и секвенсер под амфетаминами. Короче – альбом для глобально мыслящих меломанов, душой застрявших в 60-70-х, даже если родились они много позже.

Теперь – собственно о новом альбоме. Вышел он под торговой маркой Amorphous Androginous. Последнее что было выпущено под этим псевдонимом – не что иное как небезызвестные Эфедриновые сказочки (Tales of Ephidrina). Но это совсем другое.

Концептуально это – не что иное как The Isness, часть вторая. Индийские мотивы. Вокал. Гитары. Соответственно, FSOL теперь – это не только музыка, а еще и песни. Забавно. Скажи об этом кому-нибудь хотя б лет пять назад – приняли б за идиота. Какие уж там песни. Мозги бы на место вправить. А вот теперь – нате вам и песенки.

Звук – абсолютно вне времени, стиля, жанра и вообще любой классификации. Соответственно, описать словами – занятие скорее всего малоперспективное. Как описать звук будущего? FSOL всегда, начиная с самых первых релизов, на несколько шагов опережали мировую музыку. Так что еще и терминов таких не придумали, чтобы это передать.

Выводы? Нате вам выводы. Электроника перестала быть музыкальным авангардом. Теперь она – нормальная часть мирового музыкального community. Все смешивается со всем, в разных пропорциях и соотношениях – это и есть новая мировая музыкальная политика. FSOL поняли, что в жанре чистой электроники им сказать уже нечего. В это области они практически достигли уровня богов, еще лет десять назад это было уже ясно. Выше только звезды.

И все равно они, полностью соответствуя названию, продолжают показывать нам будущее. Оно звучит сейчас из моих колонок. Alice in ultraland. Кавер на всю музыку 20-го века, сыгранный нам из 2105 года.